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致,被雙寶搞瘋的媽媽:奶爸心理師給父母的生存指南【阿德勒正向教養10年實做版】



定價:380元 
優惠價:79 300元    
數量:
   (庫存 > 10)





內容簡介

傳說中,手足是爸媽給孩子最棒的人生禮物……
但事實上,告狀、爭寵、霸占才是日常。
兩個孩子到底能多吵?三寶又該怎麼辦?

交給最懂父母辛酸的奶爸心理師吧~
10年主夫經驗+20年諮商資歷+2,000場親職演講=10,000+人受益
阿德勒學派正向教養三部曲,手足相親相愛不是夢!

【內容簡介】

根據調查顯示,
台灣父母的「理想子女數」為兩個。

決定生雙寶的原因不外乎:
手足是父母給孩子的最大禮物/兩個一起玩不會來煩大人/成長路上有同伴等等,
但爸媽遇到的真實情況卻是……
 
【吃醋】你們只愛妹妹,我才不想當哥哥!
【偏心】媽媽,妳不公平!
【衝突】是他先弄我的!
【找縫鑽】可是,爸爸說的不是這樣!
【霸占】這個是我的!
……還有更多更多。

等等!現實狀況怎會跟爸媽想的不一樣?

這是一本拯救雙寶家庭脫離爭吵地獄、促進親子和諧的實用型寶典。
奉行正向教養的諮商心理師~黃柏嘉,
為雙寶媽、多寶家庭整理出絕對必需之生存指南。
 

◤找回平靜生活的正向教養三部曲◢

▎首部曲▂快崩潰的爸媽,請你先愛自己
照顧自己不是自私
一起按下暫停鍵
問題無法解決但是可以處理
今天就可以快樂
沒關係,你可以犯錯
▎二部曲▂孩子的相處問題,這樣就有解
吃醋/讓孩子知道你愛他
偏心/「平等」比「公平」更重要
嫉妒/把忌妒的心變成幫助的動力
霸占/分享是需要練習的
推責/別急著罵,「用教的」孩子更願意聽
爭吵/不是介入調停,而是教他們解決衝突
▎三部曲▂這樣教,雙寶學更多學更快
學挑戰/只有還沒學會、沒有學不會
學說話/你說的話決定你是什麼樣的人
學獨立/從克服挫折中找到成長的勇氣
學自制/養成獨立思考的能力

父母們別擔憂,奶爸心理師黃柏嘉給你靠。
往大寶不吃醋、二寶不爭寵、爸媽不崩潰的美好生活前進吧!

【本書特色】
 ◆奶爸心理師累積10年不打不罵的正向教養血淚史。
 ◆提供爸媽最需要的放輕鬆語錄、解決手足9大相處紛爭、強化7面向生活素養。
 ◆特別設計「劇場式練習」,學習心理師的正向溝通,不用碎念、責罵,孩子更聽得進去。

作者簡介

黃柏嘉
諮商心理師
國立台北教育大學心理與諮商研究所畢業
超過2,000場親職相關演講,吸引過萬人次聆聽

目前於力人心理治療所擔任心理師,專長是阿德勒取向諮商以及正向管教親職教養諮詢。
防制家庭暴力經驗超過18年、在雙北地區承接過上千件家暴案例,協助案主學習處理家人間的衝突,以及如何不用打罵的方式,也能有效教養家中孩子。
從小以「奶爸」為人生志願,老大出生後便決定實踐夢想,開始長達十年的全職家庭主夫生活,享受陪伴雙寶長大的每一天。
2018年開始,在孩子的鼓勵下於臉書分享育兒生活,希望透過幽默、溫暖又貼近實際生活的親子互動,幫助讀者瞭解如何透過對話與故事引導孩子思考,藉由激發孩子的勇氣、帶著信任,放手讓孩子看見自己的可能性。

FB粉絲專頁:黃柏嘉諮商心理師
https://www.facebook.com/Pochia41

作者序

一起學習在愛裡成為更好的人。

這本書開始於我與兒子的一個約定。
某天下午,我跟七歲的哥哥討論「挫折」與「失敗」。
哥哥:爸爸你也有不擅長的事情嗎?
爸爸:當然有,雖然你爸爸擅長用嘴巴說故事,但我覺得自己不擅長寫作。
我不是個能把故事寫好的人。
兒子:你已經寫了幾篇故事,讓你覺得自己不能寫好?
爸爸:目前大約十篇左右吧。
兒子:那實在太少了,起碼也要寫一百篇才能確定吧。
你真的不應該在還沒有好好試過之前,就先說自己做不到。(搖搖頭)
當下我被兒子的早熟回應嚇了一跳,他很率直地點出爸爸的膽怯與自我設限。我當然可以選擇轉移話題,但作為一個父親,親身示範挑戰自己的極限,絕對比整天動嘴巴要孩子勇敢嘗試更具說服力。
爸爸:好,我現在答應你,爸爸一定會寫到一百篇。
如果我最後能寫出一本書來,我會把第一本交給你!(認真回應)

最後我們沒有停在一百篇,故事就這麼持續一直寫著,一路寫到本書的誕生。

我是個諮商心理師,專長是阿德勒學派的教養理論,協助許多家長精進育兒與親職的能力。在從事實務工作多年後,為了實踐個人所學,我在兒子出生時轉換身分成為全職家庭主夫,投身育兒至今超過十年。
前面對話是我們家親子互動的縮影,我跟兩個孩子維持著平等、民主的關係,我們喜歡透過相互提問擴展彼此的思考,無論是「家規」、「金錢」、「情感」、「幸福」、「失敗」都可以是討論的主題,這也是本書的一個特色。如果我想介紹某個教養概念,就會呈現一段與孩子間實際的對話與互動,協助你瞭解這個概念被落實的情況,能夠更順利把概念轉化到你家的親子互動中。
  
在本書裡,我想介紹兩個重點:
1. 父母如何安頓自己的情緒:
回想我剛擔任家庭主夫的頭一年,原本以為憑藉著多年累積的專業,帶小孩的生活應該會是一帆風順,結果卻事與願違,甚至有某段時間,我自己還深陷憂鬱的情緒中不可自拔。我希望能分享育兒的深刻體會,再搭配家長工作的長久經驗,幫助你在育兒路上做好情緒的安頓,也學習如何自我照顧。
2. 如何促進手足間的情感與良好互動:
妹妹出生之後,哥哥始終是我最好的夥伴,主動幫我分擔許多照顧工作。兩兄妹感情極好,無論吃飯、睡覺、玩樂總是黏在一起,我常覺得照顧兩個孩子其實比只照顧一個孩子輕鬆許多。我知道這樣的心情對很多家中雙寶總是爭執不休的爸媽來說,簡直就像天方夜譚。在培養兩個孩子手足關係的過程中,阿德勒學派的教養理論幫助我很多,很希望能夠跟各位分享我在這方面的應用心得――瞭解與手足互動時,孩子心裡在想些什麼?與手足發生衝突時,他們需要什麼?以及如何協助孩子與手足建立合作友愛而非競爭的關係?

希望本書能夠幫助各位父母在艱辛的雙寶育兒路上,看見更多的可能性與希望!  
讓我們一起學習,在愛裡變成一個更好的人。

繪者簡介

阿宛Awan
宜蘭人,遠眺龜山島長大,
喜歡畫著一些小山小花小情小愛,
想要不斷創作更多關於自己腳下這塊土地的故事,
目前為專職平面設計/插畫工作者。

書籍目錄

作者序__一起學習在愛裡成為更好的人。     

Part1 你們,讓我靜一下好嗎?   
奶爸心理師的5 大靜心語錄,幫助情緒滿點的爸媽適時降溫。
放輕鬆語錄1_照顧自己不代表自私。      
 ▍自我照顧、自私傻傻分不清       
放輕鬆語錄2_沒關係,你可以犯錯!   

 ▍犯錯才能成長,爸媽也是   
放輕鬆語錄3_今天就可以快樂。      
 ▍快樂不用寄放在未來   
放輕鬆語錄4_問題或許無法解決,但是可以處理。      
 ▍回應技巧比解決問題更重要   
放輕鬆語錄5_一起按下暫停鍵。      
 ▍孩子鬧脾氣,爸媽也要靜一靜   

Part2 雙寶狀況劇   
爸媽最苦惱的9 大手足相處問題,帶著孩子轉換思考有效解決。
愛吃醋_你們只愛妹妹,我才不想當哥哥!   
 ▍給大寶一點放電時間   
 ▍孩子都希望自己是父母的寶貝   
嫉妒_你們都對妹妹比較好!     
 ▍時時表達對小幫手的感謝   
 ▍邀請大寶來當小幫手   
推責_都是妹妹啦,我又沒有錯!     
 ▍肯定孩子,花時間也值得   
 ▍教導孩子更能面對犯錯      
偏心_媽媽,妳不公平!     
 ▍教導孩子「清楚表達」自己的需求   
 ▍不偏心?別為難自己了!     
霸占_這個是我的,不要借給妹妹! 
 ▍「分享」從思考開始   
 ▍大腦夠成熟,才能懂分享   
衝突_是他先開始的! 
 ▍用「發言權杖」學會尊重表達   
 ▍手足衝突的正向功能   
比較_我就是沒辦法像哥哥那麼好! 
 ▍分辨優點、缺點?還是「特點」?   
 ▍「不比較」真的好難   
找縫鑽_可是,爸爸說的不是這樣! 
 ▍愛有「不同」的表現方式   
 ▍為了教養,賠上夫妻關係?       
不聽話_為什麼都要聽大人的! 
 ▍用「親子對話」培養解決問題的能力       
 ▍孩子聽話,真的好嗎?       

Part3 兩個孩子更好教  
雙寶共同思考共同討論,7項生活素養從日常累積。 
學挑戰_孩子逃避挑戰,怎麼辦?

 ▍用「成長型思維」面對困境       
學說話_孩子愛說難聽話,真是傷腦筋! 

 ▍一起討論說話的藝術   
學理財_紅包錢,歸誰管? 
 ▍讓孩子思考紅包怎麼用       
學獨立_可以讓孩子自己搭車上學嗎?  

 ▍搭公車上學大挑戰       
學情感_孩子,我不希望你愛錯人。 
 ▍童話故事中的危險情人       
學自制_孩子喜歡購物,怎麼辦?     
 ▍親子共同討論金錢觀   
學自強_擔心孩子霸凌或被霸凌 
 ▍霸凌關係中最具殺傷力的兩句話    

結語__兩個孩子眼中的爸爸

精采試閱

照顧自己不代表自私
――每個人對於「自我照顧」的定義都不盡相同,需要學習的功課也很不一樣。

▎自我照顧、自私傻傻分不清
在我多年的心理師工作中,深深感覺要媽媽學習好好照顧自己,就像訓練大象飛翔一樣困難。「我不能夠這麼自私」――是最常聽到的理由。
我發現,最大關鍵在於多數父母分不清楚「自我照顧」跟「自私」的分別。有些人只要稍微休息一下,就會被愧疚跟自責籠罩,非得忙到把自己累垮不可;有些人跳到另一個極端,用「愛自己」當作生活最高指導原則,變成一個只考慮到自己、無視家人需求的自私鬼。
我想用兩個案例來說明「自我照顧」跟「自私」的差別。

◎像二十四小時超商一樣的媽媽
 某個四十二歲的女性,擔任行銷公司主管,白天在職場忙得昏天暗地,晚上負責全部家務。完美主義的她不止緊盯兩個國小孩子的功課,晚餐也堅持親自開伙,睡前再幫孩子準備便當,週休時還得去照顧臥病在床的父親,幾乎是全年無休。
她找我諮詢,主要是想要知道「如何在教養過程中不要失控地發脾氣」。但是我發現,她的問題並非知識上的不足,而是多年來體力的透支。
我看著面容憔悴的她問:「如果給妳一個下午休息,妳最想做什麼?」
她望著窗外說:「去淡水河邊喝咖啡吧!前年聽同事說有家咖啡廳很不錯,一直想著如果能去坐坐該有多好。」
到底是多困難的夢想,需要兩年來醞釀?
我說:「還有年假嗎?我想給妳出個作業――這週找個半天去喝咖啡。」
她說:「這週四下午剛好排休假,但是我預定要幫孩子買東西。」
我:「妳願意給自己半天時間去做這件兩年前就想做的事嗎?」
她沉默許久說:「好,我試試。」
一週後,她帶著有點抱歉的臉回來。
我問:「妳有做作業嗎?」
她說:「有,但只做一半,我搭了捷運去淡水,但是愈靠近淡水愈覺得自己這樣不對,不可以如此自私,只顧著自己。所以我在北投站下車回台北幫孩子買東西……」
要這位媽媽給自己喝一杯咖啡的時間,就像要她的命一般!

◎需要很多自我照顧的爸爸
有個三十八歲的男性,白天在工廠當作業員,每天下班都會買啤酒、租小說,回家後直接躲進房間。讀幼兒園的兩個孩子想找爸爸,他就推說房間裡面有二手菸,把孩子趕出房門;太太想請他幫忙家務也總是閃躲迴避。
他在跟我會談中認識「自我照顧」的概念後,變得更為嚴重。他對太太說:「這是我休息(自我照顧)的時間,妳沒有資格來干擾我!」

▎不自私地把自己照顧好
有些人的個性會刻意討好、照顧身邊的人,以滿足他人需求為主。這做法表面上會獲得他人的肯定與欣賞,自己也能從中獲得成就感。但若總是壓抑需求與感受,很容易累積「怨」這一類的情緒,覺得別人對不起自己,把自己需求落空的痛苦,怪罪到別人頭上。當「怨」這種情緒累積得太多,就會在關係中變得易怒、怨懟、不滿。
有些人則是只顧著自己的需求,無視別人的痛苦。這樣雖然可以帶來短暫的開心,但好心情卻無法維持太久。因為人都是活在關係當中,很難長時間處在其他人的痛苦上卻不被影響。

「自我照顧」與「自私」大致可以這樣區分――
① 自私:只照顧好自己的需求、以自己的滿足為目標。
② 自我照顧:在照顧他人需求的同時,沒有忘記自己也是需要照顧的人。照顧好自己的目的,是為了能以更好的狀態回到關係,為關係做出更多貢獻。

用吃蛋糕來比喻,今天你帶了一個八吋蛋糕回家,卻決定自己把整個蛋糕吃光,一丁點都不分給家人,這個狀態就偏向「自私」;若把蛋糕分給家人,同時也切一片給自己,並帶著愉快的心情跟大家一起享用,這就是「自我照顧」。
為什麼留一片蛋糕給自己這麼重要呢?設想看看,如果全家人在吃蛋糕的同時,只有你沒得吃,站在一旁眼巴巴地看著大家、鼓勵大家享用蛋糕卻又抱怨:「要是我也有蛋糕可以吃就好了!」在場的人都會覺得尷尬、不安,難以自在地享受甜點。
當你帶著委屈付出時,家人感受到的不是愛,而是滿滿的壓力。這也是為何很多時候,若媽媽願意多照顧自己一點,對整個家來說其實是一件好事!
因此,我們可以學習做好「自我照顧」,卻不用擔心自己會變得「自私」!

雙寶爸的小故事>>
每個人都需要做好「愛自己」

這一晚,全家外出吃義大利麵。妹妹很喜歡自己的餐點,於是分了哥哥一個雞塊。我看到後便說:「哥哥,你有個好妹妹呢!」
剛好太太也分我一個雞塊,我又開心地說:「我有個好太太呢!」
哥哥聽完馬上拿一根薯條到我盤裡說:「我也不想輸!」
我:「我們有在比賽什麼嗎?」
哥哥:「這是一個『誰是好家人』的比賽。」
有這樣的比賽也挺不錯的,大家都想當好家人!於是我又說:「―這麼好的太太,是哪裡找來的呀?」
太太:「自己跑來的!」
我:「要是跑走了,該怎麼辦?」
妹妹:「她是我們的媽媽,不可以跑走。」
哥哥:「媽媽是我們的,沒有人搶得走。」
雖然是段很輕鬆的對話,但我也想趁機跟孩子瞭解一些觀點,魚是說:「媽媽得先是她自己的,才能是我們的。」
孩子們:「什麼意思?」
太太:「我猜爸爸的意思是,我不是爸爸的,也不是你們的。我得先是我自己,才能是你們的媽媽。」
我:「聽得懂嗎?」
哥哥:「是不是說,―媽媽得先知道她自己、變成她自己,才能是我們的媽媽?」
我:「沒錯!過幾天是情人節,以後你們也會有情人,會想要做很多事讓情人高興。但千萬不要把自己給忘了,別帶著委屈去討好對方。因為你要先變成自己,才能變成別人的情人,沒辦法愛自己的人,也沒辦法愛別人。」
說完自己的觀點後竟有點被感動,也很好奇孩子怎麼想。
哥哥:「我聽不太懂什麼情人,但說到要愛自己,或許我們應該專心吃飯,不要聊這麼難的事。」
哈,哥哥的話真是一針見血,都是這沉重的話題讓晚餐變難吃了,再次提醒自己,以後說教也要看時機。


愛吃醋_你們只愛妹妹,我才不想當哥哥!

▎孩子都希望自己是父母的寶貝
心理學家阿德勒(Alfred Adler)曾說:「如果家中是個太陽系,每個孩子都努力為自己爭取一個像是太陽的位置。」幾乎所有孩子都渴望得到父母的關注,希望自己是家庭裡最被在乎的那一個。
獨生子(女)可以獨享家中成人所有的時間、關注、陪伴與協助,深刻感覺自己的重要性,也相信一切都會延續下去。但二寶的加入讓一切變得不一樣了,剛出生的弟弟妹妹瞬間占據所有大人的注意。當弟妹享受餵奶、換尿布、哄睡等等照顧的時候,他只能得到「等一下」的回應。大寶就像是被拉下王位的國王,還得目睹入侵者(弟妹)被放上王座,享盡原本只屬於自己的愛與關注。
因此,大寶的主觀感受是「爸爸媽媽被搶走了,我失去原有地位了!」不僅會不安,也會對弟弟妹妹產生嫉妒,並且努力用他的小腦袋瓜想著到底要做點什麼,才能重新得到爸媽的關注?

阿德勒曾說:「孩子是很棒的觀察者,卻是很糟糕的解讀者!」他們可以清楚觀察到弟妹獲得父母很多照顧,卻沒有足夠的成熟度去理解父母這麼做的原因――那只是因為弟妹的年紀還小。
若大寶認為要像弟妹一樣什麼都不會,爸媽才會像以前一樣照顧自己,就會「行為退化」,例如討抱、哭鬧、要爸媽餵、尿床等等;或是認為得趕走弟妹,才能把爸媽搶回來,可能就會攻擊或不當地逗弄二寶。

◎愛,得從互動學習而來
多數父母看到大寶出現不恰當行為時,會警告、說道理、不予理會或處罰;最常見的說法就是「你已經是哥哥了,要懂事一點!」、「你這樣不乖,媽媽不喜歡你了!」
這類說詞反而會強化大寶的不安,覺得失去了爸媽的愛。孩子愈感到不安,行為問題就愈嚴重,會更想要搶回爸媽的愛與關注,形成惡性循環。
如果父母瞭解,大寶的吃醋與行為退化不是因為討厭弟妹、也不是故意要找麻煩,而是想確認大人是否在意他,就比較不會被激怒,能溫和地回應大寶的需求。

◎建立跟每個孩子的獨處時光
 要消除大寶對二寶的敵意,得讓大寶「感受到爸媽在乎自己」。只有當孩子能確保與爸媽的連結,愛與安全感都充足,才有機會激發大寶對弟妹的友愛與正面情感。
但是爸媽需要分出大量時間照顧剛出生的二寶,能夠陪伴大寶時間大幅減少,要如何讓大寶擁有被全心關注的感覺呢?
首先父母可以嘗試跟大寶創造屬於兩人間的親密小暗號――也就是跟孩子約定好只要爸媽做了某個動作,就代表某個要傳遞給你的訊息,這是「我們彼此才懂的小祕密」。在我們家,有些暗號是家人共通的,例如「捏你的手三下,就代表我愛你」、「拉拉爸爸的褲子」就是「爸爸你蹲下來,我有話要說。」、「用手互拍一下,再互撞一下拳頭」就是「加油」的意思。有些暗號則是個人專屬,例如「用力搓搓兒子的頭髮」就是我向哥哥表達愛與親密的暗號,所以無論我正在忙什麼事,晾衣服、餵奶、摺衣服、哄睡妹妹、打電腦……只要有機會,我就會伸手搓搓兒子的頭髮,讓哥哥知道爸爸真的很愛他。
隨著妹妹漸漸長大,我也跟女兒建立屬於父女倆的暗號,每當我要向妹妹表達愛與親密時,我就會「親吻她的右臉頰」。我期許自己儘可能在與兩兄妹相處的時候,都能維持一致公平的親密感;同時也試著用一點巧思與創意,希望讓他們兩人都能感覺到,自己在爸爸心中,有著難與取代的獨特地位。
要讓大寶感受到愛與關注,並且確認自己在父母心中的重要性,還有另外一個有用的方法――精心時刻。「精心時刻」是指保留大約十五分鐘的時間給孩子,讓他有機會跟爸媽獨處。在這段時間,爸媽會放下手上所有事,關掉手機跟電視,專心地跟大寶個別約會,例如說故事、堆積木、洗澡、一起出門買東西等等。做什麼事並不重要,重點是要透過這個安排,告訴孩子「你很重要,我很喜歡跟你在一起」。當大寶感受到自己在爸媽心中的重要性,就會減少用各種不當的行為,吸引爸媽的注意。

◎平時親子常充電,忙碌時刻不添亂
但有些時候,爸媽真的忙不過來,必須請大寶給點耐心。若大人總對孩子說:「我現在很忙!」大寶不僅會失望,還會鬧脾氣。
若你已跟孩子建立了「精心時刻」的固定習慣,忙不過來時只要跟大寶說:「很抱歉,我現在沒有辦法,可以等我們晚上約會時,再一起做這件事嗎?」僅僅如此,就會給孩子很不一樣的感覺。
我家妹妹剛出生時,哥哥只有兩歲半。雖然我花了很多心力照顧妹妹,但也很重視與哥哥的獨處。每一天會有兩個時段,是我們父子倆固定的「精心時刻」。
一個是早上十點半妹妹小睡的時候,我會用大約20分鐘的時間陪哥哥唸繪本或是一起畫畫等等。另一個是晚上的洗澡,此時媽媽通常已經下班回家,我把妹妹交給媽媽,跟哥哥一起洗「精心時刻澡」!我們在浴室唱歌、玩水,這時候的爸爸專屬於他、只陪他一個人,哥哥可以重新確認自己的位置依舊穩固,就不再需要用吃醋或欺負妹妹的方式吸引我注意。因此,我也常把每晚跟兒子的共浴形容成「父子間的快速充電」。
父母也要和漸漸長大的二寶有個別獨處的機會。我跟妹妹曾有一段很特別的精心時刻,至今讓我印象深刻。

審定推薦

【國內推薦】

(依姓名筆劃排序)

諮商心理師、故事療癒作家  周志建
資深國小教師 神老師 沈雅琪
學校心理師 柯書林
諮商心理師 胡展誥
臺北藝術大學副教授/諮商心理師 許皓宜
凱旋醫院神經精神科主任 陳偉任
古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

各界專家共同推薦(依姓名筆劃排序)

▍養兒育女、成為父母是天底下最偉大的修行,柏嘉是一位好心理師,更是一個暖爸,這本書很值得所有父母參考閱讀。___諮商心理師、故事療癒作家  周志建
▍維持手足公平真的太難,但愛和細心可以讓孩子清楚感受父母的愛和付出。___資深國小教師 神老師 沈雅琪
▍非常實用的親子書,適合一寶、雙寶,甚至多寶的爸媽。___學校心理師 柯書林
▍讀柏嘉的文字,你會覺得他就在你身邊,暖暖道出你內在渴望被理解的聲音。___諮商心理師 胡展誥
▍這世界上最好的教養方式,莫過於為人父母者打開自己的心去認識你的孩子——而這本書的內容,正是最好的示範。___臺北藝術大學副教授/諮商心理師 許皓宜
▍柏嘉用自己與孩子日常生活的互動,貼切地說明阿德勒父母學的精神,是一本值得你一讀再讀的教養書!___凱旋醫院神經精神科主任 陳偉任
▍如果說父母這個角色,是最困難的人生任務,應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書,對於正在尋覓教養之道的年輕父母,恰如久旱甘霖。___古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

推薦序

青出於藍
古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

如果說父母這個角色,是最困難的人生任務,應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書,對於正在尋覓教養之道的年輕父母,恰如久旱甘霖。

柏嘉是很獨特的作者,他把自己的一家人搬上舞台。他、妻子和可愛的小兄妹,就在序幕拉開的時候,自然地上演一齣沒有編劇、沒有導演,但是卻能讓觀眾產生深刻共鳴的溫馨家庭劇。我有幸先睹為快,一氣呵成,從開演直看到謝幕,還意猶未盡地希望有續集。

任何成就必經辛苦耕耘,這本書的出版,背後有柏嘉的努力。認識柏嘉有十七年之久,我是他的論文指導教授,當時只知道他對阿德勒心理學情有獨鍾,也對父職角色很有興趣。他結合二者,寫了一本很紮實的「生活型態與父育知覺」碩士論文。他很聰明,也夠認真,這篇論文後來和一位博士生合作,共同發表在國際期刊上。

多年來,看著他一步一腳印的努力,聽他分享婚姻生活和奶爸經,非常獨特的生涯發展路徑,走得很成功。我覺得除了他自己的努力,身旁的妻子,是他成功的推手,一雙子女,應是他這本著作的功臣。沒有可愛的兒女對他挑戰,柏嘉怎麼可能學會當爸爸?更不可能有這本現身說法的好書了。

柏嘉的成就,我與有榮焉。這是一本絕佳的父母教養寶典,受邀為他寫推薦序,是我的榮幸。讀完他的著作,我的感想是,青出於藍。

 

維持手足公平真的太難,
但愛和細心可以讓孩子感受父母的付出。
資深國小教師 神老師沈雅琪

在自我介紹的學習單上,孩子用力地寫著:「我最討厭弟弟,討厭死了!」這樣清楚又強烈的陳述,讓我嚇了一大跳,不禁問:「你這麼不喜歡弟弟?」他說:「對呀!他把我媽媽搶走了,我好恨他!」
 手足之間的競爭和嫉妒不只會造成平時生活上的糾紛,更會影響孩子的人格發展。
 
幾年前帶了一個男孩,在教室裡溫文儒雅、帥氣又風趣,但是每次媽媽提到他離開教室後的行為,都讓我無法置信――說這五年級的帥哥要媽媽幫忙洗澡、要媽媽陪著睡覺;全家出遊只願意跟父母拍照,不願意妹妹入鏡;全家一起去喝喜酒,哥哥看到媽媽跟妹妹說話,就會在喜宴上大哭大鬧;在家裡對妹妹視若無睹,還曾經把妹妹從床上推下去,讓妹妹受傷。

在一個家庭裡要維持手足公平真的太難,尤其是孩子的特質不同,比較溫和乖巧的一方通常能受到疼愛。表現差異大時更是會隨時被拿來比較,「你為什麼不能像哥哥一樣主動?」、「哥哥都考第五名,你為什麼考這樣?」在無形中,我們給孩子築起對立的牆。頑皮叛逆愛頂嘴的孩子當然受到比較多的責難,孩子不會去思考是自己的行為造成別人對待的方式,只會怪罪大人偏心,久了就是惡性循環,讓常被責罰的孩子覺得父母偏心。

面對孩子的吵鬧不休、手足的互相厭惡,當媽媽的真的很絕望,要花很多時間來排解糾紛、處理抱怨,對孩子的付出完全付諸流水,只留下偏心的指控,真的太傷心哪~~

本書的〈Part2〉討論了手足相處的九大問題,也提供我們去思考面對兩個完全不同特質、表現的孩子時,應該注意的細節。當我們的愛加上一些細心,讓每個孩子都能清楚感受父母的愛和付出,只要孩子心理上的愛足夠,就不會時時計較得到的多寡。在排解糾紛時,孩子心裡的感受會比對錯來得重要。

我都帶高年級,大部分高年級孩子的自我照顧能力都已經非常好,而且開始叛逆,很有自己的想法,但是偶爾也會遇到生活能力極差,沒有解決能力的孩子。

有一年帶了一個孩子所有的作業都要父母陪著做,數學要等爸爸下班回家教,國語作業要媽媽唸著讓他寫,圖畫一定要爺爺先畫草稿他才能著色……我要求他在教室完成作文,媽媽還來電要我別給孩子這麼大的壓力,說孩子因為這樣都吃不下點心……
很多時候,無法長大的是過度疼愛孩子的家長,當我們放不了手時,孩子又如何能在各項作業和工作中找到經驗和成就感?長期的代勞、無法信任孩子的能力,只會讓孩子感受到自己的無能。

「放手」是一個很重要的過程,父母對孩子無微不至的照顧、揣摩需要、安排所有的作息和活動,會讓孩子無法感知自己的需求。大人偶爾因為時間限制,想幫助孩子早點完成工作而代勞,更會讓孩子失去練習和學習的機會。

柏嘉在書上說:「我考量的不是在最短時間內完成一件事,而是如何利用機會讓孩子學到更多的能力。」陪伴孩子長大很重要,但陪伴不是事事替孩子完成,而是陪著他們去嘗試,在他們遇到困難時給予鼓勵和提醒。


兩個孩子的爸爸~
哥哥
:「爸爸是一個麻煩的人,對很多事都太好奇了!  

關於我們兩年多前的約定,我還有印象,我當時才六歲多。爸爸為了鼓勵我:「不要還沒有試過之前就覺得自己不行」,所以對寫故事很沒有信心的他,答應我會寫一百篇文章送給我,最後就真的寫完了,我覺得爸爸很守信用。我也從爸爸身上學到「答應別人的事情要盡量去完成!」、「多去嘗試看看自己不會的事。」

對於爸爸要出書,我的心情有點複雜,多數是興奮,因為自己的事情會被寫成書;但是我也擔心賣不出去,害出版社虧錢,會造成別人的困擾。我有點緊張,到底誰會買這樣的書呢?不過至少可以賣出一本,那就是我買的!我答應會買下第一本。

 

妹妹:「爸爸是個溫柔的大叔!

剛開始我是贊成爸爸寫書的,但是我覺得他會決定了又放棄,寫了又暫停,寫沒多久又停下來,最後只寫出一頁。可是爸爸一直努力,一直努力,就寫完了!我很開心爸爸可以做到這件事,我很期待我的名字出現在書裡面。爸爸常對我們說「遇到不會的事,要盡量去試試看!」因為我有的時候,也覺得自己沒有很擅長做一些事,我不會演講、也不會寫書,但看到爸爸做到了,我有相信自己多一點,我也會多試試看,在畫畫這個部分多努力,我以前覺得自己都亂畫,現在自己的畫就進步多了。

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致,被雙寶搞瘋的媽媽:奶爸心理師給父母的生存指南【阿德勒正向教養10年實做版】

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