照顧自己不代表自私
――每個人對於「自我照顧」的定義都不盡相同，需要學習的功課也很不一樣。
▎自我照顧、自私傻傻分不清
在我多年的心理師工作中，深深感覺要媽媽學習好好照顧自己，就像訓練大象飛翔一樣困難。「我不能夠這麼自私」――是最常聽到的理由。
我發現，最大關鍵在於多數父母分不清楚「自我照顧」跟「自私」的分別。有些人只要稍微休息一下，就會被愧疚跟自責籠罩，非得忙到把自己累垮不可；有些人跳到另一個極端，用「愛自己」當作生活最高指導原則，變成一個只考慮到自己、無視家人需求的自私鬼。
我想用兩個案例來說明「自我照顧」跟「自私」的差別。
◎像二十四小時超商一樣的媽媽
某個四十二歲的女性，擔任行銷公司主管，白天在職場忙得昏天暗地，晚上負責全部家務。完美主義的她不止緊盯兩個國小孩子的功課，晚餐也堅持親自開伙，睡前再幫孩子準備便當，週休時還得去照顧臥病在床的父親，幾乎是全年無休。
她找我諮詢，主要是想要知道「如何在教養過程中不要失控地發脾氣」。但是我發現，她的問題並非知識上的不足，而是多年來體力的透支。
我看著面容憔悴的她問：「如果給妳一個下午休息，妳最想做什麼？」
她望著窗外說：「去淡水河邊喝咖啡吧！前年聽同事說有家咖啡廳很不錯，一直想著如果能去坐坐該有多好。」
到底是多困難的夢想，需要兩年來醞釀？
我說：「還有年假嗎?我想給妳出個作業――這週找個半天去喝咖啡。」
她說：「這週四下午剛好排休假，但是我預定要幫孩子買東西。」
我：「妳願意給自己半天時間去做這件兩年前就想做的事嗎？」
她沉默許久說：「好，我試試。」
一週後，她帶著有點抱歉的臉回來。
我問：「妳有做作業嗎？」
她說：「有，但只做一半，我搭了捷運去淡水，但是愈靠近淡水愈覺得自己這樣不對，不可以如此自私，只顧著自己。所以我在北投站下車回台北幫孩子買東西……」
要這位媽媽給自己喝一杯咖啡的時間，就像要她的命一般！
◎需要很多自我照顧的爸爸
有個三十八歲的男性，白天在工廠當作業員，每天下班都會買啤酒、租小說，回家後直接躲進房間。讀幼兒園的兩個孩子想找爸爸，他就推說房間裡面有二手菸，把孩子趕出房門；太太想請他幫忙家務也總是閃躲迴避。
他在跟我會談中認識「自我照顧」的概念後，變得更為嚴重。他對太太說：「這是我休息（自我照顧）的時間，妳沒有資格來干擾我！」
▎不自私地把自己照顧好
有些人的個性會刻意討好、照顧身邊的人，以滿足他人需求為主。這做法表面上會獲得他人的肯定與欣賞，自己也能從中獲得成就感。但若總是壓抑需求與感受，很容易累積「怨」這一類的情緒，覺得別人對不起自己，把自己需求落空的痛苦，怪罪到別人頭上。當「怨」這種情緒累積得太多，就會在關係中變得易怒、怨懟、不滿。
有些人則是只顧著自己的需求，無視別人的痛苦。這樣雖然可以帶來短暫的開心，但好心情卻無法維持太久。因為人都是活在關係當中，很難長時間處在其他人的痛苦上卻不被影響。
「自我照顧」與「自私」大致可以這樣區分――
① 自私：只照顧好自己的需求、以自己的滿足為目標。
② 自我照顧：在照顧他人需求的同時，沒有忘記自己也是需要照顧的人。照顧好自己的目的，是為了能以更好的狀態回到關係，為關係做出更多貢獻。
用吃蛋糕來比喻，今天你帶了一個八吋蛋糕回家，卻決定自己把整個蛋糕吃光，一丁點都不分給家人，這個狀態就偏向「自私」；若把蛋糕分給家人，同時也切一片給自己，並帶著愉快的心情跟大家一起享用，這就是「自我照顧」。
為什麼留一片蛋糕給自己這麼重要呢？設想看看，如果全家人在吃蛋糕的同時，只有你沒得吃，站在一旁眼巴巴地看著大家、鼓勵大家享用蛋糕卻又抱怨：「要是我也有蛋糕可以吃就好了！」在場的人都會覺得尷尬、不安，難以自在地享受甜點。
當你帶著委屈付出時，家人感受到的不是愛，而是滿滿的壓力。這也是為何很多時候，若媽媽願意多照顧自己一點，對整個家來說其實是一件好事！
因此，我們可以學習做好「自我照顧」，卻不用擔心自己會變得「自私」！
雙寶爸的小故事>>
每個人都需要做好「愛自己」
這一晚，全家外出吃義大利麵。妹妹很喜歡自己的餐點，於是分了哥哥一個雞塊。我看到後便說：「哥哥，你有個好妹妹呢！」
剛好太太也分我一個雞塊，我又開心地說：「我有個好太太呢！」
哥哥聽完馬上拿一根薯條到我盤裡說：「我也不想輸！」
我：「我們有在比賽什麼嗎？」
哥哥：「這是一個『誰是好家人』的比賽。」
有這樣的比賽也挺不錯的，大家都想當好家人！於是我又說：「―這麼好的太太，是哪裡找來的呀？」
太太：「自己跑來的！」
我：「要是跑走了，該怎麼辦？」
妹妹：「她是我們的媽媽，不可以跑走。」
哥哥：「媽媽是我們的，沒有人搶得走。」
雖然是段很輕鬆的對話，但我也想趁機跟孩子瞭解一些觀點，魚是說：「媽媽得先是她自己的，才能是我們的。」
孩子們：「什麼意思？」
太太：「我猜爸爸的意思是，我不是爸爸的，也不是你們的。我得先是我自己，才能是你們的媽媽。」
我：「聽得懂嗎？」
哥哥：「是不是說，―媽媽得先知道她自己、變成她自己，才能是我們的媽媽？」
我：「沒錯！過幾天是情人節，以後你們也會有情人，會想要做很多事讓情人高興。但千萬不要把自己給忘了，別帶著委屈去討好對方。因為你要先變成自己，才能變成別人的情人，沒辦法愛自己的人，也沒辦法愛別人。」
說完自己的觀點後竟有點被感動，也很好奇孩子怎麼想。
哥哥：「我聽不太懂什麼情人，但說到要愛自己，或許我們應該專心吃飯，不要聊這麼難的事。」
哈，哥哥的話真是一針見血，都是這沉重的話題讓晚餐變難吃了，再次提醒自己，以後說教也要看時機。
愛吃醋_你們只愛妹妹，我才不想當哥哥！
▎孩子都希望自己是父母的寶貝
心理學家阿德勒（Alfred Adler）曾說：「如果家中是個太陽系，每個孩子都努力為自己爭取一個像是太陽的位置。」幾乎所有孩子都渴望得到父母的關注，希望自己是家庭裡最被在乎的那一個。
獨生子（女）可以獨享家中成人所有的時間、關注、陪伴與協助，深刻感覺自己的重要性，也相信一切都會延續下去。但二寶的加入讓一切變得不一樣了，剛出生的弟弟妹妹瞬間占據所有大人的注意。當弟妹享受餵奶、換尿布、哄睡等等照顧的時候，他只能得到「等一下」的回應。大寶就像是被拉下王位的國王，還得目睹入侵者（弟妹）被放上王座，享盡原本只屬於自己的愛與關注。
因此，大寶的主觀感受是「爸爸媽媽被搶走了，我失去原有地位了！」不僅會不安，也會對弟弟妹妹產生嫉妒，並且努力用他的小腦袋瓜想著到底要做點什麼，才能重新得到爸媽的關注？
阿德勒曾說：「孩子是很棒的觀察者，卻是很糟糕的解讀者！」他們可以清楚觀察到弟妹獲得父母很多照顧，卻沒有足夠的成熟度去理解父母這麼做的原因――那只是因為弟妹的年紀還小。
若大寶認為要像弟妹一樣什麼都不會，爸媽才會像以前一樣照顧自己，就會「行為退化」，例如討抱、哭鬧、要爸媽餵、尿床等等；或是認為得趕走弟妹，才能把爸媽搶回來，可能就會攻擊或不當地逗弄二寶。
◎愛，得從互動學習而來
多數父母看到大寶出現不恰當行為時，會警告、說道理、不予理會或處罰；最常見的說法就是「你已經是哥哥了，要懂事一點！」、「你這樣不乖，媽媽不喜歡你了！」
這類說詞反而會強化大寶的不安，覺得失去了爸媽的愛。孩子愈感到不安，行為問題就愈嚴重，會更想要搶回爸媽的愛與關注，形成惡性循環。
如果父母瞭解，大寶的吃醋與行為退化不是因為討厭弟妹、也不是故意要找麻煩，而是想確認大人是否在意他，就比較不會被激怒，能溫和地回應大寶的需求。
◎建立跟每個孩子的獨處時光
要消除大寶對二寶的敵意，得讓大寶「感受到爸媽在乎自己」。只有當孩子能確保與爸媽的連結，愛與安全感都充足，才有機會激發大寶對弟妹的友愛與正面情感。
但是爸媽需要分出大量時間照顧剛出生的二寶，能夠陪伴大寶時間大幅減少，要如何讓大寶擁有被全心關注的感覺呢？
首先父母可以嘗試跟大寶創造屬於兩人間的親密小暗號――也就是跟孩子約定好只要爸媽做了某個動作，就代表某個要傳遞給你的訊息，這是「我們彼此才懂的小祕密」。在我們家，有些暗號是家人共通的，例如「捏你的手三下，就代表我愛你」、「拉拉爸爸的褲子」就是「爸爸你蹲下來，我有話要說。」、「用手互拍一下，再互撞一下拳頭」就是「加油」的意思。有些暗號則是個人專屬，例如「用力搓搓兒子的頭髮」就是我向哥哥表達愛與親密的暗號，所以無論我正在忙什麼事，晾衣服、餵奶、摺衣服、哄睡妹妹、打電腦……只要有機會，我就會伸手搓搓兒子的頭髮，讓哥哥知道爸爸真的很愛他。
隨著妹妹漸漸長大，我也跟女兒建立屬於父女倆的暗號，每當我要向妹妹表達愛與親密時，我就會「親吻她的右臉頰」。我期許自己儘可能在與兩兄妹相處的時候，都能維持一致公平的親密感；同時也試著用一點巧思與創意，希望讓他們兩人都能感覺到，自己在爸爸心中，有著難與取代的獨特地位。
要讓大寶感受到愛與關注，並且確認自己在父母心中的重要性，還有另外一個有用的方法――精心時刻。「精心時刻」是指保留大約十五分鐘的時間給孩子，讓他有機會跟爸媽獨處。在這段時間，爸媽會放下手上所有事，關掉手機跟電視，專心地跟大寶個別約會，例如說故事、堆積木、洗澡、一起出門買東西等等。做什麼事並不重要，重點是要透過這個安排，告訴孩子「你很重要，我很喜歡跟你在一起」。當大寶感受到自己在爸媽心中的重要性，就會減少用各種不當的行為，吸引爸媽的注意。
◎平時親子常充電，忙碌時刻不添亂
但有些時候，爸媽真的忙不過來，必須請大寶給點耐心。若大人總對孩子說：「我現在很忙！」大寶不僅會失望，還會鬧脾氣。
若你已跟孩子建立了「精心時刻」的固定習慣，忙不過來時只要跟大寶說：「很抱歉，我現在沒有辦法，可以等我們晚上約會時，再一起做這件事嗎？」僅僅如此，就會給孩子很不一樣的感覺。
我家妹妹剛出生時，哥哥只有兩歲半。雖然我花了很多心力照顧妹妹，但也很重視與哥哥的獨處。每一天會有兩個時段，是我們父子倆固定的「精心時刻」。
一個是早上十點半妹妹小睡的時候，我會用大約20分鐘的時間陪哥哥唸繪本或是一起畫畫等等。另一個是晚上的洗澡，此時媽媽通常已經下班回家，我把妹妹交給媽媽，跟哥哥一起洗「精心時刻澡」！我們在浴室唱歌、玩水，這時候的爸爸專屬於他、只陪他一個人，哥哥可以重新確認自己的位置依舊穩固，就不再需要用吃醋或欺負妹妹的方式吸引我注意。因此，我也常把每晚跟兒子的共浴形容成「父子間的快速充電」。
父母也要和漸漸長大的二寶有個別獨處的機會。我跟妹妹曾有一段很特別的精心時刻，至今讓我印象深刻。