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養出不怕失敗的孩子!沒有「我不會」、只有「還不會」

2020/9/24  
  

 

 

文/黃柏嘉《致,被雙寶搞瘋的媽媽:奶爸心理師給父母的生存指南》【阿德勒正向教養10年實做版】

 

我家兩個孩子從小就個性好勝、在意表現。往好處想,代表他們會努力提高自己的能力;但這也有困擾,若他們判斷成功的可能性不高,多會直接放棄。

如何引導孩子面對挑戰願意多嘗試?是我跟太太不斷努力的目標。

這方面影響我們最深的心理學理論,是史丹福大學卡蘿.杜維克博士(CarolDweck)的「成長型思維」(growth mindset)。她認為人有兩套思維的模式,分別是「成長型思維」及「固定型思維」。

 

擁有成長型思維的人,相信每個人的才能雖有天生差異,但透過不斷地投入與努力,「才能」是可以發展並增強的。這樣的思考方式在面對挑戰與失敗時,不會簡單認定自己「不會」,而是相信自己只是「還沒學會」,進而願意面對自己的不足,重複「嘗試」、「挫折」、「修正」、「成功」、「再嘗試」的循環。

 

而擁有固定型思維的人,則認為人的才能一成不變,有的人天生比較聰明、有天分;有的人則生來愚蠢無能。他們覺得如果自己在某件事失敗了,那就是失敗者,會盡量避免挑戰與困難,躲開任何讓自己可能失敗的情境,以保護自尊。比起努力去獲得新的能力,他們更傾向相信自己本來就沒有那個能力,任何需要透過努力才能獲得的事,都不適合自己,因此也很容易在遭遇困難時放棄。

 

擁有成長型思維的孩子,會比較熱愛學習,並且逐漸鍛鍊出良好的適應力、面對挫折的恢復力。

 

妹妹剛上小一時,老是記不住注音符號的發音,拼音也常拼錯,讓她十分受挫!向來都能主動學習的她,寫作業時變得好消沉。這天剛好輪到我指導功課,於是跟兄妹倆有了一番討論。

我指著書上的注音符號問:「這個字怎麼唸啊?」

妹妹沮喪地說:「我不會。」

我:「爸爸不是剛剛才教過妳?」

妹妹哽咽地說:「這我學不會,我就是不會!」

我拍拍她的頭安慰道:「我知道這個很難,學了沒多久又忘了,妳是不是覺得有點難過?」

此時妹妹哭了起來:「我覺得自己都不會!」連寫作業的哥哥也被引來關心。

我說:「我們先把作業擺一旁,來討論面對挑戰這件事。面對挑戰時,我們得先學會跟自己的心說話。爸爸希望你們不要太快說自己不會,我們家的人只有還沒學會。」

哥哥:「什麼意思?」

我說:「確實有些事情,一開始會做得不好,或是不知道怎麼做。但是那不代表我們不能經由多一點的練習跟努力,愈做愈好。所以,沒有我們不會的,只有我們還沒學會的。」

哥哥不以為然地說:「可是,還是有真的學不會的東西吧?」

我:「有些能力確實需要多點時間學習。但透過多接觸、多練習,就能一點點、一點點地學會。」

哥哥:「像我懂很多神奇寶貝的知識嗎?問什麼我都知道。」

「那是因為你花在上面的時間比我多啊,如果我也想要多瞭解神奇寶貝,就應該投入更多的時間,」我轉身對妹妹說:「妳現在會幫家人做早餐,但妳也不是馬上就學會,是爸爸一步步教妳,實際做了好多次才學會的。我在想妳的同學裡面可能也有人覺得自己不會做早餐,但其實不是不會,而是還沒有學會!」

妹妹:「我現在會做早餐給家人吃了。」

我:「你們應該聽得懂,為什麼爸爸說我們家只有還沒學會,當我們願意花更多時間學習,就會學得更多。沒有什麼是學不會的,差別只在於會的多,還是會的少。多點練習就可以讓我們離學會更近一點。那我來問你們,妹妹妳會開車出門買東西嗎?」

妹妹:「我……還沒學會。」

我:「哥哥,你可以跟鯊魚在水中搏鬥嗎?」

哥哥咯咯笑:「怎麼有人可以跟鯊魚搏鬥啊?」

我假裝嚴肅地說:「說不定有人真的做得到呢?」

哥哥:「好吧,我還沒學會!」

我:「妹妹,爸爸再問妳,妳可以自己讀一本書了嗎?」

妹妹:「我還沒學會!」

我:「那妳會認注音符號了嗎?」

妹妹:「我……還沒學會。」

我:「很好,你們都學會用鼓勵的方式跟自己說話了。那我有個提議,以後我們家裡不要出現我不會這句話。」

哥哥:「如果有人不小心說了呢?」

我嚴肅地回答:「那就要給予最嚴重的處罰——親爸爸一下?」

妹妹跟哥哥都被逗樂了:「這個處罰沒有很可怕啊!」

我笑著回應:「因為我是想教會你們,不是真的想要罰你們啊!」

妹妹馬上帶著撒嬌的口氣:「爸比,這個我不會

我假裝生氣地說:「給

哥哥也開玩笑地說:「爸爸,我這題數學不會。」

我:「給

那天,我用這個遊戲騙到兩個孩子的十幾個親吻,也希望把「還沒學會」的成長型心態,好好放進他們的心裡。