文／黃柏嘉《致，被雙寶搞瘋的媽媽：奶爸心理師給父母的生存指南》【阿德勒正向教養10年實做版】
在我多年的心理師工作中，深深感覺要媽媽學習好好照顧自己，就像訓練大象飛翔一樣困難。「我不能夠這麼自私」——是最常聽到的理由。
我發現，最大關鍵在於多數父母分不清楚「自我照顧」跟「自私」的分別。有些人只要稍微休息一下，就會被愧疚跟自責籠罩，非得忙到把自己累垮不可；有些人則是跳到另一個極端，用「愛自己」當作生活最高指導原則，變成一個只考慮到自己、無視家人需求的自私鬼。
我想用兩個案例來說明「自我照顧」跟「自私」的差別。
某個四十二歲的女性，擔任行銷公司主管，白天在職場忙得昏天暗地，晚上負責全部家務。完美主義的她不只緊盯兩個國小孩子的功課，晚餐也堅持親自開伙，睡前再幫孩子準備便當，週休時還得去照顧臥病在床的父親，幾乎是全年無休。
她找我諮詢，主要是想要知道「如何在教養過程中不要失控地發脾氣」。但是我發現，她的問題並非知識上的不足，而是多年來體力的透支。
我看著面容憔悴的她問：「如果給妳一個下午休息，妳最想做什麼？」她望著窗外說：「去淡水河邊喝咖啡吧！前年聽同事說有家咖啡廳很不錯，一直想著如果能去坐坐該有多好。」
到底是多困難的夢想，需要兩年時間來醞釀？
我說：「還有年假嗎？我想給妳出個作業—這週找個半天去喝咖啡。」
她說：「這週四下午剛好排休假，但是我原本預定要幫孩子買東西。」
我：「妳願意給自己半天時間去做這件兩年前就想做的事嗎？」
她沉默許久說：「好，我試試。」
一週後，她帶著有點抱歉的臉回來。
我問：「妳有做作業嗎？」
她說：「有，但只做一半，我搭了捷運去淡水，但是愈靠近淡水愈覺得自己這樣不對，不可以如此自私，只顧著自己。所以我在北投站下車回台北幫孩子買東西……」
要這位媽媽給自己喝一杯咖啡的時間，就像要她的命一般！
有個三十八歲的男性，白天在工廠當作業員，每天下班都會買啤酒、租小說，回家後直接躲進房間。讀幼兒園的兩個孩子想找爸爸，他就推說房間裡面有二手菸，把孩子趕出門；太太想請他幫忙家務也總是閃躲迴避。
他在跟我會談中認識「自我照顧」的概念後，變得更為嚴重。他對太太說：「這是我休息（自我照顧）的時間，妳沒有資格來干擾我！」
有些人的個性會刻意討好、照顧身邊的人，以滿足他人需求為主。這做法表面上會獲得他人的肯定與欣賞，自己也能從中獲得成就感。但若總是壓抑需求與感受，很容易累積「怨」這一類的情緒，覺得別人對不起自己，把自己需求落空的痛苦，怪罪到別人頭上。當「怨」這種情緒累積得太多，就會在關係中變得易怒、怨懟、不滿。
有些人則是只顧著自己的需求，無視別人的痛苦。這樣雖然可以帶來短暫的開心，但好心情卻無法維持太久。因為人都是活在關係當中，很難長時間處在其他人的痛苦上卻不被影響。
「自我照顧」與「自私」大致可以這樣區分：
①自私：只照顧好自己的需求、以自己的滿足為目標。
②自我照顧：在照顧他人需求的同時，沒有忘記自己也是個需要被照顧的人。照顧好自己的目的，是為了能以更好的狀態回到關係，為關係做出更多貢獻。
用吃蛋糕來比喻，今天你帶了一個八吋蛋糕回家，卻決定自己把整個蛋糕吃光，一丁點都不分給家人，這個狀態就偏向「自私」；若把蛋糕分給家人，同時也切一片給自己，並帶著愉快的心情跟大家一起享用，這就是「自我照顧」。
為什麼留一片蛋糕給自己這麼重要呢？設想看看，如果全家人在吃蛋糕的時候，只有你沒得吃，站在一旁眼巴巴地看著大家、鼓勵大家享用卻又抱怨：「要是我也有蛋糕可以吃就好了！」在場的人都會覺得尷尬、不安，難以自在地享受甜點。
當你帶著委屈付出時，家人感受到的不是愛，而是滿滿的壓力。這也是為何很多時候，若媽媽願意多照顧自己一點，對整個家來說其實是一件好事。
因此，我們可以學習做好「自我照顧」，卻不用擔心自己會變得「自私」。
