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如何叫得動青春期男孩?普萊斯博士流「教練心法」,培養兒子成為成熟、獨立、負責任的大人!

He's Not Lazy: Empowering Your Son to Believe in Himself



定價:320元 
優惠價:79 253元    
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內容簡介

兒子到了國、高中,脾氣變得又硬又怪,
愛甩門、愛發脾氣,聽人講話不耐煩?
問他任何事
他只會說「不知道」、「隨便」,
要他做什麼都叫不動,變成一條只會打GAME的大懶蟲……..
真的好怕:
兒子就這樣廢掉,成為人生失敗組……?!

親愛的爸媽:你知道嗎?其實,兒子頹廢懶惰的表面之下,暗藏著深層的恐懼。
青春期的他們,承受著生理上與心理上的巨大變化,特別害怕失敗、被否定。
因此當他們發現無法滿足外界期待時,
就會以頹廢、懶散來偽裝自己,來掩飾內心的慌亂與不安。

想要兒子成熟、可靠,變成真正的大人,
你需要...

20個以上病例說明12張檢測表7張我評量
科學化整理出你兒子的問題,系統化瞭解如何改善問題,
讓兒子順利長大成人!


【國外暢銷佳績/得獎紀錄】
亞馬遜書店4.5星
美國《出版者周刊》、《圖書館雜誌》、《書目雜誌》、心理專家、親子作家一致狂推
全美家長感動淚推:「這是我讀過最有用的一本親子教養書!」「在黑暗的絕望中,這本書是我強大的希望之光」

男孩到了青春期,會進入人生改變的轉折點。
有些人的青春期也許很長,二十歲之後還保有青春期的症狀;
也有些人的青春期很短,十八歲就變成一個穩重可靠的大人。

只要兒子還在青春期的一天,父母就會擔憂無比:
「為什麼他變得好頹廢,對未來好像毫不在乎?」
「為什麼他可以隨便對待自己的課業,還有生活上的總總大小事?」

面對青春期兒子,
擁有二十年臨床經驗的青少年心理醫師亞當.普萊斯博士要告訴你:
(1) 青少年的腦部大幅重組,髓鞘化,這就是他們這麼怪的原因!
(2) 他可能看起來是大人,但他的大腦結構跟你完全不一樣!
(3)   別被他的「假獨立」給騙了,他其實很需要你!

每個階段的教養對父母都是挑戰,家有青春期男孩,可以說是挑戰最高級,
如何當一個教養不多也不少的父母,需要的是真正有用的策略與方法

跟著普萊斯博士學獨家的「教練心法」,
逐步培養兒子成為可靠、成熟、體貼的大人!

普萊斯博士更提供多種溝通策略,
以有效的精神喊話、家庭會議技巧取代碎碎唸和責罵,
培養兒子的成就感&責任心,成為
強壯卻不失內心柔軟,
獨立卻不失對家人體貼的新時代男子漢!

【本書特色】

  • 提供實用方法:20個以上病例說明12張親子檢測表範例、7張自我評量表,科學化整理出你兒子的問題,系統化教你如何改善問題,讓兒子成功轉大人!
  • 提供專業知識:幫助家長們深度了解(一)青少年成長發育中的大腦與身心之間的必然衝突與變化,以及(二)兒子每項幼稚行為背後所隱藏的含意

作者簡介

亞當.普萊斯博士 (Adam Price, Ph.D.)
擁有超過二十年臨床經驗的兒童/青少年心理界權威,從事兒童、青少年與家庭諮商工作超過二十五年。
醫院門診主任兼個人診所所長,專攻兒童/青少年障礙與注意力不足與過動症領域,經常在全美各地對家長與教育者發表演說,培訓為數眾多的後進。
於美國各大媒體發表家庭/兒童心理治療相關文章,其文頻繁見於《華爾街日報》以及《Family Circle(家庭圈雜誌)》。
普萊斯博士在紐約市及紐澤西州切森鎮皆設有私人診所,如欲了解更多資訊,請上dradamprice.com查詢。

譯者簡介

閻蕙群
中興大學法律系畢業,曾從事國外新聞與商業新聞編譯工作,現為專職譯者。
譯有:《貝爾式極效健身計畫》、《雙贏談判》、《創霸養成》等書。

書籍目錄

前言

Part I:他不是你想的那樣
Chapter 1:你要重新認識你兒子!
Chapter 2:兒子要轉大人了:身心驟變,好難調適!
Chapter 3:青少年,就是有勇無謀
Chapter 4:是大腦結構,讓他們如此衝動
Chapter 5:男兒有淚,能不能輕彈?教兒子如何處理情緒
Chapter 6:酷哥天生不愛上學:男生女生大不同

Part II:什麼會讓他真正改變?
Chapter 7:看穿兒子的假獨立
Chapter 8:讓他學會自我控制
Chapter 9:自主權是前進的動力
Chapter 10:停止拯救兒子!支持他發展自主權
Chapter 11:為什麼父母都想控制孩子?
Chapter 12:讓他相信他做得到!
Chapter 13:真正連上兒子的心

附錄

精采試閱

養育任何年齡的孩子都需要耐心與克制,但即便是性情最平和穩重的爸媽,都有可能被青少年惹怒。一心想要爭取自由的青少年,肯定會跟拼命想要保護他的爸媽起衝突;青少年拼命想跟爸媽保持距離,爸媽卻一心想要把他們摟在懷裡;爸媽希望獲得孩子的景仰與尊敬,青少年卻經常詆毀爸媽的人格。爸媽若想平安度過角色轉換的風暴,請務必牢記以下幾點:

他的狠話並不是針對你。雖然他看似衝著你來,但其實他並沒有把你視為理所當然,也沒有拒絕你或甚至討厭你,他只是在嘗試與爸媽分離(這麼做是為了要成長與自主)。如果你誤以為他是衝著你來,你就會覺得生氣、沮喪、受傷,甚至感到內疚。切記:破壞你情緒平衡的是這些感受、而非你兒子。

他的成長矛盾,多半會表現在家裡。所以他在家裡會很懶散、不負責任,而且予取予求。我並不是要你默不吭聲並且逆來順受,而是不要誤以為他永遠都長不大,所以當你採取的所有對策都無效時,千萬不要太過沮喪。

明白你的感受、忍受它們,但是不要發洩在你兒子身上。這是養育青少年最困難的一個部份,因為他會引出各式各樣的情緒:暴怒、失落、害怕(當然還有開心、驕傲、驚奇)。你可以跟你的朋友、配偶、心理師(如果有必要的話)聊聊,但別把你的不滿情緒發洩在你兒子身上。

認真對待他。你兒子需要知道你有在聽他說,這並不表示你一定要認同他說的每件事情,或是讓他為所欲為。而是要讓他知道你尊重他,不會貶低他的想法是愚蠢的(即便它們真的很蠢),而且你尊重他的觀點。

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<案例分享>

  • 唱反調少爺

小派對於出現在他人生中的權威人士充滿敵意,但是他對朋友的爸媽、他爸媽的朋友,以及身為心理師的我,卻是極有禮貌。他在諮商的時候,對於他念的那所貴族私立學校裡的每件事,沒有半句好話:學校的行政體系老是頒布一些蠢的要命的規定、校方根本不在乎學生,而且淨安排一些沒用的課程。有意思的是,小派不愛學校的功課,但酷愛閱讀;他很愛看《紐約時報》以及政治類的書籍,也很愛瀏覽Politico、RealClearPolitics之類的政治網站,但這些成長在他的成績單上是看不到成果的。

小派的爸爸是紐約一家知名律師事務所的合夥人,父子倆經常為了小派的成績、閱讀習慣以及缺乏動力吵得不可開交。爸爸每晚都會檢查小派的功課,且常與小派的老師連絡;當小派沒做功課時,爸爸會沒收他的筆電,他甚至打算付錢讓小派乖乖做功課。不過老爸盯得愈緊,小派就愈反抗,並且責怪是學校跟爸爸害他這樣不成材。小派對於爸媽在離婚過程中很多事情的安排感到很不滿,但那些事情是他無力掌控的。所以從某些方面來看,小派是故意在課業上擺爛做為報復:因為這會惹爸媽生氣,當他們生氣時,小派就取得了控制權。

小派的行徑符合我所謂的「唱反調少爺」,這類型的青少年聰明但固執己見,隨時伺機挑起親子間的權力角力。他把青少年期的叛逆變成一項體育競賽,藉機挑戰父母的權威,偶爾也會挑戰老師的權威。他的目的是不惜一切代價爭取獨立自主,這通常是父母太愛控制孩子所致。他是因為憤怒而唱反調,當小派的爸媽來我這兒看診時,已經心力交瘁了,他們覺得自己輸給兒子了。

要是你兒子跟小派一樣,那麼問題就在於你已經變成他的敵人—這有可能是因為你在他年紀還小的時候,太過強勢地逼他念書(因為你認為唯有這樣他才可能及格)--所以現在他絕不肯再聽命於你。再加上你老是花大把時間跟他辯論成績不好的種種後果,你親手把他調教成一名談判高手,一個予取予求的律師。這些年來他想必一直為了這件事跟你纏鬥不休,但這些談判其實只是一種偽裝,它的真面目是親子間的權力角力(power struggle)。而權力角力正是教養一名青少年的死亡陷阱,因為你兒子發起這場戰爭的唯一目的,就是為了爭取獨立自主或掌控感,所以他會不斷拉高你們之間的衝突,以贏得勝利。

  • 幫我做少爺

小麥的爸媽很絕望,他們希望有人能說服小麥做功課。小麥的成績一塌糊塗,看來恐怕無法進大學了。不過小麥在當地可是個名聲響亮的傳奇人物,他原本只是偶爾在學校的舞會中擔任伴奏DJ,沒想到後來卻變成能在各種典禮中跟職業樂師一較高下的樂手。小麥是個前途無量的企業家,但應接不暇的生意讓他對學校的功課無暇多顧,所以他只有家教來的時候才會做功課,但家教每兩個星期才會來一次。小麥的媽媽說,她必須把食物放在托盤上,讓小麥拿到他的房裡吃,否則他就拒吃。即便小麥已經十六歲了,卻還是要媽媽到他房間把髒衣服拿去洗。

這就是典型的幫我做少爺,他們總是把穿過的衣服丟地上、從不洗碗,也不會主動寫功課。由於爸媽整天跟在身邊打點一切,他們根本不必擔心任何事。而他們之所以敢這麼任性,並不是因為爸媽提供過多的物質享受,而是幫孩子做太多,所以這並不是富裕家庭才會有的問題。幫我做少爺的爸媽其實原本是出於一番好意—通常是為了彌補兒子的某個問題,例如注意力不足/過動症-才出手幫忙的。他們為了確定兒子乖乖做功課,會一直坐在旁邊陪他,或是幫他整理好足球用具以免他練習遲到。他們對孩子不敢抱持過高的期望,只求兒子的成績能夠過關就子。

但這麼一來,卻讓幫我做少爺誤以為自己真的與眾不同,並認為凡事皆唾手可得。他們開始依賴爸媽請來幫忙的家教、教練,以及心理師;最後甚至會產生不切實際的期待,以為他們可以一輩子這樣輕鬆打混過去。幫我做少爺必須改變,而重點是:他們的爸媽也一樣!

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爸媽的教養理念

請爸爸想想:

・ 你自己對男子氣概的定義。
・ 你從你父親那兒得到什麼樣的訊息?你跟你父親之間的關係是怎樣?
・ 你如何處理自身的感受與挫折?
・ 上一次你感到害怕是什麼時候?你有跟任何人提起此事嗎?
・ 你曾否跟你兒子說你做過的錯事,以及你是如何處理的?
・ 你是否會對兒子說出自己真實的一面--不是為了說教,只是想讓他認識真正的你?換言之,你願意以身作則、脫下面具。
・ 你會跟你兒子來場父子情深的對話嗎?你會跟你兒子聊聊你們的感受?還是你總是給孩子建議和教訓?
・ 你還會擁抱兒子並告訴他你有多愛他嗎?

請媽媽想想

・ 妳用行動鼓勵妳兒子獨立嗎?還是妳經常幫他「擦屁股」拯救他?把他伺候地像個王子似的?
・ 妳用言語鼓勵妳兒子獨立嗎?還是妳總是問他:「有什麼能幫你做的嗎?」
・ 妳給了他長大成男人的空間嗎?
・ 在此同時,妳還是會跟他聊聊如何對待女性嗎?聊聊心情?
・ 妳真的已經做好心理準備,願意看到妳人生中的男性--妳的父親、丈夫、兒子--表現他們脆弱的一面?

請爸媽一起想想

・ 你們會要求兒子為自己的行為負責,還是你們會抱持「反正男孩子就是這樣」的想法而原諒他?
・ 你們能忍住不對兒子說教、也不發表自己的高見,來鼓勵孩子說出他的想法,並且認真聽他說嗎?當他在說的時候,你們會尊重他的感受,並尊重他的想法嗎?(第十章對此議題有更多論述)
・ 即便現在看起來似乎不可能,你們是否對他有信心,相信他終究會想通,他最終會長大成為一個有自信的男人,並找到在這世上安身立命的處所?

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培養孩子自立

各位爸媽現在應該已經認清過度教養的危險了,接下來我們就來探討你能採取哪些矯正措施、來支持你兒子的獨立自主。首先你要明白自主是你送給兒子的一份禮物,當你兒子能夠獨立時,就必須給他自主。父母的確對孩子有控制權,但這份權力會經過數年的時間(希望不是太久),慢慢轉移給孩子,直到他有能力照顧好自己。

要持續參與孩子的人生、支持孩子獨立自主,以及對孩子設定合理的限制與期望,其實並不容易。不過這可能是父母最重要的任務,而且這肯定是幫助你兒子找到自己的抱負、為自己的行動(或爛成績)擔負起更多責任,並且再度投入學習的唯一方法。

這是一趟重要旅程的開端,接下來我先介紹支持孩子自主的架構,至於細節則留待下一章詳細說明:

讓他做選擇。儘可能給你兒子自己做決定的機會,當你替他做決定時,要徵詢他的想法,並納入決定中,這就是民主的教養。儘管最後並不是他說了算,但你也不必為了彰顯父母的權威而專斷獨行,並請尊重他提出異議的權利。

別再充當救援者。別急著替他解決問題,給他機會自己解決。當他不主動採取行動時,你肯定會很想幫忙,這就是俗話說的:「皇帝不急、急死太監。」但你還是應該儘可能地讓世界—而非你--來教訓他。如果他想長大並且為自己的行為負責,他就必須面對自己的決定和選擇所產生的後果。

讓他提出自己的主張。要求他說明他的意見,以及他為什麼想這樣做。你不必認同他的想法,但請尊重他自己思考的權利。你沒必要硬逼他按照你的想法去看事情,難道你現在的想法仍舊跟你十多歲或二十多歲時想的一樣嗎?人生可能給了你不少教訓,如果你肯放手的話,它也會教你兒子的。

讓他提出反對意見。如果他對某個活動有異議(譬如跟祖父母吃飯),並不表示他拒絕出席,其實讓他唱反調後(別與他爭辯),說不定他就會覺得心情比較舒坦,也比較樂於配合。這種情況有點像是對棒球場的服務生抱怨熱狗賣得太貴,但其實你還是會乖乖付錢。

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念咒語。不斷重複頌念這些短語,能夠幫你進入冥想狀態。你可能會問:真的假的?念咒對執行功能會有用?心理學家瑪麗.索朗托博士(Dr. Mary Solanto)指出,咒語其實很像自我暗示。她曾經運用認知行為療法,成功幫助有注意力不足/過動症的成年患者,結果發現了一個適用於「自避兒」的策略:那就是反複對自己說一些加油打氣的話。這不但能夠像自言自語一樣提供鷹架支持,而且還可以當做提示語,幫助你兒子行事更有條理,從而順利完成任務。

以下是我最喜歡的一些咒語,各位家長不妨參考看看:

「你的對策是什麼?」
「展開策略性思考。」

以下是經過索朗托博士研究、並證實其效果的一些咒語範例:

「如果不把這件事寫到記事本上,它就不會存在。」
「要是你沒辦法開始做,那表示你的第一步野心太大了。」
「按照事情的輕重緩急依序處理。」
「最困難的部份是開始動手。」
「每樣東西都有一個正確的位置,而且每樣東西都該放在這個正確的位置。」
「眼不見心不煩。」
「你今天不做完的東西會一直都在,拖到明天再做只會更困難。」

  索朗托跟許多青少年討論之後,根據他們提供的反饋,整理出以下這些青少年也能接受的咒語:

「別廢話,動手做就對了,爸媽就不會一直再嘮叨了。」
「如果你現在不做,到時候你就慘了。」

審定推薦

【國際推薦】

本書為眾多想要理解孩子求學路為何顛簸難行的家長指點迷津,並鼓勵他們對於現今青少男所面臨的挑戰給予更大的包容。
--《出版者周刊》

所有正在為青少男教養問題而傷神的家長請務必一讀本書,作者會教這些飽受注意力不足/過動症(ADHD)所苦或是學業表現不佳的青少年,如何戰勝最大的挑戰:缺乏學習動機。本書在ADHD與執行功能缺陷的治療上取得重大突破,作者提供的作法不僅非常實用而且有充份的證據支持,所以能幫助家長輔導學業表現不佳的孩子回到正軌,並能提升其自信。
--愛德華.哈洛威爾醫師,《紐約時報》暢銷書《分心不是我的錯:正確診療ADD,重建有計畫的生活方式》作者

我是個家有兩名青少男的媽媽,也是個跟青少男打交道超過二十年的教育工作者,所以我很愛本書、而且要跟大家鄭重推薦本書。本書提供了許多跟青少男相處的務實作法,教家長如何正確理解你家的青少男,以及在跟這群神祕且難搞的孩子互動時,家長該如何自處。此事至關重要:孩子們需要家長的理解,才能長大成為情緒穩定又有自信的男人。
--羅莎琳.魏絲曼,教育工作者暨《女王蜂與跟屁蟲:青少女教養書》(Queen Bees and Wannabes)及《主謀與助攻:青少男教養書》(Masterminds and Wingmen)作者

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