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學著,好好愛:台大超人氣「愛情社會學」精華,六堂愛的必修課,翻轉愛的迷思


活 動 6/24-9/6-暑期童書展,全館童書任選3本74折、套書72折

定價:340元 
優惠價:79 269元    
數量:
   (庫存 > 10)



內容簡介

台大超人氣「愛情社會學」課程精華,讓你在微笑和思考中,重新學會「愛」!

深理論×軟故事,以社會學分析愛情,比喃喃自語有理,比神回覆精闢!

一門台大學生搶著上的社會系人氣課程,

一位幽默風趣、活用學問於各領域的老師(也兼任學生的愛情顧問),

一起探討「愛」這個人類社會最普遍又最迷惘的主題;

從社會學、心理學到傳播學,從相識、相愛、相處到相守,

六堂課引領你我看透愛的本質,走過愛裡的迷思,

重新學著好•好•愛──

▶收錄愛情檢視量表、測驗,可以檢視自己的愛情狀態,超實用!

▶內含孫老師的愛情會客室Q&A,幫助愛情中的迷途羔羊找到方向、快速打通關!

作者簡介

孫中興

美國哥倫比亞大學社會學博士,現為台灣大學社會學系教授。一九九六年前開風氣之先,在台大教授「愛情社會學」,以幽默風趣的方式解說社會最重要的現象之一──愛情,成為台大最熱門的選修課程之一,也曾別出心裁地在台大校內舉辦「梁祝節」、「倒追日」等活動。著有《學著,好好愛》、《愛‧秩序‧進步-社會學之父:孔德》、《令我討厭的涂爾幹的社會分工論》、《理論旅人之涂爾幹自殺論之霧裡學》、《馬克思「異化勞動」的異話》、《馬恩歷史唯物論的歷史與誤論》。主要開設課程為社會學理論、愛情社會學、幽默社會學及聖哲社會學。

作者序

自序   一種愛情,各自表述

 

 

        為什麼出版這本書要等這麼久呢?

        其實主要就是因為一個只會寫學術書,也算會演講,卻不會寫大家期待的這種書的我,終於得到貴人相助。

        從一九九六年秋季,我在台大開了「愛情社會學」這門課以來,我自己就很幸運地被媒體善意地報導了好幾次,後來就是接踵而來的出版社邀約。我一直都很誠實地向跟我聯絡的出版社編輯說明我的難處,許多編輯大概以為我找藉口推拖,所以都很客氣地說「希望下次有合作的機會」而不再聯絡;少數有心的編輯嘗試過各種方式,可是也不盡理想而作罷。其中有些主編等到自己都退休了,還是沒等到我這本書。真是讓我慚愧萬分。

        我真不是故意找麻煩,實在是自己沒有這方面的五彩筆。

        近二十年來,我的「愛情社會學」延伸出了「愛情歷史社會學」和「愛情與社會理論」,成了我的「愛情三部曲」。後來台大開放式課程的主事者希望我能錄製課程以饗芸芸眾生,我也本著孔老夫子「有教無類」的教訓,欣然答應。自從課程放上網路以來,大陸也有不少網站加以轉載,讓我的課程更能無遠弗屆,這已經是我當初開課時始料未及的事了。我一直認為這就是我最喜歡的方式,這就是我上課的「原汁原味」,還有我的上課講義可以下載,聽眾可以在自己喜歡的時間和地點選擇收看或聽課程,這就是我認為最好的樣子,特別是我不必再多做什麼,這對黔驢技窮的我來說,真是完美,出版的事情更是置諸腦後。都有免費網路課程可看了,還需要寫成書嗎?

        沒想到「愛情社會學」課程上網以後,出版社的邀約更多,海峽兩岸都有。我還是維持一貫的說法:如果編輯有不錯的創意,我很樂意聽聽看。許多編輯又如以往不再連絡,最後只有三采的傳欣契而不捨,她建議找一位文字編輯幼芳來將我的網路課程和講義轉寫成可以閱讀的書。經過了她們的前置努力﹝特別還想保留我課程中的幽默和笑話﹞,和我不斷討論內容,最後就是各位現在看到的樣子。

        這原來是大學的一門課,所以內容會有不少學術研究成果的介紹,這不僅是社會學中的異數,恐怕也是這本書和坊間的愛情書都不太一樣的地方。一種愛情,各自表述。希望大家都可以收穫滿滿。

        如果各位喜歡這本書,主要感謝兩位小姐的出手相助,我就只是出了一張嘴而已。

        這本書和當初我開這三部曲的初衷是一樣的:我們大家都因為愛情而成為更好的人,我願意以我常說的「愛情八字真言」祝福大家:

平等對待

共同奮鬥

孫中興

二O一五年尾

於台北

書籍目錄

目錄

自序──一種愛情,各自表述                    孫中興

前言──人生大課的感動與理解                  鄭幼芳

01∖「愛」是什麼

•愛情的成分                                           008

──浪漫愛

附錄 愛情量表、喜歡量表                         020

•愛情色彩──潛在的愛情性格                    022

──愛情的顏色理論

愛情態度量表                                           033

•愛,從何而來                                          038

──依戀理論

02∖怦然心動了──愛情的開始

•我想我們不只是朋友                                050

──如何確定「我戀愛了」?

•戀愛Online開放中                                  056

──愛情開始的過程

•我為什麼喜歡你?                                  061

──愛是感覺還是錯覺

附錄 遇上真愛的三十六個步驟?               074

03∖關於愛的那些問號──愛情的迷思             

•那些電影、情歌告訴我們的事                  082

──一見鍾情

•戀愛的十萬個為什麼                               088

──「開始」與「開始不了」的迷思

04∖從一個人到兩個人──建立關係

•讓我們開始「有關係」                            100

──告白的4W1H

•手牽手,我們一起走                                105

──配對遊戲

05∖好好在一起──愛的經營

•我們從此幸福快樂?                                 124

──多階段的愛情觀

•相愛容易,相處太難                                  130

──增強理論

•拔河與磨合──走向穩定                              138

寫出自己的幸福劇本                                     149

──人格特質與幸福的正相關、負相關

06∖戀愛S.O.S──愛情的變數

•當愛情遇上亂流                                          164

•愛情的賞味期限                                          171

──越來越重要與越來越不重要

•熱情與冷卻之間                                           176

──距離與溫度

•我和你,還有一個他                                    181

──「第三者」的介入

結語:平等對待、共同奮鬥                            196

參考書目                                                       198

精采試閱

01∖「愛」是什麼

愛情是一個複雜的動態系統,包括了認知、情感,以及行為。

它不是一個單向度的現象,不是一種態度,

不是一種簡單的被命名的生理激發的狀態。

Shaver, Hazan and Bradshaw

愛情的顏色理論

        一九七O年代,一位名叫李約翰(John Alan Lee)的學者,寫博士論文的時候又是頂著被同學嘲笑「啊哈哈哈你看看你!」的壓力,研究和愛情有關的題目。寫這種題目,在當時是被看不起到極點──這也叫博士論文?真是沒程度!即使是現在,研究愛情的主題壓力還是很大,因為沒幾個人覺得這個問題很重要,羞於承認這是一個攸關人生的議題。

      問題是,愛情不重要嗎?

      關於愛情,李約翰提出一個很有意思的觀點:「愛情的顏色理論」(Color Theory),又稱為「愛的風格」(Love Style)。

      他認為,愛情跟顏色是可以類比的。在顏色當中,藍、黃、紅是三原色,可以互相配合搭配、延伸成其他的顏色。李約翰認為,愛情的風格並非一成不變,但基礎種類和原色一樣,也有三種,就是「肉體愛」、「同伴愛」、「遊戲愛」。而它們混合之後不會變成瀨尿牛丸,而是組合出常見的六種愛情類型:除了三原色之外,還有「瘋狂愛」、「實用愛」和「利他愛」。

外貌協會成員:肉體愛

        愛情三原色的第一種叫做肉體愛(Eros)。許多人對於對象的外表要求很高,希望對方長得即使比不上金城武,至少也要像都教授一樣帥氣。身材要有分明的六塊肌──我每次跟別人說沒有六塊肌難過什麼?沒有六塊肌,到麥當勞買就行了嘛~麥克雞塊有六塊對不對?不然就是希望對方豐胸長腿、細腰圓臀,一頭長髮,以芭比娃娃為標準……對身體上的強烈吸引力(Physical Attraction)的期待,簡稱就是外貌協會的成員。

       建構在身體吸引力的愛,就是肉體愛,偶然還會和「一見鍾情」扯上關係──這一類的情節在電影裡特別多,日常生活非常少。像是「史密斯任務」(Mr. and Mrs. Smith)的情節,男女主角一見面就迸出火花,享受了一夜熱情,然後暈茫茫地結婚,結了沒幾年就開始參加婚姻諮商,原因是他們連對方真名叫什麼、靠什麼過活都不知道。

       有人研究熱戀中的情侶,調查他們有多少人自認為是一見鍾情?結果呢,在他的研究對象裡面,大概只有百分之十六到十八左右自認為算是。所以,一見鍾情這種事不是沒有,但通常你碰不到。可是為什麼電影要演?因為電影當然要演那種很離奇、誇張的故事啊,要是演正常人的生活瑣事,乾脆把自己的日記登出來好了,問題是無聊到斃,誰要看?

        這種會造成一見鍾情的肉體愛,一開始造成的戀愛動機非常強大,但人類的身體畢竟有其侷限,不太可能永遠維持青春美貌、年壯力強,因此,通常隨著時間的發展,純粹的肉體愛會慢慢消逝。套句有學問的話,就是「色衰而愛弛」啦!

牽手同行:同伴愛

       有時候你會發現,有一種感情狀況是你跟他一直認識,然後有一天才驀然驚覺:唷,你愛他!驀然回首,那人卻在燈火闌珊處~不少電影跟故事在講的就是這個狀況,你發現最後最後最後陪伴自己的那個人,其實才是真正愛你的,也是你真正愛的人,只是在某個階段你看不出來而已。

       這樣的愛情是從長期的情誼延伸而來的,像親人一樣,代表兩人之間的感情已經逐漸脫離了激情的範圍,變成「伴侶」。而這樣的氛圍和關係,稱為同伴愛(Storge),是愛情三原色的第二種。Storge這個字源於希臘,原意是指手足之間或玩伴之間,隨著時間發展,逐步開展的親愛之情。像朋友關係、伴侶關係……多是這種以互相陪伴為主,而不是以肉體的情感為主。

       但在台灣,很多人要嘛擔心友情沒辦法變成愛情,要不然就是擔心愛情會變成平淡無味的友情,或是親情。最常見的愛情問題之一就是:「我跟他在一起已經像親情了,該怎麼辦?」、「如果在一起已經沒愛情了?」但是親情有什麼不好?如果我們假定那種親情是「好的親情」,是親人之間有來往的那種,有什麼不好呢?淡淡的,像一杯開水,沒有什麼特別的滋味,但能解你的渴。

       不知道為什麼,大家對於「變成親情」這件事情,就覺得是「我跟他沒有什麼了」,好像是個該氣絕的東西……但人與人到了最高境界,就是這種狀態啊!

      你說:「原來就這樣?那我不要。」那麼,你期待的愛情是什麼?每天很high很high很high、跟嗑藥一樣?那樣是活不過幾歲的。那只是短暫現象,有些甚至對身體有害的。所以,同伴愛其實是人類的一個Blessing,有一個人一直這樣跟你在一起,你覺得每天生活得舒服自在,這才是重要的。如果你想要每天活在很high的狀態,是緣木求魚。

       而在許多國家的傳統文化中,婚姻完全不講究愛情,而是講究經濟、講究門當戶對、講究社會地位、講究權力交換。到現在為止,在某些社會圈裡面還是這樣,有Money跟有Power的人,在替小孩或替自己找結婚對象的時候,基本上都是以錢跟權為重點。我們從社會學來講,叫做「經濟資本」跟「社會資本」或「文化資本」的轉換或結合──你看講得多有學問!

       這一類的夫妻要是誇張一點,在古代,結婚前甚至可能沒見過面,經常是到新婚之夜才認識對方。他們的情感其實很難建構在肉體之上──根本沒見過面,對方是好是壞簡直跟買樂透一樣,當然談不上一定要帥哥美女這種要求。在早期的農業社會中,許多青梅竹馬從小一起長大,慢慢發展出親愛之情,進而相互承諾,最後結合在一起。但這在現代都會生活中就比較罕見。

       屬於這種關係的人,對於明白示愛、說出「我愛你」多半覺得很彆扭。要共度一生,他們的感情基礎多半來自家庭分工、彼此支持與互相陪伴,心中沒有理想的外型條件,也不會有意識地「選擇」伴侶。這種溫水式的感情其實稱不上好或不好,端看情感中的雙方是否能接受這種經年累月累積的「星星之火」,而不是「乾柴烈火、一發不可收拾」的模式。

風流倜儻:遊戲愛

       遊戲愛(Ludus)的原文是拉丁文,是「玩耍」或「遊戲」的意思。

       遊戲愛的典型,在小說、戲劇裡常常見到。就像是前面提到的電影「好友萬萬睡」(Friends with Benefits),男女主角一開始就宣告要進入一段只有激情、沒有感情的關係。

       講得更白話一點,遊戲愛代表的是一種穿開襠褲的心理。這是什麼心理呢?

       就是隨時想尿就尿,反正不會尿濕褲子,一切隨心所欲。談戀愛的時候就先講好:不知道天長地久,只在乎曾經擁有。問題是誰知道天長地久這回事?

       電影裡,浪蕩子的的典型台詞就是:「幹嘛這麼認真呢?」只要自由地上床,但不打算承諾,格調風流瀟灑、行動大膽豪放,卻欠缺責任感。

       如果對方具有強烈的遊戲愛風格,敢大聲宣告:「我不相信一夫一妻制。」(還找達爾文當墊背)就別期待他忠誠專一、維持長期而穩定的關係。如果雙方都可以瀟灑地享受過程、最後揮揮衣袖不帶走一片雲彩,那當然再好不過;但如果最後發現你把對方當成是「生命中的唯一」,對方卻只當你是「其中之一」,感情不對等造成的傷心,即使哭瞎了眼睛都於事無補啊~

延伸的顏色──瘋狂愛

       瘋狂愛(Mania)這個字源自希臘,原文是theia mania,譯成中文叫作「彷彿被雷擊中的愛情」──這句話真是再貼切也不過了。

       瘋狂愛的特徵,混合了肉體愛跟遊戲愛,有關愛情的一切,都拚命表現得非常誇張強烈,愛要愛得乾柴烈火,到了中秋節就要在月亮上綁一個「XXX我愛你」,要送他什麼九百朵玫瑰花、九百九十九個月餅,或是用月餅排成「我愛你」之類的戲劇化。

       這一類的風格,在愛情連續劇裡面有很多經典橋段,像是早年的八點檔,男女主角吵架絕不會安分地待在家裡吵完就算了,一定要在大雨中狂奔、痛哭,吶喊甚至耳光連發。像是「庭院深深」裡頭受到婆婆虐待、又被丈夫誤會有婚外情的女主角,如果好好坐在客廳和老公把一切講開,沒有在狂風暴雨中奔出家門、在根本像土石流一樣的河邊墜河,還留下一隻鞋讓人懷念,也就沒有後來的故事。

          因為感情太過濃烈,瘋狂愛往往揉和了強烈的迷戀和占有慾。皮爾和布洛斯基(Peel and Brodsky)兩位學者,甚至在一九七五年出版的《愛情與上癮》中,指稱這種愛和中了毒癮差不多:沉迷其中、無法自拔,而且還戒不掉!

          如果你不是這樣的人,或者瘋狂愛的你和不是這樣的人在一起,勢必會過得很辛苦;但如果兩個人都是這一型的,那真是天造地設的一對啊!日常行為甚至會成為愛情的某種儀式。第一天你覺得誇張、第二天你覺得誇張,一個月後你覺得這就像早上起來要上廁所一樣正常,完全不誇張。

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