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孫中興:人就像顆鑽石,找出與你生命切面互相輝映的她/他…

2016/1/27  
  

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孫中興  編/maruko

戀愛這件事其實跟打遊戲有點像,但是我們通常不會特意學習怎麼「愛」,
第一步常常是發現自己「心動了」,喜歡上一個人了,然後呢?

日本從前有部小說《電車男》,是個網路真實故事,講的是單身的男主角在電車上見義勇為,
救了被醉漢性騷擾的女主角,兩人因此發展出一段愛情故事。

這位電車男的戀愛經驗值是0,只好在網路上求救,最後由網友七嘴八舌提供經驗給他,以完美大結局收尾。
不過,這故事隱藏著很有意思的問題:
「談戀愛」有固定的規則或模式嗎?別人的經驗,可以百分之百套用在自己身上嗎?

有趣的是,在愛情這個場域裡,沒有真正或類似的潛規則,幾乎沒有明確的準則教人怎麼開始、經營,甚至結束一段感情。
沒有人教,於是大家自行摸索、各自揣摩。

愛情中的人性:配對遊戲

布魯斯‧ 艾利斯(Bruce J. Ellis)和哈羅德‧ 凱利(Harold H. Kelley)兩位學者曾經做過一個很有趣的實驗—「配對遊戲」(Pairing Game)。
在某個程度上,這個實驗證明了看起來再怎麼盲目的愛情,其實都牽涉了「條件」的選擇。

這個遊戲的玩法是這樣的:

遊戲一開始,大家都一窩蜂地奔向配偶值最高的人,大概就像我們會朝著林志玲、金城武飛奔而去一樣。
因為每個人看不見自己的數字,卻看得到別人的,對於交往這件事,就會自然而然地選擇數字大的、捨棄數字小的—因為對方看到,
哇,你才三分,我跟三分的人在一塊幹嘛?
久而久之,數字大的參與者們彼此追求,會自然而然地聚在一起、分別配對。
而數字小的因為不斷被拒絕,也只好不斷退而求其次。

等到遊戲結束、揭曉答案,參與者多半會驚訝地發現,自己「選」的人,
配偶值和自己非常接近—差不多就是龍生龍,鳳生鳳,老鼠就是找到會打洞的人。

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現實生活中當然沒有「配偶值」這種一翻兩瞪眼的數字,給大家做參考,
不過「配對遊戲」雖然十分簡單,卻忠實反映出日常生活的每個人總是會做選擇—
未必是拜金、未必是外貌協會,但是我們確實會觀察、選擇,最後找到一個和自己的條件最相近的人。

另一半,「相似」or「互補」?

有關相似性(Similarity)的論調,是很有趣的「二分之一理論」。
有人說,差別愈大的人愈容易在一起;也有人說,相似度愈高的人愈容易在一起,
反正就跟丟銅板一樣,是五十五十的機率,怎麼講都不會錯,這就是二分之一理論。

不過實際上,兩種論述各說中了一半,有人發現了更精確的說法—
兩人的關係,會隨著時間而逐漸轉變
剛開始認識的時候,相似性很重要,
但是交往以後呢,因為時間長,互補性就取而代之變得很重要。

家裡的保險絲壞了,要有人會換保險絲;
怕蟑螂的負責尖叫,另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事;
比較不善交際的,需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬;
沒有人想洗碗也得洗,就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況,
也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。

所以,人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人,而不是完全相同的人,
喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……
看你們能同樣幾個?到後來總會出現「不一樣」。
所以,要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置,就看你覺得什麼東西是最重要。

別忘了,人是會成長的,年輕時你覺得重要的東西,可能過了一陣子就不重要;
剛開始交往的時候,你覺得重要的東西,可能以後你也覺得不重要了,這就是一起成長、共同奮鬥。

人就像一顆鑽石,具有很多切面,
重點是你要先了解自己,在這階段的生命中最重要的切面是什麼?

再去找一個能夠跟你互相輝映的人,無論那個人未來會是你的好朋友,
還是成為你的另一半,才會是一個好的開始。
千萬不要因為別人怎麼樣,就跟著別人走,你是你,
別人是別人,
你可以擁有自己的愛情模樣,將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。
怕的只是你不知道自己是怎樣的,沒有好好正視過自己對愛情的嚮往。

電影「愛在心裡口難開」(As good as it gets)裡,
男主角說過一句經典的電影台詞:「妳讓我想變成一個更好的人。」
愛情具有這樣的魔力,誘發一個人身心或行為的變化,
給戀愛中的人一種特殊的動力,改變自己,甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。

愛情會誘發我們生命中最美好的部分,讓人想成為更好的人,這是愛情偉大之處啊!

文字編輯、摘取自《學著,好好愛:台大超人氣「愛情社會學」精華,六堂愛的必修課,翻轉愛的迷思

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