｜前言｜
〈我是不是被利用了？〉
▌每個人都會遇到「被利用」的課題
某天，十九歲的智賢看見朋友的IG後，發現自己竟然不是朋友的頭號閨密，心情大受打擊；上班族禹連因為認為一定會來參加自己婚禮的十年好友，竟用各種藉口逃避出席，氣得說不出話；四十多歲的英玄對數十年來把自己當情緒垃圾桶的家人氣憤不已，最後生了心病，開始尋求心理諮商。
是的。翻開本書的讀者，很可能是曾經在關係中受傷的人。這些人有老有少，面對的人各不相同，情況也迥然不同，不過都能歸結到一個核心。那就是這都是關於「我與你」、以及「我與它」的問題。
在正式進入內文前，我想先指出這略顯沉重卻非常重要的議題。因為接下來，我們即將開始「認識自我」、「認識他人」，並且真正地認識到「關係」。
▌馬丁‧布柏的「關係本體論」
被譽為關係哲學家的馬丁‧布柏（Martin Buber），將彼此的邂逅定義為我選擇了他者，或者我被他者所選擇1。換言之，人與人之間的相遇，同時發生著「選擇」與「被選擇」的情況。在此定義中，存在著對關係的重要洞見。
關於遇見，人們大多只想到是自己選擇了對方。但是，這是只知其一，不知其二的想法，因為我們自己也是被對方所選擇的人。唯有明白人我關係之間也存在著這種「被選擇」的觀點，我們才能理解「為什麼對方抓著我不放？」、「為什麼對方想利用我？」站在這種觀點來看，分手、離婚、絕交等緣分的斷絕，就是「選擇」與「被選擇」關係間的斷裂。
馬丁‧布柏的「關係本體論」將關係區分為「我與你的關係（Ich-Du）」與「我與它的關係（Ich-Es）」。讀者可能已經發現，前者是以「你（個體）」為對象，後者是以「它（事物）」為對象。在此最重要的，是「我」這個角色的雙重性。這是什麼意思？布柏認為，「我」會隨著遇見的對象而改變。在「我與你」之中的「我」，是為「個體」，而在「我與它」之中的「我」，則是試圖利用事物的主體。看似是相同的「我」，其實存在著「個體」與「利用者」的雙重意義。
「我相信你，然而你卻利用了我。」現代人所受到的傷害，便是由此誕生。我以「個體」的身分站在你面前，你卻以「利用者」的身分對待我，這種認知上的差異引發了憤怒與失落。而在這句話中，蘊含著「對於自己未被視為個體的不滿」，以及「對於他人時時評價自己，衡量自己價值的不安」。
▌你可能也利用了別人
但是，我要在這裡提出一個問題：究竟有誰能逃開這利用和被利用的關係呢？我們一般只對自己變成對方眼中的「它」感到不滿，可是其實沒人能保證自己又何嘗不是「我和它」關係中的「我」（利用者）。
在諸多原因下，任何人都需要其他人的存在。不管有沒有意識到，我們都在利用他人。事實上，直到現在都是如此。無論如何，重要的是發現「我」有意利用他人的態度，並正視這個態度。唯有如此，我們日後才能在某個人反過來利用我的時候，不立刻定對方的罪，而能妥善解決關係的問題。
✦「我」的特性：我需要他人
這裡的「我」，不具有高層次的目的，例如人與人的交往、互動、分享等。當前的我，單純只是需要別人所具備的「某種東西」，並帶著這個目的認識他。因為他人確實擁有我所渴望的「某種東西」，因此我想積極地接近他。
即使發現自己有意利用他人，這個態度在實際的人際關係中也不會造成問題。唯有我們忘了以下的重要認知，「利用與被利用的問題」才真正開始。
✦對「個體」的感知：
（我需要而利用的）那個人，是和我同樣身為「個體」的人。
然而，這種感知，並不會簡單明瞭地以「有」或「沒有」的形式出現。我認為這點，正是人際關係必然會變得困難、複雜的最大原因。因為利用是有程度之別的，所以希望各位在看待自己或他人時，試著去感知自己將對方視為「個體」的程度有多少，才能衡量雙方的關係。因為每個人的感知水平確實不同，所以我們利用他人的程度或性質、頻率也不同。
▌我們都活在「利用」與「被利用」的關係中
我把可能略顯艱澀、沉重的內容，放在正文之前，其實是有原因的。
第一，擔心讀者抗拒貫穿整本書的主要觀念，例如因為「利用」、「壓榨」等用語，因而扭曲了本書的重要訊息。因為當「利用」這個詞用在人們身上，立刻就像被貼上負面標籤一樣。「利用」並非都是不好的。現在各位也許無法完全接受，不過希望你至少接受這種想法的可能性，用這種態度翻開第一章。
第二，如果受限於「我經常被人利用，我是受害者」的被害意識，我們就永遠無法走進期盼的公平關係中。如果你正因為人際關係的問題受盡折磨，那麼無論是經由何種方式，肯定會有不少被傷害的經驗。即便如此，我們依然得接受各種可能性。我希望各位體認到「我可能並非永遠的受害者」、「我也可能從對方身上得到我需要的，並且一直利用著對方」，以開放的態度，重新描繪關係的圖樣。
在我們處理關係中「被別人利用」的問題時，用上述提及的「以各種利用程度所造成的問題」來考量，會是較為妥當的。這種利用的程度是否會破壞彼此到目前為止的關係？又是否會打擊到我的自尊心？仔細判斷後，再採取後續舉措即可。在此過程中，我們將可察覺到某些處於這種範圍末端的角色，也就是所謂的極端自我主義者。
本書中出現的案例，盡可能以實際情況為主，甚至有些案例都不禁讓人懷疑，那些人是不是做得太過分了。如果各位讀者遇到對方無禮的程度與此類似，那時請不必猶豫，立刻以「保護自己」為優先。要注意的是，在此之前，你必須確實想好「我要的是什麼」。關於這個部分，本書將會在許多章節中大幅說明，在跟隨書中的引導時，請你務必時時將這個問題放在心中。
｜內文｜
〈總在需要時，才連絡我的朋友〉
──「利用」與「好意」的差別
▌只有和男朋友分手，才會找我的前輩
寶妍最近心情相當低落，原因是一位前輩平時無消無息，只有在和男朋友分手或心情鬱悶時，才會和自己聯絡。如果是經常見面的關係，還可以直接抱怨，但是偏偏兩人一年才見兩三次面，要是連這種情況都不回應，恐怕兩人的關係會就此斷絕。寶妍也不敢直率地說出不滿，只能默默隱忍。就這樣獨自滿腹委屈的寶妍，遇見了同樣被前輩如此對待的晚輩。
「姐姐你太善良了，還是你是放不下？我也和那位前輩往來過幾次，覺得不能再這樣下去，就和她一刀兩斷了。你知道那位前輩怎麼說你嗎？她說你是LPG。」
「LPG是什麼？」
「嗯。她說姐姐會好好聽（Listen）她說的話，讓她的想法變得正面（Positive）。所以每次跟姊姊見完面，就會是美好的一天（Good day）。」
「什麼意思呀？聽起來像是稱讚，又好像不是。」
「這是哪門子的稱讚，這是在利用姐姐啊。她說事情順利解決的時候，或是過得幸福的時候，就沒必要和姐姐見面。這是我聽到那位前輩親口說的。姐姐難道是那位前輩的心理治療師嗎？」
「原來我只是被用來維護她的自尊心啊。我又不是為了讓她這麼說我，才聽她講整整五、六個小時的話，甚至還買酒給她喝……」
▌是善意的交流，還是你被利用了？
人際關係中所謂的「利用」，究竟是什麼？我們經常說：「今天又被○○○榨乾啦。」但是天天把這句話掛在嘴上的人，被問到為什麼這麼想的時候，卻又說不出個所以然。這是因為我們每個人只有被利用的感覺，卻不曾好好思考過具體的情況或模式。
「總覺得哪裡不舒服，這是什麼感覺啊？」
「（事情經過後），我不能說是被人利用了，但是也不能說沒被利用。」
安慰、鼓勵情緒憂鬱者重生，得消耗巨大的心理能量。只要見過一次面，就足以令人精神委靡，安慰他人正是如此辛苦的事情。各位是否有過為了「對方的方便」，導致心神耗弱的經驗？就算只有一兩次，如果相同的事情一而再，再而三地發生，那麼最好有所覺悟，盡快結束這段關係。
有許多人正經歷與寶妍一樣的事情。問題是，他們分不清楚自己是被對方利用了，還是只是自己太過敏感。因為這些事情，並不像自己的錢包被對方偷走一樣，是明確可見的犯罪事實。
如果心底忽然冒出這句話：「我現在是不是被利用了？」請立刻抓住這個質疑。其實不管答案是否為真，最重要的是「我心裡正感到不舒服」。就算不能當場質問對方，至少也要有這樣的認知：「不應該是這樣的」。
要是當時沒有面對、解決，在不滿的情緒日積月累之下，日後雙方見了面，肯定會有更強烈的憤怒，「你那時竟然利用了我？」不但失去了朋友，情感也消耗殆盡，甚至可能責怪自己：連這件小事都處理不好，最後還落到這般田地。
但是，這並不是一件容易的事。雖然每個人情況不同，但是整理情緒，收拾殘局，需要一段相當長的時間，幾乎長達好幾個月。有時甚至遇到令人痛心的事件，令人生暫時陷入停頓。
▌別被「利用」的傷害沖昏頭
如果各位有遇到類似上述案例中寶妍的情況，像是被利用的經驗，或正經歷這樣的事情，請好好思考「促發效應（Priming effect）」和「判斷的時機」。
在認識利用的本質前，我們先來了解「利用」一詞的影響力。
仔細想想，還沒有其他詞彙像「利用」一樣，能夠瞬間使我們被憤怒包圍。在心理學用語中，有所謂「促發效應」，指的是在先前出現的刺激，影響了對下一個刺激的反應。如果一開始受到刺激，出現「現在的我被利用了嗎？」的想法，並受困於此，那麼未來對方再怎麼真誠以待，也難以正面接受他的親切與真心。甚至全盤否定對方，心想「難道我對他還有利用價值嗎？」
寶妍也是相同的情況。聽完晚輩的話後，她或許會想著「自己被當作前輩的情緒垃圾桶了」。難過的心情可能讓她當場封鎖對方的KakaoTalk（韓國通訊軟體，類似LINE），但是最好立刻停下這個舉動，再好好思考。檢視自己是不是因為促發效應，導致和前輩相處的美好時光也因此失色。
其實在門診中，我都會告訴患者「別意氣用事」，要他們先靜下心來。比起在情緒爆發時下決定，解決問題最好的辦法，是心裡確實知道「這是我經過一番思考才做的決定」。這並不是要你忽視自己的感受，而是為了在尊重情緒的前提下，理性作出個人希望的決定。當然，這也是為了保護自己。
所以，在思考「被人利用的事件」時，也要想想「其他沒被利用的時間」。除了現在發生的事件外，過去相處期間的「關係的質量」，也要一同檢視。如果過去相處時，感到有價值的時間較多，那麼最好向對方表明真心，並就此打住；如果認為美好的回憶並不多，屆時再做出決定或採取行動也不遲。