文／《虧我一直把你當朋友》推薦序──臨床心理師 洪仲清
這本書有兩個重點，第一是在談操控關係的樣貌與本質，第二是在談如何設立界線。基本上，當關係失去了平等與尊重時，這本書就是個指引。
對方如果願意以平等與尊重的態度善待我們，那我們其實不太需要常把界線亮出來。但對方如果不願意善待，那界線就是我們自我保護的防線──能自我保護，是關係永續的基礎。
「我相信你，然而你卻利用了我。」
這本書談操控關係，頗有新意，也深刻入理。
常被背叛與欺騙，是一種很明顯被利用的處境。然而，更幽微的是，我們被看待成某種「功能」，而非一個完整的「個體」。
譬如說，有朋友被當成是情緒垃圾桶的角色，常在對方失落的時候，被吐苦水，要花上許多時間與力氣傾聽。可是，吃喝玩樂同享福的事，就輪不到她，這讓她相當寒心。
「將對方當作情緒垃圾桶的人，如果發現善於傾聽自己感受的朋友，某天再也不願意配合，他們肯定會用盡各種方法對付朋友，試圖扭轉回原本的關係。如果行不通，最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。」
作者的舉例太寫實了，正好是她碰上的難題。
當她感受到自己被對方呼之即來、揮之即去之後，她開始提出她也有自己的事，沒辦法好好聽對方訴苦。於是對方開始罵她，說她「不夠朋友」，說她「見死不救」……這反而讓她更認清了這段關係的真相，再次表達自己無力配合，對方在全力糾纏之後放棄。最後聽說，對方找了另一個人繼續當情緒垃圾桶。
操控關係常有一種很根本的互動方式：如果我們沒有乖乖聽對方的話，我們就會受到對方各種形式的「處罰」。
所謂的處罰，常見的除了施加情緒壓力，還有口語攻擊，甚至肢體暴力，或者實質的威脅。但我們會被傷害，我們自己常常是共犯，因為我們常常不尊重我們自己的情緒，為了保有關係所以選擇忽略或壓抑自己的感受。
作者帶著我們接納自己負面情緒，教導我們「想要守護關係，就要練習說出內心話」。從自己的需求照顧起，再談滿足他人會較有餘裕。
以自己為優先，那是愛自己、顧根本，不是都得淘空自己才可以換一個「不自私」的美名。
關係也可以暫時休息，或者保持距離，包括離開關係，也可以是選項之一。沒有能力離開關係，常常是任人宰割的重要原因。
有些人真的就是會找那些好欺負的人，發洩自己的情緒。常提醒自己：想跟人好好相處，不能被當成好欺負！
要記得，這世上沒有我們非得接受的關係。要爭取自己的尊嚴，那就要試著在經濟與情感上獨立。我們沒辦法脫離對方生活，我們就自然容易受到對方制約。
祝願您，藉著閱讀這本書，看清操控關係的本質，因此滋生力量主導關係！
