文／成裕美《虧我一直把你當朋友》
「最後收尾再請承佑幫幫忙了，今天晚上我有點事情。」
「你前天不是買了一件洋裝嗎？借我一下，這個週末有相親。」
「你就讓讓弟妹嘛，都已經當姐姐的人了……。」
面對忽然把自己的工作丟過來就下班的組長、要自己把一次都沒穿過的新洋裝借給她的朋友、希望把僅剩的一間房間讓給弟妹的媽媽，你們通常怎麼回答？
「又沒辦法說不要，這也是無可奈何的事。」
來到門診尋求幫助的患者，多數都曾告訴我類似的經驗。
我想藉這個機會直截了當地說：這個世界上沒有「你非接受不可」的關係，只有滿口無可奈何、無計可施的你。
對於正身處一段痛苦關係中的人，我並不想要求他們「別再說自己無可奈何了」。因為對飢寒交迫的人說些冷漠的話，又有什麼幫助呢？
面對因過去複雜的關係而陷入煩亂的內心，我們需要的不是果斷改變，而是一條溫暖的棉被。我稱之為「暖心棉被」。就像我們會把凍傷的雙腳放在暖爐前烘一下，直到趕走身體的寒氣後，才繼續步入下一段旅程一樣。在我們進入下一段關係前，也需要暖心的過程。如此一來，自己才能獲得喘息的機會，並有足夠的精力振作起來。
所以接下來，我們將一一檢視自己所處的狀態，以及過去那些常讓自己感到「無可奈何」的關係，並且花些時間一探自己的內心。
▌真奇怪，只要在那個人面前，我就矮了一截
「這是無可奈何的選擇。」沒有什麼比這句話更能直接表現自我的矛盾了。
「雖然不喜歡，但是我拒絕不了對方，就好像被未知的力量牽著走一樣，不自覺地答應那個人的要求。真的很奇怪，但我就是照辦了。這種被迫接受的感覺，讓人心情很糟。」
這是無法開口拒絕的人經常出現的抱怨。我想不必指名道姓，正在閱讀本書的讀者當中，應該有不少人都心有戚戚焉。明明是我自己的選擇，可是在接受對方的要求後，卻有些患得患失，甚至有種被騙了的感覺。其實，這是因為那個選擇自始至終都不是你自發的。
「好，我來幫忙吧。」當你說出這句話的瞬間，原本存在你心中的個人意志，早已消失無蹤。或許打從一開始，你心中的選項就只有一個「YES」。
無法開口拒絕的人也經常向我抱怨：「站在那個人面前，我就……」。只要站在特定對象面前，他們就變成了隨時接受命令的待命組。究竟讓他們變成「待命組」的「他」是誰呢？
「要是我不接受，他就沒完沒了。」
「我想要他的關心和認同，所以只能聽話。」
只要用上述兩句話，就能用來概括「他」的特徵。
「他們」總是以個人欲望為優先，並且懂得運用各種誘因和策略讓對方接受。換言之，「他們」非常清楚如何讓對方乖乖聽話。
當然，並不是只有誘因和策略，就能讓對方乖乖聽話。多數情況是他們有能力滿足對方的某些需求，或者他們所處的位置能提供對方某些需求。因為這樣，需要他們庇護或幫助的人，便無可奈何地接受他們的要求。
▌雖然我不喜歡那個人，但也不是超討厭
想要結束一段不愉快的關係時，首先我們會有這樣的煩惱。
「我真的能和那個人斷得一乾二淨嗎？」
「我能完全擺脫這段關係嗎？」
如果這時你不能果斷做出決定，心裡只想著「我也無法脫離和那個人的關係，只好繼續這樣下去了」，因而草率地選擇維持現狀，那麼你十之八九會深陷在強烈的無力感中。
「我明明不想要這段關係，卻只能無奈地繼續下去。」
這句話是什麼意思？其實是因為你討厭的感覺還不夠強烈。雖然心裡有些不舒服，不樂意接受對方，但是又不是「完全」討厭對方的時候，我們就容易陷入矛盾之中。
例如對方儘管擁有缺點，卻也有足以抵銷缺點的優點。像是沒有人可以陪自己度過每個週末時，只有他是最好的候補人選；或者雖然他是令人討厭的同事，但是能代替我承受上司的憤怒；或者雖然他是把晚輩當小弟使喚的上司，不過在關鍵時刻總是欣然拔刀相助。換言之，維持和那個人的關係並非百分之百不好，所以我選擇繼續維持。
對於這類狀況，我們常用「無可奈何」來解釋。不過更正確來說，應該是我們「還沒做好決定」，所以用這句話當作藉口，不著痕跡地逃離該為自己的決定負責的情況。
如果你正處在這種狀態，那麼我想提出一點建議，那就是和對方盡可能保持距離，直到你內心出現明確的決定為止。
有一部日劇為《逃避雖可恥但有用》，片名取自匈牙利諺語，令人印象深刻。
雖然我們不至於會逃跑，但至少也要留點「猶豫的時間」給自己。別在自己心中的答案尚未明確前，就做出遠離對方的結論，而是要學著彈性調整彼此關係的距離。
如果你和對方是隔兩三天就須聯絡、見面的關係，那麼逐漸減少雙方見面的次數吧。在會議或聚會的場合中，雙方不要坐在同一桌，也有一定的幫助。此外，我們也要努力解決「個人的欲望」與「個人的需求」，以免在關係中受到對方的操控、擺布，卻無從掙脫。唯有解決這個問題，我們才能真正脫離令人無奈的關係。
