文／成裕美《虧我一直把你當朋友》
在人際關係中，總是吃虧的一方，常會遇到別人和他們約會時總是不守時的問題。雖然這看似相當微不足道，不過也沒有像約會時間這樣能夠明確定義兩人關係的標準了。為什麼呢？這正是出於依賴效應。
當等待的一方淪為「低價者」時，遲到的一方就成了決定對方時間的「影響者」。甚至可以說在見面之前，雙方的關係就已經排出高低尊卑了。就像在相親或某些聚會中，巨星永遠是最後出場一樣。
智仁無助地向我抱怨，有位朋友每次和他約會都遲到。他說和朋友見面時，對方在十次約會中就有八次遲到，有時會遲到二十分鐘，有時甚至遲到四十分鐘。
比起等待的時間，更大的問題是出在朋友的態度上。智仁的朋友對於自己遲到的行為，從未感到抱歉。
要是別人的話，大概會就此取消約會，或是自己乾脆也晚三十到四十分鐘出門，以應付當下的情況。而智仁採取的策略，卻是比約定時間晚十分鐘出門。他想朋友還是有可能早點到，於是只晚十分鐘到場。但是不變的是，智仁依舊得等上一陣子，而且這種見面模式維持了四年。
然而就在某一次，智仁遲到了三十分鐘左右。這位朋友竟然對智仁發火：「你讓我等那麼久，今天全部的花費都由你買單。」那位四年來遲到那麼多次，也從未因此請過一杯咖啡的朋友，卻反過來指責智仁的不是。
▌當我損及他人時，會過度內疚
你覺得總是默默隱忍，對朋友的要求唯命是從的智仁，算是好人嗎？
不是的。在這種情況下，一般人只要對自己這次遲到的事實道歉即可，對於朋友的態度，可能還是會感到生氣或表示無奈。不過，智仁又是如何回應的呢？他不僅全程買單，甚至答應對方自己再也不會遲到，這才起身道別。從外人看來，都想問他「你傻了嗎」，但是你又能如何？這是超我意識較強的人所會展現的特質。
智仁心中是這麼想的：「我等人沒有關係，但是不希望對方等我。若造成別人的損失，對我而言簡直比死還難受。乾脆我來等他吧。」在精神分析中，這種想法是源於「超我」帶來的良心懲罰。
在與朋友的關係中，智仁誓死守住這個原則，然而，他最終忍受不了朋友那自私的態度，只好舉雙手投降。
讓我們繼續把問題弄清楚。如果你像智仁一樣，是個彬彬有禮的模範生，又或者經常把禮讓他人、把提早出發等待對方視為美德，那麼請你捫心自問。
「當我出於善意這樣做的時候，心中難道沒有一絲不滿嗎？」
如果你內心有所不滿，那便不是出於真正的善意，一旦你因此感到不舒服，就不該將此視作善行。唯有你認同這一點，才能進入下一個學習的階段。
我在這段諮商的尾聲，再一次告訴智仁這個重要的結論。
「為了營造良好的關係，我們會為自己建立一套規範和準則，並且努力遵守，這當然是必要的。但是當不滿的信號出現時，讓自己『及時認清事實』也是同樣重要的。」
▌你是否受害仍不自知？
「你覺得一定要等待、禮讓別人，才是好人嗎？」
「你這句話的意思是？」
「你與其選擇隱忍，最後才一次爆發，不如當下即時反映自己的心情，有不滿的地方就說出來，這樣不是更好嗎？請你捫心自問，等朋友的時候，你真的覺得無所謂嗎？我會這麼問，是希望了解你為這段關係建立的『標準』，對自己帶來了什麼樣的影響。」
「當然是好的影響囉。讓對方等自己的人，一點做人的道理都不懂。他們總是我行我素。」
「沒錯。那還得看當下的情況而定，不過今天我們要探討的重點會放在你身上。你等了朋友四十鐘之久，而且每次還會這樣繼續等待，這時的你該感到不滿，才是正常的。希望你能夠回想一下，當你心中出現不滿時，你是否刻意否定或壓抑了這樣的情緒？」
「一開始我也覺得不介意，但現在就不想再繼續忍受下去了。」
「你從一開始就一直忍到現在也太久了吧，四年的時間太長了。那麼趁著這次機會，請你從『我是否幸福』的角度，來思考你為關係建立的『標準』是否合理。」
「我懂你的意思。你是要我別太受限於自己的良心和準則，是嗎？」
「正是如此。這樣一來，你的生命就會像失去水分的枯木般，變得枯燥乏味。」
讓自己的生命因不斷受到壓榨，而有如失去水分的枯木一樣，這是超我意識較強的人的特徵。超我的英文是superego，那些明明被對方壓榨卻選擇繼續維持關係的人，顯示他的超我傾向比較強烈。智仁就是屬於這種類型。（你可以試著這麼理解，朋友中比較自私的人，是「本我」較強的人，如果與之相反，就是「超我」較強的人。）
「你不知道自己這樣做，等於被別人占便宜了嗎？拜託你不要再配合對方了。」
無論我們怎麼苦口婆心勸告「超我」較強的人，他們仍然會不為所動。雖然總是被對方利用，他們也感受不到憤怒。這裡指的「感受不到憤怒」，並不是說他們完全沒有感覺。而是在別人看來明顯已可激發十級憤怒的事，他們卻只表現出兩到三級的不悅，甚至還會對自己發火這件事感到自責。這不是因為他們懂得寬宏大量、接納他人，而是對於他人侵害自己的感受太遲鈍的緣故。在別人占有絕大部分的好處之前，他們感受不到威脅或是憤怒。
對於上述情境，你又會如何反應呢？你是不是感受不到自己的憤怒？還是只要表現出兩到三級的憤怒，你就會感到自責？
了解自己感受到了什麼、自己是什麼樣的人，是相當重要的，因為關係中所有的改變都源自於此。
