文/ 蘇絢慧諮商心理師《成為自己的內在英雄 》
我的童年至五歲前,居無定所,沒有穩定的照顧者,我甚至沒有留下什麼深刻印象,究竟那些照顧我的人是誰?我究竟留在那些人身邊多久時間?
日復一日、夜復一夜,我像是一個沒有父母、也沒有家的孩子,一直被照顧我的人嫌棄著,覺得我讓他們多了一份開銷,多了許多麻煩。我就像是不該存在的小孩,應該要照顧我的父母不知道去了哪裡。
這是我生命的基底,就像是一鍋湯的湯頭,早年經歷的依戀關係不穩定,及依戀情感的缺失,讓我內在存有一種說不出的「這裡不屬於我」的孤寂感,時常懷疑我的存在是一個不該被生出來的大問題。「我」是那兩位不成熟也衝動的大人,不顧後果又缺乏理智下所製造出來的「麻煩」。
猶如棄嬰的我,來到這世界的起初,沒有擁抱和微笑迎接,而是皺眉和嫌惡的表情對著我。沒有人關注我的出生,當然也沒有任何的親吻和疼愛、悉心呵護及關照。在往後長大的日子,我雖不再顛沛流離,卻仍要寄人籬下,在不是屬於我真正的「家」,我必須忍受一切及努力獲取生存。
這影響著我後來看待自己的角度,及對待自己的方式;沒有期待、情感、喜樂,當然也沒有任何對自己的珍惜和愛護。我一點兒都不喜歡自己是個孩子,只能不斷承受環境及別人的不友善和攻擊,無助和脆弱地被他人任意傷害,不論是精神或肢體方面的,暴戾的、咆哮的、指責的、謾罵的、質疑的、虐待的,我什麼都躲不開、逃不了。在我仍是孩子的那個時代,不論你生在哪種家庭,遭遇到什麼,這都是你的命,沒有人會去關切一個小孩過著什麼樣的生活,就算我身上時不時有傷,也不會有人過問。
但是身體的傷,不是最嚴重的,而是心理的傷。
大腦裡認知和情感的傷,是我用盡所有力氣,拚命對抗,勉強咬緊牙關,才能苟延殘喘活下來的。因為身體的傷會結痂,皮膚上的疤痕,日子久了也會淡化,但心理的傷,卻成了我在生活中,不論求學、工作、戀愛、交友或投身於社會時,時時刻刻都有著說不出的辛苦和挫折來源。
我不知道自己活著是為什麼,一出生就被視為問題和麻煩,不應該存在的一個「東西」,活著有意義嗎?多活一天不就要承受多一天的折磨和痛苦嗎?所以,在我印象中,我總是想,最多只活到三十歲就好,也算對得起我這個毫不起眼、了無意義的生命了。
我時時刻刻希望童年趕快結束。童年的痛苦及無助,還有一身的卑微和用力討好,讓我很厭倦也疲累,所以我總是想要快快長大,雖然我並不知道長大要做什麼?長大了,過的日子就會不一樣嗎?我不知道。
「不服輸」的執拗個性,讓我想賭賭看自己的命運是否真的從頭到尾是一手爛牌?因為這個「賭」,我幾乎用盡心力地拚搏,想掙來所有我認為自己應該擁有的。
別人有的一切,我都想要,我想要證明我自己的存在不是錯誤、不是羞恥,也不是問題。我拚命想證明自己有能力、證明我夠好、證明我值得存在,結果呢?我摔個四腳朝天,像從天上誅仙台被踢下來,驅逐出境,墜落到荒蕪地獄的落難者,沒有得到任何的同情憐憫。
我什麼都失去了,在人生的某一刻崩塌後,曾擁有的一切化為烏有、煙消雲散、全然瓦解。
我以為我擁有的,其實我沒有真的擁有;我以為屬於我的,結果並不屬於我,或者說擁有那些,並不能保障我什麼。
我像是一個嚇壞的人,驚魂未定。我以為只要照著這主流世界的遊戲規則,努力比拚競爭、努力建構擁有、付出給予,那麼自己一定會被認可是一個有價值的人。
我究竟是誰?我究竟在追逐什麼?我又究竟被什麼窮追猛打,讓我拚命地往前奔跑,就害怕自己一不小心,就會被趕盡殺絕,就怕自己一不注意,就會活不下去?
我不僅不認識自己,也不懂我所處的這個世界是怎麼回事。這個世界有正義嗎?有公平嗎?有仁慈嗎?有厚道嗎?為什麼不是努力地做個好人,就會有好報,就會被接受認可?為什麼你不做傷害他人的事,但那些傷害你的事,還是會發生呢?
在經歷了許多背叛和被諸多傷害打垮後,我不得不經歷許多人際關係的變化和分離。
有一段很長的時間,我猶如進入另一個時空,那一個時空只有我自己,我在一個沒有任何人存在的混沌之地。彷彿在穹蒼之間,只有我看見我的倒影,再也沒有任何人、任何事,與我有所連結。
體驗到全然的孤寂、無聲、沮喪、無力、癱軟的那段時間,我被迫面對我自己,面對關於我這個人的誕生與存在,我才漸漸甦醒,漸漸地意識到:原來,前面將近三十年,我只是不斷地求生存,確保自己可以活下來,而不斷地符合、討好外界的標準和規則,深怕自己被淘汰。
然而,我卻不認識我自己,不懂我自己這個人的情感和意念,不理解我自己人生的經歷和來自過往的許多影響。我不知道「我」是如何被創塑的,又為何要存在於這個世界?
這個關於生存的衝擊及不停跌落,讓我像一個隱匿在不知名黑暗角落的隱士,沒有歸屬、沒有依靠、方向,沒有什麼需要我,或我一定要去做的。我只是活著,跟大量生命創傷後的龐大複雜情緒共處共存,就已耗掉我大部分的精力,我對我的人生完全無可奈何,即使焦慮掙扎,也只能學會放手。
那段日子裡,我時常夢到自己在走一條非常黑、也非常長的隧道,每次在夢裡都走好久。但不管走多久,好像都走不完,完全看不到出口。而那條隧道只有我自己一個人走著,即使摸黑著走,在那些夢境裡,都沒有任何一個其他人存在,沒有身影,也沒有聲音,就只有我自己。
或許正因為這徹底和世界隔絕、斷開的情況,我才必須學會認真地面對我這個人,也才有機會嘗試弄懂我這個人,和自己化敵為友,真實和好,重新相處和理解。
在學習真實面對自己及和自己相處後,我才算是明白什麼是「覺察」、「自我對話」、「領悟」、「和解」。
那段日子快過去的尾聲,我甄試考上了心理與諮商研究所,感覺自己又要重新準備回到這現實世界。然而,我知道自己已經和過去有所不同,「我」有了不同的內涵、狀態、力量,我知道我為什麼要前進,也知道將要往哪裡去。
從那刻至今,已過了十三年,我仍為自己的願景,和對世界的愛,試著盡點心力,貢獻自己的專業和生命力。
當中的挫折、失誤,甚至失敗,仍會出現,但我已和生命的前三十年不同了,挫折和失敗並不會打垮我,或像是要把我吞噬及消融,我可以感受到我內在的力量真實茁壯,不可同日而語。
人生的痛苦困境,是為了叫醒沉睡的你
過往經歷的破碎和毀滅,對我來說無疑是巨大的痛苦,但這痛苦卻把沉睡的我叫醒,讓我和過去所有舊的運作方式告別,也和不對的關係、不對的互動方式有個結束、有新的轉化。
我因此產生了領悟:過去的我,活在一個不認識自己是誰的狀態,為了追求認同及肯定的生存安全,費盡一切心力,只想世界對我說:「好,我們允許你可以安心存在」,卻只覺得像在一直撞牆,或是一直走迷宮。
經過覺醒和絕對的孤獨後,我迎接自己的第二次誕生,真正誕生到這個世界,但不再是過去「我以為」的舊世界,而是一個透過我自己親自體悟的新世界。
生活,總佈滿許多不安和恐懼情境,但這是為了激發我們內在的勇氣,引領自己在每一次面對人生的坎時,能真實累積生命歷練和經驗,不再迷失和淪陷在害怕失敗及被否定的自我應驗中。
生命,既是未知,就要把生命的未知充分地拿來創造,而不是侷限和束縛。
若你浪費生命的能量,放棄如實面對自己的鍛鍊課題和生命任務,到最後只會被自己所不喜歡,甚至厭惡的人事物纏上,你會失去選擇的力量,直到耗盡你所有的元氣能量為止。
這一生,我們真正能把握的,也值得成就的,就是一個如實成長、成熟的自我。讓自己活生生、實實在在、真實完整地存在,好好地接納你成為你自己,就是此生最重要的事。
如果你願意敞開心接納完整的自己,並如實地讓自我磨練、面對人生的課題,那麼在你拿起這一本書閱讀之後,願你握住了一張心靈地圖,以勇氣邁出成為自己內在英雄的堅定步伐,為自己實現此生的最高價值與榮耀。──諮商心理師 蘇絢慧
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