編按：從碗盤沒洗、垃圾沒丟，到孩子教養，你和另一半，是否也經常陷入爭執，很快被負面情緒淹沒，最後不歡而散？全球婚姻權威茱莉．高特曼、約翰．高特曼研究愛情逾50年，在新書《每場爭吵，都讓我們更相愛》中，揭示婚姻幸福長久的關鍵。伴侶關係是否良好，不取決於是否起衝突，即使神仙眷侶也會吵架，重點在「怎麼吵架」。
文：陳永儀 / 國際心理專家
「吵架」其實就是一種溝通
在一段親密關係當中，如果把目標設定為「合得來就不會吵架」，是很不切實際的目標。我一直都跟我的病人說，不是「不要吵架」，是要「學會怎麼吵架」，因為不吵架是不太可能的。
有些人的性格就是天生不愛跟人家吵架，但是不可能都不吵架。每個人吵架的引爆點可能不一樣；在吵架過程當中，展現出來的方式跟激烈的程度，也不盡相同。但只要是人，就會有自己的感受、想法、意見和夢想，沒有人會在所有層面上都吻合。不吻合的時候就會有衝突，就會有不一樣的意見，在這個過程中，就是「吵架」。不是說破口大罵才叫做「吵架」；「吵架」其實就是一種溝通。
親密關係會引發人內心深處的激昂情緒，爆發力是非常大的。高特曼夫婦花了畢生研究，用科學的方法研究夫妻，以及伴侶之間的互動。他們給每對伴侶一個主題，討論最近一次不愉快的爭執，或是意見不合的事件。研究很神奇地顯示，爭執的「最初3分鐘」，就能預測伴侶在6年之後會在一起，還是分手？而他們的分析跟預測的準確度可以達到90%。所以會「吵架」，還真的蠻重要的。我以心理師的角度來看，非常有共鳴，甚至覺得可以推薦給很多心理師。
《每場爭吵，都讓我們更相愛》這本書給伴侶很多建議，如果想要把關係變得更好，或是修復彼此之間的關係，這裡面有很多工具可以參考。
華人會覺得爭吵、激烈的辯證很傷和氣，最好不要吵架。但我覺得如果主張完全和諧，把「不滿」都埋藏起來，很可能是會有後果的。避免不好後果的其中一個方式就是「溝通」，在早期的時候就慢慢地溝通。
書中為什麼說「化衝突為連結」？因為「衝突」就是「你我不同的地方」，也就是我們要溝通的部分，而衝突可能會變成「爭吵（Fight）」。我們為什麼不利用這個機會來好好學習溝通？「衝突」可以磨練我們愛人的能力，讓我們能夠更愛彼此。書中也講一個很重要的觀念：「情緒是資訊」。在爭吵中，情緒是指標，讓你知道自己的感受、想要去哪裡，這部分寫得非常好。
大部分的「爭吵」都是關係中長久存在的問題，背後可能反映出來的是我們的價值觀，是我們內心很想要去追求的人生夢想。吵架的過程中，我們可以從自己開始，把自己的需求先釐清。如果你不先釐清自己的需求和感受，做出精準的要求，別人怎麼會有機會來滿足你呢？
在婚姻諮商或伴侶治療，這是兩個人一起努力的過程，其中一方可以學習，在不滿的時候怎麼做；另外一方要學習，看到這個狀況的時候，我該如何回應，才能有機會「化衝突為連結」，讓這段關係更好。
