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跟另一半愈吵愈凶怎麼辦?全球婚姻權威:「驗證型」和「火爆型」先學會這件事!

2025/3/20  
  

文/《每場爭吵,都讓我們更相愛:全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福茱莉.高特曼、約翰.高特曼

 

編按:

 

全球婚姻權威茱莉.高特曼、約翰.高特曼研究愛情逾50年,並且跨國分析超過40,000對伴侶,發現用爭執「最初3分鐘」,能預估「6年後的伴侶關係」。他們將對於情緒的感受稱為「後設情緒」(meta-emotion)。假如伴侶分別有不同的衝突風格,那麼他們就有「後設情緒不協調」的狀況,對於情緒該如何表達和處理抱持歧見。

高特曼夫婦的第2本著作《每場爭吵,都讓我們更相愛》被譽為婚姻衝突聖經。

書中提出三大衝突風格,幫助伴侶理解彼此天生的溝通模式:

迴避型—盡量不與對方發生衝突

驗證型—理性且直接地解決問題

火爆型—情緒激動地與對方爭執

 

研究顯示,任何一種「衝突風格」的伴侶都有辦法永浴愛河。伴侶關係是否良好,不取決於是否起衝突,即使神仙眷侶也會吵架,重點在「怎麼吵架」。用對方法處理衝突,每一次意見不合,都能讓伴侶更相愛。

 

 

你都如何表達情緒?你都如何處理情緒?你認為對方該如何處理情緒?

 

我們對全世界四萬對伴侶進行研究,發現伴侶間後設情緒的分歧很大:異性伴侶達百分之八十三,男女同性伴侶也分別高達百分之七十七和百分之七十三。前來求助的伴侶大多有這個困擾。有趣的是,約翰未在愛情實驗室的研究對象身上發現嚴重的後設情緒不協調,這些研究對象來自普羅大眾,不是前來諮商室求助的人,很多對伴侶屬於相同的衝突類型,也許這就是他們愛上彼此的原因;彼此擁有相同的情緒「語言」。可是茱莉在諮商室遇見的伴侶後設情緒經常不協調。可能是因為:後設情緒不協調的伴侶已經無法互相溝通,傾向尋求伴侶治療的協助。簡言之,後設情緒不協調會在衝突中進一步妨礙溝通。

 

但後設情緒不協調的影響可大可小,請跟著我們一窺究竟。

 

驗證型VS.火爆型

當驗證型和火爆型出現後設情緒不協調,火爆型的強烈情緒會對驗證型造成莫大的壓力,火爆型則會因為無法暢所欲言、表達激昂情緒、大聲講話,甚至狠毒攻擊對方,而倍感挫折。

 

年輕的德瑞克和塔瑪拉有個九歲的兒子,一家人剛從亞特蘭大搬到田納西鄉下。新家後院有一堆木柴,兒子經常到那兒玩蓋城堡。有一天兒子一面叫,一面跑進屋內找塔瑪拉,他被蛇咬傷了。

火爆型的塔瑪拉氣炸了,也嚇壞了。就算醫生幫兒子清完傷口,表示那不是毒蛇咬的傷口,她仍然認為兒子下一次可能會被毒蛇咬傷。

「那裡可能有很多蛇!」先生才踏進家門,她就這樣對他大吼。「你打算怎麼處理?什麼時候才要把木柴堆移走?屋子附近根本不該有那種東西!」

德瑞克採取了合理的回應方式,他沒有迴避,而是用邏輯跟塔瑪拉溝通。

他說:「親愛的,應該不會再發生這樣的事情。我知道你嚇壞了,但我不覺得問題有那麼嚴重,我週末就會把木柴堆移走。讓我們冷靜下來,設法解決問題。這段期間,只要規定兒子不要去那裡玩,就不會有事了。」

她憤怒地回:「我不要冷靜下來!這攸關兒子的生命!你要讓兒子面臨生命危

險」

「塔瑪拉,不要小題大作……」

「哦,這叫小題大作?我在保護兒子,你連抽個十分鐘移木頭都辦不到?你到底什麼時候要去移木頭?」

「我的老天,塔瑪拉,我週末就會去移了啊。」

「我們根本不該搬來這裡!」

這時德瑞克已經吵得很累,不知道還能怎麼回應,開始心不在焉。

 

有一些驗證型和火爆型的伴侶會像這樣愈吵愈凶。此時火爆型會在沒有得到想要的衝突反應下,開始對另一半惡言相向,把負面行為當作「突破僵局」的手段。驗證型則會逐漸抽離,直到兩人完全失去交流。若不改善,最後兩人會開始「蔑視」和「築牆」,進入互相敵視的狀態。

 

所幸這對夫妻感情深厚,問題只是出在相處的時間不夠多。德瑞克換工作以後經常不在家,兩人都感覺相處時間減少。少了一些面向彼此的機會,兩人之間的誤解和衝突就多了些。屬於火爆型的塔瑪拉想要馬上解決問題,當希望大事化小的德瑞克未能積極回應,她會把衝突的層級拉高。

 

我們在幫助他們重回正軌時,請德瑞克設身處地體會塔瑪拉的心情,想一想身為媽媽、同時擔任家中的主要照顧者,所要面對的脆弱與恐懼。身為驗證型的他將淡化衝突視為第一要務,比起理解塔瑪拉,他更關心如何幫助她冷靜和解決問題。他是個沉穩可靠的人,但她需要有人跟她一起承擔那份憂心。有時候驗證型的人反而要去學習如何深入同理他人!當德瑞克改變策略,在衝突中多付出一分同理,效果立即顯現。火爆型的塔瑪拉內心依然有許多情緒,但當德瑞克願意認可塔瑪拉的擔憂,緊張的氣氛馬上緩和,德瑞克不再有莫大的壓力。

 

驗證型與火爆型在一起,儘管遇到挑戰,仍能找出相處之道。

 

簡言之,有些組合在後設情緒不協調方面的問題比較嚴重,釐清你跟伴侶分別屬於哪個類型,有助於了解你們的相處狀況。如果你們在情緒表達的方式或時機點,乃至於是否應該產生或表達情緒上,出現重大的意見分歧,你們很可能會在爭執時遇到問題。原因很簡單,你們內心深處渴望完全不一樣的溝通模式,對衝突的認識也截然不同。一個認為衝突會引起強烈的情緒和壓力,應該盡力避免;另一個認為,衝突是解決問題、拉近感情的好辦法。這是文化衝突,雞同鴨講。

 

研究資料顯示,只要雙方不互相敵視,一般來說伴侶其實不會想在衝突中傷害對方。我們曾經在愛情實驗室研究「意圖」和「影響」的關係。我們想知道,當批評或蔑視的舉動出現時,伴侶是否真的想激起對方的情緒?是否真的想造成傷害?

 

絕大多數的案例都顯示:並非如此。

我們拍攝伴侶的衝突對話,接著請他們一面觀看影片,一面使用儀器,針對意圖和影響兩項參數給分,包括評估伴侶的語句和舉動有多少負面影響,以及自己當下是否真的要傷伴侶的心。我們發現,他們並非真的有意讓對方傷心難過,他們都只是希望得到對方的理解。