文／《每場爭吵，都讓我們更相愛：全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福》茱莉．高特曼、約翰．高特曼著
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編按：
全球婚姻權威茱莉．高特曼、約翰．高特曼研究愛情逾50年，第2本著作《每場爭吵，都讓我們更相愛》被譽為婚姻衝突聖經。研究顯示，伴侶關係是否良好，不取決於是否起衝突，即使神仙眷侶也會吵架，重點在「怎麼吵架」。
他們將對於情緒的感受稱為「後設情緒」（meta-emotion）。假如伴侶分別有不同的衝突風格，那麼他們就有「後設情緒不協調」的狀況，對於情緒該如何表達和處理抱持歧見。
書中提出三大衝突風格，幫助伴侶理解彼此天生的溝通模式：
迴避型—盡量不與對方發生衝突
驗證型—理性且直接地解決問題
火爆型—情緒激動地與對方爭執
任何一種「衝突風格」的伴侶都有辦法永浴愛河。用對方法處理衝突，每一次意見不合，都能讓伴侶更相愛。
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當伴侶對情緒的解讀不一致，如何解開誤會？
你都如何表達情緒？你都如何處理情緒？你認為對方該如何處理情緒？
我們對全世界四萬對伴侶進行研究，發現伴侶間後設情緒的分歧很大：異性伴侶達百分之八十三，男女同性伴侶也分別高達百分之七十七和百分之七十三。前來求助的伴侶大多有這個困擾。有趣的是，約翰未在愛情實驗室的研究對象身上發現嚴重的後設情緒不協調，這些研究對象來自普羅大眾，不是前來諮商室求助的人，很多對伴侶屬於相同的衝突類型，也許這就是他們愛上彼此的原因；彼此擁有相同的情緒「語言」。可是茱莉在諮商室遇見的伴侶後設情緒經常不協調。可能是因為：後設情緒不協調的伴侶已經無法互相溝通，傾向尋求伴侶治療的協助。簡言之，後設情緒不協調會在衝突中進一步妨礙溝通。
但後設情緒不協調的影響可大可小，請跟著我們一窺究竟。
火爆型VS.迴避型
坦白說，火爆型與迴避型的不協調最難處理。迴避型經常被火爆型的朝氣吸引（參見〈異性相吸〉的章節！）但相愛容易相處難，他們使用截然不同的語言，感情通常無法長久維繫。這個組合的離婚率很高，就算能走下去，也很可能互相敵視。
戴夫和麗菈就是火爆型配迴避型的例子。戴夫不僅毫不懼怕衝突，甚至會主動找架吵，他認為人際互動免不了起衝突，他覺得衝突其實挺有趣、又令人興奮，甚至是一種性感的舉動。但太太麗菈對衝突非常不自在，每次先生想要跟她打鬧，她都會愣住，甚至覺得先生在攻擊她，而沒有做先生期望的反應。這時候先生會繼續鬧，他覺得很好玩！要是換成都是火爆型的伴侶，對方應該也會覺得有趣，然後鬧回去。但麗菈完全不這樣想，她覺得先生的舉動很無禮，自己被逼到絕境。有天晚上，麗菈不小心在代客泊車場付了太多錢。戴夫在回家的途中，一路嘲笑麗菈。
「你讓他們占便宜了，下次別這麼沒用好不好！」他說：「現在不是講女性解放嗎？你不是說你是女性主義者？不要這麼膽小好不好」
她悠悠地回：「別那樣說。」
戴夫沒有收斂，繼續出言刺激：「還真的，你就像一隻小老鼠！在床上也一樣那麼膽小。」
她轉過身面向窗戶。她覺得先生的嘲笑是一種攻擊，他覺得太太的沉默是冰冷的拒絕。火爆型的他要的是太太的反擊，比如對他說：「是你太快高潮，一點也不好玩，好嗎！」聽見這句話，他可能會有點受傷，但他會吵得興致勃勃。好樣的，這才叫溝通嘛！
這個組合的伴侶面對難以解決的分歧，很難好好相處─太太覺得先生的互動方式很殘酷，先生覺得太太冷漠不溝通。
簡言之，有些組合在後設情緒不協調方面的問題比較嚴重，釐清你跟伴侶分別屬於哪個類型，有助於了解你們的相處狀況。如果你們在情緒表達的方式或時機點，乃至於是否應該產生或表達情緒上，出現重大的意見分歧，你們很可能會在爭執時遇到問題。原因很簡單，你們內心深處渴望完全不一樣的溝通模式，對衝突的認識也截然不同。一個認為衝突會引起強烈的情緒和壓力，應該盡力避免；另一個認為，衝突是解決問題、拉近感情的好辦法。這是文化衝突，雞同鴨講。
研究資料顯示，只要雙方不互相敵視，一般來說伴侶其實不會想在衝突中傷害對方。我們曾經在愛情實驗室研究「意圖」和「影響」的關係。我們想知道，當批評或蔑視的舉動出現時，伴侶是否真的想激起對方的情緒？是否真的想造成傷害？
絕大多數的案例都顯示：並非如此。
我們拍攝伴侶的衝突對話，接著請他們一面觀看影片，一面使用儀器，針對意圖和影響兩項參數給分，包括評估伴侶的語句和舉動有多少負面影響，以及自己當下是否真的要傷伴侶的心。我們發現，他們並非真的有意讓對方傷心難過，他們都只是希望得到對方的理解。
