1. 三采網路書店
  2. 親子教養
  3. 育兒妙招
全站分類
 
水晶老師2
水晶老師::生活韓語,跟韓國人聊不停,韓國旅遊前必看!
韓國留學生活一本搞定
 

放過自己吧!「完美媽媽」根本不存在:全美家長最信賴的教養教練,陪妳輕鬆做媽媽

The Parent Gap: Tools to Keep Your Cool, Stay Connected and Change Unhealthy Patterns



定價:330元 
優惠價:79 261元    
數量:
   (庫存 > 10)



內容簡介

★★★Amazon 讀者五星好評!★★★
為什麼全世界的人(除了我)帶小孩都能溫和而堅定?

理論OUT
  實例 FUN  工具&策略IN =打通你的任督二脈!

當媽媽,不用太完美!
力求完美只會讓你陷入孤獨,離孩子愈來愈遠。


你在教養大海裡載浮載沉,抱持著一絲「我的家庭真可愛」的美好圖像,
但真實情況往往是:
• 孩子把你當空氣,一再挑戰底線!
• 每次出門,孩子老是拖拖拉拉,遲到就在眼前!
• 巴著玩具、糖果不放,在賣場走道上演八點檔!

問題若只出在小孩身上就算了,卻連全世界都要跟你作對:
• 你想親餵,長輩卻說奶粉比較營養,不要讓我的金孫吃不飽?!
•你只想生一個好好帶,卻老被念給小孩最好的禮物是手足?!
•你讓小孩從溜滑梯下面爬上去,練習大肌肉活動,路人卻好心提醒太危險?!

你早已忘記上次放鬆看電影是哪一天,只剩「內心小劇場」不斷環繞的回音:
~「我好想掐死這個小鬼頭!」
→事實是當他還小,又軟又Q,下不了手;等他大了,也沒力氣掐下手……

~「當父母,我好失敗!」
→我要放棄工作,專心陪小孩嗎?可是,我也想自我成長,到底怎麼樣平衡家庭與事業???

~「我好累,好想擺爛......」
→所以小孩還沒睡、家事也沒做,自己就不支倒地……

我不應該對小孩大吼大叫」、外加幾百種「我不應該……」的變形延伸
「X的,我正在搞砸孩子的人生,害他們下半輩子都要接受心理治療嗎?」

看著自己臉書上貼滿了與小孩的合照笑臉,手機、電腦把小孩照片當桌面,但私底下卻是孩子失控,你更失控,令人覺得異常諷刺,自己是個超級大笑話。

停!

並不是你錯做了什麼,
而是你太執著於當個「完美媽媽」!

好消息是……你並不孤獨,
你不是「不良媽媽孤島」上唯一的島民,快加入「戰士媽媽團」,夢想的緊密家庭藍圖即將實現。


教養教練蘭迪聽到了你的難題!
本書作者跟隨由歐普拉背書的瑪莎.貝克為生命教練,並在實際的教養經驗中操練、測試,得出以下結論:再多教養理論都是空談,父母只需要可靠的基本教養工具和有效策略就足夠。

從現在起,跟著教養教練,重塑大腦,終結自責、罪惡感的惡性循環。
只要有這本書,你就可以在孩子鬧脾氣時,理智線快斷時,保持平靜,當個冷靜、果斷、頭腦清楚的家庭CEO。
「冷靜的人,才能解決問題」
做好自我管理,事後就不會有罪惡感;當你能在孩子面前掌握、示範這項超級技能時,他們也將和你一樣,成為能冷靜解決問題的人。

對了!作者還會說服你,不用覺得必須立刻戒掉自己的紓壓行為。你是你人生的老大,時間一到,你自然會減少這樣的行為,或是直接將它拋到九霄雲外。為了你最愛的小孩,快快加入媽媽戰士團,互相取暖、求進步。

【本書特色】
1. 不用嚼深澀理論,獻出最寫實的案例,以及經由教練/學員反覆操作後的有效教養工具。
2. 詼諧幽默的筆調,達到「媽媽開心,小孩就開心」的療癒效果。
3. 敢叫媽媽不用立刻戒掉「別人說的壞事」,敢碰觸非典型媽媽題材、不適合攤在陽光下討論的祕密。
4. 擁有這份教養行動電源,隨看隨充。

本書打造給家有小孩 (不論大or小,一般or特殊),特別有下列症頭的父母:
 ★受夠理論,只要效率高、成效好的方法
 ★沒辦法壓抑對小孩大吼大叫或想要忽略小孩
 ★教養時,不斷興起罪惡感
 ★試過各種教養策略,卻無法有效執行
 ★買了教養書,但念完幾頁就不知道丟到哪裡

Amazon讀者五星好評!
• 「最棒的教養書!父母必讀!」
•「身為一個不愛閱讀的人,我超級推薦這本一讀就停不下來的教養書!」
•「蘭迪做到了!終於有人用父母懂的語言跟我們說話了。」
•「什麼叫紓壓?就是讀這本書!」
•「蘭迪的幽默感、對全天下『盡力做到完美』的爸媽展現之同理心,在書中一表無遺。」
•「若你正尋覓一本最實用、最符合現今社會的教養書,就是這本了!它為我家帶來戲劇性的驚人轉變:生活中的壓力與大吼大叫程度都大大減少。」
•「很明顯本書出於作者的愛、幽默與個人經驗,跟其他教養書大不相同(有的書甚至叫人懷疑,他們到底了不了解小孩?)」

作者簡介

蘭迪.魯本斯坦(Randi Rubenstein)

育有三個小孩,大學主修社會學及女性研究,兼具作家與教養教練身分。
親身經歷過心理疾病,為了當媽卯足全力,和時間賽跑,汲取各類教養相關知識,並親身測試後,將母親19年的實務經驗精華,撰文分享並開設教練課程,推廣她整合與結構化後的教養觀念。蘭迪深信注重家人間連結和相聚時刻的重要性,認為在享受現代科技的同時,仍需要注重「尊重」、「有道德的」、「熱心助人」等關鍵核心價值,才有助於培育出充滿自信與心地善良的小孩。

蘭迪跟隨由歐普拉背書的瑪莎‧貝克為生命教練,致力於各類媒體宣傳推廣,她提供的教養方式已成功協助許多家長、家庭的改變及成長。

作者序

救命啊! 父母超級計畫落空

媽媽的常態是分裂

妳曾對自己發誓,要當個與眾不同的媽媽。妳開始計畫,而且是項超級計畫。這得從實際的生產計畫著手,內容包含在生產的那一刻,絕不使用無痛分娩或剖腹產。沒錯,眨眼間,妳完美無瑕、十指齊全的新生寶貝就誕生了。你們第一次的肌膚接觸完美又熟練,這讓天底下的哺乳輔導員紛紛跌破眼鏡。妳的寶貝甚至勇奪史上最快速暨最強的「吸奶神手獎」。

妳可能是那種沉迷於全人教育誕生新生命這類字眼的媽媽,對未來有許多規劃,想要避免孩子重蹈覆轍自己童年的悲劇。畢竟小時候,父母光靠餵食麥當勞和打罵就可以打發妳。看在老天爺的分上,甚至不會要求妳天天洗澡。對妳父母來說,全人教育覺知教養正念生活聽起來就像邪門歪道。妳想帶給孩子的,是截然不同的成長經驗。

然而,現實是如今妳已想不太起來當初夢幻家庭的細節,但妳挺確定計畫裡並不包含大吼大叫,或嘗試盡可能飛速把小娃拖上床,好讓妳能逃進今天應得的第一杯紅酒,甚或是一根菸裡。妳十分確定,這項超級計畫中,也不包含妳用來轉移注意力的祕密欲望清單,如食物、電視節目、工作、科技新品、姊妹淘、連續劇、物質享受,和所有與孩子無關的事情,因為陪伴孩子、共享有品質的時光才是當務之急。又或許妳透過了現代科技的禮物──醫術高超的婦產科醫生、代理孕母、或領養(幸運的是,現今社會有各式各樣的方法,特別是有足夠資源的人,就可以一圓當父母的夢想),花費了鉅額金錢和大量時間才讓寶寶呱呱墜地。

然而,捫心自問,妳的夢想絕對不包含焦慮不安又筋疲力盡的感覺,以至於得不停尋找脫困之法,像是站在零食櫃前暴飲暴食,就算只能帶給妳逃離現實的短暫快感。

當妳隨口冒出和老媽一樣的碎念,或是感覺到跟老爸一樣的怒氣時,這種沮喪感讓妳冷汗直流,不想承認這是自己的人生。發現自己每天大吼大叫,讓妳和孩子都活在痛苦之中。於是,妳開始分散注意力,試圖逃避這個破碎的童年改造計畫。想到沒多久前,曾誓言要給孩子更好的童年,眼前事實讓妳成了言行不一的假面媽媽,就覺得異常諷刺。

等等! 在妳放下這本書,想要手刀去得來速買下薯條奶昔組合前,請提醒自己,這本書正是重回正軌的重要關鍵。跟我一起努力吧!因為後面章節的內容恰恰是妳需要的,在時光流逝、擱置夢想以前,重拾自己的初衷。

夢想中的理想家庭可能充滿擁抱,和一本整理得恰如其分的家族相簿,集合了有意義的美好時光。那種日子比較像歡樂派對,而非吃不完的逾越節晚餐(Passover Seder)──想像喜達嬸嬸越喝越茫、音量越來越大,而時間如同蝸牛一樣緩慢移動,了無生趣。不過,很遺憾,妳的近況就快和逾越節晚餐劃上等號了。

這就是「現實生活」的典型寫照。暴躁、餓肚子的家人期望妳在六點整開飯,但妳卻忙到擠不出時間想出晚餐的菜色;妳突然想起明天就是科展日,而八歲的兒子顯得焦慮不安;接送小孩來回足球隊團練的時間,和「緊密家庭」應該一起用餐的時間互相衝突;同時,工作上重要案子的截止日陰影揮之不去,而這一切的背景,都如電影配樂般持續放送著哭鬧聲;妳和伴侶之間濃到爆表的火藥味更讓妳覺得雪上加霜。

老實說,妳的孩子該感到慶幸才是。畢竟妳只是提高音量一下,伴隨著太陽穴爆出幾條嚇人的青筋罷了。說真的,這有什麼大不了?

不過,很遺憾,只有少數母親能用同理心看待自己的壓力,在壓力下顯露出「人性」時放過自己。老實說,我們希望能刪除這些讓自己感到罪惡的時刻。我們發過誓,絕不會讓這些記憶發生在孩子身上,甚至私底下認為我們正在複製自己過去的成長經歷,因此我們認為自己有罪,認定自己正在摧毀孩子的童年,導致他們未來可能會在心理治療師的沙發上耗上好幾年,甚至數十年,討論我這個媽媽的行為,努力想從此時我這個媽媽正在做的糟糕決定中走出來。

譯者簡介

奧莉葳
從事英文教學和說故事活動。喜愛語言及閱讀,並致力將閱讀的美好推廣給身邊的親子。

書籍目錄

自序  救命啊!父母超級計畫落空
第一章  清算不健全的互動模式
    小孩拒我於千里之外,怎麼辦?
    用右腦下筆,寫出真實版日誌
    一天只要五分鐘,全心投入陪小孩

第二章  那些打垮生活的「壞習慣」
    FB上的夢幻家庭,其實是焦慮家庭?
    從壞循環逃脫,提防「干擾」
    不當好媽媽,而是真實的媽媽
    與孩子共同打造綠色習慣

第三章  嗶!嗶!嗶!傾聽身體的倒車雷達訊號
    我無法控制自己的負面情緒,怎麼辦?
    傾聽你的防護機制
    成為自己的守護天使

第四章 轉換觀點,有魔力
    老是沒講兩句話,就和家人吵起來?
    人就渴望聽故事
    這樣做能跟孩子buddy buddy

第五章  一起從負面教養情緒中脫困
    其他媽媽都比我完美,是真的嗎?
    開發大腦新的「滑雪道」
    辨別「真實經驗」和「情緒幻想」

第六章    當自己的啦啦隊,而不是唱衰隊
    我不相信自己配得上媽媽戰士的稱號......
    透過量表,重新看見自己!
    用每日紀錄卡,改變毀滅模式

第七章  完美主義速速退
    管教不好孩子,我是個失敗的媽媽?
    完美主義是破壞緊密聯結的宿敵
    學會拒讀炫耀文


第八章  加強門禁,禁止罪惡感侵門踏戶
    我明明知道怎麼當媽媽,但卻常擺爛......
    擊退罪惡感大魔王
    為罪惡感配對,打破壞循環

後言  擊倒頑強的偏差信念,姊姊妹妹站起來
致謝詞

精采試閱

媽媽戰士團,歡迎您加入!

受到偶像崇拜症影響,加上許多人總把「我是個糟糕的父母」掛在嘴邊,我又開始探索新知識。和以往不同,這次我很清楚,我需要的是「工具」。我知道自己需要新的東西,卻說不出那「東西」到底是什麼。我從觀察中發現,在現實生活裡,有許多家庭正處於「機能失調」,我想幫助改變這個現狀,支援父母找到更快樂的方式經營家庭。我的直覺告訴我,除了學習覺知教養的課程外,他們還需要其他方法來實現夢想中的緊密家庭。

於是我開始著手研究。在參考許多不同類型的諮商、輔導中心後,我決定跟隨瑪莎.貝克(Martha Beck)的腳步,她也是最早期的生命輔導員之一。瑪莎.貝克是哈佛校友,她超級聰明,個性有些古怪,而且還是歐普拉的口袋名單之一。她的一切特質深植我心。我承認自己對歐普拉的背書完全沒轍,即使這會讓我顯得有些崇尚主流、沒創意,但我得老實招來,我從《紫色姐妹花(The Color Purple)》開始,就是歐普拉的超級粉絲。我有預感,瑪莎的輔導手法將會幫助我釐清、學習覺知教養策略和實際應用之間的差距。我將這種窘境定義為教養鴻溝(the Parent Gap)。這道鴻溝就是你想成為的父母,和你在關鍵時刻實際行為之間的差距。我的任務是幫助妳填補這道教養鴻溝,讓妳即使在想掐死小孩的時刻,仍可用冷靜、有條理的方式和他們溝通,最終打造出妳夢想中的家庭。

我不時會聽到父母說:「為什麼我總覺得自己做錯了? 我不『應該』對小孩大吼大叫、故意忽略他們,更糟的是還被他們惹怒。我無.時.無.刻罪惡感都好重。」

若妳內心曾懷疑:「我的孩子會不會在多年後告訴我,他們因為我的教養方式而正在接受心理治療?」這本書就是為妳而寫。這本書是寫給從沒聽過覺知教養,或者學習教養策略多年,卻無法有效執行的父母。這本書將著重於如何填補教養鴻溝,因為在我看來,學習那些動聽、卻不切實際的理論實在是浪費時間。

無法掌握基本概念,就算有再多的教養方法都是空談。在這本書裡,我即將傳授一些可靠的教養工具;很高興妳加入我的行列。我不是個喜歡辯論事情「該」怎麼處理的理論家,而是個教養輔導員;更重要的是,我跟妳一樣都是媽媽。我天天和家人生活在一起,並運用這些基本工具教養孩子。若少了我將在本書和妳分享的資訊,我的生活將會失色許多。

親子難題
小孩拒我於千里之外,怎麼辦?

有一位家教老師介紹他學生的媽媽∼琪琪給我認識。她八年級的女兒,原本在校成績優異,但近期卻開始下滑。無論琪琪怎麼苦勸,女兒卻當耳邊風。眼看女兒建立的學業成就,一點一滴消失在流沙裡,失望的母親卻拿她沒轍。琪琪說她女兒在逃避她,甚至是拒她於千里之外。即使她倆曾非常要好,現在琪琪和女兒之間的氣氛卻沉重而緊繃。她們兩人的互動,僅限於琪琪提問,正值青春期的女兒簡短、不耐煩的回應。這樣的戲碼,在母親和青春期女兒之間十分常見,因此琪琪實在不確定這是特別針對自己,還是該視為典型的青少年行為。

琪琪請我想對策,幫助她女兒回到正軌,發揮「潛力」。高中即將到來,很快的,成績將變得「至關重要」。
我一開始就先詢問琪琪自己的青少女經歷。她已經很多年沒回想起那段歲月,一開始,喚醒這些記憶並不容易。不過當她開始記起某些片段,便能告訴我越來越多年少時往事。很明顯的,我從她語氣裡,聽到對母親的不屑。我有預感,琪琪母親在她青少年時期扮演的角色和帶來的影響,是導致她女兒成績直落的重要關鍵。

琪琪最初強調,自己的擔憂主要在於女兒的學業成績和未來成就上。她真心以為,這是唯一的問題。然而,真相為何呢? 我相信你早就知道了──事情並不單純。

回到現在,琪琪已經充分瞭解,她真正的擔憂埋藏在對女兒未來成就的焦慮感之下。在當時,她感受到兩人之間充滿隔閡、關係緊張,令她暗中擔心自己是否把女兒的人生搞砸了。當琪琪想到女兒這塊心頭肉,可能持續拒她於千里之外(像她對待自己母親那樣),她就難過得不得了。那時候,琪琪還沒發現,自己最大的恐懼,就是重演和母親之間不健康的互動模式。

事後證實,長期下來,琪琪無意間在女兒身上沿用自身兒時的經驗,果然是導致女兒成績下滑的主因。琪琪童年和母親的互動方式,為她帶來長年痛苦與憤慨,而相同的模式居然再次出現在自己女兒身上。難怪在我們初見面時,琪琪說她已經粉久沒回顧自己的青春期歲月了。她巴不得把那些往事留在「過去」──那個專屬它的地方。

一旦琪琪揭開那些不堪回首卻不請自來的往事後,她終於看出,這些模式是如何再次影響自己和女兒的生活。然而,這些模式通常善於偽裝。即使琪琪的初衷充滿了對女兒的愛,並把女兒的前途擺在第一順位,但相同的互動模式仍重新上演。幸好,當琪琪看穿偽裝時,她揭開了這張粗糙的假面。你懂嗎? 這就像電影《安妮(Annie)》裡,魯斯特(Rooster)和莉莉(Lily)試著從沃巴克老爹(Daddy Warbucks)身邊搶走安妮時,嘴上黏歪的假鬍子! 當琪琪能像「揭發魯斯特」那樣,清算這些舊有、令人不快的互動模式後,她便能做出許多驚人的轉變。
 
身為一名學習力強、充滿母愛的媽媽,琪琪很快就逆轉了兩人之間的關係。現在,這對母女雙人搭檔重拾了幸福的親子生活;她們除了一起瘋狂追劇,也展開飛蠅釣(fly-fishing)探險,甚至經常討論起辛苦的高中生活。
 
當琪琪發現,女兒表現出與自己青少女時期相同的問題時,她不再重複過去與母親之間不健全的互動模式。相反的,她選擇採取行動,終結惡性循環。她記取經驗,以自己當年渴望受到母親支持的方式,支持她的女兒。而這正是揭曉、扭轉不健全互動模式的真諦。

教養心法
用右腦下筆,寫出真實版日誌

為何我們想對自己的孩子使用不同的教養方法? 找出屬於你自己的答案,將獲得意外的啟發。
揭曉這個疑問,就像點亮一盞明燈,照亮我們想改變的不健全模式,明白為何當時的教養模式不適合我們的成長發展。

請在日誌上寫下,為何採取有別於你父母的新教養方式對你如此重要。這個練習將隨你繼續閱讀這本書,進一步思考、學習和反省時,帶來極大的幫助。

寫日誌時,請避免用左腦思考,並嘗試探索右腦,幫助你取得心底深處的資訊。左腦掌控自我(ego),自我想讓自己聽起來明智又動聽,甚至阻撓你提筆寫字。左腦會想像第三者閱讀時的情境,而這將成為解開疑問的絆腳石。

想要使用你的右腦(你的直覺來源),就要用意識流的方式記錄。我們將這稱為腦傾印(brain dump):你必須將所有思緒傾洩在紙上,並忽略所有文法或標點符號。這樣看起來會有點像瘋子的筆記,例如:「我現在寫這些是因為我很難過為什麼我很難過是因為我開心不起來因為我們不瞭解彼此但是我現在不知道該寫什麼不過我會繼續寫直到我想到可以寫的事喔對了現在我想起來我要減肥我滿腦子都在想這件事還有我想當個更好的媽媽......」

如果你不習慣寫日誌,我懂。首先,別幻想自己會寫出像歐普拉那樣華麗的睡前日誌。你要寫的是真實版的日誌,只為自己而寫。舉我自己的例子,我經常在塞車時,將日誌打進我的iPhone備忘錄裡。這個練習的重點在於解放你腦中的思緒,好讓你能更進一步揭開內心的疑問。練習書寫或用鍵盤敲出自己的想法,會帶給你超清晰的思緒,這是光靠思考無法做到的。

教養工具
一天只要五分鐘,全心投入陪小孩

即使你仍抱持疑慮,也不知從何處著手「覺知」教養、改變你的互動模式,有件很重要的事,你必須天天做,才能替未來的你做好準備──你知道的,就是那個從不對孩子大吼大叫、其實蠻喜歡玩芭比娃娃的「你」。每天花五到十五分鐘投入孩子的生活,從事什麼活動都沒關係,由孩子決定要做什麼,而你則是百分之百投入這段時間。我稱之為「全心投入時段(Present Engaged Time, P.E.T.)」。這個時段最好是一對一,因此若你有一個以上的孩子,請和他們分別進行。不要驚慌! 五分鐘時間,只夠我清空爆滿的中年膀胱而已,安啦! 當然,若你願意的話,也可以超過五分鐘,但五分鐘是一開始能做得到的時間。

你的全心投入,將大幅滿足孩子尋求注意力的心。這個絕招不但能填滿親子之間的情感,還能避免孩子因缺乏關注而大鬧脾氣。當我們無法給予幼童適當的關注時,他們便經常採取負面手段。對幼童來說,所有關注都一樣,他們實在不在乎到底是正面,還是負面。

即使每天只用幾分鐘時間執行「全心投入時段」,全心投入孩子的生活,家中的互動也會有所改變|你和孩子之間將產生更多聯結。透過天天積極參與「全心投入時段」,踏上成為覺知父母之路,對所有家庭成員來說都是划算的長遠投資。

這個工具在許多方面都有效,它能夠讓孩子感到被愛、被重視、被欣賞;更重要的是,孩子會變得越來越配合。你也將因此更喜歡陪伴孩子,有更多機會和他們相處,享受天倫之樂。這些互動會搭起親子之間的橋樑,減輕你的罪惡感。「全心投入時段」是個適合初學者的工具,而且效果顯而易見。

一想到你將會如何大大受益,在極短時間內大幅提升孩子的配合度,我就興奮得不得了。


現在,你明白第一個填補教養鴻溝的基本概念了──那就是確認,並改變不健全的互動模式。接下來,我們可以開始觀察,自己的成長經驗當中,是否有類似的問題。為了給孩子一個與自己不同的成長經驗,你必須先指出想改變之處,才知道從何著手。

雖然我的輔導原則是以現在和未來為導向,但我們仍必須記取過去經驗,才能開創新的互動模式。從過去經驗中找出須避免的錯誤,進而打造你夢想的家庭,會比從零開始容易得多。我們夢想當媽媽時,大多希望帶給孩子比自己的童年更好的教養方式。我們修正這些互動模式時,無須怪罪自己的父母,或因此感到不孝或內疚。

記住,這是一場教養進程──每個世代都比前一代擁有更多智慧,幸運的話,也能比前一代做出更好的決定。因此,讓我們採取有效的行動,而不是只聽那些聽起來好聽的理論吧! 這聽起來有點負面,但卻是事實。風險可不小,我們要嚴正以對,畢竟這可攸關你的孩子,還有那個從五年級開始,就徘徊在你腦海中的夢想家庭。還是,只是我一個人這樣?

審定推薦

【國內推薦】

「本書直指為人父母的心靈深處。」─ 知名作家 小劉醫師

「媽媽沒有速成學校,但這是一本很棒的教養參考書。」─ 人氣親子部落客  台灣溫太在大馬

專欄推薦

全美家長最信賴的教養教練:以建設性談話,處理手足之爭 文/《放過自己吧!「完美媽媽」根本不存在》蘭迪‧魯本斯坦 學習站在他人觀點設想,將是一份生命的禮物。我的經驗告訴我,轉換觀點是必須持續練習的工作。當我受到刺激,沉溺在負面想法、感受與情緒漩渦時,我總是努力探索其他可能。 想想那些你覺得某人故意心懷惡意傷害你的時刻。我學到得越多,越是相信事實並非如此。其實關鍵都在於對方。這並不代表,當有人因個人因素向我開火時,我還是會乖乖當箭靶。但站在他們的觀點,並瞭解問題並不是出在我身上,讓我建立起一道同理心的防線,保護我能走出來,不會心懷…..看更多
老覺得自己不夠好?別被「好媽媽」壓死的消除罪惡感練習 文/《放過自己吧!「完美媽媽」根本不存在》蘭迪‧魯本斯坦 我很喜歡關注是種能量這句話。大腦喜歡固定模式,它喜歡追隨行之有年的常用滑雪道;而罪惡感讓你聚焦在所有做錯的事情上,當你持續關注自己的缺點你的舉止、生活似乎永遠困在自責的滑雪道上你便會無時無刻充滿自責,而無法建立新的、健康的滑雪道。 若想成為覺知父母,請專注在你做得好的地方上,並允許自己當個不完美的人類,在適當時機同理自己的處境。與其深陷泥淖,重複羞愧─干擾──罪惡感的循環,請給自己犯錯的空間,並抱持原諒自己的心,這能…..看更多
此功能目前限定會員使用,請先登入會員



  

放過自己吧!「完美媽媽」根本不存在:全美家長最信賴的教養教練,陪妳輕鬆做媽媽

關閉視窗