CHAPTER13 沒有父親陪伴的男孩
父親的缺席是導致男孩危機的主因，原因是父親很少參與教養過程，但是當他真的參與時，又經常被人貶低。孩子在經濟上的富有或貧困，心靈上的豐富或匱乏，越來越仰賴在成長過程中身邊是否有父親陪伴。
醫學界在發現新疾病時，第一件事就是為其命名。我們可以說，現代孩子所處的時代是「缺乏父親的時代」，特別是「男孩缺乏父親」。想要終結這個時代，首先就要認清千禧世代是缺乏父親的世代。
不管男性或女性，都認同必須終結缺乏父親的時代；93％的媽媽更同意，美國有父親缺席的危機，爸爸和孩子們也同樣認為。父親缺席對孩子的傷害很早就開始了—從孩子的基因開始⋯⋯
父親不在身邊，便是剝奪孩子生命的一部分。2017 年出版的《兒科》（Pediatrics），書中的研究總結道：「失去父親的兒童，在9 歲時其端粒（telomeres）會明顯較短。」端粒存在人體細胞裡，主要功能是在細胞分裂時不讓基因被刪除。美國國家科學院報告顯示：「早期端粒的長度，能預測壽命長短。」
沒有父親陪伴對預期壽命會造成怎樣的傷害？失去父親的孩子到了9 歲時，其端粒短了14％。若與女孩相比，因為失去父親造成的端粒傷害，男孩明顯高出了40％。
爸爸和媽媽、空氣、水一樣，都是生命必需的。但我們的生活可以沒有爸爸，卻沒有人會想嘗試在沒有媽媽、空氣、水的情況下過日子。
為何是否擁有父愛陪伴，會是影響男孩陷入危機或帶領大家走出危機的主要因素呢？擁有充實父愛的男孩，通常能建立新的正向目標感，填補失落的目標感；缺乏父親陪伴的男孩卻容易陷入目標感的失落中，或是用毀滅性的目標感填補這種空虛。
女兒也會因為缺少父親的陪伴而受傷害，在擁有充分父愛時，不僅預期壽命更長，在其他方面也更有能力。但是父愛對男孩的影響更大，從兒童時期開始、延續到青少年時期，甚至終其一生。不只在男孩未來的經濟上如此，他的情緒智力和婚姻也是，一切都是緊密連結。不論是因為男孩大腦發育較慢或因為社交技巧的社會化能力較差，兒子都比女兒更脆弱。
當男孩受傷時，他們便會傷害我們—在身體上、心理上和經濟上。
▎受傷的男孩最後會傷害我們
案例：一項針對伊斯蘭國（ISIS）戰士的研究總結，這些人幾乎都有某種「缺乏父親症候群」。
如果伊斯蘭國的戰士都有「缺乏父親症候群」，其影響將延伸至國家安全政策：當男孩極少機會能見到父親時，他們的心靈會受創、會傷害我們。不只在中東發生，世界各地都是⋯⋯
安東尼．西姆斯（Anthony Sims）在19 歲時，參與加州奧克蘭一場槍戰，殺害了一名年輕媽媽。安東尼被捕前，發了最後的臉書貼文「但願我有個父親⋯⋯」
因為父親缺席而心靈受創的男孩，特別容易被幫派蠱惑，也特別容易成為性罪犯的目標。受希特勒徵召加入希特勒青年團（Hitler Youth）的男孩中，就有許多這樣的人。而與人過於疏離，不願受人徵召的男孩，最後可能會徵召自己—成為獨行校園槍手。
迷失的男孩：校園槍手
2015 年，我在討論男孩危機的TEDx 演講上，闡明了男孩缺乏父親，與亞當．蘭薩（桑迪．胡克小學槍擊案）、艾略特．羅傑（伊斯拉維斯塔槍擊事件）、迪倫．盧福（南卡羅萊納州查爾斯頓槍擊案）等人所犯大型槍擊案間的關聯。這些槍手殺了人，最後也直接或間接地自殺。在沒有爸爸的家庭裡成長，是導致青少年自殺的最重要因素。
這些男孩， 包括阿拉帕霍高中（Arapahoe High School）槍擊案的槍手卡爾． 皮爾森（Karl Pierson）、發現學習學院（Discovery Learning Academy）槍擊案的槍手麥克爾．布蘭登．希爾（Michael Brandon Hill）都不是貧窮的黑人或拉丁裔貧民區年輕人；而是白人男孩，住在城郊，沒有父親在身邊。
既然這些白人男孩的生活幾乎都沒有父親陪伴，也許開槍掃射校園是他們對無法完全取代父親的學校，以及因為缺乏社交能力、情緒智力而被同儕排擠的洩憤方式。
CHAPTER16 爸爸的做法和媽媽不一樣
爸爸和媽媽對於與孩子相處、一起玩耍、探索世界的方式等等，會有不同的規矩與要求。有研究顯示爸爸們愛孩子的方式比較傾向：
● 遊走在安全與冒險間
● 分飾兩角，同時擔任選手和教練的角色。
● 有創意、即興、搞笑。
但是，當有一方的付出不被了解時，就會導致夫妻關係緊張。如果家長能學習互補，孩子就能受益，夫妻間的緊張關係也會平衡。爸媽自然能明白大自然創造父母兩個角色的道理。
當然了，有許多媽媽的作風比較像爸爸，反之亦然。無論哪種情況，都代表媽媽可能在青少年時期就想過將來要為人母親這件事；爸爸則不然。因此，媽媽比較能說出自己的教養風格。
雖然研究者都發現爸爸們有不同的教養風格，但一般的觀察方式是讓親子在心理治療師的辦公室，看他們用現場提供的玩具玩個1 小時。此舉無疑是大大錯失了父母絕大部分的教養方式。
我自己觀察分散在美國、加拿大各處，大約50 位爸爸教養孩子的方式，是以將近兩天的完整時間貼身跟著，深入公園、遊樂場、購物中心、餐廳及家裡。除了玩耍，我也會觀察到爸爸帶著孩子幫忙做家事的情況。這樣的時間長度讓我不只能看到親子的玩樂時光；我也看到爸爸跑腿做家務、哄孩子上床、隔天早上幫忙準備上學。
我發現待在治療師辦公室的親子觀察，很容易漏掉爸爸會做的事：帶孩子去公園或遊樂場；帶領孩子邊做邊學，例如當爸爸的「副手」；爸爸把無聊活動變有趣的創意，像是把衛生紙揉成團丟進垃圾筒。治療師辦公室外的老爸世界，隨時都可以有即興遊戲：就算是挑選早餐麥片這類無聊的採買，也能變成看包裝上營養標示的搶答遊戲。
除了把生活變成遊戲外，我還觀察到7 種爸爸比較會有的教養方式，如果媽媽不懂其中的價值，就可能出現溝通問題。
▎1. 執行規矩（相對於訂下規矩）
常有媽媽問：「為什麼我開口時，小孩都沒反應；爸爸一開口，小孩馬上放下手邊事？」這讓媽媽覺得自己不被尊重。但我想問題不在爸爸的聲音比較低沉，因為孩子平常也不見得會理爸爸，除非爸爸出手管教時。
針對單親爸爸和單親媽媽的研究發現，媽媽說自己的壓力比爸爸大許多—雖然她們獲得經濟支援的機會明顯比較高。最重要的原因，或許是媽媽比較會訂規矩，但爸爸是直接執行。舉例來說，雖然媽媽比較會要求孩子早早上床睡覺，但最後容許孩子晚睡或是不固定時間睡覺的機率，卻是單親爸爸的3 倍以上。有個男孩半開玩笑地說：「媽媽就像放羊的小孩一直重複警告；但爸爸只講一次，就會變成大野狼。」
太晚上床顯然會影響健康。這可能是和媽媽同住的兒童經常頭痛、胃痛比例，高於和爸爸同住孩子2 ∼ 3 倍的原因。
沒有被約束規矩的男孩，控制能力會變差。當芝加哥大學犯罪實驗室（University of Chicago Crime Lab）檢視為何在最近一年半內，有610 位芝加哥公立學校學生遭同校同學槍擊時，他們發現犯案男孩的特點是缺乏衝動控制、衝突排解和社交技巧。然而，這項研究漏了一點，就是衝動控制與社交技巧是父親參與教養的優點之一，但這些男孩幾乎都沒有父親陪伴。
我們在前面看到，父親與子女的相處時間是「孩子成年後是否具有同理心的最強變數之一」。教導孩子認真看待規矩，能讓他尊重他人的需要，而尊重他人需要可以促成同理心。同理心不會導致槍擊案。
以下是一些父親教養方式造成的結果，與執行限制和衝動控制有關：
● 與爸爸同住的孩子較不會有紀律問題，即使爸爸較少體罰
● 與媽媽同住的5 ∼ 11 歲兒童，需要住院的機率高了259％
這種父母間對於規矩的差異，在日常生活中是怎麼發生的？回頭看看規定的上床時間與實際上床時間的差距⋯⋯
治療師問哈利為什麼覺得可以跟媽媽吵說晚點睡，卻不會這樣對爸爸，哈利說：「媽媽的話，我可以混過去。」
「怎麼說呢？」
「我會說：『我想喝水』或『肚子痛』。」
「你對媽媽耍小手段？這些藉口不會有點老套嗎？」
哈利笑開了，彷彿因為自己的聰明沾沾自喜。「我有好多藉
口，我知道如何讓媽媽妥協。」
「你會這樣對爸爸嗎？」
「不會⋯⋯因為沒用。」
「怎麼說？」
「除非我把該做的事做完，否則他不讓我做其他事。」
「因為爸爸比較嚴格嗎？」
「爸爸說9 點半上床，我知道只要在這之前寫完功課，我就可以做我想做的事，所以我會趕快做完。」
「你不會隨便亂寫功課嗎？」
「會啊。有一次老師給我C，爸爸就開始檢查作業。如果過關，我就可以做別的事；如果沒過關，我就得重寫。但是時間到時爸爸會給我一個擁抱然後上床。」
哈利就和多數孩子一樣，像個期待監獄門沒上鎖的囚犯，好隨時偷鑽漏洞。當哈利發現可以對媽媽耍心機時，懂得耍小聰明的人就贏了—哈利也贏了，但也因此輸掉他健全的免疫系統。
低下的免疫系統會導致惡性循環：哈利上學時曾有過幾次進出急診室的經驗，於是他的媽媽（當然爸爸也會）變得保護心更強，罪惡感變重，也讓孩子知道要耍手段，這種循環便持續著。但一切的起點都是充滿漏洞的規矩限制。
媽媽較能為家庭帶來「孩子需要同理心」的深層理解。爸爸則是違背直覺：如果只有家長知道要對孩子有同理心，卻不要求孩子也要同理回饋，只會造成惡習。對孩子的欲望抱持同理心，不代表要被孩子的欲望控制。
話雖如此，爸爸也會忽視這件事。那什麼時候該重視孩子的欲望呢？答案是任何時候。事實上，在訂下規矩前就要認真對待孩子的意見，容許孩子適時發表；若孩子的反應不恰當，就要教他們同理，這對增加孩子自信的談判技巧至關重要。將增強自信的談判技巧與操縱式談判技巧兩相比較，便能明白前者的意義。
當孩子發現爸媽訂下的規矩其實有談判空間時，就會發展出「操控式」的談判技巧—就算當下沒贏，只要自己堅持，堅持到家長筋疲力盡，最終就「贏」了。最常見的情形就是媽媽已經筋疲力盡、沮喪地說：「我說了不行！」小孩還是繼續吵鬧，讓媽媽失控暴走，或許還不小心過度處罰；事後，媽媽為了讓孩子原諒，努力討孩子歡心。孩子很明白媽媽為何會給自己比一開始更好的東西，因此磨練出造成「不執行規矩」的技巧。
後果就是孩子不尊重規矩本身與訂下規矩的父母。當「不執行限制」成為一種循環模式時，親子間的關係就會充滿壓力，孩子對父母也會從不尊重變成輕蔑。同樣重要的是，孩子會想「擺脫」執行限制的家長，改去親近他能操控的家長。表面上，孩子是贏了卻也同時輸掉紀律。
爸爸是如何執行家中規矩，又不會讓孩子想「擺脫」呢？原因就在爸爸與孩子間的玩耍。正如我們在哈利身上看到的，爸爸常常在潛意識發揮影響力以執行限制：「只要你寫完功課、做完家事、準備好上床，就可以在睡前做任何想做的事。」
媽媽也能執行規矩
只有爸爸比較會找樂子和執行規矩嗎？不一定。舉例來說：凱西是個兩個青少年男孩的全職媽媽，學校放假時兩個孩子就成了「全職兒子」。某一天，兒子們想出門吃午餐，可以請媽媽買單嗎？可以，但是媽媽把錢藏起來。每完成一件家事，就能得到一條錢在哪兒的線索。最後，兒子們吃到想吃的午餐，媽媽讓家變乾淨。
事實上，兒子不只是吃到午餐而已，還有三重樂趣：玩遊戲、執行規矩、延遲滿足。
男孩對爸爸的需要，正如蜜蜂渴望花
美國曾有個節目「小小新兵訓練營」（Boot Camp My Preteen），邀請海軍陸戰隊中士來管教一群讓單身媽媽頭痛的兒子。中士怒斥一位10 歲男孩，最後問男孩想要什麼：是要自己振作還是「你要我以後8 年都當你爸嗎？小子！」
叛逆的男孩回答：「是的，長官！」
中士既震驚又感動：「為什麼想要我當你爸爸？」
男孩悲傷地說：「我沒有爸爸。」
男孩需要能執行規矩的爸爸，就像蜜蜂需要花粉。