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如何面對死亡帶來的疼痛?諮商心理師:無法面對失去的悲傷,會加強對死亡的焦慮

2020/9/28  
  


文/吳姵瑩《走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課(特別收錄10個情緒引導音頻QR Code)》 

 

當你無法面對過往對失去的悲傷,

會更加強對死亡與疾病的焦慮。

 

對死亡的憂慮,往往延續自老化與疾病的焦慮,也是一種覺得自己生命沒有活出該有的精彩本質或者還有很多事情沒完成的後悔,或者想像死亡也是另一種更深層的痛楚與折磨。

 

另一個層次,則是出於對災難與意外的恐慌感,因為曾經對突然失去的悲傷太過濃烈,則可能導致對身旁關係有過強的憂慮與控制,造成關係的壓迫感,這種強制性地照顧他人,往往也是對逝去關係的一種補償。希望藉由緊密的連結來消除對逝去者的罪惡感,同時填補內心的空洞感。

 

因此,當一個人傾注大量心思在老化、疾病與死亡的憂慮上,自然會影響到你當下的生活,讓當下不斷空轉,生活開始忙亂潦草,最後難以腳踏實地地感受到自己所擁有的人事物,更專注在那些害怕失去與無法掌握的狀態裡。

 

這也是我下一部分要與你討論的,為什麼我們總是記住「失去的痛苦」,而忘記「擁有的幸福」,這就與個人心理運作機制有關。坦白說,生命是公平的,也就是同樣每個人都必然會經歷生活與死亡的階段。生命中最永恆不變的定律,就是「變」,你無法改變宇宙的原則。生命的規律就如同四季更迭、晝夜轉換,因此才能生生不息。

 

但因為面對眼前已經擁有的,我們除了不想承受失去之外,也不想面對失去後那股未知與變動感,因此在擁有的熟悉感裡會相對安全。這種害怕失去所有物的心理,被稱為「損失規避」(lost aversion),接下來我就用個心理實驗來讓大家理解這種心態。

 

「失去的痛」比「得到的快樂」更難承受

二○一○年時,有一群經濟學家,試圖以金錢為誘,達到教育品質的提升。簡

單來說,就是在事前告訴老師,如果他達到良好的教學表現,學生也有優異成績的話,他們就可以得到高額紅利。

 

當時,總共有一百五十名教師參與這個實驗研究,其中有一半的人會在期末才

拿到錢,而另一半的人則在期初時就會先拿到獎金,但前提是,如果最後評量成績不好,就需要退回部分的獎金。研究中,其他因素皆同,包括獎金額度和評量標準等都是相同的。

 

你可能會覺得,只要有拿到獎金,結果應該差不了多少。可是研究結果顯示,學期初就領到紅利的老師,在期末的表現更好,而且和另一組教師的表現相比,差異極大。根據研究團隊的分析,會有這麼大的落差,就是因為「損失規避」(lost aversion),也就是害怕失去所有物的心理。

 

「失去」比「得到」承受了更多的情感波動,這使得「失去的痛」遠遠比「得到的快樂」更讓人難以承受,就算兩者質量相等也是如此。這就是為什麼期初拿到獎金的老師們,會更賣力地教書,更力求優良表現,因為他們深怕失去已經得到的獎金啊!不過,換個角度來看,「害怕失去」比「可能得到」更能成為一個人的前進動力。

 

舉個簡單的例子來說,有一個一歲大喜歡玩玩具球的小女孩,一天到晚緊抓著球在家裡走來走去。如果我今天再給她一顆球,她可能會開心地從我手上接過那顆球,並給我一個微笑;但若我從她手中奪走她擁有的玩具球,她可能不只對我生氣,更可能會歇斯底里地放聲大哭。這樣得與失之間的關係,就是我們上述所提到的經濟原則:失去一顆球的痛苦,遠比得到一顆球的喜悅,還要來得大許多。

 

所以失去的痛苦感,容易困在心中難以排解,但擁有的幸福感不會。因此,你對生老病死的焦慮,很大原因與你過往經歷過的失去有關。而上述這些觀念都不難理解,真正困難的,是如何好好面對失去,接納失去的事實。所以,接下來我想與你談談,如何釋放逝去的悲傷。


悲傷,是人在適應失去

親愛的,你有過痛哭傷心的經驗嗎?當你失去摯親、摯友或是伴侶,那股心撕裂的感受,在你感受到痛苦那一刻,像是把你推入無盡的深淵中,你被廣闊黝黑地像是蟲洞般的物質吸入,你感覺到身心的沈重與無力,又是漂浮、又是墜落、又是癱軟地在這痛苦的哀傷裡。

 

我曾用接下來的練習,引導著前面那為對死亡憂慮的朋友,走出失去的傷痛。

「你好傷心、好難過……」我坐在旁邊輕輕地說著。他劇烈地顫抖著。

「你感覺自己像是不斷地墜落……」每一句話之間,我都隔了一段時間。我等

著他。等他在傷心的時候,還可以跟上我說的話。

「現在,我陪著你一起。在不遠處飛來了魔毯,接住不斷墜落中的我們。」我

依舊緩慢地說著。看著他抖動地肩膀,稍微緩和下來。

「我們一起在魔毯上,一起輕輕地、慢慢地,降落在地面。」

「你感覺自己的雙臀、雙腳,踏實地貼在地面上。」

「你是安全的,很快就會沒事了。」我帶著他,引導著他的情緒,像是坐雲霄飛車一樣,從爬坡道急速下降,卻不知道會衝去哪,直到冷靜與緩和,讓他感到回到現實。

 

傷心向來都不好受,可是當傷心真正發生,卻沒有任何人可以移除。即便是助人者可以做的,也僅是陪伴。然而,當傷心來襲,為了讓自己不陷入再一次的恐慌、不安與深層的憂鬱,最重要的是,讓自己「接地」,也就是讓自己知道:「我現在此時此刻是安全的,我在這裡,我在這片土地上。而這片土地、這個空間允許我悲傷,我不會又墜落又失根地飄蕩在不知名的世界裡。而我也知道,經過這番心情地跌宕,我會恢復、我會回到原本情緒的狀態。」

 

有時候,傷心最令人害怕的,是你不知道會經歷多久,也不知道什麼時候會好起來,更害怕那種陷進去,又需要花很大的力氣爬起來的感受。但其實,悲傷是人在經歷失去的適應歷程。沒有了悲傷,我們會在情感上一直無法釋懷,一直不相信,也不接受親愛的人已經離開。而在壓抑悲傷的過程裡,導致憂鬱或其他情緒上的疾病,所以才會有悲傷的存在。因為它在,讓我們有機會,好好重新邁步向前。

 

所以親愛的,不用害怕悲傷,好好擁抱悲傷,只要記得讓悲傷、自己與此時此地輕巧地連在一起。在悲傷的同時,提醒自己仍被這片土地所支持著;在悲傷流逝後,提醒自己曾經被好好愛著的,那悲傷將只能是帶給你成長與前進的過客了。

 

當面對曾經逝去的悲傷,長出可以承受與掌控的心理調節能力後,你對於失去的害怕與焦慮感就能降低。當你理解正常悲傷的哀悼歷程就是一種適應狀態,你就能接納生命中的起伏,順應與安在地生活了。