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過度的期望與渴求,讓我們總是被負面情緒綁架!

2020/8/27  
  

三采文化/《臣服之享:遇萬事皆靜好自在的心提升練習》意識能量學大師—大衛.霍金斯 著

常被忽略的憤怒來源

 

憤怒有許多不同的來源,先前已經提過,林林總總的各種憤怒都與恐懼有關,一旦放下恐懼,憤怒便化為烏有。另一個憤怒的來源是驕傲,尤其是稱為自大的那一種。驕傲往往會餵養並延長憤怒。驕傲的其中一個源頭,則跟自我犧牲有關。如果我們與別人的關係,是透過犧牲的形式來跟小我掛鉤,假以時日必定會忿忿不平,這是因為對方通常不會察覺到我們所做的犧牲,所以不太可能滿足我們的期待。

 

典型的傳統婚姻生活便是這一類的例子。妻子操勞家務一整天,打掃房子、照顧花草、重新布置家具,竭盡所能地把家裡打點得乾淨又舒適。等到丈夫回家後,不但沒有半句誇獎,甚至根本沒有注意到妻子的付出。他工作了一天,累壞了,心裡還在想著工作上的考驗與麻煩。他腦子裡想的是自己的各種犧牲:氣呼呼的顧客、塞在車陣裡的痛苦、動不動發脾氣的老闆,以及追趕各種期限的壓力。在他想著為妻小所做的一切努力及所面對的各種艱辛時,妻子的怨氣也在攀升,她氣丈夫沒有肯定自己的付出,開始在心裡重溫自己這一天所做的種種犧牲。她大可跟朋友出門午餐、把那本心愛的書讀完或坐下來看喜歡的電視節目,但她選擇為丈夫做牛做馬,但丈夫對她努力的成果卻隻字不提。夫妻兩人都感到生氣、委屈和挫敗,他們內心的憤怒騰騰往上升,並表現在冷淡的行為上面,一整個晚上都在看電視來逃避彼此,然後滿懷心事地上床睡覺。以上是典型的美國居家生活場景,正因為這太過平常,才有學習的價值;我們可以抽絲剝繭,揭開這一對夫妻的關係是如何惡化的。

 

當我們想要、渴望和堅持從另一個人那裡得到某種東西時,對方就會覺得有壓力。因此,他們會無意識地反抗。在上述的例子中,夫妻雙方都在尋求對方的肯定。他們想要被肯定、渴望被肯定,卻阻斷了彼此肯定的機會。雙方都感覺到壓力,進而本能地抗拒。抗拒是因為有了壓力,而壓力是來自我們覺得對方是在否定自己的選擇。這就是一種情緒勒索。無意識的公式是:「滿足我的要求,不然我就用退縮、發火、繃著臉、生悶氣和怨恨來懲罰你。」沒有人喜歡被情緒勒索的感覺。我們都知道,一旦察覺到某人想要我們的稱讚時,我們會心生牴觸,於是在有意無意間抗拒對方。

 

當驅策的動力是自我犧牲時,就是在向對方施壓。即便別人在脅迫之下肯定了我們,我們也高興不起來。強求而來的稱讚無法令人滿足。這時,一部分的怒氣來自我們對自我犧牲的驕傲。我們對自己為他人所做的事懷有一種微妙的虛榮心,一旦我們的「犧牲」沒有得到肯定時,對自己的表現越是自豪,越容易發怒。

 

要抵銷這股怒氣,方法是承認並放下驕傲,放下我們想用自憐自怨來換取快感的欲望,把我們為別人所做的事視為禮物。如此一來,我們會感受到慷慨的喜悅,這便是我們的回報。

 

放下期待,無所求才能無所不有

 

當我們為了得到想要的東西而給別人施加壓力時,別人自然會心生抗拒,畢竟我們是在向他們施壓。我們越是咄咄逼人,別人反抗得越是劇烈。即便他們可能會因為恐懼而向我們的要求低頭,但心裡一定不肯接受,日後,我們終究會失去已經獲得的好處。這種抗拒每個人都會有。我們可以覺知到這種無意識的抗拒,然後找到藉口與似是而非的解釋來逃避。

 

前面提到羅勃.林格在他的著作《威嚇致勝》(Winning Through Intimidation)中,將這種情形稱之為「男女理論」(男孩遇見女孩,當女孩察覺到男孩喜歡她時,男孩很難追到手。反之,如果男孩決定不追了,女孩反而想要他,而男孩會表現得很冷淡)。如果用此一現象來解釋推銷阻力,一個解決辦法是明白我們的責任是盡力而為,而不是試圖操控結果。另一個辦法是臣服,放下我們對別人的期望,放下以期盼與欲望的形式施加在對方身上的壓力。然後,對方就會有軟化態度的精神空間,甚至在行動上會主動配合我們的心意,實現我們一開始就想要的結果。

 

舉個例子來說明這種能量流動的變化:有位男士在離婚時就使用了放下的技巧。夫妻兩人在劃分所屬財物時,起了劇烈的口角。凡是丈夫想要的東西,妻子只會一個勁地說「不給」。在爭執中,他慢慢放下自己的渴望,對想要的那件東西不再執著,不管妻子是不是會把東西給他,他都無所謂。他在心裡先割捨了那件東西,就在下一瞬間,妻子突然鬆口,不僅答應把東西給他,還提議幫他打包及運送。

 

以上說明了我們可以用一種非常簡單、做起來卻絕對優雅的方法來釐清人際關係。首先,看看在一個特定的情境下,你心裡對另一方有什麼感覺。然後,假設對方知道你真實的想法與感受。現在易地而處,你的反應會是什麼?你會發現,假如你是他,你八成也會採取相同的回應方式。目標是放下當時的所有情緒,直到你能對這件事情產生一些正向的想法及感覺,從而給雙方一個可以轉圜的空間。當你進入這個正向的空間後,再想想如果你是對方,而且知道你心裡有了這些新感覺,這時你的反應又會是什麼?在現實中,對方很可能會跟你想像的一樣,改變了他的行為。雖然時間上可能會延遲一些,但如果你能繼續觀察下去,情勢極有可能會發生變化。即便沒有,你也不會再為同一件事情煩心。有時,「回報」會拒絕出現,但我們可以說:「這是宇宙欠我的,時機到了就會出現。」事實上,知道有時候做好事未必有好報,仍然願意去做,也是人之所以偉大的原因之一。

 

想法及情緒的影響力,用這個世界的慣用語言來說就是「因果法則」,或「付出什麼就得到什麼」、「要怎麼收穫,先怎麼栽」。由於時間上的落差,往往看不出來因果法則的運作。比如有個朋友跟你借了兩百元,卻食言沒有如期還錢。你憤憤不平一年多,為了一口怨氣而躲開他,但自己又因為懷恨在心而有罪惡感,於是整個人的情緒就更不對勁了。最後,在這整件事情裡,唯一備受折磨的人顯然是記恨的你,而記恨的代價是失去了心靈平靜,於是你開始有了放下的意願。到了這時候,要放下怨憎的情緒就容易多了,借錢不還的那個人最後得到了你的原諒。至於這兩百元,就被你重新定義為一個缺錢的人所需要的借款。沒幾個月,你意外遇到了這個人,對方冷不防說道:「我一直記掛著還欠你錢。來,兩百元還給你。」你根本沒開口,對方就結清了債務。

 

對他人的期盼或怨憎,會阻礙我們從對方身上接收想要的東西。一個成效卓著的做法,是在雙方進入一個特定的情境之前,便預先放下對他人的期待。事實上,情緒是一種非常微妙的意圖,它試圖將我們的意志強加在別人身上,而別人則會下意識地抗拒。

 

想要促進良好的人際關係,一個好方法是滿懷愛去想像最美滿的結果。務必確保雙方都能從中獲益,也就是建立一個雙贏的關係。放下所有的負面情緒,只觀想美好的畫面。當我們覺得不管結果如何都無所謂時,就知道自己確實臣服了;能實現固然很好,不能實現也沒關係。因此,臣服不代表是消極的,反而是一種正向、積極的方式。

 

當我們臣服時,就沒有時間的壓力;之所以會覺得挫敗、沮喪,往往是因為我們想要當下就能擁有某個東西或做到某件事,而不願順其自然地等到瓜熟蒂落。耐心,是伴隨著放下而來的附加效應,而我們都知道有耐心的人是多麼隨和。注意,沉得住氣的人,最後通常會如願以償。

 

抗拒放下的一個原因,是誤認為如果放下了我們的渴求與期望,就得不到想要的東西。我們害怕要是沒有一直強勢索求,就可能會失去。依照心智的想法,想得到某件東西,就要努力去追求。但其實,如果好好想一想,就會發現事情之所以會發生,是因為我們做出了決定,而會做這樣的選擇則是因為我們的意圖。我們得到的,是這些選擇帶來的結果,即使是無意識的選擇也一樣,而不是因為我們的渴望與索求。當我們放下欲望帶來的壓力,就可以神智清明地做出更明智的選擇與決定。

 

我們往往認為對事態的良好掌控能帶來快樂,而讓我們心煩意亂的是事實。但實際上,真正讓我們心煩意亂的,是我們對這些事實所產生的感受與想法。事實本身是中立的,是我們賦予事實力量,這跟我們接受或不接受的態度,以及我們的感受有關。如果被一個感受困住了,那是因為我們仍然暗自相信這個感受可以幫我們做些什麼。

 

──本文摘自 三采文化《臣服之享:遇萬事皆靜好自在的心提升練習》意識能量學大師—大衛.霍金斯 著