三采文化／《臣服之享：遇萬事皆靜好自在的心提升練習》意識能量學大師—大衛．霍金斯 著
無需外在標籤，做真正有魅力的人
魅力是一個值得花時間了解的議題，等你了解後，對於放下欲望便會如虎添翼。艾莉絲．貝利（Alice Bailey）在《魅力，一個世界性的問題》（Glamour: A World Problem, 1950）一書中，就入木三分地探討了這個主題。
如果我們仔細檢視一下想要的東西，就能分辨我們要的究竟是這件東西，還是它的氛圍、色澤、光芒或吸引力，而這些都可以貼切地稱為「魅力」。當我們能夠辨識出某個東西的真面目，跟我們附加上去的魅力不一致，就會從幻覺中清醒過來。我們常會在目標實現以後大失所望，問題就在該目標與我們當初的設想不符。魅力意味著我們附加了感情上去，或者言過其實。我們對某件東西寄予厚望，使我們相信一旦到手後，就會神奇地更幸福、更心滿意足。
這種現象在職場上經常出現。有人在職場上奮鬥多年，目標是爬上總裁的位置或成為重要的人物。當他實現目標後，原本預期的滿足及職位魅力，包括聽話的員工、名車、漂亮的辦公室、標籤、頭銜、豪宅等等都是虛的，根本彌補不了他在現實中為了保住該職位所花的心力，以及感受到的痛苦。他想像自己會得到不少的讚賞，卻發現人在高處不勝寒，他所面對的是高層的殘酷、競爭、嫉妒、無止盡的拍馬逢迎、不老實的操控手法，以及對手偏執的攻擊。他發現自己體力不濟，沒有餘力再去經營自己的私生活，於是嚴重影響到了他的家庭與夫妻感情。妻子埋怨他累到無法滿足性生活，也做不了好爸爸，甚至累到無法享受他最喜愛的休閒活動。
傳統上，女人對於社交地位的追求，情況也相去不遠。例如，女人會想像如果穿上某某設計師的名牌服飾去晚宴亮相，必然會贏得大家的注目、吹捧及欣賞，在社交上取得一席之地。於是她砸下重金，費盡心機買來了洋裝，經過多次來來回回的試穿與修改。結果呢？晚宴上只要有人批評她的衣服，一句話就毀了一切。邀請她跳舞的人不會比平時多，在晚宴上也沒有得到更多的注目。甚至那些在場的女人還對她抱持敵意及嫉妒，猜想她這一身行頭大概要花上多少錢。在這一夜，她與男伴為了跟平時一樣的理由吵架，兩人回家途中幾乎都不說話，一切都跟平常沒兩樣。
至於在職場及政壇嶄露頭角的女人，她們在公領域上得到了渴求已久、被美化的高階職位後，也以為自己會更有威望與尊嚴，但結果卻是招來無數的批評、嫉妒與敵意，甚至是來自其他女人。達成目標後的體驗，往往跟她們原先設想的不一樣。社會仍然在批評女人的形象與打扮，而女人自己則可能因為內在的憂慮而痛苦不堪，擔心自己在追求事業成就時會顧不上家人。「贏」有時會跟我們一廂情願的想像不一樣，不是那麼痛快、自由、充滿魅力。
對情感及情緒抱有期待，也有過度美化之嫌。我們會把興奮、激動的情緒投射到會引發強烈感受的某個事件上（例如，久別重逢的聚會、第一次約會、當選班長），使得整件事情顯得比實際上更重要。
一旦事件過去後，生活恢復常態，失望的情緒就會浮現出來。當然，說起美化就不能不提到廣告。在此，我們會看到自成一格的美化方式。牛仔是男子漢的美化，芭蕾舞者是女人味的美化。男人通常會被性格特質所吸引，而不是品牌，因此牛仔代表經過美化的男人，粗獷、帥氣、有膽識、有自制力。顧客有了投射心理，認為該產品可以帶來這些他渴望的人格特質。
美化是活在幻想中，因此當我們要放下一個欲望，就必須卸除誇大、幻想及浪漫的色彩。一旦剝掉了美化的外殼，要放下欲望便容易多了。比方說，如果你放下對牛仔的浪漫幻想，那麼模特兒在廣告中拿的香菸或漢堡就會失去吸引力。事實上，我們會非常驚訝地一次次發現，欲望來自經過美化的幻想，從一開始便失之真實。這個世界要賣給我們的就是這種不真實，以便迎合一般人嚮往浪漫、美化的欲望。廣告保證會讓我們變得比實際上更重要，如此不誠實的美化就是虛妄。
來看看心智的反駁：「這些充滿魅力的閃光點全都要放下嗎？我一定得放下所預期的情緒滿足及興奮嗎？」答案顯然是「不必」。我們未必得完全放棄這些。一旦清楚自己選擇的是什麼，便可以輕易達成這些目標。我們可以直接擁有魅力，不必透過開某一款車子來得到虛假的魅力。我們可以放下小我，去擁抱高我，再把這種特質由內而外映照出來，魅力根本就不假外求，我們可以變得有趣又迷人，讓大家迫不及待地想要認識我們，只要有心去選擇做這樣的人，並且放下想變成這個樣子的欲望（欲望是障礙）。我們可以直接擁有想要的，不必繞道去相信那些會帶來挫敗與失望的騙人承諾。
要成為風趣迷人、大家都想結交的人，方法很簡單：想像自己成為這樣的人，並臣服於所有的負面情緒、放下阻礙。然後，一切我們該有的東西、該做的事，都會自動到位。這是因為，存在的層次，跟擁有、行動的層次不一樣，存在的力量與能量是最大的。一旦我們設定了優先順序，存在就會自動整合及組織好我們的行動。「念念不忘必有迴響，越是牽掛的事越是會成真」是常見的體驗，可見這種機制是確實存在且有效的。
內在的真實聲音是有力量的
這不是一個哲學立場，而是可以從經驗得到印證。簡單做個試驗，就可以看到結果。由於我們的心智喜歡把功勞歸功給其他方面， 不願意承認意識的力量，因此不妨在日誌上寫下真心想要實現的目標及後續的進展，方便日後查證。為什麼？因為我們得耗上一陣子，才會相信目標之所以實現，確實是憑我們自己的力量。
以下是一個否認內在力量的有趣例子。有個人急於求職，慌到六神無主，我跟他說明臣服的技巧，指導他如何應用在求職上。他是個虔誠的教徒，於是我建議他忘掉找工作這回事，把一切交付給上帝去安排，也就是放下想要找到工作的渴望，把心打開去迎接任何可能性。一週後，他告訴我：「那一天我放下想要找工作的所有念頭，但什麼都沒發生。然後，我姊夫打了長途電話過來，現在我要去他的公司上班了。不是我姊夫，我絕對找不到工作，幸好我沒有等著上帝幫我安排！
這個例子清楚披露了心智的傾向。事情當然是他先做了臣服，才會吸引他的姊夫打電話過來。他想要找到工作的急迫渴望，反而阻止了目標的實現。當他放下求職的執念，工作很快就在二十四小時之內找上他。如果心智習慣去否定我們自己的力量，只會把力量投射到外界，這就是為什麼我們會評價自己軟弱無力。我們不是沒有力量，只是把力量投射到外部壓力上了。我們都是強大的存在，只是對自己的力量渾然不覺，還因為愧罪感及自覺渺小而否認了這股力量，將它投射到別人身上。
我們這一生的大部分遭遇，都來自以往某個時候所做的決定，這個決定可能是有意識的，也可能是無意識的。既然如此，想知道自己曾經做過什麼決定便非常簡單，只要檢視生活現狀再倒推回去即可。
我們可以舉一位求診的女患者，做這個原則的範例說明。根據她的說法，她是因為「感情一再受挫」來尋求治療，她的每一段感情都談得不怎麼愉快，一直都有被利用及被虧待的感覺，也因此她心懷怨懟、自艾自憐。癥結當然就出現在在她的開場白中：「我的感情一再受挫。」
我們不承認心智的力量，因此看不到昭然若揭的事實。太奇怪了，我們怎會如此無知無覺。明明知道答案在哪理的這個女患者，卻選擇視而不見。我們的心智非常強大，如果把一個念頭擱在心上念念不忘，比如「我的感情一再受挫」，與美好的感情大概會一輩子無緣了。我們的無意識精靈只會唯命是從，不能自己做主，於是它會確保每一段感情都以失敗告終。
不要忘了，她還會從令人失望的戀愛史中得到一些小小的回饋， 之所以要放下自私，是因為自私不切實際、行不通、代價太高、消耗 太多能量，並延誤我們去實現目標，把我們想要的東西往後拖延。小我基於它的特質而創造出愧罪感，再發揮它的功力讓愧罪感一出現就無法消除；也就是說，愧罪感讓我們努力去追求目標並獲得成功，但成功後，又因為成功而有愧罪感。這場愧罪感的遊戲，我們怎麼玩都贏不了。唯一的解決之道是放下愧疚感。
心智想要讓我們以為有愧罪感是好事，世界上販賣愧罪感的頭號販子大力鼓吹愧罪感。問問自己哪樣更重要？是感到愧疚，還是變得更好？如果有人欠我們錢，我們會希望對方為此愧疚，還是希望他還錢？如果我們感覺到愧疚，那麼至少應該是出於自主的選擇，而不是糊里糊塗地被愧疚宰制。
當我們從小寫的自私（selfish）轉向大寫的自私（Selfish），意味著脫離小我，開始進入大我（高我）。我們會從虛弱轉化為有力量，從自我厭惡、褊狹轉化為愛與和諧，從傾軋轉化為輕鬆，以及從挫敗轉化為成就。
總結來說，與其因為自私與欲望而採取行動，不如去想像一下自己希望生活中能出現些什麼，以及如何輕鬆省力地完成心願。要做到這一點，方法是宣告我們的意圖、去接納、去做出決定，以及帶著覺知去做選擇。
──本文摘自 三采文化《臣服之享：遇萬事皆靜好自在的心提升練習》意識能量學大師—大衛．霍金斯 著
