三采文化／《我愛，我強大：我和你，再一次愛上了我們，筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》筋肉媽媽 著
當他成了奶爸，我成了一家之主（煮）。
和筋肉爸爸對調身分，轉眼間已經好一段時間。
自從他出院回家後，就負責專心復健以及與小一兒子共處，我負責在外奔走賺錢養一家老小。這段期間的故事絕對不是無痛轉換，而是父子倆雞飛狗跳、人妻我忍怒到暗傷、溝通再溝通、引導式改變、自我開導（改變不了他人只好自己轉念）。好不容易都步上軌道，但依舊經常上演讓人青筋暴走的戲碼！
太多我想要一吐為快的地方—關於夫妻對調身分後的恍然大悟。
譬如，以前我最不爽老公下班回家悶聲不談心，一直滑手機放空，不想聽我說話。但當我自己變成主要工作者後，每天要面對來自工作、人際溝通、成本營收、教學品質等各種壓力，回到溫暖的家，只有一個想法，就是癱在沙發上讓腦袋放空，才可以繼續明天同樣奔波的生活。偏偏這時候，兒子來告爸爸的狀、爸爸也來說兒子哪裡不乖…這種精神壓榨真的是太折磨人了！
我需要休息啊∼你們不能做好自己的本分嗎？
又或者，因為真的太累了，所以回家後我終於可以卸除笑臉，不需要再維持講師形象。老公走來問我話，我意興闌珊地回覆，卻讓他開始生氣鬧彆扭了！原來他覺得我態度很差，對他愛理不理。為了讓自己有好日子過，只能先安撫老爺，但內心卻不爽得要命，覺得沒有被體諒……等一下，這畫面好熟悉，不就是以前我老抱怨筋爸回家不聽我說
話的場景嗎？
還有一次，是唯一一次在他中風後的嚴重爭吵！
有個我們共同的女性友人想邀約吃消夜、喝喝酒。我心想可以趁機做工作上的交流，就給筋爸看簡訊同時確認：「我可以去嗎？我要去喔∼順便聊工作。」但筋肉爸爸卻突然鬧起脾氣！
他先是說：「妳又想要喝酒，去啊！很愛喝咩∼」接著就自己去洗澡，不搭理我自顧自地看電視，完全把我當空氣。
我內心的不爽開始發酵：「我知道你對我自己出門很敏感，但對方是女生吔，也是你的熟人，出去聊天，有必要生那麼大的氣嗎？」但我還是試著和顏悅色地對筋爸說：「因為怕你擔心，才讓你看簡訊。那就是我們朋友啊，順便談工作，不是很好嗎？我也想休息一下。」
「所以跟我一起很累，妳需要休息嘛！談工作就談工作，有必要喝酒嗎？」筋爸持續任性中。
「你有沒有考慮過，我每天工作壓力有多大，教課很累，面對一堆攻擊還得想辦法賺錢養你們。我明明是想去談工作，你有必要生氣嗎？跟朋友小酌放鬆不對嗎？」我怒吼了。雙方情緒激動，吵了快一小時還沒能停止！但是這個場景也很熟悉啊，只是換了身分而已。過去我總是不給筋肉爸爸與朋友出去的時間，認為他的時間都得用來陪我與兒子；也沒關心他該如何紓壓，總覺得
扛起一家之主的責任才是真漢子；常常在他下班後還要找架吵、給臉色看……原來是這樣委屈的感覺。
夫妻之間互換身分後，我們學會了「換位思考」，才了解到彼此的需要。
當奶爸這件事也是歷經了一番波折。
小一的奶諾很天兵，都過了一學期，對於寫作業還是經常忘東忘西，寫的每個字都彷彿不受控的個體，再不然就是寫個十分鐘便大喊：「好累喔∼我寫一個小時了吧∼我要休息！」
回憶起他大班時，我幾乎在家工作，為的就是陪他養成讀書的好習慣，那時規定他天天練琴、看注音書、寫邏輯數學……明明是該輕鬆的幼兒園時期，因為我所有的專注力都在他身上，於是會急躁、會耐心用盡，每天為了孩子的事暴跳如雷，當然孩子也被我弄得緊張兮兮。
直到跳出「陪讀老母」的身分後，親眼看著筋肉爸爸變成「被自我意識囚禁的陪讀老爸」，經常為了兒子寫字歪斜、忘東忘西而大動肝火，最後一個大吼一個大哭，實在讓我感慨萬千。某天，筋肉爸爸又搬了椅子在奶諾身邊分秒不漏地盯寫陪讀，沒
一會兒聽到兩人開始爭吵，感覺兒子又要大哭，我走進房內對筋爸說：「爸爸，你累了，出來喝點東西休息一下。」（其實我超想大吼，要他立刻離開房間，偏偏怕這樣有損他在兒子眼中的威嚴，還得小心翼翼地想藉口）。
結果，老爺不領情，皺著眉回我：「等一下、他寫到一半啦！」
儘管內心已經火山爆炸，但我表現得有如平靜的湖水：「我知道。你 ∼ ∼出來喝個水。」
（因為最後一個「水」字說得特別用力，筋爸終於知道我在發火，悻悻地離開兒子房間）「爸爸，我說過很多次。你真的不需要一直坐在小孩旁邊，你可以做自己的事，讓他完成一個段落再檢查。唸書是他的責任，他必須學會自主學習，而不是被逼到長大還不知道為何而念！」
老公說：「他都亂寫啊，我也是有好好講。」
我說：「你一開始就凶了，自己不知道而已。他寫不好，就讓他自己去學校承擔後果，這是他的功課。」
這讓我想到，當我把兒子當成世界時，也曾是這樣的母親。在家時無法放心做自己的事，反而讓母子關係緊張，孩子也喪失學習興趣。直到有一天，我必須在外工作，這種自我強迫不藥而癒，反而是在家時想要兒子做什麼事或是練琴，講一聲他就乖乖聽話，完全不用我發火，他開心我也開心。這中間到底發生了什麼、改變了什麼，所以我和奶諾才能融洽相
處；而筋肉爸爸又是為什麼墜入我以前的陪讀魔人深淵？
我想，可能是因為……我們太容易想幫孩子做所有事、又無法對孩子放心、不自覺地在意制式成績與課業規範。
當陪伴孩子的時間多了，就變成了恐怖的陪讀魔人；當孩子無法依照制式規範走時，性情就暴躁起來，讓孩子失去自主學習的機會。
每個孩子都是獨一無二的，為什麼字一定要寫得端正？為什麼一定要逼他完成所有功課？如果他不能理解功課的意義，就會覺得一直被罵很痛苦。不知道為何而寫還要寫更多時，只會把他更推離知識，因為功課給他的聯想就是爸媽生氣的臉與大吼的聲音。
知識的吸收、潛能的開發、天賦的找尋、興趣的摸索，一旦與「壞情緒」連結在一起就完了！
沒有任何人會想去做讓自己難受的事，很可能想都不用想就逃開了。而大腦的最神奇之處，就是可以讓兒時的不愉快種子成長為一棵幽暗大樹！（當然也可以讓自主學習的快樂回憶，茁壯成一片神氣活現的森林）。
所以身為爸媽的我們，寧可先讓孩子自己吃虧受挫後，去懂得讀書的重要性。而不該是我們拿著無形的鞭子，逼他們完成每項作業、在校絲毫不犯錯，最後成為了沒有人生目標的人。
孩子都是聰明的，想要讓爸爸媽媽開心。所以當兒子知道我工作辛苦，回家會期待他的聽話或是好的學習態度，便會自動做出讓媽媽放心、開心的事；無形之中，變成只要我開口，他就什麼都自動自發完成的良好狀況。
在外拚事業的壓力是很大的，支持我的最大動力，就是回家看到幸福的筋肉父子，更能幫我的心加滿油，繼續在外拚搏！但是，一踏進家門就看到老公罵人、兒子大哭的場景時，真的會壓力爆表，無法壓抑累了一天的怒氣！如果這時候筋肉父子又再出來各自告狀，我真的立刻理智斷線、變身母夜叉，最後在半夜暗自垂淚……我明明就想看到
快樂的他們啊，為什麼我也參與了戰爭？
這樣的心情真的很讓人氣餒，更會影響在外的鬥志。如果你們現在是在家育兒的角色，千萬不要掉入了我曾經的陪讀魔人地獄，不只孩子會困惑讀書的意義，其實也很傷夫妻的感情。
面對孩子的犯錯，爸媽的工作就是陪伴—
──本文摘自 三采文化《我愛，我強大：我和你，再一次愛上了我們，筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》筋肉媽媽 著
