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不要擔心孩子不聽話,你應該擔心:他總是在看著你

2020/7/9  
  

文/《爸媽必讀!青春期女孩的網路安全界線》勞麗沃爾克

 

「不要擔心孩子不聽你的話,

你要擔心的是:他們總在看著你。」

──羅伯特‧弗利亨姆(Robert Fulghum

 

「真誠地聆聽你的孩子對你說的話,

不論他說的是什麼。

當他還小的時候,

如果你不專心聆聽他所說的各樣小事情,

那麼當他長大後,

也不會告訴你任何大事情。

因為對他來說,

每一件事情都是大事情。」

──凱瑟琳‧M‧華萊士(Catherine M. Wallace

 

影響女兒的最有效方法,就是我們自己要成為「我們希望在她身上看到的行為的榜樣」。就是這麼簡單。

 

你希望你女兒成為擁有自己想法,在團體中提出關鍵問題的人,而非只是隨便打斷別人談話的白目小孩?那就示範給她看,什麼叫做提出好問題。

 

你希望當有人稱讚她時,她能夠以真誠的謝謝來回應,而不是跩跩地不回應?那就以身作則,示範給她看。

 

你希望她對待服務生的態度也能從容有禮嗎?那麼你務必在生活中,對各行各業的服務人員都和善有禮。

 

你希望她從筆電和手機中抬起頭來嗎?

那麼,你也要從你的筆電和手機中抬起頭來。

 

你想要她在網路上分享的回應和照片是友善的、有建設性的,並且能顯示出她的美好特質。那麼,請先檢視自己的臉書。

 

你希望她能充滿勇氣開創自己的道路,而不是盲目跟隨大眾嗎?那麼,你至少也要重新評估你的工作與生活方式,以確保它仍然是值得你全然投入的,而不是讓你每天抱怨連連的酷刑。

 

是的,就是這樣。你所擁有的力量,遠比你知道的還多。

這一切都是從你開始。

對,就是你。

 

我們的女兒每天都在觀察、聆聽我們是如何對待他人,以及我們如何允許其他人對待我們。我們對待褓姆、老師、其他家長、陌生人、家族親戚時,在行為上的些微差異,她全都接收到了。就算她看似沒有很在意,也全都接收到了。

你的行為,比你嘴上說的話,更能直接影響她。

 

這就是為什麼,我們一定要修復我們童年的舊傷口。只有這樣,你才能看到美好的舉止在她身上展現。

 

請回想一下,你的女兒所處的哪些情況會讓你感到沮喪、焦慮或恐懼,或者可能過度緊張?

這些情景帶出了我們小時候就被我們深深埋藏的感受,那些到現在還沒有被修復的感受,像是:孤獨感、不安全感、尷尬、緊張和失望。

 

事實上,我們大多數人雖然稱自己為成年人,卻仍有許多人是情緒孩童。因此,如果沒有人教你如何控制自己的想法並對自己的行為負責,你將會永遠待在情緒孩童的狀態。或是你一旦感受到壓力,就會回到情緒孩童的狀態

 

要如何控制自己的想法?即便有人教我們,這也是需要練習的。然而,這不是我們會刻意去做的事情。因此,如今大多數父母仍是情緒孩童,而這個狀況將不斷地循環。

 

在情緒孩童期,我們的舉止行為像個孩子:依靠他人照顧我們、按衝動行事,一旦遇到了打擊,就覺得自己是受害者。

 

是時候為了我們的女兒和我們自己,打斷這個無限循環的狀態了。

 

你可能發覺自己符合以下「情緒孩童的行為舉止」:

想要立刻被滿足、容易不耐煩

等待其他人做某些事來讓你開心

常說「這不公平」

常說「這都是某某某的問題」

在小事上吹毛求疵

當覺得委屈時,就沉默以對

 

如果這些行為舉止有發生在你的日常生活中,你不需要感到羞愧。重要的是你要開始有意識地發現它們,然後試著從情緒孩童模式(矛頭向外的思考,如「他們做了一些讓我有這種感覺的事情」)移動到情緒成人模式(內省的思考,如「我的感受我自己負責」)。

 

找出你幼年時期受的傷。哪些景況會引起你心中強烈的感受,你就可以找出和這個景況相關聯的記憶或感受。當你承認你有受傷,請開始治療那些傷口。未來,你就可以從一個全新的角度來幫助引導你的女兒,而不是還陷在你自己的情緒童年、你自己過去的傷痛記憶中。

 

在此我要用力重申:她不是你。 你不是她。

 

你的存在不是要來為她解決問題,你連你自己的問題都還沒有解決好。你在這裡,是要提供養分給這朵美麗的花朵。她需要自己和這個世界的種種戰鬥,好讓她自己能夠存活。

 

所以,讓你和女兒自由,獲得釋放吧。

 

我現在要教你一個很好的方法:從「為什麼這很重要?」這個簡單的問題開始,最後讓思維警察介入來做結尾。