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有了另一半就跟原生家庭疏遠 心理學專家分析關鍵主因

2023/9/19  
  

/ 離巢的孩子,被分手的父母約書亞.柯曼 博士著

全球超過 1/4 家庭有親子疏遠的問題!可能與父母婚姻、子女童年、心理疾病、性別認同、子女配偶……有關。FOXCNNNBC 電視台御用心理學家、美國當代家庭研究協會(Council of Contemporary Families)資深成員約書亞.柯曼博士,想告訴父母:「也許,會形成今天的局面,並不是你做了什麼」,從 40 年研究、執業經驗中,找出成年子女疏遠的原因與因應之道,幫助父母與成年子女釐清彼此的想法及需求,踏上和解之路。

 

山姆大學時第一次把瑪麗亞帶回家,她就沒有在他家人心中留下好印象。她大部分時間都坐在沙發上用手機,幾乎沒有跟家中任何一個成員互動交談,包括跟山姆感情要好的兩個姊妹。山姆似乎有一點尷尬,但他貼心地不勉強她與家人互動。

 

「我想,她只是害羞。」山姆的媽媽在他們第一次見面後這樣對先生和女兒說:「我們算是講話比較大聲、比較強勢的家庭,而她是獨生女。山姆是這樣說的,對吧?我覺得,要給她時間來認識我們。山姆跟她在一起看起來很快樂,那才是最重要的。」

 

山姆正在念高三的妹妹莎拉說:「我覺得她很糟糕。說真的,我大概主動問了那女人十個問題,聊她在大學的課業、嗜好、家庭、長大的地方。算了。我希望她能讓山姆快樂,但我以後真的不想再那麼努力去認識一個人了。媽,她有向妳提出任何問題嗎?」

 

「沒有,但沒關係。」山姆的媽媽樂觀地說:「她可能只是需要時間來融入。如果她能帶給山姆快樂,那我就沒關係。她不需要當我的好朋友。而且她雖然是他第一個認真交往的女朋友,但又不一定會娶她。」

 

莎拉說:「我的天啊,希望不要。因為我懂那種女生,娶這種人很恐怖。相信我。」

莎拉說得對,媽媽看走眼了。

山姆跟女友交往不到一年,就和父母、姊妹、祖父母、小時候的朋友統統斷聯了。他的家庭關係和許多個案一樣,在短到令人吃驚的期間內迅速惡化。許多小誤會和單純溝通不良的情況,都被山姆的女友(以及維護女友的山姆)解讀為山姆的家人在刻意傷害她、對她有敵意、想要操控他們。每次只要山姆和瑪麗亞來過家裡,隔天山姆就會怒氣沖天地打電話來罵人,大吼著說父母或姊妹不尊重瑪麗亞,說他們「狀況外」。山姆的媽媽問瑪麗亞有沒有生小孩的打算,山姆說她管太多,讓瑪麗亞覺得被嚴重侮辱。她還說她不喜歡山姆媽媽煮的料理,所以不想再過去吃晚餐。

 

山姆的家人驚訝地發現後來連朋友都發現山姆的個性有了驚人的改變,從友善、喜歡外出,變成一個冷漠、充滿敵意的人。

 

山姆的爸爸在第一次面談時,對我說:「她彷彿掌管了他的心智。我們愈是苦苦央求,他就離得愈遠。我們試著聯絡她的父母,但他們沒有想幫忙的意思,一副我們對他們女兒很壞的樣子。我們說:『我們只是想讓孩子跟我們講話,但似乎是從他們交往以後,他就不想再跟我們維持任何關係。我們不知道自己做了什麼。』他們仍舊一副事不關己、是我們對他們女兒很糟糕的樣子。如果有必要,我們願意向她道歉。但他們好像連幫我們接洽、向她道歉都不願意。他們雙方顯然還有聯絡,因為我們還看得到山姆的臉書,看到他們有好多活動。」

 

在我的經驗裡,這情境普遍得令人吃驚:成年子女和問題纏身或極度缺乏安全感的另一半在一起,對方覺得被他和家人或朋友的感情所威脅,慢慢鼓勵他放棄先前的所有人際關係,只剩下對她,以及她家人(這種情形並不罕見)的情感依賴。

 

兒女的另一半與你為敵,怎麼辦?

讓我們回到山姆一家人身上。如果兒女的新婚妻子、丈夫或交往對象發揮極大的影響力,積極促使家庭成員形成疏離關係,你一定要認知到,他們是新來的老大,也是未來掌管你與疏遠的成年子女或孫子女能否聯絡的人。

 

我在第一次面談告訴山姆的父母和姊妹:「你們不能繞過她,只能透過她來聯絡,所以你們不能對他批評他老婆,因為他會把話傳到她耳裡,讓你們陷入更深的困境。你們也不能當面批評她,因為她會用那些話,在你們兒子面前對付你們。如果這是法院,目前你們還沒證明自己的清白,在兒子心目中是有罪的。你們也不能跟兒子建立獨立的溝通管道,因為那樣會讓她備受威脅。」

 

我鼓勵山姆的父母分別向瑪麗亞和兒子寫一封和解信。不是因為我認為瑪麗亞會軟化,或認為他們做錯任何事,而是我希望,這麼做能讓兒子有能力去修正瑪麗亞的強硬態度。根據我的觀察,疏遠的主因是他對瑪麗亞忠心不二,害怕被她否定和拒絕。父母愈是認可她在兒子的生活中大權獨攬,兒子就愈有可能開口說:「我認為我爸媽能理解。他們在努力嘗試了,給他們一個機會吧。」他們愈是能尊重她的界限、表現得不帶威脅性,她就愈有可能感覺往來是安全的。相反地,父母愈批評她,她就愈是能夠聲稱先生的家人有傷害性,惡毒又危險。

 

跟女婿和媳婦相處時常犯的錯

有時候,父母指出子女未來伴侶的行為或個性有哪些明顯的問題,會將子女推向有問題的伴侶那一邊。例如,第一次約會,子女可能會問父母的意見。父母可能回答:「他有前科,你是不是應該要注意這件事?」或:「你不覺得他無法自力更生是很嚴重的事情嗎?等你們生了小孩,你不就要一肩挑起經濟重擔?」

 

不管父母的意見是否公平合理,子女都有可能認為父母在質疑他們的眼光和判斷力,急著投靠另一邊,展現叛逆和獨立自主。

 

換句話說,年輕成年人覺得必須靠向伴侶那一邊,可能是想藉此強調他們的選擇是對的,而不是因為,已經確定對方是他們的真命天子或真命天女。青少年可能在學校拿爛成績、用石頭砸自己的腳,透過這種方式讓家裡的人知道,即使要砸,那也是他們的腳。他們看不見叛逆行為本身的自我毀滅性質。

 

媳婦或女婿的家庭史也非常重要。他們和父母之間的問題,很有可能發生在你們身上。如果他們認為父母管太多,那麼也有可能認為你控制過度。如果他們覺得自己被父母排斥、貶低價值、被遺棄,那麼他們有可能對你做的事或說的家庭話題反應過度,試圖說服你的兒女,你比他們所知道的還要愛批評、容易排斥他人。如果他們與自己的父母疏遠了,那麼很可能會鼓動你的兒女朝同樣的方向發展。

 

子女結婚後,與他們結合的不只是婚配對象,還有對方的心理特質,以及對方多年來在家庭關係中無意識累積的精神包袱。你的子女在婚姻中結合了對方的敏感、脆弱和尚未解決的問題。你愈是了解這些事實,就愈能從容不迫地應付將刀子架在子女喉頭的人,化解險象環生的局面:「你要選你爸媽,還是選我?不能兩邊都要。」

 

如果問題出在子女身上

又或者,其實子女的配偶身心相當健康,是你的子女受心理問題所苦,導致他們無法忍受成年親子互動中正常發生的不愉快。他可能需要聯合配偶和對方的家人一起反抗你,藉此隔絕常見的親子互動問題。他們可能太敏感、憂鬱、焦慮、沒安全感或深陷問題,導致他們無法應付一般的家庭衝突。他的脆弱可能意味著,他必須用簡化至極的方式來建構世界:「其他人對於我,非敵即友。」這就是為何,疏遠的子女有時不只和父母斷聯,也和所有跟父母相關的人斷聯,甚至不再聯絡他們尊敬的祖父母、兄弟姊妹、叔叔、伯伯、姑姑、阿姨、舅舅。

 

為什麼要這麼做?可能是他自信心過低,無法忍受有人挑戰他。例如,他不能接受仍與父母聯絡的手足說:「爸媽沒那麼糟糕……他們是好人。我覺得你對他們不公平。再給他們一次機會吧。他們到底做了什麼,讓你有理由不跟他們講話?」

 

許多子女與父母疏遠,其實是不想發生衝突。成年子女心有愧疚、過度承擔責任、過度害怕讓對方傷心,可能會讓他們寧願完全抽身,也不要與父母爭吵。

 

理解這點可以幫助你不要逼得太緊,強迫子女接受他們不能忍受的事。遇到這種情況,最好鼓勵害怕表達不滿的人,將內心的想法說出來。

邁向和解的方法

1永遠從自己做起。我們都有自己的盲點,即使我們認為做法非常正當、合理、富含同情心,仍有可能沒看出,我們其實正把子女推向有問題的伴侶那邊。

如何分辨問題在你,而不在子女身上?以下提供幾點線索:

你和媳婦或女婿的問題,同時反映出你和朋友、同事、配偶或其他家人的問題。

有其他人跟你反應,你的行為舉止比你所認為的還有問題。

你曾經嘗試和媳婦或女婿更有效溝通,並收到正面回應。

2即使你認為自己沒有做錯任何事,都請寫一封和解信。要記得:收信對象不只是你的媳婦或女婿,也包括你的兒女。你的目的是讓兒女理解,你在努力嘗試了,應該獲得一個和解的機會。這也是好方法,讓你看見媳婦或女婿是否有意願恢復聯絡。

3每次都要讓有問題的媳婦或女婿參與你和兒女的溝通。如果你要送生日禮物給成年子女,請務必也送一份給他們的另一半。過年過節的禮物也一樣,總是記得問候兒女的另一半。透過成年子女,傳遞你對他們的關愛,即便,你內心想送的其實是摻有砒霜的信也一樣。這麼做實際影響的是成年子女,而非他們的配偶。除非兒女本身想單獨建立和平關係,否則不要想著這麼做。

4不要抱怨兒女的另一半。話傳出去,會讓你的生活更糟。

5即使你不喜歡,也要尊重他們心中、你身為祖父母所應該遵守的界限。

6如果你的兒女或他們的配偶認為道歉不夠,就再道歉一次。或許無法說服成年子女,但能讓他們看見,你正想盡辦法讓事情好轉。