被疏遠父母最常犯的五種錯誤
現今的父母大部分都還沒意識到，近幾十年來，他們的處境已大不如前，所以經常在子女有意疏遠時，讓情況雪上加霜。有鑑於此，以下列出被疏遠父母最常犯的五種錯誤。
第一種：相信公平的和解原則
這不公平，我懂。就我幫助的家庭而言，情況大多很不公平。真要公平，應該要像和好朋友、配偶或其他對象那樣，你們各自訴說自己的觀點──你和子女各自訴說自己有多受傷、多麼不被理解，一起想辦法理解和解決問題，希望能事過境遷、重拾親密。
當你遇到親子疏遠，情況就不是那麼一回事了。許多成年子女表示想要平等的關係，但實際上，你可能覺得不是那麼平等。父母面對疏遠用錯方法的其中一個原因，是他們這一生從沒遇過這樣的事。因應親子疏遠的原則，你也可能從來沒在其他人際關係中遭遇過。
假如真的是公平的，探訪子女和孫子女的時間頻率，你應該要能提出要求。你可以要求多一些時間；可以要求子女對你在他們小時候或至今犯的錯誤，給予更多同理心和諒解；可以要求子女投入更多。
假如真的是公平的，你在子女身上花的每一分錢，以及離婚後當個付出時間較多的父母，應該會讓你獲得好評。
假如真的是公平的，你成為不亞於甚至贏過自己父母的好爸媽，在子女小時候和剛成年時給予從來沒人給過你的機會和體驗，應該會讓你獲得好評。
假如真的是公平的，你的成年子女會理解，當你說自己很努力，代表你是真的盡力了。而且當一個人擁有好的榜樣、一起負擔教養的人、養兒育女的經濟和情感資源，才有辦法當個稱職的父母。
最後，假如真的是公平的，你應該能談論子女如何讓教養變得困難──也就是，子女有自己的問題、嫁娶我們難以親近的另一半，或被另一半拉離我們身邊。假如真的是公平的，你能談論這些事情。
這些不是化解親子疏遠的選項。你不能依靠那些公平原則，因為它們會妨礙你。它們會影響你的溝通方式，讓你提出過多要求和更憤恨不平。你會用不太有效的方式，告訴子女你感覺多傷心痛苦和被排除在外。
你所能採取的態度，跟子女兩三歲左右時，對待他們的態度差不多。我無意冒犯成年子女，意思是，你不該認為這是平起平坐的關係，得以讓你提出要求和談論失衡關係、不公平對待、被拒於門外和被忽視的氣憤。如同因為這個問題來找我的上千名父母，你當然會有這些感受。
把子女的年紀想得小一些會有所幫助，因為此時的你必須相當無私，不期待子女有多少回報。你也會完全接受這是一條單行道。但從這角度看，把子女當小孩子的做法也許不是真的貼切，因為小朋友至少會對你微笑或爬到你腿上，但成年子女不會。
你還要付出耐心，因為沒有什麼比被成年子女拒絕，更令人憤怒、難堪和絕望。化解需要時間，你要有耐心。
至於正處於親子疏離關係的父母，你們也許已經努力好幾年了，也許還要繼續奮戰幾年。你要當作自己在跑馬拉松，不是短跑衝刺，過程中還要慢慢接受這樣的關係，這點我們留待下一章討論。
第二種：想利用愧疚感，讓子女做你希望他做的事
以前父母有權對孩子要求，說：「你好久沒打電話給我了，怎麼回事？」或對子女答應而未做到的事，展現某種道德上的憤慨。今非昔比，你沒這張牌可出了。我們的社會和文化愈來愈偏向個人主義，代表人際關係的優劣，取決於關係是否讓人產生良好感受、對自己有正面看法，或者是否有助於培養自尊心和個人發展。
我最近在診間遇到的一個個案，說明了訴諸愧疚感並不利於成年親子關係。
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女兒（二十四歲）：妳在我這個年紀，會自動自發每天打電話給外婆嗎？還是她要妳打給她，妳才打的？
媽媽：我想應該是她要求的。妳也知道，我跟她感情沒那麼好，但我覺得那樣做是對的。
女兒：嗯，我不想跟妳變成那樣。
治療師：就目前來說，妳希望和媽媽建立怎樣的關係？
女兒：我想打電話給她的時候，就會打給她。當我不想打電話，我不想因為愧疚感而被逼著打電話。
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從兩人的互動可以看出，女兒認為出於義務打電話給媽媽，違背了她認為做人要誠實正直的價值觀。她認為，針對親子疏遠建立某些大原則，是表達自己成年和身為獨立個體的健康方式。此外，她認為自己是從務實和充滿愛的角度，帶媽媽認識如何與她建立更好的關係──如果媽媽夠聰明，就會聽進她的意見。
雖然女兒認為盡孝道是種負擔，令媽媽傷心和忿忿不平，但她也知道，女兒在做的正是她從小教導她的做法：忠於自己，別讓愧疚或常規帶著你走，因為那會阻礙你獲得幸福和成就。即使難受，也好過虛假的自我。
這名母親之所以把這項價值觀教給女兒，是因為身為一名在五、六○年代長大的女性，她實在很討厭自己總是順從、盡責和容易內疚。她花了大半輩子，努力讓自己對那些壓力免疫，希望確保女兒不會吃同樣的苦。她也觀察到，比較堅定有信心的女性朋友們在職場上，通常表現得比默不作聲的人好。
雖然她很高興自己成功幫女兒打了對抗那些侷限的預防針，但她不滿女兒沒有更積極回應、體貼她的需求，更別提她還給了女兒當年她的父母所不能提供的富裕生活，包括：出國旅行、念私校、請家教、支付大學學費，以及在她那一代，平淡無奇的家庭劇或情境喜劇裡，才有的那種盡心投入、關愛子女的教養方式。
這名母親自己也接受了多年的心理治療，成為了比自己母親更稱職的媽媽。她接受心理治療的一部分原因，是害怕犯和父母一樣的錯。將童年經歷套在為人母的經驗上，有時會讓人傳達出「比起我的成長環境，你已經夠幸運了」的感受。當媽媽從小被教導敬畏上位者、用心回應家庭義務，女兒從小被教導將這兩件事視為對幸福感和獨立自主的侷限，這樣的經驗對照和挪用，成為她和女兒間的衝突源頭。
這名母親的經驗說明了，許多比上一代在子女身上投入更多資源的父母，不曉得可以要求多少回報，因而陷入兩難。雖然以前有過成年子女紛紛失業搬回家住，或賴在父母家很久的年代，但從來沒有哪一個年代的父母，像現在這樣精心教養子女，用盡心思引領子女社會化，殷殷期盼子女高度自我實現，能從自己、從父母身上獲得力量。
我們的文化強烈主張，如果人際關係不能讓你正面看待自己，或令你感覺愧疚或糟糕，那麼將對方（即使是父母）隔絕在生活外，不僅合理，更是勇敢的決定。由此可知，愧疚是你的敵人。你愈是讓子女感覺愧疚，就愈有可能讓他們關起心房，將他們推開。
第三種：火上澆油
許多被疏遠的父母對成年子女很生氣，這是可以理解的。他們覺得自己不受重視、不被理解、被利用，還被一腳踢開；彷彿子女帶走了他們最純真寶貴的那一部分，在他們身上淋上汽油，點火，站在旁邊看著他們被火焰燃燒。父母覺得他們因為未做過的事、未說過的話而受到指責。即使做過、說過，他們多年來為子女付出關愛、勞心勞力，也應該要能功過相抵。
前面提到那名母親和二十四歲女兒的例子，說明了在許多家庭裡，不論父母和成年子女目前關係多麼良好，仍然存在不少困惑、不確定和衝突。
這些文化差異，凸顯出希望與成年子女維持長久好感情的父母，立場非常不穩固。不幸的是，最容易造成父母以錯誤方式應對的因素，莫過於子女的疏遠。
成年子女會基於許多原因，對父母說出非常傷人、殘酷的話。我並沒有要幫他們開脫。坦白說，有時成年子女和他們的配偶會對父母說出令我非常震驚的話。但你最好把那些話理解成他們在表達經驗或關係中的重要環節，只不過缺乏圓融的表達技巧。
其次，比較不易察覺的部分是，他們在嘗試梳理過去，只能藉由怪罪並察看你的反應，來判別真假。假如你氣急敗壞或過度防備，只會愈描愈黑。你愈能深入了解、關心他們的想法和感受，以這樣的尊重，去應對他們的抱怨或看法，就愈能讓事情明朗化。
你不必忍受糟糕的行為或一股腦地認可，但假如你的目標是改善關係，火上澆油不會讓你有任何真正的進展，也無法營造增進關係的機會。同時你也在刺激自己。想辦法緩和下來，用你會覺得更好的方式回應，才是比較妥善的做法。
要怎麼應對不當或不尊重的行為呢？給你幾個點子：
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1、 互動之前，先釐清自己想說的話。你的目標是什麼？哪些是你一定要提到的事？把你想說的事情，最重要的兩、三點寫下來。如果你很緊張，練習大聲說出來。
2、 想好退場計畫。當情況開始不對勁，你要用什麼藉口掛斷電話或停止互動？
3、 如果先前互動情況很糟，可以先講好一些互動的基本原則，再進入話題。可以說：「我們在這個話題上一直討論得不太順利，讓我們一起努力保持冷靜和理智，好嗎？也許你可以說說希望對話能有什麼成果，我也說說我的期望。你覺得如何？」
4、 展現善意。「我真的很想理解你的話，想和你更親近一些。」或「我相信，你也覺得我們先前的互動並不順利。」
5、 即使子女的話不中聽，也要先表明，你相信他們抱持善意。「我認為，你是在告訴我你希望我理解的事，那對你來說非常重要。」
6、 說一說，你認為子女有什麼矛盾心態，導致他們用不尊重的方式對你說話。「你一定是認為，不一直像刺蝟那樣講話，我會無法理解。」
7、 說出令你兩難的地方。「雖然我想理解你的話，但你對我吼叫辱罵，我很難專心聽你講話。我相信你懂我的意思。」
8、 請子女改變行為。「能不能請你試著冷靜地告訴我，讓我專心聽你講話？你那樣說話，我其實很難專心聽你到底要對我說什麼。」
9、 舉例說明好的行為。「如果你想，可以告訴我你很生我的氣，或對我恨之入骨，但你不能對我吼叫，不能辱罵我。」保持冷靜，深呼吸，數到十。
10、 設底線。「如果你不能用更尊重的語氣對我說話，我就要掛電話了。」
11、 對底線說到做到。如果子女依然言行失當，請掛斷電話。
12、 二十四小時內，用冷靜、平和、友善的態度，關心一下子女的後續狀況。「我打電話是想關心你，看看你還好嗎。你想試著再討論一次嗎？」如果子女拒絕或辱罵你，請冷靜地說：「好，我只是想看看能不能更有效地對話。如果你準備好，我隨時都在。」
13、 重複這些步驟。試看看你們能否更有效地討論事情。如果不行，請依照相同步驟再來一次。
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大部分的父母認為，與成年子女吵架後的幾小時或幾天最難熬。因為和成年子女吵架可能讓父母對自己產生疑問：
● 我當初能有怎樣不同的做法？
● 我當初應該有怎樣不同的做法？
● 我應該受到這種對待嗎？
● 我哪裡做錯了？
和做出不當或不尊重行為的子女吵架後，衍生出自我懷疑、自我折磨的情緒，是可預料的情況。以下幾點建議，可以幫助你找回平衡：
● 提醒自己，你的本意是好的。「我本來是想和孩子有更親密的互動。」
● 原諒自己搞砸了。「我也許不該說他很自私，但我被他激怒了。希望下一次我做得更好。」
● 做一些能安撫自己的事。吵架過後，我們的神經系統仍處於戰鬥或逃跑的狀態。請藉由運動、冥想、瑜伽，或做其他事情，來讓自己分心，改變身體對壓力的反應。這點很重要。
● 寫下事情經過。這能幫助你解除互動產生的壓力。當你有辦法做到的時候，書寫會是一種分析事情的好方法。
第四種：以為和解一蹴可幾
和解通常是一條漫漫長路，短則需要幾個月，長則可能要花上幾年的功夫。除非父母能及早領略和解之道，這時親子和解才會快上許多。若親子疏遠已經拖了好一陣子，通常就要花更多的時間化解，你得要有長期抗戰的心理準備。
父母經常問我：「我要什麼時候才能說出自己的感受，或告訴他們『夠了，適可而止』？」答案是：想說就說。我總是支持父母開口說：「我受夠了。我再也忍受不了了。我深深覺得不被尊重、被拒於門外，這讓我很受傷。我不要再這樣下去了。」除非子女未成年，否則我認為，父母有權那樣說，並在某個階段告訴子女，你已努力夠久，盡力了。
但是，如果你仍然在努力和解，也許要等前嫌盡釋、關係穩固時，再對子女說出你的感受，甚至和好以後還要等個一兩年。坦白說，對於某一些子女，也許你永遠都沒有機會表達。
第五種：認為子女的冷淡或負面態度，問題全在自己
子女成年，我們的人生也大致塵埃落定了。我們也許會和配偶離婚、有新的交往對象、換新工作，但會成為怎樣的人已近乎底定。過去我們認為，成年子女做出針對我們個人的行為，其實多半與我們沒有太大關係。但現代父母比從前世代更希望與子女親近，讓問題雪上加霜。有時我們陷入滑坡理論，將子女的一切行為都看成在針對我們，並抱怨他們的行為帶給我們的感受。焦點落在了我們頭上。
成年子女的許多行為與父母無關。他們仍然在探索自己是誰；他們生兒育女、努力經營關係；他們開展事業；他們有自己的情緒挑戰，也許與我們的教養有關，也許沒有。對大部分父母來說，成年子女的善待，是我們最大的快樂──成年子女與我們親近時，我們的心思全在他們身上；子女將我們擋在門外時，則是莫大的折磨。
無論如何，他們總是占據我們的心房，而我們卻沒有一直都在他們心上。這不是因為他們不愛或不關心我們。我在執業生涯，遇到許多疏遠父母的成年子女向我表示：「我很愛我的父母，我也真的很愧疚。我為讓他們受苦感到難過。」他們對父母仍有諸多不滿，需要維持疏遠的親子關係，但多半不是因為他們不在乎。
當你被成年子女疏遠，你很容易誤以為子女就是討厭你，完全忘了從小到大，你為他們做了多少事情。事實上，縱使子女沒有真切地意識到，那些美好過往依然存在。而且，除非我們試著花心思處理他們的不滿，否則往往不會曉得他們真正的想法或感受。
成年親子關係的十點新法則
是的，和解有點像地雷區，你需要不同於以往的全新態度。因此，我要針對成年親子關係提出十點新法則：
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● 法則一：成年子女比你更容易一走了之，所以在界定親子關係時，成年子女比你掌握更多權力。基本遊戲規則：比較不在乎的人，手中權力較大。
● 法則二：你要在可營造幸福感和幫助個人成長的環境，與成年子女培養關係，而不是以責任、義務、人情債為前提。
● 法則三：身為父母的你是否稱職，並非你說了算。成年子女對過去會有一套自己的描述和意見。
● 法則四：道德綁架或批評永遠無法讓你在成年子女身上達到目的，更不用說正被子女疏遠的父母。
● 法則五：學習平等、注重心理、帶自我意識的溝通方式，是與成年子女維持良好關係的關鍵。
● 法則六：除非子女過世，否則你從生養子女那一刻起，就成為了父母，是你將子女帶到世界上。因此，如果你的目標是和好，那麼當子女無法做出較有益卻困難的決定，你依然要積極應對。
● 法則七：不論看起來多不公平，但即使你在子女身上投入大量金錢或感情，也不會因此有權要求子女多聯絡或多愛你一些。
● 法則八：批評子女的配偶、戀愛對象或心理治療師，會大大提高被疏遠的風險。
● 法則九：批評子女的性向或性別認同，會大大提高被疏遠的風險。
● 法則十：你的童年過得很糟糕，而後成為比你父母更稱職的爸媽，這並不表示，成年子女就得接受那一些他們認為你所帶來的傷害。
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學會如何處理親子疏遠造成的痛苦，是許多父母將要面臨的重大挑戰，因為親子疏遠打擊的是我們內心最原始柔軟的地方。當個好父母對我們的身分認同和自尊心非常重要。被自己的兒女直接或間接告知你並不稱職，會令人產生深刻的恐懼、悲傷、擔憂、憤怒、愧疚和懊悔。這些情緒反應會引發一系列的問題，使得療傷難上加難。