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當委屈感大過於愛,怎麼走下去?愛情心理專家:閉上眼睛,問自己2個問題

2021/6/4  
  

文/《對愛,一直以來你都想錯了:學會愛自己,也能安然去愛的24堂愛情心理學》程威銓(海苔熊)

 

最近接連發生很多事情,讓我開始回顧我這一段時間以來的人際關係和感情、朋友等等,本來一直想不透的事,直到去按摩之後突然有一個領悟(這個故事告訴我們,如果你能夠對自己的身體好一點,身體會告訴你一些一直以來被你忽略的答案),就是關於愛情最重要的兩件事。

 

關係裡面的兩個要點

我發現愛情裡面的兩個要點不外乎:

1你愛不愛他?

2你委不委屈?

就這麼簡單,如果你對他的愛可以cover你所承受的委屈,多過你們之間的衝突和差異,如果你願意替他犧牲一些事情,因為你知道那個愛大過於你付出的東西,整體上來說你在這段關係裡面是滿意的[1],儘管你們經常爭吵、諸多不合,但由於他能給你的從別人那裡無法獲得,所以你甘願為他做出這一切,因為在這樣的關係裡面,你可以看見快樂的自己。

相反地,如果你針對第一個問題的回答是像這樣:「我愛他,但是……」,那麼要不就你那個愛是有條件的,要不就代表其實你並沒有那麼愛他,只是因為基於過往的習慣或者是放不下,所以為了避免自己認知失調[2],才說這樣的話。想一想,在這段關係當中,大多的時候你是充滿不安、擔憂、痛苦、委屈,還是其實很多的時候你是快樂、自在、可以很安心的做你自己?

其實不只是指涉伴侶關係。上面的這個「他」,指涉的可以是伴侶、朋友、可以是一段工作關係、同事和夥伴、可以是你的家庭和課業,也可以是你現在正在做的「事情」:你愛你現在在做的事情嗎?你有沒有覺得自己被委屈了?

 

兩個閉上眼睛的練習

讓我們來看看前面這兩點分別代表什麼意思。在心理學上,「愛」可以預測關係滿意度,也就是說如果你越愛對方,你就越滿意這種關係,你可能聽過很多文章說過它包含親密、激情跟承諾[3],可是你知道嗎,有件事情比這一切更重要──就是前面所說的,閉上眼睛想一想,你喜不喜歡和他在一起的時候的你自己?那個時候的你,是充滿歡樂、有創造力、自在安全而且不需要擔心的,還是經常疑神疑鬼,怕東怕西,甚至想起他就是一種壓力?

接著,「委屈」這件事情意謂「在這段關係裡面,你是不是犧牲了某一部分的自己?而且這個犧牲並不是你自己想要的」。研究顯示,如果是這樣的話,你大概會在這樣的關係裡面經歷許多憂鬱的負面情緒[4]。但比起前面這些,還有一個其實只要捫心自問,很容易就可以了解的東西──就是你可以閉上眼睛問問自己:你跟他在一起的這段時間,你最近是變得越來越喜歡自己、呈現出更多不同的自我面向(self-expansion),還是變得越來越討厭自己、自己的力量和聲音越來越小了[5]?如果是好的改變,這個改變本身又是否能從其他關係或活動中來取代[6]

透過問自己上面這些問題,或許你就會發現,一直以來那個答案都很清晰,只是你一直缺乏勇氣、做出決定而已。

 

1Hendrick, S. S. (1988). A generic measure of relationship satisfaction. Journal of Marriage and the Family, 93-98.

2Festinger, L. (1957). A theory of cognitive dissonance (Vol. 2). Stanford university press.

3Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119.

4Whitton, S. W., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2007). If I help my partner, will it hurt me? Perceptions of sacrifice in romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 26(1), 64-91.

5Mattingly, B. A., Lewandowski Jr, G. W., & McINTYRE, K. P. (2014). You make me a better/worse person: A two dimensional model of relationship self change. Personal Relationships, 21(1), 176-190.

6Mattingly, B. A., & Lewandowski, Jr, G. W. (2013). The power of one: Benefits of individual self-expansion. The Journal of Positive Psychology, 8(1), 12-22.