文／《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學》程威銓（海苔熊）
最近接連發生很多事情，讓我開始回顧我這一段時間以來的人際關係和感情、朋友等等，本來一直想不透的事，直到去按摩之後突然有一個領悟（這個故事告訴我們，如果你能夠對自己的身體好一點，身體會告訴你一些一直以來被你忽略的答案），就是關於愛情最重要的兩件事。
關係裡面的兩個要點
我發現愛情裡面的兩個要點不外乎：
1、你愛不愛他？
2、你委不委屈？
就這麼簡單，如果你對他的愛可以cover你所承受的委屈，多過你們之間的衝突和差異，如果你願意替他犧牲一些事情，因為你知道那個愛大過於你付出的東西，整體上來說你在這段關係裡面是滿意的[1]，儘管你們經常爭吵、諸多不合，但由於他能給你的從別人那裡無法獲得，所以你甘願為他做出這一切，因為在這樣的關係裡面，你可以看見快樂的自己。
相反地，如果你針對第一個問題的回答是像這樣：「我愛他，但是……」，那麼要不就你那個愛是有條件的，要不就代表其實你並沒有那麼愛他，只是因為基於過往的習慣或者是放不下，所以為了避免自己認知失調[2]，才說這樣的話。想一想，在這段關係當中，大多的時候你是充滿不安、擔憂、痛苦、委屈，還是其實很多的時候你是快樂、自在、可以很安心的做你自己？
其實不只是指涉伴侶關係。上面的這個「他」，指涉的可以是伴侶、朋友、可以是一段工作關係、同事和夥伴、可以是你的家庭和課業，也可以是你現在正在做的「事情」：你愛你現在在做的事情嗎？你有沒有覺得自己被委屈了？
兩個閉上眼睛的練習
讓我們來看看前面這兩點分別代表什麼意思。在心理學上，「愛」可以預測關係滿意度，也就是說如果你越愛對方，你就越滿意這種關係，你可能聽過很多文章說過它包含親密、激情跟承諾[3]，可是你知道嗎，有件事情比這一切更重要──就是前面所說的，閉上眼睛想一想，你喜不喜歡和他在一起的時候的你自己？那個時候的你，是充滿歡樂、有創造力、自在安全而且不需要擔心的，還是經常疑神疑鬼，怕東怕西，甚至想起他就是一種壓力？
接著，「委屈」這件事情意謂「在這段關係裡面，你是不是犧牲了某一部分的自己？而且這個犧牲並不是你自己想要的」。研究顯示，如果是這樣的話，你大概會在這樣的關係裡面經歷許多憂鬱的負面情緒[4]。但比起前面這些，還有一個其實只要捫心自問，很容易就可以了解的東西──就是你可以閉上眼睛問問自己：你跟他在一起的這段時間，你最近是變得越來越喜歡自己、呈現出更多不同的自我面向（self-expansion），還是變得越來越討厭自己、自己的力量和聲音越來越小了[5]？如果是好的改變，這個改變本身又是否能從其他關係或活動中來取代[6]？
透過問自己上面這些問題，或許你就會發現，一直以來那個答案都很清晰，只是你一直缺乏勇氣、做出決定而已。
1─Hendrick, S. S. (1988). A generic measure of relationship satisfaction. Journal of Marriage and the Family, 93-98.
2—Festinger, L. (1957). A theory of cognitive dissonance (Vol. 2). Stanford university press.
3—Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119.
4—Whitton, S. W., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2007). If I help my partner, will it hurt me? Perceptions of sacrifice in romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 26(1), 64-91.
5—Mattingly, B. A., Lewandowski Jr, G. W., & McINTYRE, K. P. (2014). “You make me a better/worse person”: A two dimensional model of relationship self change. Personal Relationships, 21(1), 176-190.
6—Mattingly, B. A., & Lewandowski, Jr, G. W. (2013). The power of one: Benefits of individual self-expansion. The Journal of Positive Psychology, 8(1), 12-22.