心靈救贖小說《心很小 裝喜歡的事就好》
想改變自己的狀況，
必須先改變自己的想法。
若你的心態，像是失去希望的死囚，
即使給你天空，你也無法感到自由。
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「我喜歡的對象，她殺死了自己的媽媽。」
當懷疑的念頭浮現腦海，我毛骨悚然，我怎麼能懷疑她？
「你和死者的女兒是什麼關係？」做筆錄的警察問我。
我說：「女朋友……嗯，不是。應該……朋友。」
我和她大約是五年前認識，比較密切相處是最近幾個月而已。
有沒有交往？不確定。為什麼不確定？
我們會牽手散步、徹夜聊天，她會來住我家，但我們啥也沒幹。
警察接著問———黃先生，你的這位「朋友」平常性情怎麼樣？
「性格比較冷淡、跟同事關係不好，但沒看過她發脾氣，她生氣
的時候比較偏向壓抑、冷處理？她是比較理性的女孩子。」
交友圈怎麼樣？我說：「她朋友也不多，因為她幾乎都在讀書、考試跟開店，不做無意義的社交，很努力的一個人。努力賺錢。」
我補充：「可能因為比較務實，時間幾乎都花在工作了。」
「她的務實程度，是為了節省洗頭時間，特意把自己髮型剪成男生頭。真的挺頑固的。」
「對她來說，錢比家人重要，錢比朋友重要，錢比員工重要，錢比自己重要，錢最重要。這是我的觀察。」
「她很特別，一般女生興趣是化妝或購物，但她的興趣是賺錢。我們很合得來，什麼都能聊，聊創業、市場、新聞、時事等等。」
「跟她相處一開始她比較冷漠，但熟了之後互動起來很舒服，她是一個不太帶給別人負擔的人，也會很小心不欠我人情。」
「這麼說好了，她很客套、很得體，跟人們都保持了安全距離，即使跟我算混熟了，她心裡也還是封閉，維持禮貌的距離。」
「對了，小恩除了賺錢這項興趣之外，還有一個興趣
———她說從小就會寫網誌。不過她從來不給我看。」
在警局時，我鉅細靡遺向警方交代我和小恩的關係狀態。
「小恩」是我喜歡的對象，稍早發現的那具遺體，是她的媽媽。
而我心裡不斷有個念頭：「是小恩殺了她媽媽」，但我沒說出口。
別怪我懷疑，因為發現遺體的前幾天，小恩對我說了一段話⋯⋯
令我耿耿於懷的一段話……
那天夜晚，在我家，我問小恩母親節怎麼過？
她說「工作」。
正如尋常朋友般，我和小恩分享原生家庭的故事，聊著我媽，聊著小時候。後來我問：「小恩，妳呢？妳跟妳媽媽怎麼樣？」
突然，客廳裡，安靜得剩下時鐘的指針聲，一步，一步。
那天我們有喝一點點酒，比較放鬆……
導致我沒注意到……有些話不該問。
太安靜了，我才意識到我說錯話了。
「家人」這是小恩的地雷話題。
空氣靜默許久……
小恩才慢慢的說：「這幾年，我常常在想……」
我開啟傾聽模式：「小恩，妳說，我在聽。」
小恩再次沈默了很久……
小恩冷冷的說———
「我常在想，如果我媽死掉了，我可能會好一點。」
這一件事，我沒對警察說⋯⋯
我選擇了隱瞞……
如果說出去了，就不只是我懷疑小恩了，
任誰都會把小恩當成嫌疑人。
找證據是警方的責任；保護「朋友」則是我的責任。
我不確定這樣有沒有犯法？但當下，我決定不說。
基於情義，我閉口不言。
在筆錄的最後一頁，簽下我的名字———黃山料。
離開警局。
我不知道看到這裡的你們，會選擇說？還是不說？
我呢⋯⋯絕，對，不，會。
青春疼痛小說《人間孤獨 卻與你一見如故》
獨來獨往的人
心中有一片海
心裡裝著重要的人
選擇孤獨
是不想強求
不願違心合群
不被理解亦無所謂
至少內心通透清明
／
我有一個獨來獨往的同學，他在二十五歲那年，自殺了。
最後一次和他聊天，他說了一段令人頭皮發麻的話……
「我常常想，如果突然台北松山機場一架飛機摔下來，砸在市中心，正好把煩人的鄰居、討厭的同事、惡質的老闆、曾經詆毀我的人……把他們全炸毀。」
「呵，那該有多好？」
他光是想著，就低頭竊竊發笑……
我發現，他的眼睛在笑。
臥蠶上，那三顆圍成三角形的痣，笑得很開心。
原來這些黑暗的念頭……
似乎能讓他放棄也無所謂的人生，迎來短暫的陽光。
但是，當他回過神來，發現他仍然活在現實世界時……
眼前白天，再燦爛的陽光，都會瞬間變成黑夜。
好，我就順著你的話題問：「這樣，你也會死吧？」
「喔。對，對，然後我也會被炸死。這樣我就能去找他了。」
「找誰？」我問。
你說：「我已經七年沒見到他了。」
嗯，我才發現，原來又是「他」 。
我知道，這是你藏在心裡，十多年的祕密……
你的手機響起。
不是別人打給你，而是吃藥的時間到了。
轉開背包裡的藥罐，據說吃了能讓你不那麼抑鬱，你說你不曾覺得有效。每次服藥，你都心想著——— 對不起，我自己。
「我已經很努力，在社會常規的運行，與自己的詭異間，盡可能找尋平衡，卻還是走到這一刻……成了一個心裡生病的人。」
「你是一個高度敏感的人，我知道。」
二十五歲這年，在台北的你，無限循環著「上班，下班」，你習慣隱身於人群裡，每天標準配備：抗噪耳機、口罩、鴨舌帽、再套上黑色連帽外套。層層防護。你是一個渾身黑色的人。
你說，路上行人的對話，半徑五公尺每一條句子，會全數傳進你耳裡。我問：「好久沒見……這些年，你怎麼在社會倖存的？」
「我的生活禁止色彩繽紛之物，彩虹符號令我刺眼難受，因此生活空間必須嚴格要求色調一致。服裝只有黑白，沒有例外。」
「更難搞的是，我進餐廳只坐最角落座位；如果坐在熱鬧的小飯館用餐，通常人們是補充能量，我卻越吃越消耗體力，我吃下的不是飯，而是難以下嚥的吵雜能量場。逛夜市也令我抓狂。每當社交量過多，會頭昏眼花，必須昏睡三天才能重回正常生活。」
「與人們相處，令我耗盡能量。
於是，除了工作賺錢之外，我拒絕跟人們接觸。」
「別人常常跟我說：你這麼難搞一定沒有朋友吧。
我就想，哦，呵呵，當然沒有啊。我很樂意你開嗆，但這些話我聽膩了。麻煩你，小腦袋動起來，說些我沒聽過的句子。」
你沉浸在自己黑暗的世界裡，一直說一直說……
我好不容易插了一個你話語間的停頓之處說：
「特殊的人總是孤獨的，那正是天賦被開啟的代價。」
我以為我可以用這句話，多少鼓舞你一些。
我再說：「你敏銳、細膩，你不是也喜歡寫文章嗎？」
「喔，只有你這樣說。以多數人的資質無法理解我，真是抱歉，他們連羨慕我的資格都沒有呢。真是辛苦了，好好加油吧。」
你手裡擺弄著脖子上掛的員工證，寫著你的名字
——— 王昊齊
我叫他小齊。
失戀療傷小說《餘生是你 晚點沒關係》
有時候，單身並無欲無求的人
才是最幸福的
因為不必花力氣去取悅誰
不必承擔誰的情緒
生活的重心就是自己
所有的愛都完整給了自己
//
青春時，我天真以為再繞幾個彎，再跌倒幾次，讓我長成一個自我完整、愛自己的人，練習足夠了，我會怦然心動於某位與我心意相同之人，我們同等成熟、同等誠意，我們攜手到老。
我告訴自己「可以期待遇見對的人，但必須確保自己處於合理的期待」。意思是我從不期待誰拯救我，不期盼被誰照顧、被養、被呵護。我要我自己準備好————獨立的經濟、穩定的生活、正被實踐的理想、堅定的心意，且配上一位與我「價值相當」的對象。
但這些完美的設想，在三十歲以後一一被打破。
三十歲以後仍然單身，最大的好處，是我想怎樣就怎樣，不必配合誰，只需專注在「我想」與「我不想」，這才是真正的自由吧？
再也不必取悅一個踮起腳尖也搆不著的對象，
也不必拚命追趕一個猜不透的對象。
沒有行蹤成謎，
沒有那麼多的空白格得靠自己腦補，
更不必把生活快樂與否，寄託在另一個人身上。
再不必承擔「感情的風險」。人心隨時在改變，任何人到了三十歲都早已明白，任何看似再穩定的感情，都是有受傷風險的啊。
其實三十歲對於愛情的心態，是我已做好一個人獨自過完一生的準備，這是自己唯一能掌控的。不再向外期待，因為透過他人而獲得的幸福，透過人際關係而昇華出的幸福感，那是稍縱即逝的，都是煙火，你能看它一眼、享受當下，但你深知，怦然不能當飯吃。回歸獨處的日常、投資自己、跟自己好好相處，才是真諦，才是真正與你一輩子的事情……
奇幻初戀小說《那女孩對我說》
———
對的人
是一份平靜而溫暖的陪伴
從容不迫的分享彼此日常
沒有提心吊膽
沒有等不到的晚安
合適的伴侶
從來不是讓你拚命追趕的呀
———
「高冬雨，妳在寫什麼，我看……」
「高冬雨……」
「高冬雨，妳來床上……」
書桌旁，賴在床上瞌睡的男朋友喊了我的名字，嚷嚷想看我的日記，卻在講完後睡去，他戴著耳機，而我未停筆，繼續書寫……
寫於2020年11月10日的日記。
日記？它更像是心願。
篇名：【我想嫁得像她一樣】
她在二十五歲結婚，生了一個孩子。
男方心疼她肉身之苦，而要她專心安養、持家；
讓她專心成為男方疲累一日後，能安放的溫床。
一生練習如何去愛，如何成為溫暖的人。
她的男人，只管在社會奮力一搏，拚搏一份足以安家的事業；
而再晚回家，家門口總亮著一盞燈，等著他。
夜歸後，妻子再累也想下床為他加熱三菜一湯；
她要她的男人放心去闖蕩，無論何時，家永遠等著他。
我想嫁得像她一樣。
她，是我最幸福的媽媽。
深愛著把她寵成小女孩的爸爸。
爸爸在婚姻二十週年說，家庭主婦比外出上班更辛苦，不該沒有回報，於是將房子買在媽媽名下，感念媽媽二十年的辛勞。
兩人成為彼此的全世界，你為我而拚命，我為你而溫柔。
我們，成了再也分不開的生命共同體，少了誰便難以獨活。
時間，證明了我嫁給了愛情，也證實你非我不可的決心。
我想，我會嫁得像她一樣……
青春戀愛小說《好好再見 不負遇見》
曾經太年輕，
我們緊抓著一個伴，
以為擁有幸福，
便不再孤獨。
當了大人才明白，
孤獨是一個人的事，
誰也無法代替誰來面對。
你有沒有發現，年紀越大，朋友越少？二十五歲後，社會化的我們才明白，沒有人有義務懂你，也沒有人應該照顧你的情緒。而成年人的脆弱，往往一句話沒說清楚，誤會埋進心裡。或許，下一次見面就是陌生人了。
感情早散了，剩你一廂情願。
當舊時摯友已成回憶；
當再也找不到理由相聚；
當話題變得刻意；
當我們省去逢年過節例行性的祝福訊息；
當十年前埋下的時空膠囊只剩尷尬而已。
並非誰想拋棄誰，不過是各自忙碌，感情便走散了。
在一場禁止老婆或女友陪同，嚴禁攜帶老公或男友的高中同學會裡，與眾人許久未聯繫的我，儼然成為一頭珍奇異獸。
「王翔禮！」
「王翔禮，真的是你！」
「王翔禮，好久不見，我沒想到你也會回來。」
「王翔禮，外套很好看喔！你看起來跟大家很不一樣耶！在大城市待十年，真的有差齁？」
「王翔禮，你以前超普通的耶！你真的差很多。」
「欸！王翔禮，聽說你薪水很高喔！」
「王翔禮，混得這麼好，多介紹幾個妹來啊！」
喧囂中，我的名字不斷被叫喊著。
耳邊刷過一句句過度熱情的寒暄，
心裡翻白眼。珍奇異獸的我笑而不答。
並不打算回應那些目光，更令我在意的卻是……
我與六年未聯繫的舊友「吳一生」重逢。
隔著一張圓桌，你坐在我的正對面。
歲月確實讓你變成熟，不止於面部細紋，不止於常年健身而更加寬碩的體格。成熟是你說話總在圓場，成熟是你此刻也能與不喜歡的人並肩而坐，成熟是你認清世事無法皆如己願，成熟是你的每一句話全在體貼他人而無自己；成熟是你的行為並非心之所向，而你都接受了。
不變的是，你的眼睛總在笑，把悲傷藏著，只在那恍惚的一瞬間，我能看穿，你不再奢望有人能理解你的陰鬱。同樣的肉身外殼，同樣的眼神，我卻差一點感覺不到你。吳一生，你究竟把自己藏到哪去了……？
療癒系散文集《好好生活 慢慢相遇》
30歲，我只要一個最舒服的自己。
一年一眨眼就過了
朝30歲又前進一步。
發現20幾歲的日子
好像總在透過短時間的不舒服
想換得未來的幸福。
那些犧牲，我曾以為是聰明的選擇。
◇◇◇
當我犧牲生活，換一份穩定工作；
犧牲自我，成全愛情；
犧牲青春，換一個「不後悔的30歲」。
我曾以為拚命犧牲自己會換來想要的，
卻發現即使換到了，自己也早已失去自己了。
25歲，喜歡交朋友，朋友多到記不得名字，我深怕獨處。
30歲，發現朋友其實很少，而我卻不再因孤單而焦慮不安。
25歲，週末都是認識新朋友的飯局。
30歲，我只想待在真正令我舒服的人身邊。
25歲，愛上一個不愛自己的人，我會繼續執著。
30歲，不愛我就拉倒。
25歲，相信等待會換來對方一點憐愛。
30歲，即使單身，也不想將就一份卑微的愛情。
25歲，若深愛一個人，對方比自己還重要。
30歲，期許你我都能愛自己多一點，我們互相扶持，但深知，更該優先照顧的，是自己。
25歲，愛情或工作裡，多少得承受一些委屈。
30歲，願自己多了一份選擇權，若該放手，果斷放手。
25歲，誰要是委屈了我，我會心中忿忿不平。
30歲，不再為不值得的人事物，費時間、費心力。那些令人不舒服的人，劃清界線就好了。人終究都會為自己的行為負責，而他人的負能量，與我無關。
25歲，那些傷害我的，我必加倍奉還。
30歲，我相信世界是善意的，願我也總是善良的。
25歲，對別人的行為不滿意，容易生氣。
30歲，不再讓別人的過錯，懲罰到自己身上。
25歲，我告訴自己辛苦一點沒關係，我會換得未來的收穫。
30歲，我只想現在立刻舒服。
25歲的迷惘，在30歲前一一解開了；而30歲又有了新的迷惘，卻不再拚命想找到解答，而是學習與迷惘和平共處，理解迷惘只是一種人生的常態。
25歲相信自己很真，覺得別人複雜，覺得很多事不公平，對社會有點敵意。而30歲，我依然相信自己值得被溫柔對待，也願意先把善意拿出來，學習溫柔對待世界。
25歲和30歲，最大的差別，大概是你不再要求自己完美，知道自己不適合什麼，知道該放棄什麼；明白有些努力，適度就好，不再為了別人累到自己。
不再追求某個身外之物，而累得要死要活。
有些辛苦，真的不必承受。
30歲，
我只要一個最舒服的自己。
世上沒人
能天長地久。
什麼是孤獨？
孤獨是在一群朋友裡寂寞
是笑臉背後有無法言說的疲憊與難受
是身邊睡著一個人你卻與他無話可說。
是你拚命和他人訴說自己
卻始終沒有人懂你。