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「今天要吃什麼」、「電視看哪一臺」...愛情就是一場政治的權力遊戲!

2019/5/22  
  

文/《學著,遇見愛》孫中興教授

大部分的人進入一段愛情,都希望能跟另一個人無拘無束地相處,但有些人一旦進入關係,反而變得不自由、不放鬆。我也常聽到學生說:「老師,有些事情我都不敢跟我男友講。」為什麼?「我怕他會生氣。」這是愛情中很弔詭的地方。你得到的已經不是當初在進入這個關係時,你幻想在這個關係裡可以坦白地溝通,以及這個關係能提供的東西。

為什麼真的進入一段關係之後反而怕他生氣,稍微看他臉色不對就選擇退讓,幾次下來,退讓好像成了習慣,逐漸變成你們的相處模式?因為愛情中具有一種「微型政治」(micro-politics)。

一般人認為「政治」只是在講國家大事的權力關係,但如果我們特別強調「作決定」這件事的話,日常生活上,其實從大事到小事並牽涉到別人的,常常都需要「決定」,這就產生權力關係,這就是一種微型政治。「今天要吃什麼」、「誰要睡哪一邊」、「電視看哪一臺」……你也可以自己看自己的,就買兩臺電視嘛!如果只有一臺電視呢?就是誰掌握遙控器的政治問題。

我們好像不覺得日常生活的這些決定是政治,覺得只有投票才是政治—投票也是一種決定嘛,你決定要投哪一個候選人,那是我們比較熟悉的「政治」,但不知道我們跟別人在一起作任何決定的時候,也是政治。

在《傲慢與偏見》中,伊莉莎白與達西之間有很多的動態磨合,這中間就表現了「微型政治」。

比如達西跟伊莉莎白求婚。求婚對達西來講已經是很大的讓步,但是對伊莉莎白來說,這算什麼?你對韋克翰先生那麼差勁!她並不知道自己收到的是韋克翰先生給的錯誤訊息,也沒有主動查證。還有當時達西求婚的方式,給她一種在施捨的錯覺,沒有把自己與她放在同等的位置,之間還有兩人權力高低的糾葛。

求婚的人與被求婚的人之間,被求婚的人權力是高於求婚的。可是一旦被求婚的人答應之後,權力又會回到之前的平衡狀態。所以為什麼西方人求婚要單膝跪下來?代表要求你、比你低。從姿態上,站著的人跟跪著的人就顯示出權力關係的不同。所以等到求婚成功,你就站起來了啊!

對於被求婚的人來講(通常是女方),她的位置是沒變化的,但是對求婚的來講,求婚成功之後,他的位置就產生很大的變化。如果用物理學來比喻,這就叫從位能到動能。

因此十九世紀時,德國社會學家齊美爾(Georg Simmel)才會說,女人一生中權力最大的時候,就是男人跟她求婚的時候。在你還沒答應時,男人就會被懸著,那時你的權力最大,你要說好或不好,你是主宰這件事的人。而達西求婚的時候也一樣,他曾經求過誰?他為什麼要求這個鄉下女子?也只有求婚階段才需要求人,這也是為什麼伊莉莎白不答應時,達西會如此生氣,因為除了伊莉莎白對自己的誤會之外,他的權力也喪失了,他沒有回到他期待的位置上。

所以我一直強調平等對待,因為愛情不是要講誰的權力高低。很多婚禮上,主婚人會在致詞的時候說:「結婚以後啊,家裡就分成大事跟小事,大事由先生來管,小事由太太管,家裡的大小事由太太來決定。」然後大家就哈哈哈這在婚禮上常聽到的嘛!但這不就是權力嘛?

如果愛情中的政治運作不平等或沒有動態磨合,達到平衡,很容易就形成「進去關係了你卻怕得罪他,然後他好像也不願意改」的狀態,或是「這次我讓你,下次你要好好想一下,不能得寸進尺」這樣。大部分人就是進入了一段關係之後,大概馬上就把關係的性質定了,忽略了關係是動態,而且還會產生變化。

愛情裡,誰掌握權力?

愛情既然是微型政治,政治事關「決定」,誰是在一段關係中真正做最後決定的人,誰是最後說yes 的人,就是權力比較大的人。

如果今天女友問你:「晚上想吃什麼?」你說了自己想吃的餐廳,最後女友決定還是回家煮飯,你也摸摸鼻子接受了,這種情況下誰是做決定的人?很多人會以為是女友,其實還是你掌握權力,因為你可以說「我不要」。如果女朋友有做決定的話,就不會有前面那一段了,就是「今晚回家吃飯齁」,不讓你有討論的餘地。

所以權力是這樣的, 是沒有商量餘地的。老師說:「今天的功課下禮拜要交。」哪有商量餘地。「今天的功課下禮拜要交,好嗎?」這就有商量的餘地,你就把權力丟出去了,讓對方來決定。

愛情也是一種人際關係,在在人際關係裡面,所謂的微型政治就展現在這些大大小小、日常生活中沒特別注意的地方。有人是以退為進,像情緒勒索那種,也是在確認、測是誰有權力。你講完了他不做,也是展現你權力的一種方式;你講了他有,也表示你有權力;你講了,他說他不能做也是一種權力。唯一一種沒有展現權力的,是你講了他根本沒在聽,這是完全的沒有權力。

但掌握權力不一定是好事,因為愛情中的另一方可能沒有被尊重的感覺。所以愛情雖然是一場權力遊戲,但你要知道什麼時候要放,什麼時候要收,什麼時候要互相尊重,這是微型政治與動態平衡。

不要把大男人主義當成是「愛護」女友,什麼事情都你決定,你都覺得你要替她著想,她不會想,但她不是小孩!然後女生也覺得自己柔順一點,可以滿足男人的這種權力慾望,所以裝得很柔順,結果等到結婚才露出真性情。與其到時候才發現,不如現在就真誠相待。

真的不要花時間在那邊勾心鬥角,也不要該有輸贏的邏輯,誰賺了誰賠了、誰有權力誰沒有、誰給誰面子……人能活多久不知道,為什麼要花時間去角力而不花時間享受—如果,最終是要在一起的話。要是知道兩個人將來會分手,就把握現在的每一分每一刻啊,到了要分手的時候就分手,反正你也有很好的回憶嘛!如果想到未來會分手,現在就不在一起,那就是什麼都沒有。

本文摘自《學著,遇見愛:台大超人氣課程精華第三堂,16個愛情經典故事,16種對愛的選擇與解答》/孫中興教授著