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面對愛頂嘴的孩子,家長更該懂得聰明對話

2018/12/27  
  

文/《觸動人心的柔話術【全球暢銷25年經典】:越難溝通就越該輕輕說》喬治.湯普森、傑里.詹金斯


大部分的人都未受過如何與青少年應對的訓練,孩子大概十一或十二歲開始可能會給我們找麻煩,但基本上他們會聽從我們的指示。等到他們長到十三歲左右,就進入「為什麼」階段。以前能接受的每件事情,現在都要問為什麼。我不知道你怎麼想,但我發現自己這時當父親比以前更沒效率。沒有人告訴過我,要如何說服青少年,但是現在我知道強硬風格的五個步驟是關鍵。

假設我跟兒子說:「出門前先把垃圾拿出去丟。」

我可能會聽到的答案是:「爸,我今晚沒時間丟垃圾,我在趕時間,你為什麼不自己丟?」大部分的人聽到這種回答都會發脾氣。我們不會設定背景或提出各種選項,只會直接把選擇變成威脅:「你若不把垃圾拿出去,那你就別想出門了!」

青少年聽到這種話只會說:「不公平,什麼事都要我做,你什麼事都不做…」然後就陷入激烈的爭吵。

為什麼不能讓情況是愉快點的呢?「兒子,還記得六個月前我們說好了,你拿零用錢的部分條件是每星期五會把垃圾拿去丟?你為什麼不信守承諾直接去做呢?」

對某些小孩來說,拿他的信譽來說事會立即生效,因為這招對我兒子通常都很管用。但如果你的青少年孩子很難管教呢?你可能會聽到這樣的話:「對,呃,反正我已經受夠這種事了,找別人拿垃圾出去,因為我現在趕時間。」

聽到這些話的家長,現在需要做的是製造選項,而不是威脅。有時候這樣說可能會管用:「泰勒,我們之前說好了,『垃圾拿去丟後,你就可以出去參加派對。』你不必親自把垃圾拿出去,你只要確認垃圾有拿出去就好。如果你想賄絡你姊妹或媽媽幫你拿出去,或是你想使用魔法,我都不在乎。垃圾沒拿出去就不能去參加派對。」

說到這個地步,大部分孩子很可能都會去做。這樣並沒有抨擊他的面子,只要把垃圾拿出去,他就能保持尊嚴。假設他說:「我才不要!我在趕時間!」那你還能ˊ這樣說:「聽著!到了這時候,我還能說什麼或做什麼,你才肯合作,並且信守承諾,把垃圾拿出去呢?我可以想別的辦法。」

我不知道你的孩子怎麼樣,但大部分孩子聽到這個句子就知道談話要結束了。青少年到這時候還是可以把垃圾拿出去,不會失去信用,也不會丟面子。如果他不肯的話,你可以將他禁足,叫他進房間去,取消他的零用錢,或在你家的適當懲罰。不過,要注意他不能怪你,最終是他自己的選擇,基於他的無限抗拒,懲罰是適當的舉動。他有權反抗,但我們更應該讓他學會能屈能伸。我們得給孩子一點彈性空間,如果我們老是逼迫他們的話,他們就不會成長。但如果他們不肯服從命令,就得承擔後果。一旦劃清了界線,他們越界就得接受懲罰。在這之前,基於禮貌,我們得尋找讓他們肯自願順從的方法。

這五個步驟是讓你有能力應付難纏人的溝通技巧,而且幾乎在任何情況下都有用,能讓你更果斷、更肯定,讓你總是知道自己處在什麼情況下,比如正在詢問的階段(步驟一),設定背景階段(步驟二,告訴對方為什麼),提出各種選項階段(步驟三,以對方的最佳利益為前提),或是確認階段(步驟四,確定能不能取得某種合作)。如果都不行的話,你就採取行動(步驟五)。

這樣的對話有助於讓你你再也不會被困在不停地重複命令的階段,這是為人父母或任何權威人士的軟弱徵兆。重複會顯得軟弱,有彈性和多樣化的方式能展現堅強的實力。