文/《觸動人心的柔話術【全球暢銷25年經典】：越難溝通就越該輕輕說》喬治．湯普森、傑里．詹金斯

大部分的人都未受過如何與青少年應對的訓練，孩子大概十一或十二歲開始可能會給我們找麻煩，但基本上他們會聽從我們的指示。等到他們長到十三歲左右，就進入「為什麼」階段。以前能接受的每件事情，現在都要問為什麼。我不知道你怎麼想，但我發現自己這時當父親比以前更沒效率。沒有人告訴過我，要如何說服青少年，但是現在我知道強硬風格的五個步驟是關鍵。

假設我跟兒子說：「出門前先把垃圾拿出去丟。」

我可能會聽到的答案是：「爸，我今晚沒時間丟垃圾，我在趕時間，你為什麼不自己丟？」大部分的人聽到這種回答都會發脾氣。我們不會設定背景或提出各種選項，只會直接把選擇變成威脅：「你若不把垃圾拿出去，那你就別想出門了！」

青少年聽到這種話只會說：「不公平，什麼事都要我做，你什麼事都不做…」然後就陷入激烈的爭吵。

為什麼不能讓情況是愉快點的呢？「兒子，還記得六個月前我們說好了，你拿零用錢的部分條件是每星期五會把垃圾拿去丟？你為什麼不信守承諾直接去做呢？」

對某些小孩來說，拿他的信譽來說事會立即生效，因為這招對我兒子通常都很管用。但如果你的青少年孩子很難管教呢？你可能會聽到這樣的話：「對，呃，反正我已經受夠這種事了，找別人拿垃圾出去，因為我現在趕時間。」

聽到這些話的家長，現在需要做的是製造選項，而不是威脅。有時候這樣說可能會管用：「泰勒，我們之前說好了，『垃圾拿去丟後，你就可以出去參加派對。』你不必親自把垃圾拿出去，你只要確認垃圾有拿出去就好。如果你想賄絡你姊妹或媽媽幫你拿出去，或是你想使用魔法，我都不在乎。垃圾沒拿出去就不能去參加派對。」

說到這個地步，大部分孩子很可能都會去做。這樣並沒有抨擊他的面子，只要把垃圾拿出去，他就能保持尊嚴。假設他說：「我才不要！我在趕時間！」那你還能ˊ這樣說：「聽著！到了這時候，我還能說什麼或做什麼，你才肯合作，並且信守承諾，把垃圾拿出去呢？我可以想別的辦法。」

我不知道你的孩子怎麼樣，但大部分孩子聽到這個句子就知道談話要結束了。青少年到這時候還是可以把垃圾拿出去，不會失去信用，也不會丟面子。如果他不肯的話，你可以將他禁足，叫他進房間去，取消他的零用錢，或在你家的適當懲罰。不過，要注意他不能怪你，最終是他自己的選擇，基於他的無限抗拒，懲罰是適當的舉動。他有權反抗，但我們更應該讓他學會能屈能伸。我們得給孩子一點彈性空間，如果我們老是逼迫他們的話，他們就不會成長。但如果他們不肯服從命令，就得承擔後果。一旦劃清了界線，他們越界就得接受懲罰。在這之前，基於禮貌，我們得尋找讓他們肯自願順從的方法。

這五個步驟是讓你有能力應付難纏人的溝通技巧，而且幾乎在任何情況下都有用，能讓你更果斷、更肯定，讓你總是知道自己處在什麼情況下，比如正在詢問的階段(步驟一)，設定背景階段(步驟二，告訴對方為什麼)，提出各種選項階段(步驟三，以對方的最佳利益為前提)，或是確認階段(步驟四，確定能不能取得某種合作)。如果都不行的話，你就採取行動(步驟五)。

這樣的對話有助於讓你你再也不會被困在不停地重複命令的階段，這是為人父母或任何權威人士的軟弱徵兆。重複會顯得軟弱，有彈性和多樣化的方式能展現堅強的實力。