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吵架不一定是壞事 而是一場資訊交換的高能解碼

2018/12/13  
  

文/《願你把將就活講究》周桂伊 編/三采文化

在愛的旅程中,我們做得最多的事不是接吻、喝咖啡、看電影,也不是洗碗、參加聚會、探討未來,而是--吵架。

吵架,是人類最擅長的一項古老運動。這項非奧運項目歷史悠久、源遠流長,毫無場地限制,一觸即發,讓人欲罷不能。尤其是當一個男人遇上一個女人,往往是棋逢對手,將遇良才,場面激情四射、嘆為觀止,吵到高潮處,分的不是你對我錯,而是你死我活。

一個來自火星,一個來自金星,男人和女人,天生隔著無法逾越的鴻溝。當他們相遇,一起來到地球上生活的時候,發現世界完全不是想像中的樣子。在看待彼此的關係和言行上,他和她永遠存在著矛盾。

有些是大事,包括:假如你媽和我同時落水,你該先救哪一個?相遇紀念日為什麼忘記了?有的是小事:擠牙膏為什麼不從尾巴開始?馬桶蓋為什麼總要掀起來?

吵架就像炎夏身上不斷滴落的汗水 怎麼也無法徹底擦乾

有個朋友跟我妙語連珠地埋怨:「吵架這些事,簡直像一個胖子待在炎熱的夏天,身上的汗水接連不斷地滴下來,怎麼都無法徹底擦乾淨。」

接二連三的窘境、煩惱、壓抑讓你困擾:是否嫁錯了人?

與伴侶吵架為什麼讓我們受傷?在不斷爭吵的過程中,我們小心藏好的舊傷、虛弱、短處被最親密的人翻了個底朝天;對他充分敞開、讓他自由出入的柔軟角落,本應該被呵護成看星星的小樹屋,一場架吵下來,全成了馬蜂窩。

可是,心碎成餃子餡的時候,誰要問對方要不要趁熱吃?

如果我們從科學角度理解男女本身的差異以及立場之別,換一種思維去衡量,就會發現事情並沒有想像的那麼糟。

男人和女人處理資訊和傳遞資訊的方式不同,因為彼此不能瞭解背後的含義,很多時候就如雞同鴨講,吵架就成了難免的事情。普遍說來,男人注重邏輯,注意力向外,強硬卻簡單,屬於線性思維;而女人則普遍感性,敏感,富有想像力,疑心重,在乎外人對自己的評價。

所以,男人不能理解女人在吵架中的行為:喜歡翻舊帳,怎麼惡毒怎麼來,平日百般優雅此刻只剩下失心瘋。

其實女人的邏輯無非是:我要用極端的方式來引起你的關注,用最決絕的話、最後悔的詞語,逼你幡然醒悟承認我最重要,對我溫柔以待。

吵架不一定是壞事

在關係初期,吵架對瞭解不深的情侶其實是特別好的事情,吵架能把真心表露出來。表面上,吵架將兩個人的距離拉大,但其實是一種走進對方內心、最簡單粗暴又直接有效的辦法。

那種「我用完美妝容面對你,你用熟練技巧應付我」的戀愛,兩個人誰也看不見真章。結婚前互相拘著面子,你好我好大家好--這非常可怕,摘下面具的那一刻,會有劇烈的大事發生。

而當兩個人感情趨於穩定,卻還爭吵不休的時候,它在提醒你需要反思最深層次的核心--最近是否對愛人太粗心?

想想看,你在伴侶面前的反應,是讓他(她)時常感到甜蜜,還是眉頭微鎖?你能否讓愛的感覺不時流動,為對方動情?你能否讓對方暗暗把你放在心頭最重要的位置?不要對他(她)求全責備,兩個人的感情如何不取決於對方是否完美,而取決於你們下了多大決心,要跟對方好好溝通,不管有什麼問題也要一起面對並解決。

吵架真的不是壞事嗎?當然。也正因為愛情裡產生的角色錯位,由此引發的喜悅或者感傷,才讓我們的故事曲折有趣。

從心理學角度來看,兩性之間甚至是其他人與人之間的爭吵,本質上是一種高能資訊交互失衡的表現。

爭吵的雙方,不僅是資訊的交換,而且還包含個人的情感、心理需要、態度、價值觀等的傳遞與交換。爭吵的目的是要讓這種高能對沖在交互中達成新的平衡。

吵架,就是一場高能解碼

如果把吵架比作一場高能解碼,為實現「新平衡」這個共同目標,需要我們不斷把資訊轉化成對方能夠接受的資訊「編碼」,可供對方「解碼」;缺乏編碼和解碼機制的爭吵,一定是兩敗俱傷的結局。

由於爭吵的雙方是不同的主體,有著不一樣的角度和路徑依賴,所以吵架裡劇烈的衝突,就是在編碼和解碼過程中不斷出現各類bug(故障)。但是如果雙方對bug視而不見,那麼就意味著雙方對結果抱有負面期待--進入這種狀態的爭吵,一般都難以挽回雙輸敗局。

在這種特多bug 的爭吵,一定要有某一方做出退讓。要力爭語言表達準確且友善,保持耐心,尊重對方的情感,不要在人格上凌駕於對方,找到一個可以與對方無障礙「編碼」和「解碼」的溝通機制。

但從反脆弱性角度來看,小吵小鬧恰恰是雙方達成新默契的最有效辦法,這也是婚姻關係變得更加牢固的有效途徑之一。

但爭吵的時候,要用很小的聲音提醒自己冷靜。適當的沉默或妥協,並不是軟弱,而是為了避開「拔劍四顧心茫然」的糟糕時刻。和諧愉快的生活,需要充沛的感性,也需要不斷學習改良自我和理性。同時,也要時刻記住一句話:男人需要足夠的理解,女人需要足夠的關愛。

本文摘自三采文化《願你把將就活成講究》周桂伊