1. 三采網路書店
  2. 心理勵志
  3. 生活哲學
全站分類
 
水晶老師2
水晶老師::生活韓語,跟韓國人聊不停,韓國旅遊前必看!
韓國留學生活一本搞定
 

願你把將就活成講究

認知差:你比人生贏家差在哪?



定價:340元 
優惠價:79 269元    
數量:
   (庫存 > 10)



內容簡介

一個女人嫁給誰,永遠不是最重要的。
最重要的是,終其一生,她透過怎樣的方式成為「誰」。

百萬粉絲公眾號創始人、女性跨界認知先鋒 周桂伊
寫給每一個不想辜負自己,更想進化式成長的女性,溫暖熱燙的31篇勵志隨筆。

/關於人際,她說:
每個人的時間都是有限的,你若分配得廣,必然不能分配得專。別把太多人請進你的生命。真正重要的人,永遠都是少數。

/關於自我,她說:
我們總會覺得,不放低姿態,就難以獲取他人的認可;不付出讚揚,就會被群體拋棄;不抱團取暖,就會孤單。但不顧一切取悅這個社會、把自己活得人見人愛的故事,毫不勵志,只會變成一部恐怖片。

/關於婚姻,她說:
好的婚姻,不是沒有問題的婚姻。感情到底是偉大的成功,還是巨大的失望,不僅僅取決於對方,還取決於你在這段關係裡付出的時間和精力、耐心和信心。

認知、自我、親密關係、財富、知識……每一個關乎未來與幸福的人生命題,這本書將結合心理學、經濟學等等理論與觀點,去偽存真。不灌雞湯,只有思維更新,學會去除被害者和弱者觀念,處理好「我與自己、與他人、與世界」的關係。
向前一步,每個問題都有不同的答案。你與理想中的自己,只差這一步——

作者簡介

周桂伊
八十後作家。十四歲,她出版人生第一部中篇小說《風中的影子》,十七歲在第五屆新概念作文大賽獲得二等獎。經常與各類明星、企業家、藝術家面對面,長期供稿於《ELLE》、《時尚COSMO》、《樂活LOHAS》、《瑞麗》等雜誌。
她將文字作為魔法和玩具,既寫紅塵癡男怨女、勵志雞湯感悟,也為蘋果公司APP做電影音樂解讀,為上市公司做企業背書,用寫作記錄自己的生活。
三十歲,她出版暢銷書《心若寧靜,便是幸福》。2015年11月,她創辦了公眾號「伊姊看電影」,分享光影中的親子、婚姻和愛,目前公眾號粉絲已達百萬。

作者序

向前一步,每個問題都有相反的答案

我做了十年人物訪談。
有一次,我採訪了一位身價最高的女藝術家,在藝術、思想和學術之外,我很八卦地問她,你擔心你先生出軌嗎?他好帥,也很有才。「這個問題為什麼只問我,你為什麼不擔心我出軌?」女藝術家笑咪咪反問。
我沒死心,果真跑去問她先生,另一個藝術家的想法。他給我的答案我很滿意。當我折回來,要轉述這個答案給女藝術家的時候,她大笑著擺擺手說,哈哈,人生貴在不知道!
很多年後,那一幕還在影響著我,如果當時她告訴我,那些防止男人出軌的訣竅和技巧,我可能很快就忘記了。但她根本沒有告訴我解決的辦法,她直接告訴了我解脫的辦法——把關注放在自己身上,不要企圖用恐懼對抗人生的無常。
多年之後,我也理解,那句風輕雲淡的回答,包含了她所有的人生經歷、價值觀、思考結果和選擇。她沒有給我雞湯般輕易的安慰,她給了我一個需要我自己付出個體經歷,花很多時間去理解的認知。
多年後,我對這個女藝術家還有印象。因為她的灑脫、智慧和通透。老實說很少有女性可以做到這樣。
女性是感性動物—「我是寶寶我有理」、「我是女生你就不可以讓我一下」、「弱弱的女生才有人疼」,認同這些符合常規層面的默許,享受做命運的被動者,期待「被負責」。
這沒有不好,只是天下沒有免費的午餐,凡事有代價,而女性的年輕紅利期,又實在太短了。可以依靠情緒和僥倖,去對抗現實的日子,是有限的。
據我觀察,真正活得從容的女人,能完整享受到人生各個階段,在所有情景裡,都保有餘裕—她們對自己負責,她們對人性有更深刻的認識,更信任邏輯和規律,不斷顛覆固化思維,替換自己的弱心態。
她們終身都在提升的,最為重要的,不是顏值和財富,而是——認知。
這是一個雞湯氾濫的時代,其實勵志的話語本身並沒有錯,但要警惕,它們往往片面。
雞湯有時候會告訴我們一個具體的方法,一個簡單的技巧,一個最後的結論,看上去很聰明;而認知,會賦予我們一整套全新的思維方式,一套完整的價值觀,一個自我循環的情緒體系。它往往由你個人的經歷而來,也只適用於你,無人可幫,也無可取代。
這是一種智慧。雞湯是術,認知是道。
雞湯告訴你,自律很重要,控制不了自己體重的人,控制不了人生。但認知告訴你,過度苛求自己跳出舒適區,最後會陷入更深度的焦慮,因為沒有穩定的自知和自信,自律就是自我限制、自我壓迫、自我批判。
雞湯告訴你,女權就是「你窮,因為你不夠努力」、「不要做公主,去做女王」。但仔細一想,前者違背了「付出和獲得之間擁有嚴格對等關係」的邏輯;後者姿態強硬,卻有自尊虛偽的嫌疑。但認知會告訴你,所謂成長,只有一個標準:心智模式已經完全應該升級到一個新的境界,學會去做一個內在的裁判。
雞湯告訴你,「喪偶式婚姻」、「隱形爸爸」的存在,都指向一點:你選的男人不行,你的婚姻失敗了。但認知告訴你,三類要素影響著兩性關係的發展—刺激、價值和角色,也宏觀展現著婚姻制度在一個物質發達、觀念成熟的後現代社會,要走的必然階段。你的苦難,皆是規律。
雞湯告訴你,中產階層教育是終局,你每日惶恐如何當一個足夠好的父母,過度付出怕失去自我,不付出怕失去道義。但認知告訴你,對血緣關係的連結過分地依賴,源於過分的恐懼,是一種退化。因為時代變了,真正革除古代養兒防老那種類似風險對沖的需求,我們就得到平靜——
讓自己的生命體驗更加完整,才是現代育兒的意義。

我在《願你把將就活成講究》裡,從「與自己的關係」、「與他人的關係」、「與世界的關係」三個層面,結合很多心理學最新成果、被論證的定律,以及各個領域的共通知識,來論證這一點——每一個問題,再往前走一步,也許就有一個相反的答案。每一種雞湯,只有去偽存真,消化反覆運算,成為自我的認知,才像碳經烈火萃取,終成你內在的鑽石。不要盲目跟隨隻言片語,碎片感悟,而要真實地、獨立地思考,要找到自身最隱蔽的槓桿,把整個人生支撐起來——改變認知。
有一次去做一個分享會,主持人介紹我的時候,說:「伊姊二十六歲結婚,二十八歲生子,三十二歲創業,絕對的人生贏家。」我開玩笑說:「我最害怕人生贏家這個詞語了,感覺這就是個陷阱啊,比如,哪天要離婚了、創業失敗了,只要不符合其中一個標準條件,太容易就輸掉了呀!」
人生贏家,是這個時代特有的詞彙。一個靠指標來衡量的詞彙。
在一個階層更迭太快的時代,達爾文的叢林主義重新盛行,競爭成為關係的主流——我幸福不夠,重要的是「比別人幸福」;我的人生不由我自己定義,由對比定義,因為我要贏。
我當然想做人生贏家,不是暫時的,而是一輩子的。但到底什麼才是人生贏家?如果贏家是足夠的順利,是絕對的無波折;如果贏家就像打超級瑪利歐兄弟一樣,踩著點,一項一項完成世俗指標,我有個朋友完全做到了——她出身於殷實家庭,每一步都踩對人生節拍,但在大家都很羨慕的時候,患上了嚴重的憂鬱症。我才知道,原來她的先生對她家暴,不管孩子,她像單親媽媽一樣強撐。原來她並不希望這樣的人生,她渴望擁有自己的事業,卻早早被家庭之命剝奪了機會。外人看來,她擁有一切;她自己知道,這一切都是負擔。
人生是一場只有自己知道真相的電影,而那些沒有溫度的指標,如何能保證我們活在幸福裡?

我再來說一個大眾都認可的、超級人生贏家的加強版。
今年七月,民國名媛嚴幼韻去世了。她是我很欣賞的那類女性,出身大家,優渥的物質和富足的愛,不僅保證了一張沒被欺負過、不擔驚受怕的臉;更有內心潛移默化得到的正向力量:善良、陽光、執著。
她的生活,好到十四歲去讀貴族高中,每天都有僕人送特意空運過來精心搭配的、每天不重複的零食到學校;愛她的人在中國歷史叱吒風雲,影響了歷史發展;孩子都有建樹,她本人活到了一百一十一歲。
她的生活,也壞到第一任先生被槍殺,不得不攜三個孩子,連同領事館另幾位遇害人員的遺孀、子女,在小島上頑強生存。從一個大小姐到賣掉了首飾珠寶,在花園裡種菜,學會了做醬油與肥皂,學會了養雞養鴨。嫁給第二個先生,也未白頭偕老,細數起來,人生大半程,都在孤獨裡度過。
所以,她到底算不算命好?她到底有沒有贏?
當我們提到好命的時候,我們要明白,命運是在變化的;當我們提到人生贏家的時候,我們要明白,贏是相對概念,敗是人生常態。
如果我們堅持稱嚴幼韻為人生贏家,我們指的應該是—她贏在每一個機遇裡,她都是主動選擇;她有自己完整的價值體系;她定義自己命運的意義。
是的,所謂的好命,不是資料的累計考核;絕對的好命,其實從不存在。所謂人生贏家,並不是過濾掉所有黑天鵝事件、意外厄運;所謂過好一生,也不是保證福祿壽喜財都均衡,「永遠都當主角」的人生。
人生贏家只有一個標準:你得到自己想要的,你認可你得到的,求仁得仁。
原生家庭不幸福的孩子,一輩子都在期待的完美人生,只是有足夠的穩定和安全感而已。後來,我的那個朋友放棄了可能的事業,而別人看來太過平凡的家長裡短,就是她夢想的天堂。
從小被欺負的孩子,變得強大,被肯定就是他的解藥;從小過於耀眼的孩子,最終獲得某種自由,不為名利所累。相反的結果,指向的卻是同一個終點——求仁得仁。我選擇,所以我負責。
當我們談論人生贏家的時候,我們要做的最重要的一件事是——拋開並不存在的競爭,忘掉從不存在的賽道。因為,如果真的有人生贏家,贏的對手只有一個——自己的局限。
好的一生,是不斷去掉被害者和弱者思維,處理好「我與自己、與他人、與世界」關係的一生。所以,本質上,所有的人生贏家終身只在做一件事—不斷提升自己的認知。
我們常常以為,讀雞湯書會提升認知。其實雞湯讀太多,只會誤導認知。
雞湯太容易調動情緒的G點,但情緒是片面的、飄忽的,像潮水來勢洶洶,但退去的時候,毫無痕跡。而認知反覆運算是一個很緩慢的過程,經歷和思考互相作用,像河流慢慢改變山川,像時間風化了峭壁的稜角。
雞湯裡面有很多舒緩和安慰,就像做SPA的撫觸。但認知反覆運算裡有很多自我詰問和壓迫,是下得了狠手疏通經脈,必要的時候甚至傷筋動骨。因為——沿著舊的地圖,你怎麼到達新的目的地?
給想提升認知的人一些「術」的建議——
一、學一些心理學。心理學會幫助你認清自我;對世界的認知,很大程度建立在自我認知這個層面。
二、勇敢經歷。因為不同的感知,是構建新的認知反覆運算的前提和必須。把雙腿放在人群裡,不要迴避真實的生活。
三、熱愛閱讀。閱讀是瞭解這個世界規律最好也是最低成本的方式。
四、善於反思。對過去的困惑做一些反思,找到一些經驗,並反覆練習,在下一個情景裡,你會避開舊的思維陷阱。
但在「道」的層面,提升認知,是一條非常私人的道路。在今天,這條道路,幾乎是唯一可以保證你在未來得到幸福的道路。
寫這篇文章的時候,柯潔剛剛被AlphaGo 擊敗,新聞評論意味深長:我們以為深藍是重點,卻不知道,AlphaGo 只是開端。
你也許充滿懷疑,人工智慧,那只是科幻片裡的事吧?但現實是——
二○一五年,印度已經有女嬰透過基因演算法在出生前改寫了自己的遺傳疾病;我們走進必勝客,孩子們在玩AR遊戲;我們今天用的搜尋引擎已經不再推薦泛大眾的話題,而是根據我們的流覽記錄,計算我們的興趣,推薦我們最匹配的話題。
未來已來。
科技的發展不是平均遞進的,是指數級增長的,也就是說,過去人類一百年才能攻克和質變的問題,隨著科技本身的發展,今天的人類只需要一個月就可以突破。從時代的大潮來看,變化會快到你想不到。
未來已來。
什麼是未來?未來就是未知啊。
未來,都不再有統一的偶像,不再有絕對的審美,不再有永恆的穩定,更沒有關於「人生贏家」統一的定義。它需要你用自己的認知高度,像使用一個你自己打造的祕密武器,去定義。
在下一個未知的時代裡,如何成為人生贏家,跑贏自己?在未來的時代,如何擁有好命?
答案只能在你的心裡,一次一次自問自答,一次一次推翻自己,不斷地重建,不斷地重塑。在提升認知差的過程裡,你會找到寶藏一樣的答案。
祝你好運。

書籍目錄

C o n t e n t s 目 錄

Chapter 1 自我反覆運算:不斷與人生贏家縮小認知差
升級心智模式:學會做一個溫和的裁判
存量思維與增量思維:真正的公主,從來沒有公主病
不可逃避的VUCA:以平常心面對無常
無意義的存在感:別把太多人請進生命
價值認知差:你無須把自己活成人見人愛

Chapter 2 幸福力:擁有高品質的親密關係是一種認知能力
刺激、價值與角色:伴侶難覓,是因為你搞錯了它們的關係
善良經濟學:用善來對抗婚姻中的「熵」
對抗效率耗散:好的婚姻,永遠追求共同利益最大化
反脆弱性:讓婚姻關係在不確定性中趨於穩固
吵架,就是一場高能解碼
修復我們愛對方和愛自己的能力

Chapter 3 愛的系統:一場漫長的自我認知升級
角色感訓練系統:飯桌就是最好的課桌
你所謂的「懂事」,無非是成人世界的套路
失控:自身缺陷的地心引力
放棄父母的身分,才能做好父母
親子風險管理:別用養兒防老做風險對沖
致命的歸因偏差:最好的教育是放棄教育

Chapter 4 人生商業模式:美且豐富的人生意味著什麼?
藝術是科技的另一面:用想像力和靈感抵禦智慧時代
細節即成本:生活品質差距的祕密
人生需要商業模式:彎路未必不是捷徑
認知錯覺:憂鬱的真凶

Chapter 5 自律即自由:逃離可怕的舒適區
一次完美的亮相值得尊重
逃離舒適區:自律是為了多些隨心所欲
建立自律體系1:變美才是底線
建立自律體系2:運動重塑人生
建立自律體系3:克服睡眠拖延

Chapter 6 認知資產管理:有活在未來的格局,才有享受當下的資格
超能自我調整:定期旅行的價值
用閱讀為「認知帳戶」充值
金錢鄙視鏈:有錢人就一定得缺點什麼嗎?
沒有最優解:別再等待「準備好的那一天」
未來,你想要什麼?

精采試閱

未來,你想要什麼?

生活是很多個球,家庭、事業、健康……
我們需要把玩在手裡,儘量別讓其中一個掉地上,
因為掉在地上,再撿起來清理,需要付出更多的成本。

每年的新年即將到來的時候,我們都會展望下一年和未來我們想要實現的願望。

新舊交替的日子最忙,總歸要布置一下家裡,做大掃除、訂花、訂好跨年飯的餐廳;要走訪親朋,給兒子學校的老師拜年,陪先生應酬飯局,順便陪父母逛逛街,買點新年禮物。
上有老下有小的年齡,不可能只有自己的事業,自己的確幸,自己的喜好。生活是很多顆球,家庭、事業、健康……我們需要把玩在手裡,儘量別讓其中一個掉地上,因為掉在地上,再撿起來清理,需要付出更多的成本。
為什麼我那麼懂你?因為,我們都差不多。
新年是充滿儀式感的。過去的一年被擺脫,好輕鬆;新的一年被交付,好強大。
新年會給我們一種感動,彷彿打開新的世界,創新的世紀。
但請注意--過去並沒有結束。比如,沒讀完的書,依然還靜靜地躺在書架上,提醒你錯過了一種開悟;身上的贅肉,提醒你自律才是自由;還沒完成的計劃,提醒你是否高估了自己的實力。

過去一年,我學會了什麼?
一、接納不完美
曾經,我一直覺得自己在某些領域保有一定專業性。後來我發現,不管我有多好,總有人比我更好。
比我寫得好的人,演講能力也比我強;真正實現了財務自由的人,在消費方面比我更自律;長得更美的媽媽,性格比我更謙遜……以及,「看得到」,不代表「做得到」;「想得到」,不代表「能完成」。別高估自己。
這些差距,細想起來,也許都是在智力、體力、耐力……各個方面的微小差別,但相加起來,失之分毫,謬以千里。
於是,對於比我做得更好的人,我只剩下由衷地欣賞和學習,沒有羨慕嫉妒恨。我明白,沒有無緣無故的得到,只有我看不到的天賦以及付出。
不再抱怨環境、時機和他人,因為所有問題,根源都在自己身上。我看見自己,也臣服於此。在這種平和之上,相信自己,對自己說:嘿!哥兒們,成長比成功更重要,來年,我們繼續努力。

二、擁抱不確定
這一年,我成為自由業者,離開了一份在北京萬人擠破頭想進、福利極好的金飯碗單位。我不想說自己創業,因為「創業」這兩個字,包含了很多資料、規劃和目標。這些都不在我的字典裡。
我不覺得自己是在創業,我只是變成了自由業者。與其說我選擇了一份職業模式,不如說,我終於有勇氣選擇我想要的一種生活。我本以為這種生活退休後才會到來,現在我知道,海裡沒有玻璃,只是鯊魚從不敢衝過去而已。
很多人說,那是因為我有一定的保障和資本去選擇,我不否認這一點,但我也清晰地看到,自由業的永恆代言詞是「動盪」。羅振宇在深圳的跨年演講裡說得很好:「……你是永遠的犯錯者、逃亡者和挫敗者。這是沒有終點的逃亡,商學院隨時把一個成功的典範,變成慘痛的教訓。」
時間一直追趕著那些想超越自己的人,並用一萬種方式對他們無情嘲笑。但過去一年最大的意義是--我可以真正接受「失敗」。因為我不再覺得,人生有什麼絕對失敗,蓋棺定論是太久之後的事情。人生如圍棋,我們無法追求走得完美,但我們可以追求走得長久。
曾經,我擔心的事很多:有一天我才思枯竭、黔驢技窮;徹底離職後,經濟會不會突然發生危機……
現在我這麼看:才思枯竭,就停下來,走走看看,讀書度日,有了想法,再慢慢寫;經濟上先做好基本防範,有危機,那就迎接危機,反正,轉機也總在危機裡。一切來日方長。
新的一年,我想得到什麼?
如果說,真想得到什麼,只有一句話--我希望成為更好的自己。聽起來太模糊、太虛幻、太假大空,但這是真心話。
我已經很清楚,到了這個年齡,去跟任何人比,都沒有意義--「飛揚的歸飛揚,塵土的歸塵土。」每個人的深淵,他人都無法感受;每個人的高潮,他人其實也無法到達。
善待自己,最重要的一點是:儘量有意識去避免被假象的期待綁架,活在不自覺的表演裡。這個世界對任何人,都沒有什麼期待,別高估自己。但自己對自己有期待,那就尊重自己。為自己而活,活得平凡而深刻。

新的一年,我希望我可以做到:
一、儘量專注
以前我一直認為,所謂放下,是一種不悲不喜的狀態,今年看了《西藏生死書》,去了藏區,見到藏人處理事情的一些方式,我突然意識到,放下不是麻木,放下是--對所有的事,既不期待,也不抗拒。這是一種鬆弛的狀態:外界陰晴圓缺,但我心中自有猛虎輕嗅,薔薇一朵。這種自成一體,懂的人自然懂,不懂的人,也無須解釋。
我希望我擁有專注,它意味著,我既不妄自菲薄,也不狂妄自大。我可以客觀評價自己,才能平靜調整自己。
我希望我擁有專注,知道自己真正想要什麼;面對重大誘惑和機會的時候,能思考,然後說:它很好,但不適合我,所以再見吧。
我希望我擁有專注,這意味著清醒,不輕易自憐自艾。到了我這個年齡,已經感受過人情冷暖,懂得了男女之愛,分辨過真情假意,若還有人迫使我問「你愛我嗎」,不管對象是誰,它都不是問句,它本身就是答案。
選擇太多帶來恐懼,糾結過度導致狂躁,欲望太多就會迷失。專注,就是好好活著的意義本身。

二、不忘發心
很多人說,堅持初心,不忘始終。我覺得人生瞬息萬變,我們不能欺騙自己,我們不斷成長,也許初心就是用來改變的。
我想說,初心改了就改了,別輕易改了自己的「發心」。發心是當初這麼做,究竟為什麼,那個因,是不是足夠善意。
比如,你想賣芋頭,最後市場改變了,你賣了海鮮。你很懊惱,覺得控制不了人生。但想一想你賣芋頭是為什麼?為了讓家人過上安穩的生活,你賣海鮮,也做到了。這就是初心已改,發心未變。別煩惱。
比如,兩個人都穿得很精緻。但前者是為了炫耀,秀欲望;後者是為了約束,求體面。兩個人的表象看起來完全一樣,狀態卻完全不一樣。這就是發心不同,導致的結果不同。
如果足夠善意,不管結果如何,我都坦然無悔;無論成敗榮辱,我都可以微笑面對;無論誰得誰失,我都內心安寧。寧可天下人負我,不可我負天下人。發心對了,結果壞了,至少我對自己,有了交代。

三、真誠感受
我是妻子,我是母親,我是女兒,但我首先是我自己。這意味著,我不活在任何一種應該的「模式」裡。
到了需要端莊的年齡,一定要為了家庭絕對服從、犧牲和妥協?不要再嘗試新的行業,成本太高?過高估計世界的善意,會活成一個笑話?那我可以當笑話。不是足夠成熟,就不會動心;不是足夠理智,就不會失控;不是足夠強大,就不會哭泣。
我依然會受傷,會脆弱,會痛苦;小決定靠資訊,大決定信直覺;低落的時候覺得全世界都拋棄了我,快樂的時候覺得我手中就有全世界;以及,永遠重視內心那些細小的、證據不足的,但讓我無比渴望的「希望」。這就是我,一個生動地、真實地、不完美地活著的我。
新的一年,多旅行,多喝酒,好好感受。就算失敗了,也可以「歸零再來」;就算受挫了,也永遠可以「再愛一次」。
莎士比亞在《暴風雨》裡寫道:所有過去,皆為序章。所以我們要回顧,因為自我管理的第一步,是自知之明。所以我們要展望,因為不虛度的第一步,就是思考。
所以,我在新年第二天的凌晨三點,打開電腦,打開和你之間的對話通道,說了那麼多。
好了,我說了那麼多,現在輪到你告訴我了,認真疏理一下你過去的一年,然後告訴我--

未來,你想要什麼?

審定推薦

所見之處,滿目皆是認知難民,而閱讀和思考,將牽引我們逃離難民區。周桂伊的書機鋒暗藏,值得推薦!——資深心理學者 武志紅

在我看來,如今的新女性的特點就是放低了對不確定的恐懼,她們甚至變得相當剽悍,加之本來就存在的「女性複雜演算法」的底層邏輯,讓像伊姊這樣的寫作者開創了完全不同於以往的新世界。這本書有可能是很多讀者通往新世界的口令。——得到app、邏輯思維創始人 羅振宇

專欄推薦

吵架不一定是壞事 而是一場資訊交換的高能解碼 文/《願你把將就活誠講究》周桂伊 編/三采文化 在愛的旅程中,我們做得最多的事不是接吻、喝咖啡、看電影,也不是洗碗、參加聚會、探討未來,而是--吵架。 吵架,是人類最擅長的一項古老運動。這項非奧運項目歷史悠久、源遠流長,毫無場地限制,一觸即發,讓人欲罷不能。尤其是當一個男人遇上一個女人,往往是棋逢對手,將遇良才,場面激情四射、嘆為觀止,吵到高潮處,分的不是你對我錯,而是你死我活。 一個來自火星,一個來自金星,男人和女人,天生隔著無法逾越的鴻溝。當他們相遇,一起來到地球上生…..看更多
別再等待「準備好的那一天」:始終不做決定的成本,其實比做錯誤決定的成本更高 文/《願你把將就活誠講究》周桂伊 等待準備好的那一天,是大部分成年人每天生活裡的精神信仰。賺夠了就退休,回老家蓋兩棟土房種塊地養兩條狗;案子一結束,要離開這個公司,另擇高枝;等孩子大一點了,要重新拾起旅行的夢,環遊世界。 電影《一路玩到掛》講的是兩個人生軌跡完全不同的老頭,一窮一富,一個普通一個張揚,都得了重症住進醫院,陰差陽錯成為好友,一起完成人生最後的心願。他們兩人高空跳傘,紋身,開跑車跨越極限賽道,在長城上飆摩托車,到埃及看金字塔,一塊兒周遊世界。他們倆在活著的最後歲…..看更多
自我約束好難? 自律其實是為了多些隨心所欲 文/《願你把將就活誠講究》周桂伊  蘭,生完孩子以後,之前要「成為辣媽」的凌雲壯志煙消雲散,每每聚會都是吐槽會:每天弄孩子太晚了,早上起來,我就想多睡一會兒;美是別人的,舒服是自己的。漸漸地,口臭來了,水桶腰也來了,連斑都有些許了……然後她開始感慨:這女人不能生孩子。 她走了以後,孩子已經兩歲的小美分享了自己的故事。 原本小美也一樣,想著孩子大一點,三歲再打扮;結果孩子三歲了,又遇到了早起要送他去幼兒園的問題。有一天,一個朋友在路上,居然沒認出她。小美很受刺激,她想,我…..看更多
此功能目前限定會員使用,請先登入會員



  

願你把將就活成講究

關閉視窗