文/《聽懂孩子的話》吳維寧
要學習「如何和幼兒對話」，需要先釐清我們對於「聽話」這件事的理解和期待。
在以色列養兒育女並從事幼教業後，常被台灣朋友或長輩問：「以色列小孩有沒有乖？有沒有聽話？」
「有沒有乖很難定義啦，希伯來文並沒有『乖』這個字；但是，有啦，如果好好跟小孩講話，他們通常會聽話；至少有努力在學習聽懂大人講的話！」長輩聽到我這麼說便滿意了，沒有更多的疑問，我也從不多做解釋。
然而，自己家裡有小孩、又很瞭解我的平輩朋友們，可就沒那麼容易打發：「妳說以色列教育是要讓小孩做自己，又說要教會小孩聽話，這兩件事情是矛盾的啊！」
嗯，我知道在這件事上，我一直在玩「文字遊戲」。大家平常使用「聽話」 兩字，跟我所定義的有些差別。
那我所謂的「聽話」是什麼意思？
聽不聽話，和安全感有關
解釋這件事之前，我要先繞開主題，談談小孩安全感的由來(聽不聽話，真的和安全感有關)。
「讓小孩決定所有的事情」、「不給小孩任何限制」、「完全讓他們依自己喜好去做任何事」、「任小孩予取予求」—這樣的教育，能不能養出冒險犯難、有自信、有安全感的孩子？
實務上的結果：不會！
首先，就算大人理念上想給予小孩完全自由，在實作上也不可能實現。大人不能放著兩歲大的孩子自己玩熱水、不可能讓九歲小孩把家裡的車子開出去。如果大人真的放手讓小孩做這些事，這不是給小孩自由，而是怠忽親職！
再者，給予孩子超過他們心智年齡可以負擔的自由和責任，通常小孩的反應不是高興歡喜，反而是退縮害怕，他們沒有判準的能力，容易無所適從。
所以，以色列的幼教界相信，透過「良好的對話與說明」，給予小孩明確而適合身心發展的界限，可以提供小孩很大的安全感—包括：
1.大人持續一致的態度
2.及時確切地回應小孩需求(包括心理與生理需求)
3.適合小孩的自理能力與作息時間
小孩在三歲前，對於抽象的道德概念並沒有理解能力，在行為準則上，只能瞭解什麼是「被允許」、什麼是「被禁止」，無法瞭解什麼是「好」、什麼是「壞」。因此，「大人對小孩行為的反應一致性」及「是否以身作則」，絕對會影響小孩對特定行為的理解和反應。例如：父母一天到晚說吃糖不好，甚至用了負面字眼責罵想買糖的孩子，卻在隔天買一包軟糖來獎賞小孩的行為。這會讓小孩無所適從，也更弄不清楚父母的期許。在缺乏安全感的狀況下，容易表現出「不聽話」的行為。
而當小孩太累或身體不舒服時，父母對於常規要求太過嚴格，一樣會造成「不聽話的小孩」。試想，身為大人的我們，偶爾會在身體狀況不好時，先把常規事項丟在一旁(今天人太累了，先去睡覺明早再收衣服)；因此，若父母無法察覺孩童的情緒與身體狀況(孩童不見得有能力說明清楚自己的狀況)，硬是在孩童狀況不好時要求完成常規，就會出現許多誤解和「不聽話」的狀況。
當然，相反過來，如果幼兒從小開始，就有很明確的常規和生活作息，我們反而會覺得幼兒「好聽話」，這是為什麼呢？
在以色列，從寶寶六個月大開始，托嬰中心就提供明確的作息時間表。寶寶漸漸知道什麼時候要吃、什麼時候該睡、什麼時候可以玩。到了一歲半左右，小孩甚至已經不須幼師叮嚀，學會吃飯前去洗手檯前等老師幫忙洗手、知道下午睡醒吃完點心，父母就會來接他們回家—小孩對生活有預期，且預期總是實現之時，會讓小孩覺得自己對浩大無窮的世界，有一些控制的能力，這會帶給他們自信和安全感，也會較願意配合大人的期許。
「不聽話」是理解孩子的良機
在與小孩對話的過程中，小孩如何回應大人的話語，可以作為大人瞭解小孩「處在哪個發展位置、該給小孩什麼樣界限」的最佳判斷點。若今天大人說了一句話，聽力沒問題的小孩，卻做了相反或不完全一樣的事，例如：你要小孩把房間收拾好，小孩卻沒有把不同的玩具分別收好，而是把全部玩具往同一個箱子倒。
這種「不聽話」，有可能是來自於「聽不懂」，小孩不瞭解大人話中確切的意思或是沒有能力做到；也有可能「有聽懂但不想照著做」，像是小孩知道要分別收好，卻因為沒心情／沒時間而採取了其他做法。
大人搞清楚這幾種「不聽話」是很重要的。如果小孩是因為「聽不懂」，大人必須改變說話方式、使用字彙及提供更多說明協助，例如說：「把房間收拾好」的意思，是玩偶要收到紅色箱子裡，拼圖要收到盒子裡並放到第二個抽屜……」
若是「有聽懂卻不想照著做」，那就該進一步跟小孩討論他的想法跟心情， 如：是不是太累了？是不是在生氣？是不是覺得現在不是收房間的時機？……雖然孩子的「不聽話」，常讓大人很火大，卻是瞭解孩子身心發展，向小孩進一步對話的最好契機。
要小孩聽話，大人該怎麼說才對？
話說回來，我所謂的「聽話」，意指把別人(包括小孩、大人)的話聽懂、聽進去，要做到這點對大人都不簡單了，對於理解力和行為能力都尚未成熟的小孩來說，更是不容易。
因此，以色列幼教引入了「中介教育」對話法，教導大人(作為一個中介者)如何透過適當的對話方式，引導小孩認識、瞭解世界(包含人類與其他生物)。這套學習法就是教導大人用小孩聽得懂的方式對話，並且引導小孩學會傾聽，並且聽懂別人的話。
在這套對話學習法的原則中，大人與小孩每次對話時，要注意以下要點：要在一個小孩可以專注聽話的「環境」，要瞭解對話的「目的」，對話內容要能符合小孩的「理解能力和生活經驗」，要能協助小孩歸納以及「擴展理解能力」， 要能提升小孩的「自我能力感」。整體對大人的訓練，都是為了協助大人和小孩，聽得懂彼此的語言。
而學會「聽話」這件事，是溝通協調、團隊合作、解決衝突與問題的基石。孩子如果能在入小學之前學會，對於未來的各種學習都是受益無窮。
聽懂？還是乖乖聽話？
可惜的是，我與許多朋友談到「聽話」這件事時。大部分人都只把小孩劃分為「我說什麼、他就做什麼的聽話孩子」，以及「我說什麼、他就不做什麼的不聽話孩子」兩種。「聽話」的意涵被簡化為—「小孩聽從指示，並照著指示做」。而小孩懂不懂「為什麼指示是那樣？」、「為什麼要那樣做？」或「為什麼不可以那樣做？」對大人似乎一點都不重要。
「聽話」就是「照著我的話做就對了」。背後的邏輯正清楚地教育小孩— 「服從權威」比「學習」和「理解」更重要。若大人以教出按照指示做事的小孩為榮，也就難免錯過利用小孩「不聽話」的時刻，理解小孩的身心發展狀況，給予小孩適當行為界限的機會。這樣一來，自然無法養得出有安全感、有判斷能力、能聽懂別人話語、能溝通協調、團隊合作的孩子
◎關於作者─吳維寧
2005年遠嫁以色列，夫婿為猶太人，育有三女
在以色列從事幼教超過12年，並參與園內行政管理與帶領新教師的工作
修習完全希伯來文早教課程，獲頒「出生到三歲教育」課程證書
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