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主動提出需求,等於對方不夠愛你?

2021/7/30  
  

文/《對愛,一直以來你都想錯了:學會愛自己,也能安然去愛的24堂愛情心理學》程威銓(海苔熊)

 

我有一個矛盾依戀的朋友A,跟女朋友交往多年(她們是一對女同志伴侶),很多事情都放在心裡面。我曾經問她為什麼不直接說,她給我好多答案:

◎「如果直接開口她才答應我,那就表示她並不是真的愛我。」

◎「我很怕我講這麼直接會傷害到她。」

◎「我不喜歡吵架(但她們卻經常吵架)。」

◎「就算說了也沒用,她根本不會聽。」

 

舉例來說,有時候她們約下班後一起吃飯,對方剛好累了一天,很想要回家休息。這時候A就會很矛盾地說:「沒關係,如果你不想一起吃飯的話,就回家吧。我真的沒有關係!」

可能隔了幾個小時,甚至是幾天,對方開始感到罪惡、覺得A可能會生氣的時候,懷抱著種種的罪惡感和恐懼,「主動」聯絡AA又會覺得「算了吧,你根本沒有心!」,然後拒絕對方的邀約。

更傲嬌的是,拒絕之後,才來找我哭訴,說她本來不想拒絕的,可是她停不下來。

「你很在乎她,但是又害怕說實話會傷害了她?」我跟她說。

結果她點頭如搗蒜,可是我還是不曉得該怎麼幫她比較好,只能跟她一起抱著頭苦惱。

就在我們一邊玩貓咪一邊聽她抱怨的時候,我突然腦袋當中出現了一道曙光(對,就像是名偵探柯南一樣),我問她一個問題:「對了,你說你很不喜歡吵架,可是你這樣做真的沒有吵架嗎?」結果她說:「並沒有……」她們反而常

常因為「有話不直說」而吵架。

 

逃避只是飲鴆止渴

發現了嗎?有些時候我們會因為想要逃避某個核心的議題,選擇繞圈圈,甚至採用被動攻擊的方式,來讓對方知道我們的在乎。不可諱言的,這個方法一定有效才會被你保留下來變成常設的慣用技能。比如,對方可能因為你的一句反話、一句酸言酸語[1],做了一些符合你期待的事情,例如:
◎跟你道歉。

◎補償你一些你想要的東西。

◎表現出好像很在乎你。

可是,這個「伎倆」卻有兩個巨大的困境:

1你無法確認他的付出是因為恐懼,還是因為愛[2]

2你得重複用同樣的方式來「討愛」,對方也必須重複「受到精神的折磨」,而且,雖然你暫時獲得了你想要的東西,但事實上卻損害了關係,也讓你更討厭自己。

 

直說無妨

那該怎麼辦呢?我覺得有兩個步驟:

1直接表達你的感受(而不是採用被動、講反話的方式)。

2允許對方自我決定(而不是要求對方一定要做什麼)。

 

有些時候你以為直接表達會傷害到彼此,但如果你能夠「在有界限的情況

下」表達,不一定會造成傷害。比方說,你可以告訴對方,你只是想要「告訴他你的感受」,他不一定需要改變他所做的事情(拒絕約會、回家休息、或者是在很忙碌的時候沒有接你的電話),你只是希望他能夠聆聽而已。

 

況且,你一直以來所害怕的那種衝突,並沒有因為你的忍耐而變少,反而因為你一再的壓抑,成為這段關係當中的烙印。

 

換句話說,面對關係當中的在意,直說無妨。因為你的坦誠,對方才知道他在你心中的重量。

 

有趣的是,當你給對方自主決定的空間,並且說說你的感覺,會獲得兩個效果:

◎可能會吵架:不過因為你有表達你的感受,所以兩個人在這次吵架之後會更親近。而且,他可能也會嘗試表達他的感覺。

◎或許他願意為你做出一點改變儘管不一定是百分之百符合你的需求。如,在他難受的時候,他也會說一些他的感覺。光是這樣,就已經很不容易了!

 

如此一來,姑且不論當初的問題有沒有解決,但因為兩個人都有一些自我揭露(self disclosure),關係也變得更靠近。生命本來就不會只有一種答案,當你允許他進入你的生命裡,也就等同了允許一系列的「封包」,來考驗你們的溝通能力。

 

當你開始願意拿下面具,或許一開始會覺得恐懼,但對方也終於能夠有機會好好的疼惜,那個懷抱著某一些恐懼、不是那麼完美、卻又渴望被愛的你。

你的人生已經夠防備了,如果對你重要的人都還要架層層的拒馬,那麼終究沒有人能夠真正的靠近你,長久下來,不論你愛得多麼努力,都只會換來身心俱疲。

 


【延伸閱讀】

1—安卓雅.布蘭特(Andrea Brandt)(2019)。你不爽,為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」(8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness)(祁怡瑋譯)。台北:橡實文化。

2Richo, D. (1997). When Love Meets Fear: How to Become Defense-less and Resource-full. Paulist Press.