文／《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學》程威銓（海苔熊）
我有一個矛盾依戀的朋友A，跟女朋友交往多年(她們是一對女同志伴侶)，很多事情都放在心裡面。我曾經問她為什麼不直接說，她給我好多答案：
◎「如果直接開口她才答應我，那就表示她並不是真的愛我。」
◎「我很怕我講這麼直接會傷害到她。」
◎「我不喜歡吵架（但她們卻經常吵架）。」
◎「就算說了也沒用，她根本不會聽。」
舉例來說，有時候她們約下班後一起吃飯，對方剛好累了一天，很想要回家休息。這時候A就會很矛盾地說：「沒關係，如果你不想一起吃飯的話，就回家吧。我真的沒有關係！」
可能隔了幾個小時，甚至是幾天，對方開始感到罪惡、覺得A可能會生氣的時候，懷抱著種種的罪惡感和恐懼，「主動」聯絡A，A又會覺得「算了吧，你根本沒有心！」，然後拒絕對方的邀約。
更傲嬌的是，拒絕之後，才來找我哭訴，說她本來不想拒絕的，可是她停不下來。
「你很在乎她，但是又害怕說實話會傷害了她？」我跟她說。
結果她點頭如搗蒜，可是我還是不曉得該怎麼幫她比較好，只能跟她一起抱著頭苦惱。
就在我們一邊玩貓咪一邊聽她抱怨的時候，我突然腦袋當中出現了一道曙光(對，就像是名偵探柯南一樣)，我問她一個問題：「對了，你說你很不喜歡吵架，可是你這樣做真的沒有吵架嗎？」結果她說：「並沒有……」她們反而常
常因為「有話不直說」而吵架。
逃避只是飲鴆止渴
發現了嗎？有些時候我們會因為想要逃避某個核心的議題，選擇繞圈圈，甚至採用被動攻擊的方式，來讓對方知道我們的在乎。不可諱言的，這個方法一定有效才會被你保留下來變成常設的慣用技能。比如，對方可能因為你的一句反話、一句酸言酸語[1]，做了一些符合你期待的事情，例如：
◎跟你道歉。
◎補償你一些你想要的東西。
◎表現出好像很在乎你。
可是，這個「伎倆」卻有兩個巨大的困境：
1你無法確認他的付出是因為恐懼，還是因為愛[2]。
2你得重複用同樣的方式來「討愛」，對方也必須重複「受到精神的折磨」，而且，雖然你暫時獲得了你想要的東西，但事實上卻損害了關係，也讓你更討厭自己。
直說無妨
那該怎麼辦呢？我覺得有兩個步驟：
1直接表達你的感受(而不是採用被動、講反話的方式)。
2允許對方自我決定(而不是要求對方一定要做什麼)。
有些時候你以為直接表達會傷害到彼此，但如果你能夠「在有界限的情況
下」表達，不一定會造成傷害。比方說，你可以告訴對方，你只是想要「告訴他你的感受」，他不一定需要改變他所做的事情(拒絕約會、回家休息、或者是在很忙碌的時候沒有接你的電話)，你只是希望他能夠聆聽而已。
況且，你一直以來所害怕的那種衝突，並沒有因為你的忍耐而變少，反而因為你一再的壓抑，成為這段關係當中的烙印。
換句話說，面對關係當中的在意，直說無妨。因為你的坦誠，對方才知道他在你心中的重量。
有趣的是，當你給對方自主決定的空間，並且說說你的感覺，會獲得兩個效果：
◎可能會吵架：不過因為你有表達你的感受，所以兩個人在這次吵架之後會更親近。而且，他可能也會嘗試表達他的感覺。
◎或許他願意為你做出一點改變：儘管不一定是百分之百符合你的需求。如，在他難受的時候，他也會說一些他的感覺。光是這樣，就已經很不容易了！
如此一來，姑且不論當初的問題有沒有解決，但因為兩個人都有一些自我揭露(self disclosure)，關係也變得更靠近。生命本來就不會只有一種答案，當你允許他進入你的生命裡，也就等同了允許一系列的「封包」，來考驗你們的溝通能力。
當你開始願意拿下面具，或許一開始會覺得恐懼，但對方也終於能夠有機會好好的疼惜，那個懷抱著某一些恐懼、不是那麼完美、卻又渴望被愛的你。
你的人生已經夠防備了，如果對你重要的人都還要架層層的拒馬，那麼終究沒有人能夠真正的靠近你，長久下來，不論你愛得多麼努力，都只會換來身心俱疲。
【延伸閱讀】
1—安卓雅．布蘭特(Andrea Brandt)(2019)。你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」(8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness)(祁怡瑋譯)。台北：橡實文化。
2—Richo, D. (1997). When Love Meets Fear: How to Become Defense-less and Resource-full. Paulist Press.