▎取得當父母的執照
怒氣沖天只會讓你聽不到孩子的聲音，
來，靜下心，看著眼前的他，好好地聽他說。
「唉呦，髒死了，你趕快去洗手！」有一回在餐廳吃飯，隔壁桌的媽媽一邊擦桌子一邊罵孩子。
孩子小聲抗議：「妳說我不可以離開妳兩步。」
媽媽繼續擦著桌子。「髒死了、髒死了！還不趕快去洗？你快去洗手！」
孩子提高音量：「妳說我不可以離開妳兩步！」
媽媽大怒道：「我叫你去洗手，你是聽到了沒有？」
孩子這時跟著喊叫：「妳說我不可以離開妳兩步！」
媽媽盛怒之下抓著他的手，搖晃拉扯地喊：「你要我講幾次！叫你去洗手，你聽到了沒有？！」
但這孩子還是一直哭喊：「妳就說我不可以離開妳兩步！」
周圍用餐的人群逐漸安靜下來，看著這一對母子。媽媽意識到鄰桌的眼光頓了一下，降低音量說：「你那麼大聲幹什麼？」
奇怪的是，即便母子正在爭吵，同桌吃飯的爸爸，竟然是自顧自地吃著他的牛肉捲，連抬頭看一下都沒有。
我一邊慢慢吃著我的沙拉，一邊思考：「為什麼那位媽媽聽不到孩子的回答？」是因為太過焦慮（可能是對髒很敏感或是太累），把力氣都放在焦慮上，所以聽不到孩子的聲音？又為什麼那位爸爸只顧著吃東西，看都不看？是他認為管教孩子是女人的事？還是他早已學習到不要插手，以免被咬？
無論是為什麼，這都讓我想起立法委員王婉諭（小燈泡的媽媽）所說的，不是靠立法就能解決隨機殺人的問題，更重要的是家庭和教育，從根本著手。
但我也得肯定，這位媽媽一定是一位很用心的媽媽。其實在進入瘋狂擦桌子之前，母子間原本的對話也很美麗，這位媽媽總是盡力回答孩子提出的任何問題。只是當孩子把東西撒到桌子上，她頓時就怒氣沖天，再也聽不進任何聲音。就像很多的父母，在絕大多數的時候都是好的，可一旦遇到某些壓力，便無法冷靜、無法用理性的方式來處理事情，因此只會大吼大叫。
然而，這會使得孩子又愛他的父母，又恨他的父母。在矛盾與愛恨交加之下，孩子胸中鬱著的那口氣，就可能轉換成各式各樣的結果。
就像開車要有駕駛執照才不會撞死人，或許，當父母也要有父母執照才不會傷害小孩，更進而不會傷害到別人。至少有了父母執照，會知道小孩子不乖除了打罵以外，還有別的辦法，或者沒辦法時會知道要去找人幫忙，也知道要去哪裡找人來幫。
放下焦慮，眼裡只有孩子
當然我也知道做父母的難免會覺得小孩很吵，一下子要這個、一下子要那個，讓人無法靜下心來做事。想起我在加拿大讀書時，兩個小孩年紀還小，也很常遇到這種情況。當時我是怎麼解決這問題的？
在加拿大讀書的第一年，我和朋友宜珍同住，我們各自有兩個小孩。每天我們都會帶著筆電，去公園遛小孩。第二年我搬到西島。除了過往每日的公園活動外，還加買La Ronde遊樂園的季票，週末時我都會帶孩子去遊樂園。他們去玩遊樂設施的時候，就是我的讀書時間。也因此回台灣後，剛好我在新竹教書，便就近買了六福村的年票，固定在每週三下午帶他們去玩。
所以我的孩子對我的印象是：我一直跟他們去玩。但其實哪有，只有他們在玩而已。
讓他們以為我一直都跟著一起玩的祕訣是—只要他們跟我講話的時候，我所有的念頭、我的眼睛裡就只有孩子。我告訴自己：「『人』最重要，書不會跑掉。」只要孩子跟我說話，我一定立即「放下」書本，心裡、眼裡只有孩子。所以他們才會有媽媽一直跟他們在一起的感受。
因此，我的孩子們的大肌肉運動非常充足，在公園、遊樂園把能量都發洩光了，回家也能靜下來做功課，沒有「過動」的問題。而我也因為把握每個他們去跑跳的時間讀書，一點一滴地讀了不少書。
唯一的缺點是，可能他們小時候玩太多了，現在反而很宅不愛玩了。
▎在下墜的時候接住他
就陪伴他哭、陪伴他失落，不要在情緒當頭要求轉念，
給他一些掙扎的時間，
幾次之後孩子就會成長了。
這個週末，我哥又在懟我那強大的小我，明明論文寫不過一年在頂級期刊發十多篇的教授，卻偏偏還是喜歡硬幹，要求自己的論文也得在頂級期刊發表不可，搞得身心俱疲。
其實我哥以前在長庚醫院工作時，也被要求要寫論文，但他只想行醫，所以很阿沙力地直接換到不用寫論文的醫院。還跑去印度修行半年，再到美國學健身半年才回台灣繼續行醫。他懟我說，我的小我太強大，根本沒人在乎我文章在哪發表，只有我自己死抓不放。
後來過幾天一位朋友跟我談起她女兒，說女兒在好學校的資優班就讀，但能力有點跟不上，她跟老公看了很心疼，覺得女兒去普通班或許會更自在、有信心。可是她女兒不死心，用求的、用作弊的，無所不用其極就是想要留在資優班。
朋友說：「我想不通，這不是顯而易見的事情嗎？就算是用求的、用作弊的方式，也只能短暫地留下來而已，這樣搞只是讓自己闖禍、沒自尊，划算嗎？到底要怎麼做孩子才肯放手？」
我安慰她說：「妳已經說了該說的、做了該做的。她需要一些掙扎的時間、哀悼她的失落，才會願意放手。」
朋友問：「為什麼孩子非得往一條此路不通的死胡同走呢？」
我說：「當人投入大量的感情和注意力在一件事情上時，那件事就變成『我』的一部分，事情成功與否，自然也就和『我』是否成功劃上等號。如果這時硬要把事情抽離，就像是把自己的一部分割掉，肯定是痛徹心腑，所以我能理解她即使得用手段也不願意放手的堅持。」
朋友說：「說到這，我和她爸看她這麼執著都好害怕，怕她以後失戀也那麼死心眼的話，豈不是要去跪求人家，或者會不會做出什麼傻事。」
我說：「所以啦，現在先讓她經歷這個過程，也算是好事。這時候妳就陪伴她哭、陪伴她失落，讓她知道下墜的時侯有人會接住她。幾次以後她自然就會習慣失落，認識到失落也是成長的一部分了。」
講到這裡，我的心裡也悸動了一下，於是對我內心的小朋友說：「我知道在頂級期刊寫論文可以讓我們安全上壘、有個安身立命的工作，所以要你放手真的很難。可是我看你抱著這個又燙又重的目標已經很久了，如果你累了想放下也沒有關係。我們都準備好了，只要你放手，我們就會接住你。」
每個人的生命階段都會有那麼「一件事」和自己密密相連，失去它彷彿等於失去全世界。要和那件事告別，的確不容易，好好地去接受自己就是會哭、會失落，會有想幹傻事的衝動吧。但千萬要記得，這一切都會過去。
放手時，記得把自己接住，好好哭一哭，去吃點好吃的，做一些讓自己舒服的事，做一些日常會做的事。而身邊的親友們，看到所愛的人執迷不悟時， 別急，你只需要在旁邊看著，在墜落的時候接住他就好。然後接受他哭，陪他去吃好吃的，陪他去做一些他喜歡的事，這樣就夠了。
記住，孩子的生命裡不缺勸他的人，但絕對需要一個能接住他的人。
轉念在被了解後
給予孩子足夠哀悼失落的時間後，若有需要再來引導他轉念。我有個學生最近因為男朋友入伍心情不好，我在家傳訊息安慰她。想到我兒子也當過兵， 而且是那種會給大兵日記回信的兵，對於這類心情應該很有經驗。於是我問兒子，以一個過來人的身分，會給因當兵而分隔兩地的情侶什麼建議？
兒子說：「我會安慰他們說，現在只需要當四個月的兵，我以前得當一年，更早的人還有當兩年的、三年的。你們現在只要分開四個月而已，已經很幸運了。」
我說：「這樣他不會覺得被打槍嗎？」
兒子說：「人不就是要比較過，才知道自己很幸福嗎？」
我說：「是沒錯，不過我是這樣想的，如果你今天在學校被老師罵，回到家我卻說：『你那算什麼？我們以前都是被老師用藤條打，比起來你已經很幸運了。』我想你大概會火冒三丈吧？不過，你說得也對，人都是比較之後才知道自己的幸福。但是到底要怎麼說，才不會讓人覺得我們在打槍他，然後又能因為有比較而感到自己的幸福呢？」
和兒子討論了半天後，我想到一個在專業工作上的建議做法，說：「我自己的經驗是，幼兒會因為手上的三明治被分成兩半而放聲大哭。即使你一直跟他講說，只是分成兩半但總量還是一樣也沒用，他只會更生氣、哭得更大聲。可如果你懂得他的難過，讓他哭一下、哀悼他的失落，他就不會一直執著在沒人懂他的三明治被分成了兩半，一下就會忘記跑到別的地方去玩了。」
兒子說：「所以就算我很清楚這件事不值得難過，卻還是要懂他，不要急著教他也瞭解？」
我說：「看起來人性是如此。」
兒子不解地問：「難道不能去教一個人看到自己的幸運、知道感恩嗎？」
我說：「可以。不過不能在對方情緒的當頭要他轉念，轉不過來的。要等他平靜，能進入一個省思的狀態時再來探問，這麼做或許會引發他思考，看到自己的幸運。」
兒子問：「那要怎麼問？」
我回答：「我們可以等對方感到自己已經表達完了，也有被充分了解後， 用一種懂得他的痛的方式來問：『分離真是很撕裂的事情啊！不曉得以前那種要當兩年、三年兵的人是怎麼熬過去的？』」
兒子笑說：「哇！媽媽高明。」
當別人正處在難過的情緒時，就算他只是丟了一百元，這種你覺得微不足道的事，你都不能對他說，丟個一百元算什麼？還有人年紀輕輕就得癌症呢！ 你要做的是懂他、接納他，用他的方式來哀悼失落。
當然不是說不能說教，更不是怕講話踩雷就什麼都不說，而是教育要在一個對的時機，用一種感同身受的方式、用提問的方式，來引導當事人跳脫自己的觀點，看到更寬廣的世界。
所謂轉念，是人在被了解後，願意抬起頭來看世界而自然發生的。
▎當個黑幫老大般的老媽
拿出氣勢、恩威並施，
讓孩子有信心可以繼續相信你、仰賴你，
尊敬你為一家之主。
前一陣子，朋友女兒瞞著家人偷偷和網友見面。幸好學校老師覺察有異， 趕緊通知家長，大隊人馬展開一場追逐，很快找到了人。果不其然，這個網友並非善類，有誘拐、拍攝影像威脅少女的前科。事後朋友與老公對女兒的判斷失去信心，尤其看到她仍不斷用社交軟體與人聊天時，更如驚弓之鳥，懷疑女兒根本沒有學到教訓。
只是跟朋友的談話中，朋友也提到女兒在得知之前那些被拍照威脅的女孩遭遇時，一度默不作聲，後來還發現她連續很多天都嚇得睡不著，也帶她去身心科就診，希望她能好睡一點。
我跟朋友說：「聽起來妳女兒確實知道差點羊入虎口，才會瑟瑟發抖睡不著，不像妳說的沒學到教訓。為什麼妳會這麼認為呢？」
朋友說：「因為當我告訴她，以後不要再跟網友見面時，她馬上反問：『為什麼？身體是我自己的，為什麼我不能決定要跟誰見面？』妳說，這樣算是有學到教訓嗎？如果是，那我真不懂要怎麼教青少年了。」
我告訴她：「青春期是很奇妙的一個階段，既像大人又像小孩，表面上看似長大了，卻又沒有獨立自主的完整能力。想要家長肯定他、給他自由，但又仰賴家長的餵養與照顧，兩股力量來回拉扯。這也能解釋為何妳女兒知道真相會瑟瑟發抖，卻又嘴硬為什麼不能擁有自由、不能自己決定。」
朋友擔心地說：「所以只能來硬的嗎？但來硬的，她一樣會反抗。還是尊重她、不管她？可是不管她，也不曉得這回她又和誰在社交軟體上聊天。」
我說：「捏了怕死，放了怕飛，真是兩難。不過，依據我的觀察，父母和青少年的關係，其實更像黑幫老大和小弟，當然不是會剁手指、打斷腳的那種。而是黑幫老大握有權力，對小弟很照顧，但如果小弟亂來或把事情搞砸， 老大就會收回他的權限，除非小弟再度贏得老大的信任。
青少年就像黑幫的小弟或獅子群裡的年輕獅子，隨時想著要怎麼鬥倒老大以證明自己的厲害，再加上荷爾蒙作祟，他們會不斷地挑釁與試探，因此，老大必須一次一次透過恩威並施的方式，來證明自己依舊是領導者，並讓小弟在一次次的試探中學會規矩。」
朋友說：「所以，妳的意思是我要沒收手機，讓她知道我是老大嗎？」
我說：「有恩才有威。妳還是可以讓她擁有手機，但要告訴她，雖然每個人都擁有身體自主權，不過在還沒有成年之前，父母還是有法律責任得保護她，也可以告訴她，這件事起因於手機社交軟體的不當使用，在證明她能夠辨別危險之前，妳必須要把手機收起來，直到她可以說明自己從中學到了什麼教訓才能拿回去。如此也可以解決，妳不確定她有沒有學到教訓的問題。」
朋友苦笑說：「她一定不會說學到什麼，嘴那麼硬，一定會反問我。」
我說：「這就要讓孩子知道妳不是在為難她，只是要確信把手機還她是一個對的決定而已，也希望她學會用道理來說服他人，而不是用反問的。」
媽媽說：「但她一定不會……」
我笑說：「唉呦∼∼妳是黑幫老大，不是被小弟威脅的軟弱阿嬤耶，妳得先有氣勢。先試試看這方法行不行，若是真的不行我們再來討論，不要自己一開始就沒了底氣。」
青少年是小孩轉大人、在依賴與獨立自主間反覆掙扎的階段。家長這時要有當黑幫老大的氣勢，讓孩子有信心可以繼續相信你、仰賴你，尊敬你為一家之主。同時也要學會，想在社會存活下去耍賴是沒有用的，得付出、得表現、得說服對方才行。