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致,被兒子搞瘋的媽媽(2)兒子,你鎖房門在幹嘛?:不驚慌!擊破男孩性教育的43道陰影

당황하지 않고 웃으면서 아들 성교육 하는 법


活 動 6/24-9/6-暑期童書展,全館童書任選3本74折、套書72折

定價:330元 
優惠價:79 261元    
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內容簡介

金星媽媽vs.火星兒子,這次遇上「雞雞危機」了!

家有5歲男童到16歲少男的媽媽們,養兒路上不可少的重要讀物!
最難啟齒的兒子成長性事(尷尬瞬間),就靠韓國性教育專家神救援~

★男生為什麼老愛摸雞雞? →學習自慰的禮儀
★早上看到兒子搭帳篷! →那是男生的身體本能,媽媽別緊張
★兒子闖進房,撞見我和老公⋯⋯ →和孩子說「對不起」
★隔壁班女生說兒子是色狼? →教孩子對身體的尊重
★兒子居然開始看A片! →讓他們學習判斷
★天啊,兒子夢遺了? →幫兒子開個尊重PARTY,謝謝陰莖

男孩性教育不是丟給爸爸就好!
男孩的成長也不是「就這樣啊」「不然咧」「管太多了吧」,最後乾脆放牛吃草。
其實,兒子更需要媽媽的關注與呵護!
 
根據青少年性教育知識調查指出,現在的孩子「性知識程度超前」!
超過7成的國小生表示了解如何避孕。
這些避孕知識竟有4成是來自同學、朋友和網路……
但,讓兒子這樣學性知識,媽媽安心嗎?
 
這是深受30萬韓國人信賴的性教育專家孫京伊,為男孩媽媽們寫的性教育專書!
問題是,兒子都會自己去網路爬文、和同學分享,
媽媽還能教兒子什麼

你曾想像兒子在你保護不到的地方,面臨性威脅嗎?
或是兒子的無心之舉,卻被旁人解釋成有心的性侵犯?

性教育的範圍廣泛,不只有「知識」和「姿勢」。
更包含對性別的認識、身體的了解,對自己與他人的尊重等等,
這些事絕對得從生活教育學習,媽媽的陪伴,才是兒子性教育最好的啟蒙老師。
 
被3C環擾的現代兒子,爸媽無法為他的資訊來源左劈右擋,那就用合宜的態度帶領他們。
用生活教育,帶領兒子懂性、尊重性、愛自己。


【本書特色】

1. 一年有350多場講座,韓國第一性教育專家孫京伊,匯整近20年現場教育經驗,為男孩媽媽寫的兒子性教育專書。
2. 以新世代觀點整理出兒子性教育的10原則、43個重點,幫助媽媽把兒子養成真正的好男人。
3. 最貼近日常生活的真實案例,讓媽媽們輕鬆面對兒子成長的重要時刻,沉穩不慌張。
4. 首次針對「性暴力」專題闢章解說,協助家長正視,即使是兒子,也有可能受到暴力威脅。

作者簡介

孫京伊
超過17年性教育經驗,韓國30萬父母、學生、教師認可的第一性教育專家。
曾獲頒女性家庭部部長獎(2012年)、法務部部長獎(2015年),現任關係教育研究院院長、韓國兩性平等教育振興院綜合暴力預防講師、法務部議政府地檢高陽支廳的犯罪預防委員會專門委員及兒童安全委員會諮詢委員。
在光云大學研究所攻讀犯罪系博士,曾參與許多電視節目演出。
兒子小時候經常問她:小雞雞好癢!媽媽妳的胸部好大!那個女生為什麼這樣穿衣服?
當下孫老師不僅不知怎麼回答,心情更是驚慌又茫然。
為了讓兒子成為未來世代的好男人,孫老師重新學習「性」,並親自教導兒子性教育。現在是每年有350多堂演講的性教育專家,其經營的諮詢網站更是網受韓國網友支持。

作者序

兒子不問,媽媽更要說的「男孩性教育」

我在知道自己懷了個男孩時,便打定主意要把這孩子培養成不同於我父親及孩子的爸的「好男人」,於是我特別重視兒子的性教育。
從孩子還不會說話時就跟他說身體的事;在孩子讀幼兒園有喜歡的小女生時,和他一起煩惱要怎麼跟女生相處;孩子第二性徵發育前,就讓他了解自慰、射精的注意事項;孩子上國中後,和他一起思考A片、性行為等話題。除此之外,我還特別注意正確的性觀念和性別敏感度(gender sensitivity)等議題。
就這樣,在日常生活當中陪著兒子了解「性」,一眨眼過了二十多年,身為媽媽的我,也跟著孩子一起成長。為了教好兒子,我重新學習性教育和親職教育,到現在成為輔導講師,以韓國兩性平等教育振興院委任整合暴力預防講師身分進行活動也有十七年時間。不僅獲頒大韓民國女性家族部部長獎(二○一二)、法務部部長獎(二○一五),也曾獲選為優秀講師赴美國研習。
在這些榮耀之中,我最開心的事莫過於兒子順利長大成人。相民是我最親密的朋友,因為我們彼此間有信賴感作基礎,他可以輕鬆自然地與我分享任何有關「性」的話題。
許多人看過我和兒子討論性的影片後,都表示非常衝擊,紛紛給我們回應「如果我和爸爸媽媽也能這樣討論性,該有多好」「我也想要這樣教育孩子」,甚至我還獲得「來自五十一世紀的開明媽媽」的稱號。
特別是在世界各地興起的「me too」運動展開後,我受到更大的關注。之所以會有性暴力問題,就是因為這個社會長久以來的性別扭曲以及性別不平等。更有父母們開始意識到自己的兒子也有可能成為性暴力的受害者,甚至是加害者,也認同灌輸兒子性教育對於預防性暴力的重要性。
所以我特別撰寫本書,希望父母能藉由本書掌握面對新時代的性教育方法,提高對於性別教育的關注。尤其是許多媽媽都認為對於兒子的性教育很難啟齒、交給爸爸就好,我特別希望幫助這些媽媽。兒子的性教育可以自然、輕鬆、愉快地笑著進行;從小就開始的性教育將左右他的人生。
撰寫書籍的過程中,我想起好些之前在性教育課堂上遇到,坦率說出個人經驗的孩子,其中也有很多令人心痛的故事。多虧有這些孩子,讓我能夠不囿於教材中,持續思考新的教育內容,真心感謝這些孩子。
也謝謝我的兒子,孫相民。因為有他,才讓我開啟性教育專家的道路、擁有面對並治癒性暴力、家庭暴力的經驗。期望本書可以陪伴更多有兒子的父母。

2018年 春 孫京伊

譯者簡介

樊姍姍
政治大學韓文系畢業的愛吃鬼。曾任職於CJ集團,與韓國食品結下不解之緣。白天在公司與業績搏鬥,晚上在字裡行間閱讀世界的滋味。譯有《99%甜度的巴黎》、《向貓咪學習生活哲學》、《跟著莎士比亞去上班》等書。

書籍目錄

兒子不問,媽媽更要說的「男孩性教育」
我的開明媽媽──孫京伊

第1章 因為是難搞的兒子,更要重視性教育
    —男孩性教育的10原則
兒子的性教育沒有特別不一樣
性教育,先從爸媽開始
從兒子出生就開始性的對話
就從每天的日常生活開始
關鍵不是性知識,而是「自主權」
別把兒子綁在妳的框架裡
檢視爸媽的性別敏感度
用平等的態度看待「性」
以「每個人都有」來尊重性別差異
兒子的性教育需要左鄰右舍一起來
第2章 親愛的爸媽,你是性教育的起點
    —青春期前期男孩的13個性教育
從身體教育開始
家人間的肢體接觸,也要彼此尊重
不能因為被稱讚,就允許對方碰觸
從小教導正確的性器官名稱
說明性關係的最佳道具──積木
幼兒期的自慰行為很正常
男生的玩具vs.女生的玩具
5歲起,請分開洗澡
兒子對異性有興趣,該怎麼做?
兒子的性教育交給爸爸就好?
擔心孩子的性向問題
面對「同性戀」的態度
被兒子撞見爸媽愛愛怎麼辦?
第3章 性教育,讓父母和兒子更靠近
    —青春期男孩的13種性教育
該從何時開始讓兒子了解第二性徵?
覺得太晚了?這時候學習最快速
辦場尊重派對「陰莖,謝謝你!」
不要隨意言語攻擊!
該和孩子分享性經驗嗎?
發現兒子自慰了,怎麼辦?
培養判斷力,不怕兒子看小黃片
天啊,兒子居然在看A片!
兒子的第一次戀愛
肢體上的接觸程度
在兒子衣服的口袋裡發現保險套?
教導兒子有計畫的性行為
第4章 因為是兒子,所以更需要性暴力教育
    —家長必須了解的17個事實
迎接「me too」的新時代
不是只有女兒才要擔心
萬一我家兒子是加害人
加害者們的誤解?
用「請~」代替「不要~」
小心陌生人?其實熟人更危險
生存下來最重要
從預防受害者教育到防止加害者教育
男孩欺負女孩表示喜歡她?
不該有的性暴力偏見
遭受性暴力的可能症狀?
萬一真的遭到性暴力,怎麼辦?
有偵查需要時,該怎麼做?
兒子和父母的傷都需要撫平
性別暴力也是性暴力
第5章 兒子們不敢問爸媽的小性事
    —青春期男孩的22個提問
當青春期的孩子問問題時
我常常會有性幻想,是我腦子有問題嗎?
談很多次戀愛好嗎?
和女朋友在一起時勃起了?
經常自慰的話,身體會生病嗎?
性經驗多的女生,「那裡」顏色比較深?
運動可以讓小弟弟變大嗎?
小弟弟長得有點怪,該去手術嗎?
我的性喜好好像有點不一樣,很怪嗎?
幾歲開始可以發生性行為呢?
隨身攜帶保險套好嗎?
有保險套以外的避孕方法嗎?
不要在陰道內射精就不會懷孕吧?
戒不掉A片,怎麼辦?
女生的第一次會流血嗎?
想和交往對象接吻
月經到底是什麼?
墮胎是壞事嗎?
我遇到性暴力了嗎?
之前摸的時候不出聲,現在卻說我性騷擾
朋友都笑我像女生
朋友間使用仇視言論會有問題嗎?

精采試閱

原則2 
性教育,先從爸媽開始


性教育不只是兒子的問題,嚴格說來很多時候是父母需要先接受性教育。猜猜看下列五項內容在描述什麼吧!

①持續太長時間可能會有危險
②如果無法做到可能需要吃藥
③男性早上起床會發生的現象
④陰莖瞬間充血的現象
⑤陰莖變硬

答案就是「勃起」。人體身上的每一個現象都很有趣,勃起也不例外。男性勃起時,集中在陰莖的血液是平常的九倍,所以陰莖才會變硬。
但是,勃起並不一定代表有性方面的意圖,多數男性早上都會自然勃起,小男孩也會勃起。至於,青春期的男孩子每天平均會勃起幾次呢?一天少則四、五次,多則十二次。
有一些關於勃起的真相是需要告訴孩子的,例如氧氣不足會導致勃起。有些孩子上課時趴在桌上睡覺,下課時間突然醒來發現勃起了,這現象是因為孩子以不舒服的姿勢入睡,呼吸不順暢導致氧氣不足所造成;或是上下學通勤時在客滿的公車上,也可能會因為狹窄的空間裡擠了太多人,氧氣不足而勃起。
然而很多父母都誤以為性興奮才會勃起,甚至有些父母會跟孩子說勃起時就去廁所尿尿……如果父母認知錯誤,自然也無法正確地教導孩子。
關於勃起也曾發生過很荒唐的案例,在韓國的網路留言板上流傳。一位媽媽發現兒子夢遺非常驚慌,她做出的反應是丟掉家中所有電視和電腦,再用線綁住兒子的生殖器,但是這種行為毫無疑義是虐童。睡覺時流出精液的夢遺現象是非常自然的事情,也是孩子健康成長的證據。
多數爸媽未曾接受過正確的性教育,所以我能理解他們對於性知識也是一知半解。即便學校有安排性教育課程,但重點都放在懷孕的生物原理,或是以守貞教育匆匆帶過。建議各位父母要有這樣的心態──主動承認性知識不足,重新學習新的性教育內容。我們必須終止因為自己錯誤的性知識,而遺害孩子的惡性循環。

兒子的性教育2
家人間的肢體接觸,也要彼此尊重


有時候,孩子會對相處起來最舒服、最依賴又最好「欺負」的對象——媽媽,做一些侵犯隱私的舉動,例如伸手摸媽媽的胸部。很多媽媽都會苦惱不已,不知道該是不當一回事?還是該制止?雖然這些動作會被描述為「騷擾行為」,但其實孩子在做的時候並沒有特別的意圖,只是因為喜歡才做,所以媽媽們也不知道該做何回應。
只要以性自主權的角度去思考就不是個難題,也就是身體的主人是自己,其他人若想要碰觸我的身體必須取得我的許可;若是我想要碰觸其他人的身體,也需要獲得其他人的同意。請各位父母經常和孩子做這些練習。
當孩子突然地撩起媽媽上衣伸手進去,這時候只要說「這是媽媽的身體,要媽媽同意才能摸,所以你應該要問『我可以摸媽媽的奶奶嗎?』」之後再允許孩子觸碰,也可以附上「只可以摸一分鐘」或是「現在媽媽很忙,十分鐘之後再摸」等條件。
孩子都會害怕父母不愛自己,所以父母也會擔心拒絕孩子的親密接觸是否會讓他們覺得受傷,甚至因為這種罪惡感而無法拒絕孩子的需求。但這樣做對父母本身不好,對孩子也不好。親密接觸應該是在雙方都心情愉悅且彼此同意的情況下進行。
父母若是因為懷有罪惡感而在不舒服的狀態下接受孩子碰觸,那也太過犧牲了。爸媽不需要如此犧牲,雙方尊重彼此即可,父母尊重孩子,孩子尊重父母。
這時的重點在於讓孩子知道父母的想法和心情。我遇過一些父母會壓抑自己的感覺,先是接受孩子的親密接觸,卻在某個瞬間又突然爆炸大喊「不可以」,這種情形應該是父母不懂得說出自己想法的關係。請試著向孩子說明「媽媽剛剛接到一通電話現在心情不太好,等媽媽心情好點再抱你,媽媽不是討厭你。」記住!不是辯解,而是說明。
剛開始孩子可能會不知所措或鬧脾氣,但是等到孩子熟悉這樣的溝通方式後就會了解「媽媽心情恢復了就會抱我」。當基本信賴關係建立好後,孩子就不會不安。這樣做,也是讓孩子練習尊重父母,甚至是周遭人的心情,孩子必須了解親密接觸的應有禮儀。
上述內容在夫妻之間也同樣重要,不只在夫妻的私下相處時要這樣,在孩子面前也是如此。有些爸爸會說「媽媽的奶奶是爸爸的,你不可以摸!」但這其實是錯誤的表達方式,父母也要必須清楚「自己才是身體的主人」。
有些男生在與女生親吻時,沒有經過對方同意就將手放到女生胸部上,或是把女生推到牆壁上「壁咚」,這些行為都是因為不曾練習必須確認對方的想法,調整自己的性需求才會如此。所謂「三歲定終身」,對於身體的親密接觸,也要從小練習基本禮儀。

兒子的性教育13 
被兒子撞見爸媽愛愛怎麼辦?


首先,被孩子看到父母正在進行性行為,表示父母太疏忽大意。在愛愛時,請務必要鎖上房門。
我在接受諮商時發現好幾起類似案例,孩子半夜醒來找爸爸媽媽,要進去爸媽房間時發現房門上鎖了,所以就往連結到主臥室的陽台走(韓國的公寓、大廈,客廳和主臥室會有陽台連結在一起),偏偏這時爸媽忘記鎖上陽台門,孩子就這樣走進房,之後就一陣慌亂……。請各位爸媽多留心這個地方。
不只是要避免孩子看到父母的性生活,連保險套或成人用品都要小心收好。萬一真的被看到時,不要裝作什麼事都沒有發生過,或是想含糊帶過。如果沒有好好說明,很可能在孩子心中造成陰影──以為爸爸在欺負媽媽;若是已經略懂男女關係的孩子,則可能會以為性關係是不舒服的事。
這時候的說明方法也很重要。不要急著抓住孩子想解釋,先問問孩子「看到什麼了?」「怎麼看到的?」「看起來像什麼?」孩子就會以自己認知的知識來回答,比如「爸爸媽媽在打架。」「兩個人在摔角。」等。先問這類問題是要讓父母掌握孩子對於看到的事情了解多少、有什麼看法。
確認孩子的認知後,以孩子現階段能理解的話說明即可。「媽媽和爸爸是夫妻,這是我們很相愛才會玩的遊戲,夫妻都會用這種身體表達表示我很愛你。」或是像前面所提以積木來說明。
同時還要向孩子道歉,表示「這種事情是很私密、不能讓其他人看到,讓你看到是爸爸媽媽不小心,不好意思。」
千萬不要表現出性行為是件令人羞恥的事,因為這樣可能會讓孩子產生負面想法,認為爸爸媽媽在做不對的事。父母必須先有「性生活是正常、自然」的認知,才能順利解決狀況。

兒子的性教育36 
男孩欺負女孩表示喜歡她?

這是一位媽媽告訴我的案例,某天她接到學校聯絡說女兒受傷了,媽媽嚇了一跳,詢問導師女兒為何受傷?導師回答「坐在旁邊的男學生推她。」媽媽當然繼續追問「為什麼要推人呢?」沒想到導師竟回答「可能是因為喜歡她吧?」
後來媽媽帶著女兒上醫院,護士一面檢查傷口一面問「怎會受傷呢?」女兒回答「因為男同學推了我。」結果這護士竟然也回答「哎唷,他可能喜歡妳喔。」
這種論點太奇怪了吧?某個人攻擊另一個人導致對方受傷,卻解釋成「因為喜歡對方才這麼做」。意思是只要喜歡、愛,讓對方受傷也沒關係?我們是何時開始把「讓對方受傷」當成愛情表現?這種論點不只用在孩童間,情人、夫婦之間也適用,約會強暴和婚內強暴也因此而蔓延,這樣的論點無異是給與加害者一面免死金牌。
喜歡和欺負絕對是不一樣的,喜歡就是喜歡,欺負就是欺負。將男孩欺負女孩的行為解釋為表現好感,那都是大人自行妄想的。
我個人認為,曾經風靡一時的「壞男人症候群」也是因為這種錯誤的文化而形成。正常來說,遇到渣男自然是要離得遠遠的,誰知命名為「壞男人」後反而大受歡迎。錯誤的文化讓女孩在年幼不懂事時,把男孩欺負自己的行為解釋成「他喜歡我」,長大後遇到壞男人豈不是也會認為「他是真心愛我才會這麼做」嗎?甚至完全無法意識到自己是個受害者。
這一點請務必要區分清楚,不管是何種情況,暴力行為就是暴力行為,壞男人就是壞男人;錯誤的性教育會教出壞男人,正確的性教育會教出好男人。

審定推薦

【國內推薦】
國立清華大學心諮系兼任助理教授、新竹市諮商心理師公會理事長  葉致芬
親職作家、兒文工作者 小熊媽(張美蘭)
親職專欄作家 陳安儀

推薦序

給男孩及家長的性教育:將性別與性的互動織就親子日常對話

葉致芬(國立清華大學心諮系兼任助理教授、新竹市諮商心理師公會理事長)

目前國內關於性教育的書籍並不算少,但以「男孩」此性別為主體的性教育書籍,《致,被兒子搞瘋的媽媽2-兒子,你鎖房門在幹嘛?》卻是第一本。

本書作者從一位母親、性教育專業輔導講師和女性的角度,以男孩成長過程中常見的生活情境和生理、心理與社會發展議題為基底,使用淺顯易懂及貼近生活的語言,與家有兒子的家長們分享如何實踐具有性別敏感度的性教育。本書與一般性教育書籍不同之處有三:

點出「性的性別化」(gendered sexuality:性教育實踐需以性別平權意識為基底

一般性教育書籍多聚焦於男性、女性等生理性別(sex)的差異,鮮少提及「社會性別」(gender)對於個體的性所產生的影響,以及該如何據此以作為實施性教育的依據。其實,性是被性別化(gendered)的。在《男性駐守(The Male in the Head)》一書中就提到,不管是男性或是女性,所學到的性,皆是一種父權宰制的異性戀性知識。透過性別化的性學習,男性接收到的是以男性為主體且具宰制性的性關係圖像,如男性要主動積極、有慾望時不需要隱忍。男孩從小就開始學習自己的性該如何展現,才能符合異性戀關係的標準。這個歷程雖然讓他們得到權力,卻也常以自己的身心健康和親密關係為代價。

本書透過許多具體的生活情境,點出性的性別化現象,如「男孩欺負女孩表示喜歡她?」與「讓兒子練習憋尿」,這些篇章皆指出社會中以男性標準為尊、要求女性順應的現象,就是造成且強化父權社會的關鍵。因此,作者諄諄邀請家長檢視自身的性別敏感意識,強調性教育必須要延伸到性別平等教育。她以具體轉化語言的行動,示範如何將性別平權意識實踐於性教育之中:如一般人常用「男生有小雞雞,女生沒有小雞雞」來和孩子談性器官,但這樣的言談方式其實隱含以男性為正常/異常判斷標準的價值觀,是一種性別歧視,因此作者強調要用「每個人都有的:男生有陰莖和睪丸,女生有小陰唇和大陰唇」,而不是「男生有/女生沒有」的語言來培養男女平等的尊重意識。

對照現今台灣社會,父權中心文化仍常見於「男性騷擾女性是因為他很喜歡她、男性強暴女性是因為他無法控制其性慾……」等言論之中,本書以性別平權意識為基底的教育策略,可以提供家長或教師作為實踐男孩性教育時的重要參考。

性的本質是關係」:關係有賴於持續的親子對話

本書點出「關係」才是性的核心。作者認為「性教育不只是性知識或性姿勢,而是要告訴孩子該採取何種態度、哪種意識的生活教育」,能讓孩子與你談性的前提是一段自在、不被評價的親子關係。而這樣的關係該如何建立和維繫?作者認為可以從「對話」開始,因為性教育的基本原則就是對話;透過對話,我們才有機會開展以自我為中心的內在皺褶,相互傾聽、彼此說話,繼而跨越關係的邊境,進入新的視野。

但對話從來都不是易事,特別是在重視權威與孝道的華人家庭中,親子關係常被囿於道德和禮法之間;許多家長因承載著希望自己或孩子符合社會主流的期待,而難以接受孩子真實的樣貌。尤其是性這個禁忌的議題,更加劇親子對話的難度。去年婚姻平權與性平教育公投案中,就有好多孩子渴望被父母理解,卻屢屢受傷的生命故事。作者認為「想讓孩子和自己說真心話,父母就必須先放下架子;當父母告訴孩子自己並不完美時,孩子反而能輕鬆地與父母聊煩惱。」她也建議家長可以「從每天的生活日常開始」。因此,與其說本書在談性教育,我更認為邀請家長反思自我、檢視自己與孩子之間的關係,更靠近作者書寫的中心。

循著「親子對話中,家長需持續學習聆聽孩子」此思考軸線,書中時常穿插年輕一代的觀點,為本書增添「成人/專家」以外的聲音,豐富了讀者對性的認識。在「發現兒子自慰了,怎麼辦」這個篇章中,作者分享她的兒子與其他同齡男孩的回饋,發現濕毛巾或濕紙巾在清潔上會比一般面紙更好用,所以她也在兒子的房間中準備了濕毛巾。此段描述實在極為貼近生活現場,亦充分體現出作者願意傾聽孩子的主張。讀來莞爾之際,也給同樣身為一個兒子的母親的我上了一課。

兩人做愛,社會就在現場」:性教育是社會/公民教育的一環

本書獨特之處也在於作者不將性教育實踐侷限於家庭,而認為應擴充為社會及公民教育的一環。她認為「孩子的性教育需要左鄰右舍一起來」,更主張社會政策應從「預防受害者教育」移動至「防止加害者教育」。因為性是整體社會所建構出來的;家庭的改變會為既有社會價值打開更多的空間,而社會規範的鬆動也會產生回饋,成為支撐個人、關係及家庭改變的沃土。

作者以平易的論調,串起性別與性的互動關係,並將之具體實踐於男孩性教育現場。篇末,我也以性別敏感觀點出發,從本書書名譯作方式,延伸兩個思考面向:一、「被兒子搞瘋的媽媽」--相較於女孩,男孩會更被認為是問題或麻煩嗎?「視男孩為問題」的視角,會如何影響親子互動關係及性教育實踐?二、被搞瘋的為什麼不是爸爸,而是媽媽?書名是否也點出了現今社會中「親職(parenting)=母職(motherhood)」的現象?上述思索回應作者之餘,亦邀讀者共同發想。

專欄推薦

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