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一句話,好感度暴增、反感度爆表!【日本暢銷10萬冊】

話し方で損する人 得する人



定價:320元 
優惠價:79 253元    
數量:
   (庫存 > 10)



內容簡介

★日本10萬冊暢銷經典版,有了這本,不用再買其他本!
★44種秒懂具體場景+實例解說,教你正確應對
★適用工作、戀愛、家庭、朋友,一句話決定天堂還是地獄!
★好感度大調查!20-60歲世代的精準實測
★嚴選15句人人愛金句,走到哪裡都討喜

有能力也要懂得表現,換句話說更能討人喜歡!
說話得體X甜在心裡 

這種人最適合讀
1.總是有處理不完的人際煩惱,被誤會、被討厭是家常便飯
2.話題中斷時,急到內心小劇場無限多
3.我也好想被人約!
4.職場上的八卦王和被八卦王
5.家庭內的對話少得可憐,冷得像個冰窖

你是哪一種?被打還是被愛的那一個?
被人打 對方才剛起個頭,就開始聊自己的事……反感度76%
人人愛 徹底扮演傾聽者的角色……好感度93%
 
被人打 用「這很常見啊」打發對方……反感度65%
人人愛 和對方一起煩惱……好感度93%
 
被人打 常說「我很忙。」……反感度77%
人人愛 常說「好像很有趣。」……好感度77%
 
被人打 說「下次要再邀我喔。」……反感度66%
人人愛 說「下次換我約你吧。」……好感度76%

被人打 不自己想,老是要別人給指示……反感度67%
人人愛 自己思考,並逐一報告……好感度81%
etc

作者簡介

五百田達成

作家、諮商心理師。畢業於東京大學教養學系,先後任職於角川書店、博報堂與博報堂生活綜合研究所,再獨立創業。
運用上班族時期的真實經驗與豐富的諮商實績,針對人際相處與溝通給予具體可行的建議,因此博得好評。著作與演講的主題為溝通心理、社會變遷與男女關係、社群網站與人際往來、措辭與表達方式等等。曾多次登上媒體,包括《sukkiri》(日本電視台)與《差別在哪裡?》(TBS電視台)等電視節目或雜誌。
著有《男人為何不明察,女人幹嘛不明說:37個辨識溝通性格的方法,關鍵場合這樣得體應答》(方舟文化出版)、《不開心的長男和長女,不負責任的老么們》(日本Discover21出版),系列作暢銷50萬餘冊。另有賣破13萬冊的《只和特定對象處得來,終究是因為你的心涼了》(新潮文庫出版)。
美國CCE,Inc.認定GCDF全球職涯
官方網站:http://www.iotatatsunari.com/ 

作者序

前言
換句話說,得體又讓人甜在心裡

「快買這本書!」

忽然看到這句話,大家有什麼感覺呢?大多是感到莫名其妙或不開心吧。那
麼,如果改成以下的說法呢?

「謝謝你拿起這本書。」

看到這句話,至少不會不開心吧。說不定還會想:「如果是本好書的話,買一下也無妨。」同樣是希望讀者買書,只要換個說法,給人的感受就會一百八十度大轉變,所以說話方式比你想得更重要。
很多人都誤以為,人際關係的好壞,取決於彼此的契合度、立場、年齡和性別。但其實最大的關鍵差異是,說話方式。
世界上有兩種人,第一種是:
 .有很多人約
.態度溫和又有趣
.不會給人壓力,經常面帶笑容
 .能讓別人開心地為他做事

第二種人則是:
 .沒人約
.總是表現出焦躁,讓身邊的人跑光光
.隨時都充滿壓力,緊皺眉頭
.就算求助他人也沒人理會

兩者的差別在於說話方式。即使外在和社會地位完全相同的兩個人,只要說話方式不同,人生就會走上不同的兩條路。既然我們每天都在說話和表達,那就要選擇聰明又討喜的說話方式。

我曾經當過編輯、廣告企劃、作家和諮商心理師,這些都是經常要與人溝通的工作。身為傳達專家,我隨時都在思考,如何用言語感動人心。我現在雖然以溝通專家的身分寫作和演講,但其實我以前很不會說話,也不會開話題。
比方說,我大學時經常對朋友做出尖酸的吐槽,很直接地反駁或是指責對方很奇怪。我以為朋友會笑所以才拚命吐槽他,沒想到反應卻糟透了,大家都說我很可怕。
察覺問題出在說話方式之後,我會特地在大型場合訓練自己的溝通技巧,並逐一驗證。測試怎麼說話會讓人開心、怎麼說話會被討厭,不斷累積各種經驗。漸漸地,我有了很多成功經驗,也有了自信。
立志成為諮商心理師之後,我更努力地鑽研說話技巧。我以前都以為高明的說話技巧就是好的說話技巧,後來才知道並不是。
假設今天有人想辭職,來找我商量職涯規劃。一般人最習慣的說話方式是「為什麼要辭職?辭職之後你想做什麼?」但這不是心理諮商。理想的回答是「原來你想辭職啊」,首先重複對方說的話,徵求同理心。
忍不住想要給別人建議是人的通病,大概是覺得必須為對方做點什麼吧。很愛說「我懂我懂,因為我……」然後就不小心開始說起自己話題。回話時,壓抑自我是很重要的。

最近,我因為說話方式得到了不少好處。前幾天,我太太在出門前煩惱著要穿哪雙鞋子。我心想:「妳還是快點出門吧,要遲到了!」想說「穿哪雙鞋子都沒差啦」才是我的真心話。
可是如果這樣說,一定會吵架。眼看真的快要遲到了,我當下立刻說:

「(語氣認真)嗯……哪雙才好呢……黑色跟褐色都不錯啊。妳再穿一次黑色的試試看!」

重點是,要把對方的事當做是自己的事一般重視。就算心裡想給她「黑鞋比較搭」的建議,也要忍著不說。最後我太太順利地出門了。遇到這種情況,外行人會說「兩雙都好」;有點厲害的人會建議「黑色的比較好」,而真正厲害的是會幫忙認真想,幫助對方下決定。
這本書裡寫滿了各種說話方法,是我經歷過無數失敗經驗累積而來的。同樣是說話,上天堂還是墜入地獄結果大不同。能夠掌握說話方式,就能掌握人生。現在就開始,把討人厭的說話方式改掉,從此人生快樂又順利。

※正文中提到的好感度和反感度,是針對全國二十歲至六十九歲男女進行問卷調查的結果。

譯者簡介

伊之文
翻譯生涯邁入第九年,挑戰過的領域包括商業管理、親子教育、心理勵志、醫療保健、文學小說與童書,很想繼續挑戰文學、推理、懸疑、繪本、食譜與漫畫。
工作邀約與譯文賜教:jptrans.tw@gmail.com
噗浪:譯恐遲遲龜

書籍目錄

前言 / 換句話說,得體又讓人甜在心裡

第一章 家庭&朋友篇:這樣說話,才會一團和氣又受人信賴!
01
被人打 對方才剛起個頭,就開始聊自己的事 反感度76%
人人愛 徹底扮演傾聽者的角色 好感度93%
02
被人打 用一句「簡單來說就是○○」來總結對方的話 反感度70%
人人愛 用「這樣啊」來同理對方,並傾聽到最後 好感度90%
03
被人打 馬上發問,打斷對方說話 反感度67%
人人愛 聽對方把話說完再發問 好感度88%
04
被人打 不停地說「原來如此」 反感度62%
人人愛 默默點頭 好感度69%
05
被人打 用「這很常見啊」打發對方 反感度65%
人人愛 和對方一起煩惱好感度93%
06
被人打 慌張地打破沉默 反感度67%
人人愛 不怕沉默 好感度91%
07
被人打 只憑一點資訊就妄下斷言 反感度81%
人人愛 深入交談、加深了解 好感度76%
08
被人打 把「哪像我」當作口頭禪 反感度77%
人人愛 自然而且平常地說「我」 好感度73%
09
被人打 假裝自虐,其實心裡很得意 反感度75%
人人愛 直接說「快誇獎我」,把開心表現出來 好感度63%
10
被人打 故弄玄虛,想吸引別人注意 反感度79%
人人愛 老實說出「理我一下嘛」 好感度65%
11 
被人打 一受到讚賞就馬上否認 反感度65%
人人愛 利用別人的讚賞來延續對話 好感度80%
12
被人打 用上對下的態度稱讚 反感度71%
人人愛 用最單純的感想來稱讚 好感度65%
13
被人打 把毒舌當作賣點,一直批評別人 反感度 82%
人人愛 找出對方的優點,說出正面評語 好感度 77%
14
被人打 主觀意識強烈,強迫別人接受 反感度73%
人人愛 想法靈活,不強迫別人接受 好感度83%
15
被人打 只想到自己 反感度74%
人人愛 用心觀察別人的反應和變化 好感度77%
16
被人打 凡事都想理性解決 反感度78%
人人愛 理性與感性並存 好感度85%

第二章 聚餐&約會篇:這樣說話,才會有人邀又招桃花!
17
被人打 想半天還是無法決定要不要去 反感度76%
人人愛 馬上回答「我要去」 好感度83%
18
被人打 用自己人才懂的話題炒熱氣氛 反感度79%
人人愛 用大家都能加入的話題炒熱氣氛 好感度80%
19
被人打 用自己的話來說 反感度67%
人人愛 用對方的話來說 好感度78%
20
被人打 表現出對吃的堅持與品味 反感度71%
人人愛 配合大家,吃什麼都好 好感度65%
21
被人打 對店員說話傲慢 反感度80%
人人愛 能夠貼心地對待店員 好感度82%
22
被人打 開黃腔炒熱氣氛 反感度67%
人人愛 盡可能避開跟性有關的話題 好感度88%
23
被人打 拚命遮掩自己的事 反感度68%
人人愛 適度地聊聊自己 好感度83%
24
被人打 常說「我很忙。」 反感度77%
人人愛 常說「好像很有趣。」 好感度77%
25
被人打 說「下次要再邀我喔。」 反感度66%
人人愛 說「下次換我約你吧。」 好感度76%
26
被人打 表裡不一 反感度70%
人人愛 表裡如一 好感度79%
27
被人打 等著別人來了解你 反感度72%
人人愛 看場合展現自我 好感度65%
28
被人打 面無表情,無聊的樣子 反感度73%
人人愛 反應略帶誇張,很愉快的樣子 好感度78%

第3章 職場&商談篇:這樣說話,才會顯得能幹又有人望
29
被人打 說話含糊不清 反感度66%
人人愛 說話內容很具體 好感度77%
30
被人打 不自己想,老是要別人給指示 反感度67%
人人愛 自己思考,並逐一報告 好感度81%
31
被人打 開場白太長 反感度70%
人人愛 馬上進入正題 好感度74%
32
被人打 全權交給對方,又愛事後抱怨 反感度72%
人人愛 腦中先有構想,再委託別人 好感度79%
33
被人打 回信速度慢 反感度76%
人人愛 回信速度快 好感度82%
34 
被人打 找一堆藉口,就是不道歉 反感度70%
人人愛 先道歉,並補上原因 好感度79%
35
被人打 拚命點出問題 反感度76%
人人愛 說出對方的優點 好感度79%
36
被人打 說話愛用專業術語或外語 反感度70%
人人愛 用任何人都聽得懂的語言 好感度75%
37
被人打 叫錯別人的名字 反感度76%
人人愛 在對話時叫對方的名字 好感度73%
38
被人打 一直想講別人的八卦 反感度72%
人人愛 不八卦 好感度72%
39
被人打 用「我是為你好」來說教 反感度69%
人人愛 直率地表達「我覺得這樣不好」 好感度77%
40
被人打 稍微挨罵就意志消沉 反感度69%
人人愛 挨罵了也能保持樂觀 好感度78%
41
被人打 一副「都是我的功勞」的驕傲模樣 反感度74%
人人愛 說出對旁人的感謝 好感度73%
42
被人打 做些自我滿足的雞婆事 反感度71%
人人愛 若無其事地關心別人 好感度76%
43
被人打 突然從結論說起 反感度73%
人人愛 連事情的經過也一併說明 好感度73%
44
被人打 小聲說出負面的事 反感度74%
人人愛 大聲說出正面的事 好感度76%

第4章 嚴選15句人人愛金句

後記 / 說話技巧的好壞,取決於對方

精采試閱

01
被人打 對方才剛起個頭,就開始聊自己的事 反感度76%
人人愛 徹底扮演傾聽者的角色 好感度93%

你身邊是否也有這樣的朋友呢?

朋友:「我上週去烤肉了。」
你:「哦,烤肉啊!這麼說來,我最近都沒去烤肉呢!已經兩年沒去了吧!」
朋友:「……啊,是哦。然後啊,烤肉的時候……」
你: 「啊,不過,準備烤肉的東西超麻煩的!我還是喜歡待在店裡喝酒,那樣比較輕鬆。對了,現在有那種在屋頂喝啤酒的啤酒花園……」
朋友:「……」

看了以上對話,你有什麼感想呢?
主動提起烤肉話題的朋友,應該很想聊聊更多烤肉時的細節。可是,你卻擅自對烤肉這個關鍵字有反應,開始自顧自地說「我最近都沒去烤肉」和「準備工作很辛苦」。這樣子,朋友是不會開心的,對你的好感度也會降低,甚至不想再跟你聊天。
只講自己想講的,是會被討厭的。會議中有些人會一邊聽人說話,一邊在心裡想:「他講完之後,我要提意見!」「啊,我想到要說什麼了!」「怎麼不趕快輪到我……」有這類反應的人,乍看之下有在聽別人說話,其實他們根本沒把話聽進去。一旦對方停止發言,他們就會開始說自己想講的,完全不接續上個話題。

村上春樹也推薦的招桃花祕訣
人都有只想說自己想說的毛病,這時如果你當個聆聽者,就能從眾人之中脫穎而出。如果你不擅長聽人說話,那就從假裝聽人說話開始,就算是默默點頭也無妨。
當太太在你看球賽時跟你說話,要她閉嘴是最糟糕的應對方式,至少要用「嗯嗯」來回應。當別人正在說話,而你突然想到要說什麼時,不要打斷對方,而是把自己想說的話筆記下來,聽完對方的話之後再發言。
作家村上春樹曾說:「在異性身邊好好聽她們說話,自然就會受歡迎。」聽對方說話,就能讓對方覺得你很好聊、很合得來,甚至覺得你很有趣。請大家一定要展現出樂於傾聽的姿態。

POINT 只要傾聽,就能成為萬人迷。

02
被人打 用一句「簡單來說就是○○」來總結對方的話 反感度70%
人人愛 用「這樣啊」同理對方,並聽到最後 好感度90%

會總結對方別人說話的人,乍看之下好像很擅長傾聽,但其實很吃虧。

「我婆婆很想看孫子,每到週末經常跑來我家,可是我又不能跟她說妳這樣很煩人,真傷腦筋……」
「原來如此。簡單來說,就是常有的婆媳問題啊。這不難解決,我跟妳說啦……」

聽完別人的話,能夠迅速做出總結的人,通常會被稱讚頭腦很好或是很會抓重點。可是,平常的閒聊時也這樣說話的話,就會讓對方覺得很累。對方只是希望有人傾聽他的煩惱,聊些垃圾話,但你卻用得意洋洋的總結打斷對方。對方只會覺得你沒有同理心,只是想表現自己很聰明的樣子

延續話題比總結話題更厲害
如果你想讓自己有人緣,就不要總結對方的話,而是徹底當個傾聽者。許多有煩惱的人並不是希望傾聽者提出解決方案,而是希望有人聽他們說話並對他們有同理心,體會他們的心情。所以,你要有意識地多用「這樣啊」、「就是說啊」、「辛苦了」等具有同理心的話語
向對方傳達「我正在聽你說話」的訊息,比什麼都重要。努力讓話題延續下去,才是聰明的說話方式

「我婆婆很想看孫子,每到週末經常跑來我家,可是我又不能跟她說妳這樣很煩人,真傷腦筋……」
「妳很困擾吧?面對婆婆時,總是會有所顧慮。」
「沒錯沒錯!然後啊……」

像這樣,把話題引導到對方更容易說下去的氛圍,對方就會有自己正備受重視的安心感,對你更信賴。家長會的時候,有許多媽媽會滔滔不絕地發言;或是演講後的問答時間,也有些大叔會緊抓著麥克風不放。每個人都希望別人聽自己說話,這時只要掌握傾聽的訣竅,一定會很受歡迎。

POINT 傾聽到最後,能讓人留下好印象。

03
被人打 馬上發問,打斷對方說話 反感度67%
人人愛 聽對方把話說完再發問 好感度88%

前面提到傾聽的態度很重要。另一方面,拚命發問的人會讓人很疲倦。

當對方說:「我覺得我老公好像外遇。」就馬上反問:「妳從什麼時候開始覺得怪怪的?」;對方又回答:「前陣子吧。」又馬上反問:「外遇對象是怎樣的人?」;對方說:「好像是公司女同事。」又緊接著問:「對方幾歲?」
像這樣無止盡地提問去打斷對方說話,真的很容易被討厭。
有這種習慣的人可能會覺得,頻頻發問就代表很專心在聽對方說話。與人拉近關係的過程中,適度提問固然重要,但前提是要好好聽對方說話。比如說:

「我的興趣是衝浪。」
「你都在哪裡衝浪?」
「都在這附近的○○海岸。」
「和誰一起?」
「我高中時的朋友很會衝浪,我都請他教我。」
「你那個朋友以前就在玩衝浪了嗎?」

這樣只是不停地在提問、回答,並不是對話。我年輕時,也有女性朋友跟我說,跟我講話像在接受偵訊。其實,想讓提問聽起來自然的方法很簡單。

人需要的不是「ask」,而是「listen」
「我的興趣是衝浪。」
「衝浪啊?不錯啊!」
「最近我高中朋友邀我一起,所以就開始玩了。他玩衝浪已經十幾年,技術好到經常參加比賽呢!」

 像這樣,自然而然地深入話題,才是討喜的溝通方式。要記得按照對方的說話步調,專心聽。如果你真的很想發問,就要先徵求對方的同意後再發言,才能讓對方留下好印象。
此外,還有一個小技巧,那就是重複對方的語尾,而且要語氣上揚。「我的興趣是衝浪。」「衝浪?」「對,我都在千葉那一帶衝浪。」對話就能順暢地進行下去。用不像在發問的說話技巧讓對方放下戒心,就代表你成功了。

POINT 讓對方按照自己的步調說下去,對話就能持續。

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一句話,好感度暴增、反感度爆表!【日本暢銷10萬冊】

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