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如何聊進心坎,讓人主動說出心裡話?:擺脫怕生、冷場、白目,讓所有人打開心門、暢所欲言的自信溝通術!

なぜ、この人と話をすると楽になるのか



定價:320元 
優惠價:79 253元    
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內容簡介

★日本Amazon【溝通說話類】暢銷推薦!

★榮獲日本電視、廣播界主持人大獎「銀河賞」的吉田尚記,集結20年來的人際溝通Know-How !


日本人氣主持人吉田尚記~暢談自身如何從怕生又不擅言詞的宅男,

變身成日本電視、廣播、活動界廠商爭相合作的超人氣主持,

首度公開能讓所有人對你打開心門、開心暢所欲言的樂在溝通秘訣!

原來──

說話本身,徹頭徹尾都是為了「和人交心」!

最上乘的溝通,是讓人愉快,自己開心的「合作」遊戲。


【本書特色】

很會說話的人,並不等於懂得「溝通」;

不懂溝通,卻會失去讓人喜愛和成就自我的機會。

了解溝通的本質,言談間自然能打動人心!

〈常見的溝通迷思〉

◎「只要達成工作上的目的,你的溝通就成功了?」

溝通並非滿足自我的單口相聲,

成功的溝通是感同身受、相互理解,彼此才能順利達成共識、一同歡笑!

◎「說話,是展現自我價值的絕佳時刻,但你總對自己的發言不滿意……」

過度強調對話的「目的性」,自己易因壓力心生障礙。

充分運用「以對方為主」的對話策略,不論面對單一對象或大眾,

對方馬上就能感受到「你真是為我著想」的交流溫度,溝通成效立刻達標!

◎「因為反應不快、不夠幽默,所以聊天時你大多默默旁聽?」

只懂搶答和幽默接話的人,永遠只能成為偶一為之的亮點;

懂得發問、讓別人掏出心裡話的人,才是最上乘的溝通!

1 分鐘解除溝通危機,

讓每個人覺得「和你聊天真開心」!

終結「怕生」症頭!

TIP

若想刻意炒熱氣氛,反而徒增尷尬。

試著感同身受,把自己情緒調整成與對方同樣頻率,

說出「他感興趣」的話題,就能瞬間解除陌生人的警報器!

終結「冷場」症頭!

TIP

每個人想聊天,是想知道「有沒有人真正關心我?」

從對方的需求切入,對話就有溫度!

終結「白目」症頭!

TIP

試著把「大家覺得開心」看得比「我想說什麼」還重要,

一旦消除了「過度張顯的自我欲」,

所有人都能感受到「你真會為我著想」、「和你聊天很開心」!

說話不只是達成目的的工具,

人窮盡畢生所有的積極努力,

追求欲望的最終目標都是為了──能與人真心交流。

作者簡介

日本超人氣主持人

吉田尚記(Yoshida Hisanori)

1975年日本東京出生。慶應義塾大學文學部畢業。

日本最大廣播電台「日本放送」的「MCplus」節目廣播主持人。

2012年,獲得第49屆銀河賞DJ個性賞。

(日本電視、廣播節目主持人最高榮譽獎項之一)

自幼怕生、害怕溝通的他,自行摸索了二十年,並領悟到:

溝通的意義,是滿足「當下有人關心我」的需求。

當你懂得「以對方為主」的談話方式,無時無刻都能讓所有人享受到溝通的快樂與溫度!

現在的他,由於說話內容精實、幽默風趣,深受廣大聽眾和讀者的喜愛。

同時因為精通漫畫、動畫、偶像、數位科技等領域,他的推特被大眾當成相關情報的發報站。

著作有《推特就是廣播》(講談社出版)一書。

譯者簡介

鄭舜瓏

輔仁大學日文系、台灣大學日文所畢。

曾任博達著作權代理公司日文版權業務,現為專職譯者,譯著約三十餘本。

書籍目錄

【基礎篇】

作者序 

──序章──
告別,害怕溝通的自己  

你害怕和初次見面的陌生人說話嗎? 

溝通的目的,就是真心交流  

光說「心意相通」,無助增進說話技術  

溝通,是想知道「有沒有人關心我?」 

真誠交流,不需要自我張顯欲 

沒有人覺得自己天生擅長溝通 

──第一章──
什麼是真正的溝通?

從電梯內的對話開始,改善溝通能力 

任何的溝通,都是從陌生接觸開始 

比傳達訊息更重要的事,讓心情變好 

克服「溝通障礙」,練習就必定會進步 

廣義的「溝通障礙」,就是溝通的煩惱 

只要「有自信一點」,對溝通有用嗎? 

口拙的人,才能成為最厲害的溝通者 

善於溝通,幫你增加朋友,減少敵人 

溝通的評價,你自己決定就好 

──第二章──

曾經冷場的我,看穿了溝通的戰術

希望別人覺得你很有趣,更易弄巧成拙 

等到你說話時,再看著對方眼睛 

不在乎被說「很無聊」,就開始不再害怕 

把溝通當成遊戲,就可照著固定戰術走 

將對話進行「全盤解析」,制定優化策略 

從今天的對話,找出成功的溝通戰術 

──第三章──
溝通,是同甘共苦的「合作遊戲」

把溝通當作「玩遊戲」,思考致勝的技術 

溝通遊戲,目標是使所有人心情變好 

溝通不是對戰遊戲,而是合作遊戲 

「尷尬」,是溝通遊戲的共同敵人 

溝通是隨時隨地「強制開始」的遊戲 

心情舒暢,是聊天後的獲勝要件 

對話中,試著產生共鳴,或引發共鳴 

把你自己當成溝通遊戲中的玩家 

想樂在溝通,只要「讓別人說話」 

聽完對方的話後,你有什麼想法? 

面試也是一種溝通,當作快樂聊天就好 

面試成功,要旨在激起對方的興趣 

語言的意義,是為了溝通而存在 

──第四章──
打開心胸,才能真心交流

害怕被討厭的人,被人喜歡的機率反而高 

別人對你有錯誤的成見,是好事 

放開心胸,歡迎被誤解 

溝通不是「傳達」,而是「傳達給誰」 

即使你沉默不語,對方仍會讀取到訊息 

適度地貶損對方,反而可以推心置腹 

不必在意氣勢孰高孰低,才能樂在交流 

告訴自己:「他並不討厭我」 

結局不可預知,才能贏得驚喜 

──第五章──
情緒對頻時,對話最熱絡

不用把「你這樣很白目」的說法放心上 

配合現場氛圍,調整你的情緒和用語 

當大家共融於當下氣氛時,聊天最熱絡 

不必硬要炒熱氣氛,只要順應當下的氛圍   

順利溝通時產生的腦內啡,會讓心情變好 

姊妹淘的閒聊,是溝通界的箇中翹楚 

有意義、或沒意義的話題,對溝通皆有影響力   

默契,讓你擁有即使沉默也自在的關係 

【技術篇】

──第六章──
敲開對方心門的溝通技巧

從時間限制,來決定談話的內容 

用接連的問題,成功開啟話題 

話題,要為了對方著想而發問  

想讓他說出心裡話,要先表露你的了解興趣 

把你感興趣的地方,轉換成問題 

想克服溝通障礙,不用逼自己能言善道 

用身處客場的態度,成功開啟話題 

人的本能,不喜歡跟比自己優勢的人說話 

怎麼說,能讓對方感到驚喜? 

溝通,是為了尋求樂趣,忘掉煩憂 

──第七章──
利用球賽戰術,一句話聊進他心裡

最能引起立即回應的第一個提問 

聊些關乎對方的日常小事 

放膽問,反正提問有修正的機會 

用「停球、傳球、盤球」作為溝通戰術 

停球,爭取百分百理解對方答覆的時間 

把對方的話聽完,立即提升回話的技術 

加強語感,取代「是喔」的無趣回答

直接傳球,放大你第一句回應的感想

傳球,先從容易回答的問題開始 

沒把握,也要問對方感興趣的事情 

不要光問:「最近還好嗎?」 

具體提問的實踐練習 

成功傳球,找到能引起共鳴又具體的話題 

持續的提問,找出最好的傳球路徑 

日常對話中,隨時可應用的訪談技巧 

一面下結語,一面提問,讓聊天輕鬆又開心 

成功讓對方侃侃而談,是溝通愉快的象徵 

──第八章──
用最真的形象,進行愚者戰略

第一印象,決定了別人和你溝通時的立場 

形象,源於多數人對你的想像 

從天生的性格,找到你最真的形象 

愚者戰略,其實是有助溝通的自覺

把缺點當賭金,全押在對方身上 

缺點被曝光,反而讓你更信任他人 

如何讓有你的地方就充滿歡笑聲? 

像小孩一樣,放下輸贏意識

──第九章──
這樣說,大家就聊不下去了

刻意捏造的事實,一定會被人發現 

怎麼分辨他說的是真話,還是假話? 

一時捏造的事實,讓對話很難接下去 

對於不能說出口的事,行使緘默權 

太過自滿,反而會讓溝通受限、受阻 

當你說「不對」,對方聽到的是「我不喜歡」 

不要隨意說「不喜歡」或「不對」 

想「否定」對方時,有意識地阻止自己 

──總結──
溝通,就是為了真心交流

越敏感的人,溝通的成功率越大 

不要把別人想得太嚴苛 

加油,開口的勇氣就在你心裡 

不善溝通沒那麼嚴重,原諒自己吧 

溝通就像遊戲,越玩越有心得 

後記:溝通,是人生最上乘的娛樂 

精采試閱

你害怕和陌生人說話嗎?

今天我們的主題是「跟害怕溝通的自己說再見」。

首先我想問一下現在正收看現場直播的觀眾朋友們,大家和陌生人見面時心情如何,是高興還是害怕?哇,好多留言湧進來……「討厭」、「嗯,會」、「討厭,好可怕」、「初次見面會很緊張」、「與其說是討厭,應該說不敢」……嗯,各式各樣的意見都有。

可能一方面害怕自己受到傷害,另一方面更害怕去傷害到別人吧。心裡會帶點愧疚感,類似感到「不好意思,和我說話真是浪費你的時間」之類的負面想法。我也曾經有過這種想法,和大家一樣。

但就連曾經那麼怕生的我,現在卻也能成為廣播電台的主持人。請大家想像一下我的工作。或許有人會羨慕我們可以邊工作邊聽廣播,但作為一個主持人,基本上我們每天都要和陌生人見面和說話。

「不可能,我辦不到。」

沒錯,就像這位朋友說的。

「是因為習慣了嗎?」

當然,這跟習慣也有關,但在習慣之前,若自己心中沒有一個定論,告訴自己該怎麼和別人接觸,可能甚至連和陌生人見面的勇氣都沒有。我花了很長的時間思考這個問題,總結而言,一切的問題都出自於對溝通的恐懼。

為了解開這個謎題,我自行摸索了二十年左右,直到現在才終於有點信心,認為自己應該可以把這些年的心得轉換成語言,所以決定做這個節目。

「可是我和吉田先生說話的時候,完全感覺不出你是害怕溝通的人耶?」

的確,我被很多人問過這個問題。老實說,即使到現在,我還是無法完全克服對溝通的恐懼。與其說我找到克服的方法,不如說,現在即使我察覺它的存在,它也已經無法對我造成困擾。

大家都知道「溝障」這個名詞是「溝通障礙」的簡稱,後面我會對它做更詳細的說明,但我要承認,我至今仍是一名溝障者,只是周遭的人看不出來而已。要達到這個境界,中間必須歷經許多過程。

以我的經驗來說,這段過程絲毫和奇蹟或幸運扯不上關係。每個階段我都是秉持關關難過關關過的心態,一次專心解決一個毛病。遇到不會的技巧,我就反覆練習,自行想辦法解決,不論是用記筆記,或背起來,試圖把它內化成自己智慧的一部分。我這麼做的理由很簡單,不這麼做,我就無以維生,因為這是我的工作。

我的工作每天都要說話,所以我每次進書店,都會特別注意那些傳授溝通技巧的相關書籍。我認為書架上有兩類的書籍絕對不會消失,那就是講授溝通技巧的書和減肥書。這個世界上永遠都會有過胖的人和不善表達的人。現代人會煩惱的事情,不是擔心自己太胖,就是不知怎麼和別人交談。

但市面上很難找到我想要的溝通類書籍,因為大多是教大家「如何表現自己」、「如何傳達自己的想法」的書。但最讓我感到訝異的是,最常見的溝通類書籍,居然是告訴大家—溝通能力強的人就能成功,就能賺大錢,像是「致富溝通術」、「必勝簡報法」這一類的書籍。

我認為這些書,一開始就設定錯目標了。「為了成功」、「為了賺大錢」、「利用溝通提升自己的魅力」,這是必要的嗎?我感覺不出這是每個人人生必要的目標。

與人交流時,不需要太張顯自我

我曾經也是這樣的人,每次與人溝通時,內心總會湧起一股很強烈的自我張顯欲。我猜大部分的人都會有這種想法。但經我反覆思考後發現,其實這只是一種非常初期的短暫動機,不是促進溝通的必要要素。

但我並沒有刻意捨棄它,自我張顯欲是人類與生俱來的欲望,你想丟也丟不掉。只是,當我不斷專注在「希望和別人快樂地溝通」這件事情上時,我的自我張顯欲就不知不覺消退了。當我努力讓對方認為「這人真的是為我著想」的時候,我內心執著於自我的成分便會越來越少。

若問一般人,溝通是什麼?我想大部分的人回答不外乎就是:如何傳達自己的意思、如何表現自己的想法,但我對這個答案越來越存疑。

在現實生活中的日常對話,幾乎都會被各種偶發狀況干擾。即使事先把傳達方法、表達方式的「標準流程」背得滾瓜爛熟,真正上場時,也可能因為對方不按牌理出牌,導致好不容易練好的招式無用武之地。

即使如此,由於大多數人對溝通仍抱持著刻板印象,所以溝通的目的仍常會被「標準流程」化,以為溝通的重點,是在如何表現自我以及滿足自我張顯欲。

其實,有自我張顯欲並非壞事,但表現出這種欲望就能讓自己出人頭地、為人類和這個世界帶來幸福嗎?說實在的,當我們看到一個自我張顯欲高漲的人,在我們面前自吹自擂的模樣,我想任何人都會覺得不舒服吧。

套句某位擁有傳奇般地位的導演的話,真正有趣的藝人絕對不會在出場時說:「謝謝,大家好!」確實如此,有趣的藝人一定會先揣摩對象的心情再說話。即使他內心浮現自我張顯欲,也會刻意把它壓抑下來。

自我張顯欲簡單來說就是「我最愛我自己」。但這件事對聽者而言一點也不重要。更重要的是,對方感興趣嗎?

把對方的話聽完,立即提升回話的技術

大概沒有來賓會對塔摩利前輩(註:日本資深藝人、許多熱門綜藝節目的主持人)的問題或回應感到困擾。那是因為前輩的球都傳得很漂亮。為什麼他可以傳得那麼漂亮。因為他不曾漏聽對方說的任何一句話。塔摩利前輩很少要對方再重複說一次。不是因為對方講話快慢的問題。

塔摩利前輩從來沒有聊過自己的事,頂多會在節目中,順著對方的話聊幾句而已。他的工作不是「說話」,而是「聆聽」。這是最能代表溝通者的形象。

有觀眾回應:「沒辦法好好聽別人說話,就代表你很想講自己的事」,沒錯,說得很好。當我們很想聊自己的事,想得不得了的時候,根本聽不進對方說的話。遇到這種情況,請大家先忍一忍,專心聽對方說話。

記得,要從頭到尾仔細聆聽。不能因為大概知道對方想講什麼,就因此分神,因為分神的空檔,想聊自己的事的欲望很容易趁虛而入。除非你有很高超的盤球技術。不過我想這種人大概不會收看我的節目吧。

只要全心全意聽對方說話,哪怕只有一丁點,你心裡一定會冒出一些感想。這個感想就是停球的導引。在開始溝通之前,你對對方的話理解了多少,非常重要。你必須靠自己判斷,從當下心中的各種感想之中,選一個最容易回傳的感想。

所以,停球的基本技術只有兩個,仔細聽對方說話以及找出自己的感想。只要做到這兩點,應該可以從對方的話中找出一、兩個回傳的切入點。

傳球,先從容易回答的問題開始

說完了停球,接下來我們來談傳球。想要讓溝通順利進行,最重要的就是開門見山地「問問題」。

只要眼前的人肯回答我們的問題,這時候的氣氛不可能差到哪裡去,這是毫無疑問的事實。換句話說,只要你學會問問題的技巧,你的溝通能力就會大幅提升。大家的提問力強不強呢?只要能傳給對方好球,幾乎可以說溝通的問題就解決一大半了。

如果你可以實踐停球的基本技術「專心聽對方說話」的話,比較容易踢出直接傳球。來問問大家,實際上,大家覺得什麼樣的問題比較討喜,還有要注意哪些重點?

觀眾們紛紛回答:「不要踩到對方的地雷」、「不要問對方私事」太棒了,果然很像是心地善良的溝障者會說的答案。對對方保持敬意是很重要,但有時會讓你不知道該從什麼話題切入。其實,在考慮這些問題之前,有一件最重要的事情必須確認,那就是你的問題好不好回答。

除非情況特殊,否則一般人在面對一些必須思考後才能回答的問題會顯得猶豫不決。這也是我個人的失敗經驗。只要是觸及敏感話題的訪談,不管是訪談者或受訪者都覺得十分疲倦。即使對方思考過後再回答,效果通常也不好。

相反的,假設你不斷提出一些容易回答的問題,有時候對方反而會蹦出一些跳躍性的答案,那是一種難以複製、原創性很強的回答,是我們在訪談中最樂見的回應。以食物來比喻的話,與其勉強吃有營養但難以下嚥的東西,不如先吃一些容易下嚥的東西。

同樣的道理,問一些容易回答的問題,效果是最好的。

只要對話的氣氛熱絡起來,之後內容會自動慢慢地充實起來,所以你只要一直問對方一些容易回答的問題就對了。相反的,如果硬要從對方身上挖掘出什麼,這場訪談就會變成類似在調查或偵訊的感覺,對雙方來說都很沉重。

不要光問:「最近還好嗎?」

我們在問問題的時候,第一個要注意的就是「問題要具體」。提問的時候,盡量要讓對方多講一些內容。假如對方只回答Yes 或 No,那就表示你問的不是話題,而是在和對方確認事情。

大家最常問的問題就是:「最近還好嗎?」這問題很難回答,因為太不明確了。問題所指的對象不夠明確,太過曖昧,一瞬間讓人不知該怎麼回答。這個問題和面試的「請自我介紹」一樣,都是很糟糕的問題。光是「要求對方思考」這一點就已經很不體貼了,這種球傳得一點都不漂亮。

雖說如此,我們總不能回說:「你這個問題太不體貼了,我無法回答。」這時候我們應該主動分析它。用先入為主的看法觀察對方的表情(把停球好),當對方問「最近還好嗎?」時,我們可以自動把它翻譯成:「你最近身體還好嗎?」這麼一來,我們腦中就可以浮現幾個具體答案了。

這個回答不錯,「還是老樣子,睡眠不足,你呢,最近身體無恙吧?」

像他這樣,自己主動分析「最近還好吧?」這個問題,並朝健康話題的方向停球。但後半段的反題,假使對方的回應只是Yes的話,就會變成單純地確認,所以你可以再加上一點盤球手法,也就是主動提及自己健康方面的問題,讓你提問的聚焦度提升到更高的層次。

問題要有具體性,對方比較好回答。以我常舉的例子來說,與其問「最近身體好嗎?」不如問「最近腸胃好嗎?」對方會更容易回答。因為「身體好嗎」太籠統,不夠具體。但若問「最近你的腸胃有比較好一點了嗎?」問題的聚焦度就大幅提高,更有具體性。

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如何聊進心坎,讓人主動說出心裡話?:擺脫怕生、冷場、白目,讓所有人打開心門、暢所欲言的自信溝通術!

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