1. 三采網路書店
  2. 心理勵志
  3. 個人成長
全站分類
 
同類書籍推薦
水晶老師::生活韓語,跟韓國人聊不停,韓國旅遊前必看!
 

人生,到最後都是一個人

人間、最後はひとり。



定價:320元 
優惠價:79 253元    
數量:
   (庫存 > 10)

內容簡介

遇見素未謀面的自己,才發現老去的我變得如此有趣!

一切都從丈夫死後、我寫下遺書的那一刻開始……

只為自己活著的這三十年,是我人生中最美好的時光!


【國外暢銷佳績/得獎紀錄】

日本重量級電視節目《徹子的房間》引發百萬人熱議!

「現在」比任何時候更重要,人生的下半場,就是要盡情享受「一個人」的生活。

「老後之後的老後」的時代來臨,為了預防「萬一」,我們該如何活下去!

你想過未來二十年、三十年後的自己是什麼模樣嗎?

在人生的末班車上,伴侶、親人、朋友都可能一一下站離開,

當人生踏入晚年,開始休起「長假」,

漫漫假期,你想過該怎麼為自己活出開心自在嗎?

你,是不是也常有這種感覺:

●突然變得很任性,常被說很難溝通?

●光寫字、看報就覺得很吃力

●懶得打扮,整天在家穿著睡衣也不換

●覺得出去見人很麻煩,不想費心相處

●老後要和孩子同居才幸福?獨居老人=孤單老人?

●怕親友一一離去、怕被視為負擔

一個人到老不難,難的是把「現在」活出幸福感!

在66歲時,吉澤久子才「重新遇見自己」,

原來回歸獨身,不是走向陰沉寂寞,

而是為自己而活,更從容、更自在!
 

在這個長壽的二十一世紀,「老後之後的老後」即將來臨!

不管是單身、離婚還是喪偶,這是獨身的你與妳,都要具備的「樂活力」。

96歲的樂活心法,教你重拾晚年的幸福感,

你也可以很快樂的期待──變老的自己!

作者簡介

吉澤久子

1918年出生於東京,文化學院畢業,是家事評論家、散文家。與文藝評論家‧古谷綱武結婚,從家庭生活出發,以生活者的視野深刻考察生活的問題點和飲食文化。1984年開始一個人生活。更提出舒適老後生活新提案。

著作有《一個人,不老的生活方式》。

作者序

序——做夢也想不到的事情發生了

前幾天,因為覺得有點累,所以就提早結束工作,上床就寢。沒想到胸口痛到難以想像的地步,害我嚇了一大跳,只能拚命地忍耐。

不巧那天剛好是連續假期的第一天,平常幫我看診、檢查的家庭醫生想必也休息吧!左思右想之後,想起以前曾經拜託那位醫生開給我五顆硝化甘油(譯註:一種血管擴張劑,用於治療冠狀動脈狹窄所引起的急性心絞痛)。

我的父親死於狹心症,聽說去世的那天也和平常一樣,從位於小樽的家前往札幌的公司上班,在回程的電車上突然覺得喘不過氣來,於是去了開在小樽車站附近,平常固定看診的醫生那裡,在那裡嚥下最後一口氣。

我們兄弟姊妹都住在東京,所以是後來才知道這件事的。因為發生過這種事,再加上我有時候也會感覺到胸口疼痛,所以總是把拜託家庭醫生開給我急救用的硝化甘油放在包包裡,如今第一次派上用場。

醫生已經事先告訴我這是一種舌下錠(譯註:發作時含於舌下,不可嚼碎或整粒吞服,讓藥劑於舌下慢慢溶化的藥錠),不能馬上吞下去,所以遲遲不見效,我也不確定能不能連續服用,總之等到兩個小時以後,才又含入一片,這時疼痛終於稍微緩和下來。這是我有生以來第一次的體驗,不禁讓我思考起很多事情。

活到九十六歲,這輩子沒生過什麼大病,也不曾住院過,所以完全沒有面對這種突發狀況的經驗,所以我這才發現,自己對於該怎麼因應突發狀況可以說是一無所知。

此外,我也明白在健康的時候什麼都可以輕易辦到的事情會變得多麼困難,自己又是多麼脆弱的存在。以一個九十六歲的人來說,這個領悟實在是來得太慢了。

就連只有「堅固耐用」這個優點的我,也會碰上這樣的狀況,大家也得多多小心才行。

吉澤久子

譯者簡介

賴惠鈴

現為專職日文譯者、偶爾兼寫一些文案。過去生產文字,現在翻譯別人生產的文字,非常想念過去文思泉湧的日子,但願有天能習得左右開弓的絕世武學,右手翻譯、左手寫小說。

書籍目錄

第一章 「現在」比什麼都重要

一生中最美好的時光

對「吃」的期待

唯一的奢侈

送禮的心意

寫遺書比你想的還輕鬆

對於住家安全的小堅持

五十肩教我的事

收集小確幸活下去

想任性而活就別想面面俱到

盡情享受人生的「下坡路」

過分相信體力,就是受傷起因  

偶爾也想重口味一下      

減法人生也很過癮

讓人生更有滋有味    

第二章 那些人教我的事

自我獨立的老人超酷

與婆婆同居得到的收穫

「愛乾淨」請謹記於心

「求知欲」帶來幸福感

找個談心的對象

利用身邊所有,發揮「生活力」

直到這個年紀才懂的事

如何與年輕人相處

丈夫討厭自以為是的人

筷子變重的日子

歸零的生存之道

從一顆蠶豆開始的「重大決定」

第三章 一個人如此快活

開始覺得自己變得有趣

年紀愈大愈期待與別人相處

付帳的自我規則

就算是老人也想自己一個人

斷捨離的時機

生存價值,就是活出自己的路

想要真正的享受就必須「一個人」

小心輕鬆生活的誘惑

一個人離開這世界也不壞

金錢無法取代的價值

不讓周遭擔心的自由生活

憧憬一個人的房間

只有「自己」能幫助自己

第四章 那些我想對你說的話

別捲進八卦和謠言裡

讓別人疲憊的人、療癒別人的人

女人突然改變的時候

和親朋好友訣別的日子

癡呆了怎麼辦

自我照護自己來規劃

理想的人生畢業典禮

家產的繼承

千萬別依賴血緣關係

唯有這些想告訴後代子孫

避免落入不肖業者的陷阱

未來是個「老後還有老後」的時代

精采試閱

第一章    「現在」比什麼都重要

一生中最美好的時光

世上絕大多數的人,都希望自己能夠永遠年輕。

像是健康食品的電視廣告,就出現老先生擺出「我還不會輸給年輕小伙子」的勝利姿勢,針對女性的雜誌或電視節目則是頻繁地製播強調能「返老還童」的健康法及美容法的單元。

儘管如此,我卻認為九十六歲的現在是最幸福的時光,而且絕不是在逞強。

當我和家人住在一起的時候,幾乎不曾為自己做過任何一件事。

雖然有工作,但是出門在外的時候,也總是記掛著待在家裡的丈夫和婆婆,回到家以後也總是把自己的事情擺在最後,開始忙著準備晚餐。

別說是不曾為自己作飯、按照自己的希望計畫全家出遊的事,即使是與外界的交遊相處,也都是以家人為重。

這或許跟我的經歷有關。

當我還在襁褓中的時候,父母就離婚了,我是在不知家庭溫暖為何物的情況下長大成人的。在那之後,父母各自再婚,父親那邊的家庭接收了我,但我始終無法完全融入這兩個家庭裡。

所以當我自己建立家庭的時候,或許內心深處便產生了強烈的念頭:「我想重視『家人』甚於自己」。

送走家人,在我六十六歲的時候,終於恍然大悟,原來一個人也有「一個人的自由」。

靠自己的判斷決定事情,對自己負起責任地活下去。

實際嘗試過之後,發現這種生活方式對我而言才是最舒服的,是我前半輩子想也想不到的生活。而且隨著一個人的生活一天天過下來,我也一點一滴地學會「為自己採取行動」是怎麼一回事。

無需捨不得那些已經失去的東西,好好地工作,好好地吃,好好地睡。

或許是每天都過著簡單、滿足的生活,沒有壓力的此時此刻可以說是最幸福的時光。從我開始一個人生活,迄今已經過了三十年,只為自己活著的這段時光,說是我人生中最美好的時代也不為過。

再加上如果能在沒生什麼大病的情況下遽然辭世,我的家人、感情還不錯的同父異母兄弟姊妹們,應該都會熱情地歡迎我:「等妳好久了」吧!

但因為現在只剩下我一個人還活著,所以我還處於「想再品嚐一下自由的滋味再過去,請再等我一下」的狀態。

寫遺書比你想的還輕鬆

以前和我住在一起的婆婆,即使過了九十歲的高齡,也經常一個人去逛百貨公司,是一位老當益壯的女性。只不過,出門的時候一定會把長子——也就是我丈夫和次男的名片放進錢包裡,走到哪裡帶到哪裡。

年紀一大,就很容易發生意想不到的意外,像是被只有一點點的台階絆倒,走著走著,血壓突然上升等等。像這種時候,就要隨身攜帶可以馬上聯絡得上的親人名片。

一提到這種事,也有人會覺得「哎呀!妳還真慎重啊!」「說什麼三長兩短,太不吉利了」。老年人本來就很容易陷入負面的思考,為了積極、樂觀地活下去,也有人傾向於不願意去思考萬一有個三長兩短的情況。

但我的想法是,事先做好萬全的準備,不是能活得比較安心、輕鬆嗎?所以我每次出門的時候,除了足以證明自己的證件和名片、通訊錄以外,還會把健保卡、醫院的掛號證、大體捐贈同意卡全都放進皮包裡。

還有一件「更不吉利」的事,那就是我在六十五歲的時候已經做好迎接死亡的準備。亦即在律師的見證下,立好正式的遺囑。

關於葬禮要怎麼辦、書要捐贈給誰、剩下的財產和房子、以及急救措施等等,所有想得到的事項都寫在遺囑裡。

基於只有在至親好友的圍繞下,安靜而溫馨地送走婆婆和丈夫的經驗,我在遺囑裡明確地交代了要幫我送終的人,當我死去的時候,不需要舉行告別式。

另外,如果可以的話,我不想靠著插管活下去,因為我認為那已經不能算是活著了。

換句話說,我不希望接受維生醫療。所以必須趁著健康的時候把這點寫下來。考慮到像是癌症的話,到了末期可能連聲音都發不出來,屆時可能會在非自願的情況下被插上導管,靠著醫學的力量繼續被迫活上好幾年。

就算已經口頭告訴過親人關於維生醫療和葬禮的事,但是當事情真的發生,可能又會冒出很多人,一下子說不能這樣,一下子說不要那樣。所以口頭的約定是不夠的。為了確實地表明自己的立場,也為了不讓身邊的人各執一詞,我認為趁著還健康的時候立好遺囑是有其必要的。

另外,我也簽署了大體捐贈同意書。

在立遺囑的時候,我透過朋友的介紹,去某家大學醫院做了健康檢查。當時得知給醫學生做研究的大體不夠之後,便當場索取大體捐贈的相關文件,回到家以後,仔細地看完,填好,寄回給大學醫院。

在考慮自己死後的事時,希望或多或少能為社會做出一點貢獻,所以外出的時候都會帶著那張同意卡。因為這麼一來,萬一發生什麼三長兩短,就算是因為工作去了外地,也可以在死後立刻將大體捐獻給當地的大學醫院,著實令人放心不少。

丈夫過世後沒多久,我就已經立好遺囑了。

送走了婆婆,又送走丈夫,當我下定決心要盡全力讓自己剩下的時間活得快樂些的同時,剛好也是我開始思考為死亡做準備的時期。換言之,我認為為死亡做的準備,其實也是為活下去做的準備。

順帶一提,當時為我預立遺囑的律師已經在這三十年的漫長歲月裡去世了,如今是由他的事務所接下這個棒子。

想任性而活就別想面面俱到

人生在世,除了有辦得到的事跟辦不到的事以外,也有介於兩者中間「努力的話就辦得到,但是也可以不用勉強自己的事」。

礙於人情世故的人際關係就是屬於這種努力的話就辦得到,但是也可以不用勉強自己的事。

婚喪喜慶及中元節、歲末年終、還有要寄賀年卡或紀念性質的派對等等,日常生活中充滿了這種礙於人情世故的人際關係。

隨著年紀愈來愈大,開始對這種沒完沒了,礙於人情世故的人際關係感到疲憊。話雖如此,突然要改變一直持續到現在的習慣,也需要相當大的勇氣。

我在年滿六十歲的時候,毅然決然地不再寫賀年卡,自行發表「退休宣言」。

這件事其實有以下的來龍去脈。

有一天,丈夫突然說:「我決定不要再寫賀年卡了。」

「相反地,從此以後我每天都要寄出一張明信片,昭告天下我明年不會再寄賀年卡了。」話是這麼說,但是他連一張明信片都沒寄出。結果每年一到年底,連同丈夫和我自己的份,我得寫上將近五百張的賀年卡。

由於我不太喜歡只有印刷的明信片,所以每張卡片都是自己親手寫的,但是年底光是工作就忙得暈頭轉向,還得大掃除。

結果就連晚上睡覺的時間都拿來寫賀年卡,寫到手痛得要死,睡眠也不足,簡直是整死自己了。

到了六十歲的時候,我終於可以用「因為有這樣的緣故」為由放棄這件事,讓自己從經年累月宛如驚濤駭浪般的賀年卡地獄中解脫。

以我為例,近年來也經常在守靈夜之類的場合缺席。

因為如果是冬天的話,晚上出門很容易感冒,走起夜路來也很危險。當然也有想去參加聚會的時候,但是如果會場在不好前往的地方、或者是晚上的聚會,因為不安要素太多了,所以通常還是會婉拒。

像這種情況,倘若勉強自己出門,萬一在夜路上受傷的話,不僅會苦到自己,可能也會給身邊的人造成困擾。

另一方面,如果是在飯店舉行的餐會,我通常都會出席。

可以在光鮮亮麗的會場上見到很多許久未見的人這點很開心,而且稍微打扮得漂亮一點,還可以為生活帶來調劑。

再加上飯店本來就是以招呼客人為主,所以人手也夠多。可以從大門口跳上計程車直接坐到家門口,就連晚上也不用擔心回家的問題。

計程車資是退休老人必要的花費。

丟掉那些人情世故,任性地只交自己想交的朋友、參加自己想參加的聚會,也是活得夠久的人的特權。

減法的人生有時候也挺痛快的

在年華老去的過程中,有人感嘆體力不若年輕的時候強健、容顏不若年輕的時候姣好,基本上這些已經失去的東西是不太可能再回來了。

以我為例,隨著年老力衰,就連一些簡單的家事也變得困難重重。

六十多歲的時候還可以提重物、還可以爬上梯子把卡在屋頂上的垃圾清乾淨,就連打赤腳洗陽台也不是什麼苦差事,但是現在就連彎下腰去擦地板都辦不到。

此外,踮起腳尖要拿放在高處的物品時,不是快要摔倒,就是無法站穩身體,非得手忙腳亂地抓住什麼東西才能穩住身子。用吸塵器吸地板的時候,只是輕輕地一轉身,腰就去撞到桌角……諸如此類的事情不斷發生。

還有像是無法用菜刀切一整顆南瓜,煎蛋的時候沒有力氣舉起平底鍋。因為是自己一直以來擅長的事,所以才更不能接受。

然而,在經歷這些變化的過程中,我慢慢地發現一件事,與其每一次都陷入沮喪,拚命地想要找回已經失去的活力,承認這也是自己的一個面向,在精神上不是健康許多嗎?

如今,我已經九十六歲了,再也不能像以前那樣削出一大碗柴魚片,要打開鎖緊的瓶罐也不是一件容易的事,所以才要動腦。只要雙手戴上橡皮手套,輕輕一轉就開了。

外甥很貼心地買了類似開瓶器的工具來給我,但是就算沒有開瓶器也沒問題。因為動腦筋思考「有沒有其他辦法」也很開心。

年輕的時候,會想要增強體力、想要讓自己看起來很稱頭、想要學習、想要這個、想要那個……具有認為要有「附加價值」才能為自己加分的傾向。或許也正因為如此,才會害怕自己的能力正一點一滴地失去。

但是,有時候洗盡鉛華,也就是所謂的減法人生也不是一件壞事。因為失去了什麼,才懂得利用剩下的能力山不轉路轉。只要能改變一下念頭,就能為自己找到樂子。

不願意接受辦不到的事實,硬是要裝年輕的話,只會讓看的人覺得很痛苦。誠實地老去還比較討人喜歡,我自己也希望能成為那樣的人。

自我獨立的老人超酷

我們都稱丈夫的母親,也就是我的婆婆為「奶奶」。

婆婆出生於明治十六年(一八八三年),是室田善文外交官的女兒,長大後嫁給阿根廷大使古谷重綱,成為大使夫人,旅居於秘魯和英國等地,後來和丈夫的部下墜入情網,以離婚收場。

五個孩子都由丈夫撫養,婆婆再婚,幸福美滿地和第二任丈夫在逗子生活。

我們夫婦常去婆婆的家打擾蹭飯吃,不管什麼時候去,婆婆在逗子的家都像新婚家庭一樣,整理得非常乾淨,「爺爺」和「奶奶」兩個人感情融洽地緊挨著彼此,是會讓看的人忍不住微笑起來的光景。

當孩子們舉行家族聚會的時候,爺奶兩人總是會受到邀請,並且連袂出席。

婆婆絕不是任性的女人,而是堅持自我風格,不卑不亢、積極進取地過日子,既迷人又時髦,不只是自己的孩子,就連孫子們也很仰慕她。

後來,與她相伴的爺爺去世了。

周圍的人都很擔心當時已經七十四歲的婆婆變成孤零零的一個人,但是丈夫的弟弟綱正先生那邊人手不夠,我丈夫身為長子,便提出一起住的建議。

我也覺得那是再自然不過的結果了。更何況我在看到婆婆的生存之道和生活之後,就覺得應該可以和這個人一起生活。

然而,婆婆卻說出令人意外的話。

「我想去養老院,而且早就為此把錢存下來了,不過以後可能要跟大家要點零花錢就是了。」

說的非常理所當然、雲淡風清。

婆婆恐怕是對以前丟下孩子、跟別人結婚的事感到有所虧欠吧!才會在丈夫先走一步,剩下自己一個人的時候,不想成為孩子們的負擔,自己擬定計畫,並為此做準備。

雖然在昭和三十年代的時候,一提到住進養老院,就像從孤兒院長大一樣,是悲慘的代名詞,但婆婆還是在老伴死後,就馬上毅然決然地宣布要去養老院。看到她那種一點猶疑也沒有的凜然態度,我又更崇拜婆婆一點了。

「這或許是個好主意。」古谷在考慮到婆婆的心情,先丟出這樣的開場白,然後再提出和我們一起住的建議。

最後再補上一句:「我們不是要否決奶奶的計畫,只是能不能換個想法,萬一同居之路不可行,再考慮去養老院好嗎?」婆婆看起來有些開心地點頭同意了,沒多久就開始展開三個人的同居生活。

倘若婆婆當時是一臉理所當然地認為老後就是要由孩子們照顧,不由分說地賴上來的話,結果又會如何呢?周遭的人還會希望她來自己家裡住嗎?

我認為這一切都是因為婆婆可以自食其力,生存之道充滿了令人傾慕的魅力,大家才會自然而然地想要對她伸出援手。

正因為婆婆具有這種乾脆的精神,無論和哪個年代的人聊天,都能沒有代溝地樂在其中,受到所有人的敬愛。

與婆婆同居得到的收穫

「奶奶」來我們家的時候,我才四十多歲,婆婆卻已經七十六高齡了。我想光是聽到要和婆婆同居,應該就會有很多人覺得很辛苦。但是我們在同居的過程中,從未發生過所謂的婆媳之爭,在這個時代或許可以說是彌足珍貴的關係吧!

舉例來說,婆婆會數落古谷「真是個邋遢的人」,我也會順勢說:「就是說啊!」然後婆媳兩人一起說我丈夫的壞話,藉此抒發彼此的壓力。

另外,婆婆利用在國外生活培養的英語能力開班授課,所以我們家經常會有年輕的學生們進進出出。

婆婆會對等地和那些人講話,面對她的長子、我的丈夫也從不依賴,而是以一板一眼的態度相處。近距離觀察擁有屬於自己的審美觀和心裡的那把尺,既時髦又迷人的婆婆,我也開始希望幾十年以後的自己也能變成這樣的人。

和婆婆同居之後,我特別注意一件事,那就是要讓她好好地攝取均衡的營養。「因為久子都會給我吃一些滋補的東西,所以我也要全部吃光光喔!」婆婆也確實地接收到我的用心,每餐都吃得津津有味的樣子。或許也因為這樣,婆婆總是年輕又充滿活力。

我很愛這樣的婆婆,把她當成很迷人的同性前輩尊敬著。而且在一起生活的過程中,我從她身上學到很多東西,我想這些全部都會成為我人生路上的寶藏。

「求知欲」所帶來的幸福

「年紀愈來愈大,朋友反而愈來愈少,所以最好能有可以一起學習的朋友」。

這是丈夫在六十多歲的時候想到的事,於是他把朋友和熟人都叫到家裡來,開始針對歷史及文化發表研究等等。

這便是「群聚之會」。

直到現在,每個月還是會有十幾個人聚集在我家,針對各式各樣的主題進行研究,並且在眾人面前發表。開完讀書會以後還會接著開餐會。

以我為例,過了九十歲以後就開始以傾聽為主,把身體狀況視為第一優先,一旦身體不適就會停止自己的研究發表,但是一次也沒有想過要結束這個持續了四十年以上的聚會。

人不管活到幾歲,學習到新的東西還是會非常令人振奮,包括年輕人在內,和知心的伙伴們一起共度的時光,都能讓生活變得更精彩。

丈夫似乎認為「重視老後的生活,是利用那個人的人生中確實擁有的東西,繼續和社會產生連結」。

所以即使年華老去,「這麼一來就能為別人做出一點貢獻」的想法也會成為那個人的生存價值。

一起生活的婆婆曾經是外交官的妻子,在海外住過很長一段時間,所以英文能力非常好。來我們家住的時候雖然已經是七十多歲的高齡,但丈夫還是建議她:「為了讓老後活得更有價值,要不要教英文?」

婆婆一開始有些猶豫,但是實際在家裡開起英語教室,來了一群年輕人以後,她的表情變得愈來愈有活力。剛好在那個時候,有個朋友的女兒想去法國,婆婆也會一點法文,所以便教她英文、法文和那邊的禮儀。不知不覺之間,學生愈來愈多了。

有一次,婆婆突然說出這樣的話:

「我是在倫敦學會的英語,而且已經是五十年前的事了,所以不曉得現在的英語,想再去一趟倫敦看看。既然要教別人,就得知道現在時下流行的語彙才行。」

我們都被她的發言嚇呆了,同時也很佩服居然有人年紀已經這麼大了,還能這麼積極進取地過日子。最後雖然因為預算不足,去不了倫敦,但婆婆還是把每個月領到的學費存起來,去向一位英國女性學英文。這事發生在她八十三歲的時候。

當然,過程中也發生過不幸的事。

那就是婆婆的長女文子女士去世了。雖說是白髮人送黑髮人,畢竟文子女士的年紀也大了,也不是毫無心理準備,但婆婆肯定還是哀痛逾恆吧!

我本來以為她會把英語教室暫停一陣子,沒想到才過了十天左右,婆婆就說:「一直休息下去也不是辦法,我打算下個禮拜重新開課,妳覺得呢?」我馬上就說:「當然沒問題。」

雖說上了年紀以後,孩子們先走一步將是多麼大的打擊,但是成天唉聲嘆氣、茶飯不思又能怎樣呢?

像這種時候,幫助婆婆重新振作起來的,其實還是教英語這件事。我從婆婆身上學習到擁有工作的人可以有多麼強大、責任感又是什麼東西。原來受人期待、被人依賴是這種感覺。

我身邊也有一些人是每當一個人獨處的時候,就只會長吁短嘆地說:「今天都沒有人打電話給我,也沒有人來看我。」

此時此刻的我,反而更感激都沒有人來找我、也沒有人打電話給我的狀態。因為這樣我才能集中精神,專注在工作上。不過,萬一我沒了工作,說不定也會在一個人生活的寂寞中滅頂。

開始覺得自己變得有趣

「我從未想過自己會變成老人這件事,所以隨著年紀增長,重新認識的自己真是太有意思了。每天都能跟素未謀面的自己相處,發現老去原來是這麼回事啊!真是太有趣了。」

丈夫晚年經常把這句話掛在嘴邊。

當時我還意會不過來,現在已經能夠完全感同身受丈夫這句話的意思了。

一言以蔽之,我認為現在的自己變得有趣多了。

不過,跟丈夫的意思略有不同,丈夫是從健康開始衰退之後,急速地感受到「老化」這件事,認為遇見老化的自己是很有趣的一件事。

而我一直很健康。當然也經歷過年紀增長的變化,甚至會想要對自己說聲:「初次見面。」但是對我來說,老化最大的變化,其實是一個人送走婆婆和丈夫之後,二十四小時都是自己的時間這件事。

這是從六十六歲開始,第一次得到的幸福。

以前會基於「為了丈夫」「婆婆會很高興吧」的理由或義務感而採取行動,現在已經不需要這麼做了。雖然每個月還是要交一次稿,雖然只有一個人也還是要做家事,但這全都是為了自己。失去了禍福與共的家人,也失去了為別人努力的動力固然是事實,但是另一方面,我也得到了「自由」。

我沒有孩子,所以在自己的生活中從未感受到孩子的存在,也不曾想過老了以後要靠孩子照顧,就算旁人有時候會說:「沒有孩子很寂寞吧?」對我也不曾造成什麼特別的影響。

以垂直的關係來說,我現在的確是孑然一身,所以不用為現實生活中的瑣事感到心煩,也不會因此就感到孤獨,期待心直口快的客人來家裡玩,會特地準備好茶點或餐點招待,有時候也會有工作上的人上門。自從妹妹過世以後,外甥和姪兒似乎就把我當成母親看待,視為家族的中心,而我和他們的孩子也都相處得很融洽,所以水平方向的家人倒是不虞匱乏。

當現實生活過得自由自在,心靈或許就能變得比較從容吧!也可能因為年齡的關係,想法上開始出現了一點一滴的變化。

首先是敢毫不猶豫地說出自己辦得到的事和辦不到的事,與他人相處也不再顧慮一堆有的沒的。

其次,以前和別人聊天的時候,要是對話中蹦出自己沒聽過的單字,為了不讓對方發現自己的無知,並不會問對方:「那句話什麼意思?」而是回家自己查。或是為了不在人前露出疲憊的表情,總是把神經繃得很緊。

如今,我已經能夠接受自己最真實的模樣,告訴自己:「不用那麼逞強也沒關係喔!」讓自己活得從容自在。

對我而言,那是「老了以後第一次遇見的自己」。而且打從心底為過去絕對想像不到,發生在自己身上的變化感到興味盎然。

我不曉得自己還剩下多少時間,但是應該要好好地活出自己的本色、充分地享受自由、把每一天都過得津津有味不是嗎?

審定推薦

【國內推薦】

任爸

陳雪   |小說家

郭東曜|弘道老人福利基金會創辦人

黃越綏|財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人

楊力州|紀錄片導演

蘭萱 |中廣蘭萱時間主持人

(按筆畫順序排列)

影片





專欄推薦

   文/maruko 大家能感受到,最近年長世代倍增的現象嗎?   話說回來,老家在基隆的我, 上次回家時坐了市內公車, 竟發現公車內塞滿了像父母親以及更年長世代的長輩們, 幾乎都是阿公、阿嬤! 車上像我這樣的青中年世代,大概不到十位。 驚覺,原來大部分青壯年至外地工作的邊陲城市, 高齡社會已經是現狀。   關於老,你怎麼想像? 自己腦海中襲來的,居然是時常在熱鬧地區兜售小商品, 或是在路上靠拾荒維持生計、踽踽獨行的老人家。 難道老,只等同經濟弱勢,健康弱勢,以及各種能力的逐漸失去?…..看更多
文/O子 在討論《高年級實習生》之前, 請大家先一起來看一則短短三天,YouTube點擊就破百萬的感人小短片吧!       在看這一則德國超市廣告時,我沒想到我會看到哭了,真的很觸動人心。 從前我一直以為我只要賺夠錢讓媽媽過上好生活、物質不虞匱乏就夠了, 但直到看到媽媽的白髮、工作完後疲倦的面容,我才意識到自己這些年來忽略爸媽太多了。 不是只要有錢,就能填補父母心中的寂寞與空洞。 相同的,在看《高年級實習生》這部電影之前,我從來沒想過, 爸媽老了會怎麼過生活?爸媽退休了要怎麼…..看更多
   文/Suzie 圖片來源:梅佳代 Source: Kayo-Ume-pinterest、exhibition-operacity.jp、Ume-facebook 你想過自己會活到幾歲嗎? 嗯......大概是七、八十歲吧?! (註:內政部今年公布的最新統計,民國103年國人平均壽命為79.84歲, 其中女性為83.19歲,男性為76.72歲。) 但是,會不會有一種可能,在身體健康的狀態下, 活到了近七十的歲數後, 未來迎來的,還有整整「三十至四十年」的餘生? 這樣的概念,在現年97歲的高齡日本家事評論家、作家─吉澤久子, 在最新力作《人生,到最後都是一個人》…..看更多
此功能目前限定會員使用,請先登入會員



  

人生,到最後都是一個人

關閉視窗