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不後悔的教養:聖經教導父母的七個育兒智慧

Regret Free Parenting


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定價:320元 
優惠價:79 253元    
  此書目前為停售





內容簡介

你想把孩子教養成什麼樣的人?
我們面對工作時,總會先設定目標、羅列各種方法,
但在教養孩子時,我們卻不一定會這樣。
我們聽來聽去,隨著風潮改來改去,
擔心著「假如用了另一種作法會不會更好」。
針對教養這件事,世界上最多人尊崇、研究的聖經,
是怎麼說的呢?

為何原意良善的媽媽會養出缺乏安全感的孩子?
為何好孩子總不覺得自己好?青春期總是令人恐懼?

許多人也許能了解,教養的過程中應該保有明確的定向,才能讓孩子走在正確的道路上。那麼,你的定向是什麼呢?──相信任何一個爸媽都無法迅速回答這個問題!那麼我們怎麼知道我們會養出什麼樣的孩子?
那麼或許這個問題會稍微簡單一點──你知道誰最瞭解你家孩子,配稱得上是他的專家嗎?──沒錯!是你自己!只是你自己是否發現而已。
假使我們在教養的過程中毫無目標,假使我們在教養的過程中一無信心,那麼我們就會面對一個可怕的處境──做得很多,卻發現孩子要不就有各種行為問題令人煩惱,要不就是受自己的心靈問題所困擾!到了青春期後更是如此,好像爸媽根本使不上力。
不,作為父母,你在孩子的身上擁有永遠的影響力!教養這件事情,不只關乎孩子,也關乎你自己!如果你能在教養的過程中,掌握一些亙古恆新的原則,不需要多,就7個!相信我,當你的孩子長大、飛出家門的時候,你會敢說:我對於孩子的教養,真的不後悔也了無遺憾!

三十年精神治療師、講師、婦女協會指導人,同時是「定向明確的人母協會」創始人,
凱薩琳‧希根指導每位父母如何養育出尊敬、陪伴、信任與健康情緒的孩子,並且使孩子能成為自信、擁有安全感的大人。如果有任何媽媽懷疑自己:

我培育出優秀的孩子了嗎?我做得對嗎?
我有把真正該教的都教給孩子了嗎?
那麼她就需要這本書。

我們都知道,一個偉大的、心中有目標的母親,在做決定的時候,並不是根據自己的需求、恐懼或不健康的期望──媽媽應該是根據孩子的需求來做決定。一個媽媽心中需要辨別出自己的過去是怎麼干涉當下的時刻,她們不應該因為自己的空虛就用雷射光來掃描孩子的一切,取而代之的是能夠看到每個階段,孩子都能有獨特的發展機會。
媽媽是個兩難的工作,許多媽媽在當了媽媽後,也開始變身成她們心目中完美的女人。但事實上,當孩子還小的時候,由於孩子全心依賴我們,我們並不會知道自己到底做得對不對,我們跟隨著大家的做法做,等孩子長大了,我們還充滿自信彷彿以為做得對。但哪一天,我們才會突然發現,孩子就像都市計畫區一樣,他裡面會長新的建築物,會有新的地標跑出來。如果我們不是經常熟門熟路,而要等一、兩年才想走進去,那麼我們一定會感覺到迷失、傷心、罪惡,並且充滿後悔。
我的意思並不是媽媽不能犯錯,以我來說,犯下的錯誤多到沒辦法數。但是犯錯與後悔還是不同層次的意思。許多媽媽是在送走長大的孩子,才開始後悔,自己給孩子的裝備足夠嗎?自己教給孩子足以讓孩子面對世界嗎?不是開玩笑的,當你這麼想後,接下來的二十年你都沒有好日子可以過了!
既然這樣,當我們在教育孩子的時候,我們真的必須規劃,我們要給孩子什麼、為了達成目標,我們需要採取哪些行動、延遲哪些需要,好把目標看在未來,讓我們更具目標性!

作者簡介

凱薩琳‧希根‧LCSW
Catherine Hickem, LCSW
非常熱衷於挑戰女性們,使她們回應上帝起初的呼召,回歸成為屬神的母親。在美國,她是眾所周知的演說家、作家,啟發女性們覺察明白自己為母親所具有的影響力。她過去二十五年來許多特殊經歷,像是諮商、企業訓練和婦女事工領袖幫助她教育、裝備和增進女性們在為母親每個階段所需的能力。
凱薩琳成立定向明確的母親學會,是政府部門授權的單位,主要為增進婦女為母親的角色能力,提供了各式各樣的研討會、資訊和訓練課程。凱薩琳擅長使複雜的議題做生活化的應用,幫助了各年齡層的婦女更深的認識上帝,進而擁有信心──這是她們身為成功母親所必備的。
凱薩琳的研討會及每周的電台call-in節目「早安母親教育」,接觸了全美國所有的聽眾。她是NewBaby.com社群的常駐母親專家(完整網址為http://www.newbaby.com/),也與PreciousMoms.com社群合作(完整網址為http://www.preciousmoms.com/),還為許多刊物寫專欄。
凱薩琳最熱中的,就是她的家庭。她和丈夫尼爾在1977年結婚,許多年來教導她最多的老師,就是她的孩子泰勒和帝芬妮。泰勒和帝芬妮讓她明白什麼是愛和上帝的恩典。他們現在都已長大成人且給了凱薩琳許多題材,讓她得以著手寫作下一本書──一本關於教養成人兒女的書。

譯者簡介

羅婷以
育有兩個孩子, 曾從事兒童文學工作,翻譯童書作品多種。 因為孩子病得醫治的經歷,開始專注從事定向明確的母職,目標是成為一位不後悔的母親。

書籍目錄


前言
致謝
導言:為母的心

第一章 為何原意良善的媽媽養出了缺乏安全感的孩子
第一原則 定向明確的擬出自己的目標

第二章  為何好孩子總不覺得自己好
第二原則 定向明確的瞭解和支持孩子

第三章 你可以平安度過孩子的青少年時光
第三原則 定向明確的做一位保守異象的人母

第四章 當一個思慮清楚的人母
第四原則  定向明確的發展孩子的情緒智商

第五章 尊重不可或缺,快樂不是非有不可
第五原則:定向明確的保有妳的母親地位

第六章 「掌控」和「定向明確」的不同
第六原則:定向明確的對付妳的恐懼

第七章 上帝的幽默感從分娩那一刻就開始
第七原則  定向明確的倚靠上帝

結論:故事的起初和末了
附錄「了無悔憾的教養」計畫
補充資訊
註解
講自己的故事
譯者後記

精采試閱

第二章 為何好孩子總不覺得自己好?
第二原則 定向明確的瞭解並支持孩子
 
我曾經認識一位很好的女孩,她有溫柔的心、善良的靈魂和閃亮的雙眸。她給人感覺甜美純真,只是有一點反覆無常。我的家人第一眼看到卡麗,就喜歡上她。
卡麗笑起來很動人,她喜歡被人愛的感覺。她很友善、禮貌,且總是樂於幫助人、取悅人。但是,當初我們家第一次和她接觸時,她才十歲,那時她看起來好像總是不希望被看到,很想藏起來的樣子。她無法直視你的眼睛,但你又看得出來她想和你接近。我看到她甜美、獨特的天性,就接納她本來的樣子。她認識我們越深,就對我們做出越多回應。和我們家在一起時,她不會猶疑。她的天性在她被接納時,就會展現出來,雖然她仍然會退縮。
卡麗的難處就是她媽媽。卡麗的媽媽夏洛特是個盡責的好女人,但就是不了解女兒。她不「認識」她女兒。她一直把卡麗囚禁在用自己的期望和假設建構起來的框框裡,但卡麗一點都不適合這個框框。卡麗在童年和青少年階段時,夏洛特覺得卡麗出了問題,夏洛特不瞭解潛在的問題並非出在她女兒,而是出在她自己對女兒真實性情的錯誤掌控和理解。
由於卡麗小時候被誤解,導致卡麗的甫成年階段過得相當辛苦。她仍是個好女孩,如同我當初所瞭解的那樣,但是她卻做了讓自己、也讓身邊的人深深受傷的選擇。這一切都起因於她沒有被「好好認識」。
卡麗是個「好孩子」,但不被允許做自己。
妳是否常聽到有人說「他真是個好孩子」或「這個家庭真幸運,生出這麼乖的孩子」?但事實上真的是「好孩子」嗎?好孩子要怎麼定義?當妳看到好孩子時,妳怎麼知道他好?更重要的是,妳是怎麼鼓勵妳的孩子當個好孩子?
大部分覺得自己孩子屬於好孩子的母親,也不知道怎麼定義「好孩子」。她會覺得相反的形容會容易一些,她會告訴你好孩子不會做什麼,或是壞孩子應該是怎樣。她可能會說:「嗯,乖孩子不會如何如何……」。用負面行為定義孩子,說明了會引起養育者注意的,往往都是負面行為。
換句話說,好孩子常常不被注意、也不被欣賞。有這種孩子的媽媽們,雖然對孩子日常的行為表現很感恩,但是一旦他們不乖巧,媽媽就會對孩子不滿。好孩子們因此就會傾向順從規則,展現合作心態,意圖成為父母的驕傲。
不幸的是,這些好孩子卻常常覺得自己不「好」,我不是說身體方面的不好,而是情緒精神層面的不好。有時候,這樣的孩子對別人是否覺得自己表現乖巧很沒信心。
好孩子反而覺得不安,常感到無能為力。他們可能表現良好,但是內心他們常懷疑自己到底好不好。這種孩子知道自己很聽話時,爸媽就會很高興,但是他們的父母卻不對孩子傳達孩子的價值感或父母無條件的愛。如果母親把孩子的順從和自信畫上等號,那妳會非常失望。更糟的是,妳會錯失幫助孩子發展健康自我價值和形象的契機。
妳沒有灌輸他們自己的價值和意義——反而假定他們都擁有這些了。
有時候,我們母親會假定孩子的順從就表示他們有正面積極的自我價值觀。畢竟他們都沒抗議過。他們順服我們;他們不會惹麻煩。他們一定覺得自己很不錯,不是嗎?
不見得是。
他們可能會以焦慮、害怕被拒絕或害怕提出需要,來回應這些假定。妳花越多時間相信這些錯誤的假定,妳的孩子就會經歷越嚴重的自我價值缺乏感。如果妳沒有及時領悟到,妳的孩子可能就會不正常,因為他們正遭遇自我價值認同的危機。
所以,問題出在哪裡?從哪裡開始不對勁?好孩子是怎麼在「表現所有好行為」後,卻沒辦法感覺自己有價值?
很簡單。問題出在母親對「好」的定義有誤,且沒有正確認識她的孩子。說實話,乖巧不是上帝的心意。祂有不一樣的計畫。祂創造母親,就是要成為瞭解自己孩子的專家。
就是妳。不是其他育兒權威。不是其他家庭成員。妳就是這位專家!沒有人比母親更瞭解孩子。
現在,我知道妳覺得很不知所措,也很震驚,覺得自己好像沒資格當母親。先把這些感覺放在一邊,讓我們先來看看一些事實。沒人會比妳清楚孩子:妳知道什麼時候事情不對勁了,妳也知道孩子什麼時候只是需要一個擁抱,妳知道他們什麼時候需要妳的支持讚賞。
上帝創造妳成為孩子來到世界上的媒介。孩子們是從女人的腹中出來的,不管是領養的孩子或親生的孩子都一樣。我們是為要擁抱、照護、餵養和連結我們的孩子而設計的。我們被賦予責任要看顧孩子的安全,我們被造要「認識」他們。
 
逐漸「認識」妳的孩子
我知道,要母親逐漸「認識」孩子,聽起來怪怪的。妳可能會想,哪一個媽媽不認識自己的孩子?但是我說的「認識」不是指妳認不認得孩子,我說的是理解妳的孩子。
認識孩子指的不僅是和孩子住在一起,生活在同一個屋簷下。認識孩子的意涵比每天照表抄課、做好該做的事要廣多了。認識孩子須先定向明確的瞭解孩子——包括他們獨特的性格和特質。
當我們認識了孩子,我們就可以認出他們的脆弱和無助。我們就會負責掌握事實,而不是只憑眼見。這樣我們就會對他們因壓力、失望和傷害而做出的反應產生同理心。我們就會認識他們的個性是內向還是活潑,不會強迫他們做不是上帝計畫要他們做的事。當母親不懂自己的孩子需要她什麼,母子倆都會受罪。找個實例來解釋吧!
我認識一個家庭,他們家的女兒和我女兒大約同時出生。這孩子很可愛,但她媽媽的管教非常嚴厲。她有四個孩子,都很聽話順服,所以她很確信自己的教養方式是正確的。唯一的問題就出在她的么女,因這樣的教養對她的么女就是不管用。
這位母親不斷的教訓管束小女孩,但她的么女還是對她父母的命令不理不睬。她常會惹麻煩,老是被罰站或挨打。她的媽媽非常困惑、沮喪且擔心。在頻臨崩潰邊緣時,這位母親開始尋求朋友和專家的資源協助。當這孩子三歲時,被診斷出聽力受損,需要靠助聽器才能正常聽音。
這位母親終於知道女兒是怎麼一回事時,鬆了一口氣。她對過去因孩子不懂大人的指示而不斷懲罰孩子,覺得非常的自責。她掙扎痛苦了好久的時間才原諒自己。
這孩子三歲以前有沒有出現任何聽力受損的徵兆呢?或許有。這位母親是典型的好媽媽,養育其他三個孩子成長,對家庭和人際活動很投入。但她的問題出在於,她沒有踏出既定的框框來看其他的可能性。她困在用固執不變通、先入為主的行為觀點來看待自己的孩子,以至於她無法看出發生在孩子身上的徵兆。
 
研究妳的孩子
對母親來說,要徹底理解孩子的個性、心靈、受造的獨特性,就表示我們必須成為孩子的學生:也就是把他當作一本書來閱讀、研究和檢視;用好奇心和研究發明的預期心態來觀察他。
走出既定的框框,觀察他們的原貌,而不是我們看到的樣子。當母親向孩子學習時,她就更有自信知道孩子需要什麼,可以掌握他們成長學習的進度,並看出他們的弱點在哪裡。母親會學習看懂孩子表達和接收愛的方式;也會學習瞭解孩子的怪僻和恐懼。她不會讓自己的偏愛阻擾了教養,她會常保受教的學習態度。一個「學生型」母親知道每個孩子生而不同,有些孩子本來就具有較為棘手的問題要面對。
有些孩子帶著清楚的目標進入世界。他們從小就意志堅定,企圖管轄全家大小。他們通常都是家裡嗓門最大、最會發號施令,也是最有決心的人。他們不斷考驗我們(也考驗著其他對他有權柄的大人),很容易就讓人招架不住。
有些孩子的困難點則在於先天狀況難以改變。學習障礙、情緒失常和天生缺陷的孩子都給媽媽高度的壓力。這些考驗也給我們帶來前所未有的額外學習機會。
妳知道在這些狀況下,成為妳孩子的「學生」是多麼必要嗎?
一個定向明確的母親,不會努力想和孩子的與眾不同或遭遇的困境對抗。
她知道,上帝在賜給她每個孩子時,都有祂的心意在其中。她相信上帝想要透過她和她的「問題小孩」來向她顯明某件事,這是任何其他身分職位都無法學習到的。然後她學著把自己所知的一切運用在每個孩子身上,即使是看起來比較容易教養的孩子。
定向明確的媽媽也知道,雖然一個「隨和」的孩子可能需要比較少的情緒能量,但他們也有自己獨特的需求,也需要被重視。若被忽略,同樣有可能會導致他們成為依賴、沒安全感的兒童和青少年。
沒有一個孩子應該被視為理所當然、被低估或被冷落,因為他們並不缺乏潛力、可能性或才智聰明。
我認識一個有四個孩子的家庭,其中一個孩子比其他三個順服。這個兒子很快就學會什麼辦法最能逃過媽媽的雷達眼,因為每次只要哪個孩子犯錯,就會變成媽媽的注意焦點。
這男孩長大後變得很被動,因為他學會只要願意合作和默默順從,就可以不被發現。所以,成年以前,他大多都在不健全的家庭功能下學習躲躲藏藏。雖然一個孩子學會這樣應付很不簡單,但這會造成長久的傷害,且會一直伴隨他長大。幸運的話,當他變成男人後,他或許會找到欣賞他的另一半,鼓勵他找回自己的聲音,允許有自己的情緒,並接納他的各種面向;不然的話,由於童年時期的隨和沒有被欣賞和尊重、沒有獲得健全的發展,這個「隨和」的孩子長大後會付上極高的代價。
不管妳的孩子是什麼類型——是隨和的、難對付的,還是惹麻煩的——妳身為母親的工作就是要去認識每個獨特的孩子,專心研究他們,然後好好養育他們
長大。
下決心成為孩子的學生,妳會從教養經驗中汲取大部分菁華。妳會因此打開心胸靈魂,見到妳也許永遠沒機會看到的事物。由「研究」和「認識」妳的孩子建構起來的方法,可以讓妳一層一層的濾淨孩子的生命。
學習當個學生吧!這樣妳就會專注在孩子身上,而不會一直注意妳自己。
妳聽得懂上一句話的意思嗎?
允許讓教養中的難處成為更瞭解妳孩子的途徑,妳就會在過程中更學習認識妳自己。但是妳得專注在孩子身上,因為若孩子帶來的考驗讓妳變得太過在意自己的問題,那孩子就會受到虧損。
記得,這就是母親教養的矛盾之處:專注於教養妳的孩子,會教導妳更瞭解自己。認識和看重自己,會增強妳的能力,讓妳更能定向明確的認識和教養兒女。
這不是很奧妙嗎?這不是和上帝的作為很像嗎?當我們用受教的心投資在孩子身上,我們就會在各方面變得更有智慧。當我們踏出受限的框框外,觀察各種可能性,我們孩子就能獲得更大的自信。當我們成為定向明確的母親後,我們和兒女之間就會建立起深度的信任、尊重和愛。

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「兒女是神的產業,在生命的一個階段,
神把他們託付給我們照管,當這個階段任務完成了,
我縱然「放手」,祂始終「接手」,因為⋯⋯
祂才是生命的主,
衪比我更愛我的孩子
祂比我更有能力照顧我的孩子
衪比我更有智慧指引孩子的路
祂比我更全心全時間牽孩子的手」
──台北基督之家教會牧師  寇紹恩

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