《MBTI 我，和我的使用說明書――雪力獻給16型人，找到最舒服的自己》
Chapter 2 讓MBTI幫助你，而非定義你
我們試著去了解，
為什麼某部分的我們和所有人一樣，
某部分的我們只和某些人相同，
而某部分的我們卻又獨一無二。
—人格心理學家布萊恩．李托 Brian Little
最令人懼怕的事情，就是完整地接納自己。
—分析心理學開創者卡爾．榮格 Carl Jung
希望大家現在可以看到，為什麼自我覺察這麼重要了。我們可以先從不同角度來開始自我覺察，例如從行為模式觀察自己為什麼老是拖延，或是從關係來思考自己為什麼老是被小人陷害。當然還有很多其他的自我覺察方式，例如寫日記、詢問別人的回饋等。不過，寫日記常常難以跳脫你的自我認知，別人的回饋也可能帶著他們的價值觀跟投射。雖然市面上有很多不錯的性格評量可以讓你多了解自己，但是我最常用來幫助人的就是MBTI 了。
MBTI 的全名是「邁爾斯—布里格斯人格類型分類指標」（Myers-Briggs Type Indicator），它是由凱瑟琳．布里格斯（Katharine C. Briggs）跟他的女兒伊莎貝爾．邁爾斯（Isabel B. Myers）運用榮格的理論而設計出來的自我評估問卷，能讓人了解榮格理論所探討的心智功能
（mental functions），並運用在生活中。
榮格推斷人的不同，來自於兩種不同的心智活動：一種是「認知」，就是如何接收資訊；另一種是「判斷」，就是如何做決定。這些再加上人們的「態度」（也就是如何面對外界）與「執行決定的方式」，便形成了四種不同的衡量向度。每個向度都是一個光譜，榮格相信每個人都
會運用不同的態度、認知、判斷和執行方式，但是會自然偏重其中幾種，就像我們兩隻手都會使用，但天生還是有偏好的慣用手一樣。
MBTI 便是運用四組二分法的方式來評估一個人的傾向，形成了16 個基礎人格類型。透過這樣的學習，我們更能了解每個人有可能不同，但要注意的是，我們每個人並非只是4 個字母這麼簡單，MBTI 更探討4 個字母之間的互動，以及不同組合會產生的動力。不過，因為初學者
從4 個字母就可以了解榮格理論的基礎，所以MBTI 是我覺得最容易上手的人格類型評量。
開始前，必須知道的事
MBTI 授證師解說評量結果時，都會說「××××是最符合你的類型（best fit type）」，或「你是××××傾向（preference）」，而不會說「你是×××× 型」，因為MBTI 的4 個向度都是光譜，沒有人絕對百分之百是哪一種類型。也就是說，即使你的分數比較偏向某一邊，你仍然擁有另一邊的特質；而就算是同一類型的人，也不會完全一樣。
雖然我能理解，每個MBTI 授證師都可能有自己對於這個工具的詮釋，但我看到有人用這個工具來協助他人選擇主修科系、找工作，或是做人事調度，我不太贊同這種運用，也希望透過這本書更清楚地解釋我的想法。
我分享MBTI 並不是要你給自己貼標籤，認定「我是這個型，所以我這部分很強，我得跟什麼樣的人交往才互補，我應該做什麼樣的工作⋯⋯」；反之，我希望你能去除標籤。
對我來說，MBTI 是個自我探索的工具，它讓我理解，為什麼我會有一些自己都無法解釋的行為與狀況；它也讓我了解，原來世界上的人有這麼多不同的想法，而每種思考邏輯各有適合的地方跟盲點。我們每個人都具備這些思考方式，差別只在於是否擅長使用。如果我們多學習不同類型的思考方式，漸漸就能根據不同狀況，使用最適合的心智功能。此外，我不需要知道別人的類型才能跟他溝通，我只要知道「世界上有很多不同類型，我不一定是對的，我可以多傾聽、多了解再下定論」，這樣就好了。
另外，請一定要理解，當MBTI 說你「比較擅長」某個心智功能時，指的是你跟自己比較，而不是你跟別人比較。例如，相對於情感溝通，你可能更擅長邏輯分析，但這並不代表你的邏輯分析一定很強，你還是需要靠後天的開發與練習來增進這項能力。所以，請千萬不要看到網
路上說最符合你的類型適合做老闆，就覺得自己是老闆命喔！
記得金庸小說《倚天屠龍記》中張三豐教張無忌武功的橋段嗎？張三豐使完招數，問張無忌是否記得，張無忌說還沒忘光，於是張三豐認為他還沒練成。一直等到張無忌全部忘光時，張三豐才說：「好了，你準備好了！」
這就是我希望大家看完這本書可以做到的。透過MBTI，你可以看到自己最擅長的思維、做事方式、最需要加強以及不願意面對的那一面，還有你在壓力下可能遇到的狀況；它也可以讓你知道所屬群體的團體性格、每個人給愛跟接受愛的方式等。
例如我是ENTJ 傾向，我先生是INTP 傾向，我們高中畢業時就在一起了。 因為年輕，當時的我們非常不成熟。對於TJ 傾向的我來說，為愛的人服務就是我愛人的方式。因為他住在亞洲人少的城市，所以我會帶著他喜歡的中式料理坐飛機過去找他。那時候還是學生，要在紐約換公車、換地鐵好多次才能到機場，但是做這些事我甘之如飴。相對地，TP 傾向的他對於我剛到美國想要嘗試的事情都抱著開放的心態。不去約束我、給我實際的回饋，是他愛我的方式。
後來我們的問題出在約定的執行上，如果我們約好幾點要打電話（對，那時候我們沒有手機，要坐在宿舍等電話！），而我臨時放他鴿子，只要理由正當（為了念書、等電腦，或是因為室友在用電話），他都能接受。不過這種事很少發生，因為只要約好，我一定排除萬難準時坐在電話前。但他卻不是，因為他要寫程式，常常一寫就忘記時間，我們因此吵得不可開交，所以曾經選擇了分手。
現在我們都了解對方的底線。除非是重要事件，否則我不會約束他的時間，也不會辛苦自己去做一些我認為他需要的事情，再覺得自己為愛犧牲。他現在也知道，如果我需要他幫忙做事情，他不要自己詮釋如何做會更好，只要協助我在既定的時間內完成就行。我們的互相理解是經
過了30 年的磨合，MBTI 只是讓我更了解他為什麼會這樣，但是沒有MBTI，30 年的相處也能讓我們找到一個更適合的模式。
請記得，我們每個人在不同人的面前會有不同的表現，不同類型的人搭配起來，或是在不同的情境脈絡之下，行為表現也會不一樣。例如我跟先生在一起時，可能做事情只看幾個重要期限，也不會太執著於特定的做法。但是如果我跟許多TJ 在一起，可能就會把時間分得很細，或是詳盡說明我的做法。
所以我再次強調，MBTI 是個了解人性的入門工具，但是等你都懂了，我希望你忘了這些分類，做最舒服的自己，也讓別人卸下盔甲，用他最舒服的一面跟你相處。就算別人因為過往經驗堅決不卸下盔甲，你也比較不會被惹怒或受傷。如果大家都能這麼做，也許多元共融可以不再只是個口號了。
以下幾點，是在使用MBTI 之前，請你務必記得的。
1、你的存在是世界的禮物
在我的頻道中，最多人留言跟我辯論的問題，大概就是這個了：「我這麼廢，怎麼可能是世界的禮物？」但請想想，世界這麼大，兩個人能相遇、在一起，還可以懷孕生下你（就我所知，懷孕沒有想像中容易，也有不少人為了懷孕而苦惱），這個機率有多高？如果你數學好，可以算一下。所以，光是你的存在就是一個奇蹟。
你的身體架構無比複雜，卻不需要用任何意識就可以讓身體自己呼吸；你的生命力如此地強，所以我相信你是這個世界的禮物。
既然你是禮物，那麼請想一下你帶給這個世界的貢獻是什麼？
這個世界需要各種不同類型的人。我們不需要所有人都很實際，不然我們的生活會缺乏變化，也不會有創新；我們也不需要每個人都是領導者，否則團體裡的每個人都想要扛責任做決定，卻沒有人願意服從和執行，這個團體也無法運作。這就是天生我材必有所用的道理。
不要讓別人否定你特質的價值。這個世界需要你，如果你還看不到自己的價值，也許是因為沒有找到適合的舞台。所以在自評時，請拋下你已經吸收的社會價值觀，坦承面對自己。唯有找到自己，你才能發揮潛能，進入心流狀態、貢獻所長，也才能真的認可自己的價值！
2、你不是非黑即白
你做正式評量時在每個向度的分數，只代表你有這樣的「傾向」，而不是說你就是這樣的人。MBTI 的好處是概念易懂，但這也是大家容易誤解的地方。就拿「外向與內向」的光譜來說好了，我最常聽到的問題是：「有些人有時很喜歡跟人互動，有時又想獨處，你怎麼能斷定他們
是外向或內向的？」
第一，MBTI 對外向、內向的定義跟大家想的有些不同。第二，我們的傾向會有程度的差異，就像在光譜上，不是非黑即白。
當然，如果透過MBTI 官方的Step II 評量，你可以更詳細看到自己每種特質的傾向（例如我的一個朋友在「外向」與「內向」的整體向度上，分數是內向傾向，但是他在更細的五個子維度中，「主動提出」與「被動接受」的分數則是非常外向傾向的），但是我們往往不需要看得這麼細，就可以初步了解自己了。
第三，其實我們每個人都有不同的心智功能，只是我們傾向用哪幾種而已。就像每個人都有自己習慣的套頭毛衣穿法，有的人先穿袖子、有的人先套過頭，但是我們隨時都可以因為衣服的設計不同而改變穿法。所以你要想像每個人心中都有16 個房間，分別代表16 種人格類型。最符合你的人格類型只是你最喜歡的那個房間，但不代表你永遠只能待在那裡。
最後，除了最符合你的人格類型之外，一定還有其他類型跟你有相似的地方，例如INFP 的某些部分會跟ENFP 雷同，有些部分則跟ISFP 或INFJ 相似。所以，如果你覺得每個類型都跟自己有點像，那很正常，因為你跟每個人都會有些共通點啊！
3、人格類型沒有好壞優劣
我舉辦MBTI 工作坊時，總會詢問大家有什麼期待與擔憂，幾乎每一次都至少有一個人提到「我怕做出來的結果顯示我是個惡魔／變態／笨蛋⋯⋯」。大家擔心自己會赤裸裸地被別人看到、會受到批判，或是被看到心裡最黑暗的那一面。
我想強調，每個人格類型都有被社會需要的地方；另外，每個類型也都有發展好的版本跟發展不好的版本。所以首先，不可能因為有人知道你的MBTI 結果就看透你的人生；再來，也沒有哪個類型比其他類型更強或更好。
市面上有些以MBTI 為名的網站會用一個名稱來稱呼某個類型，我了解這是為了讓大家更容易記得各類型的核心，但是我覺得這些標籤有點危險，因為它們本身帶著一些社會上的價值。所以，千萬不要因為這些標籤而自卑難過或沾沾自喜。就像我以前學的紫微斗數，雖然紫微星被比喻成皇帝星，但並不是每個「紫微」坐命的人都是皇帝或老闆好嗎？
4、相同行為不等於相同類型
不同類型的人都可能是完美主義者，但他們的出發點不見得一樣。有的人擔心辜負別人的期待，有的人不喜歡事情不在掌控之內；相反地，同類型的人也可能呈現完全不同的表象。
千萬不要只看一個人幾眼就說：「你一點都不像這個型。」他的行為可能是性格所引起，也可能是他跟別人的互動所引起，或者，那代表著他正在龐大壓力下的狀態。因為你不是他，所以你永遠無法確認真正的原因。每個人是什麼樣的人只有自己最清楚，所以與其去認定別人的類型，我建議你先確認自己的就好了！
5、接受自己不是為所欲為
「接受自己」跟「為所欲為」的界限其實非常難說清楚，這也是我最常碰到的問題。我幫助一些組織處理因為潛意識偏見而出現的攻擊時，攻擊者很常跟我說：「我就是這種人，我難道不能做自己？」好像覺得自己就是這樣，其他人應該接受。
我們用一個想像的情境來說明好了：我的小孩是青少年，如果我在他們朋友面前大談我有多愛BTS，並開始跳BTS 的舞，雖然我不尷尬，覺得這是自我接納，但這樣的行為肯定會造成我小孩很大的困擾，也許還會影響他們在學校的社交。當然，我可以繼續在他們面前「做自己」，但我的小孩恐怕以後再也不願意帶朋友來跟我見面了。
所以「接受自己」跟「為所欲為」在於人與人之間的界線，而這是你自己要拿捏的。
在前面的假想情境中，我可以接受我有追星的那一面，一點都不需要為這件事感到羞愧，但是我也不需要不管別人的想法，每一分、每一秒都展現所有面向給大家看。所以，也許我不需要跟小孩的朋友談這個話題，但是如果在我沒有影響其他人的狀況下，他們告訴我：「你這個年紀還追星，真丟臉，你再這樣下去（在家自己追星），我們就不跟你說話。」那就是他們用自己的價值觀將我鎖住，不讓我做自己。在「做自己」跟「為所欲為」之間，我們要找到自己的界限。
6、避免自證預言
雖然說這種話很不好意思，但我真的是科技白癡，我的手機上大約50% 的功能都不會用。舉例來說，大家這幾年都已經很了解如何聲控手機了，但我過了很久才發現我無法聲控是因為我的手機設定是中文版，而我每次都跟它說英文。每當說起這件事，我全家（從老公到才十歲的兒子）都覺得不可思議！
因為自己沒有學會怎麼操作這支手機，我覺得它不好用，但其實是我自己沒有好好研究使用說明書。
知道自己的特質，並不是讓你用來合理化自己的行為，而是要你打開自己的使用說明書，好好了解「你」這個產品如何使用。請避免類似下面的想法：
「因為我是×××× 型，雪力說比較不被社會接受，所以我才會每個工作都做不久⋯⋯。」
「因為我是×××× 型，事業心比較強，網路上說比較難經營親密關係，所以交往都走不久⋯⋯。」
你要知道什麼時候可以用什麼功能，什麼時候亂用會故障，又有什麼地方需要特別注意、需要升級。不然你可能像我一樣，一直以為自己手機的聲控功能壞掉，其實只是自己沒有設定好而已。
還有一點也請記得：請用MBTI 來剖析現狀，而不是預測未來；未來是你自己可以創造的！
《MBTI我，和我的愛情說明書：看你與自己，和伴侶的關係》
關於愛情，MBTI能帶給我什麼？
經常有人問我，是否能透過MBTI追到人。我認為，追到人比經營關係容易得多，因為我們每個人都希望自己被理解、接受與欣賞，如果你願意投入所有心思（無論是透過MBTI或用心傾聽觀察）去了解一個人，包含他的理想型和喜好，並依據這些來表現，他很難不喜歡你。就像動物在交配季節展示自己最佳的一面，追求他人時，只要你能滿足對方的需求，並試圖符合他們的理想類型，其實成功的機率很高。
詐騙集團之所以能成功，就是因為當一個人真心想騙你時，你很難不被騙。然而之後呢？每分鐘的相處，每天的生活，你能為了滿足伴侶的需求維持多久？我認為理想中的關係應該是讓自己感到舒適且快樂的。
但這並不簡單。
對我來說，想要經營關係的困難程度就像兩個人各自抱著好動的小孩拍照。你期待小孩能像大人一樣控制自己，對著鏡頭微笑，但大多數時候，一個小孩剛好看著鏡頭，另一個卻拚命想掙脫你的懷抱；當其中一個小孩終於安靜下來時，另一個又開始東張西望，甚至大哭。
這就像我們每個人不論年齡多大，都仍有一個內在的小孩，並且有我們最原始、甚至不合邏輯的渴望，還有我們直覺反射給愛的方式。大多數時候，我們能隱藏不想讓別人看到的那一面，但在親密關係中，無論我們多麼努力地控制，那些未被治癒或關照的部分最終還是會浮現出來。所以我覺得，這種難度跟抱小孩照相是差不多的，如果你看到有人這樣照出來的照片是完美的，那麼他們肯定花了比你想像多的時間與功夫照相，抑或是圖片根本是修出來的。
有時候，愛情會失敗並不是因為兩個人愛得不夠，反而是因為兩個人太用力去愛，但愛的方式讓對方無法接受或不喜歡。美國作家、婚姻輔導專家及牧師蓋瑞．查普曼（Gary Chapman）曾撰寫《愛的五種語言》（The Five Love Languages），這本書為夫妻和戀人提供了一個簡單的模型，幫助他們了解並有效地表達彼此的愛。書中五種「愛的語言」包括：肯定的言語、精心的時刻、真心的禮物、服務的行動和身體接觸。從這本書中，我們可以發現，每個人對愛的定義和表達方式都是不同的。當一對伴侶愛的語言不同時，就容易導致一方表達了很多，但另一方接收到的卻只有一點點。
心理學家和婚姻關係研究權威約翰．戈特曼（John Gottman）博士，透過以往數十年的深入研究，發表了一系列關於婚姻和戀愛穩定性的研究報告。他最著名的理論之一是「5：1黃金比例」，能有效預測婚姻的成功度。戈特曼和他的團隊記錄了伴侶之間的交流模式、情感反應及非語言線索，深入分析哪些互動能促進婚姻穩定，哪些則會導致婚姻破裂。
在這項研究中，戈特曼團隊發現，穩定且成功的婚姻關係有一個重要特徵：正面與負面互動的比例為5：1。也就是說，每一次有負面互動，夫妻就至少需要5次正面的互動來平衡，包括鼓勵、讚美、感謝、支持等形式。這個比例在處理衝突和保持情感連結方面非常重要。
但是，怎麼知道你的伴侶會如何感受到你的感謝與支持呢？我認為，MBTI可以成為幫助你理解自己和伴侶很好的工具。
我從不會說哪個MBTI類型的人適合哪個類型，因為人與人之間的吸引力遠超過MBTI分析。MBTI只是拼圖的一部分，童年經歷、文化背景或年齡差異等許多因素都會影響我們被什麼樣的人吸引，MBTI可以幫助的是，讓我們更理解自己與對方的思維模式，以及他們傾向表達愛和感受愛的方式。這不僅有助於增進彼此的理解，還能幫助我們在關係中更有效地表達愛和支持，使伴侶更能感受到這些情感。
用MBTI作為溝通的行前說明
關係經營的一個重要支柱是溝通，但溝通不僅僅是表達自己的話，或聽到對方說什麼，更多在於傳達意圖和對方的理解。例如「你怎麼都沒回我電話？」背後可能是「我很擔心你」，但對方卻聽成「他是不是又要開始責怪我？」。透過MBTI，我們能更客觀、不帶批判地理解彼此的思考和溝通模式，從而減少指責、誤解，加深雙方的理解和包容。
熟悉MBTI的伴侶，可以更清楚地看到關係中的挑戰。例如「邁爾斯—布里格斯人格類型分類指標指南」（MBTI Manual-A Guide to the Development and Use of the Myer-Briggs Type Indicator Instrument）中就有一個案例指出，一對INFJ和ESFP的伴侶都誤認為對方一定是ISTJ，因為覺得對方是挑剔、控制欲強且苛求的人，後來才發現可能兩位的父親都是ISTJ，而他們對於ISTJ的特質有負面的詮釋，所以才將這些詮釋投射到對方身上。透過跟諮商師探討自己的MBTI，他們才會意識到這是自己對於對方行為的誤解。
你與伴侶不一定要做過官方的評量才能理解這本書，事實上，我很建議伴侶可以一起閱讀這本書，根據書中的描述猜測對方的偏好，然後比較結果。接著，雙方可以針對類型描述的準確性進行討論，評估其是否符合自己和對方的特質，並探討為什麼會有差異。例如互相認為對方是控制欲強的人，但其實對方只是希望了解彼此的界線。（當然，如果你希望更正確地理解自己類型的偏好，還是建議購買我附有官方評量的課程）。我希望讀者透過這本書，能更好地理解自己或伴侶在戀愛中的表現，並學會如何應對關係中的挑戰，也希望大家都要記得：成功的關係並不是每一秒鐘都成功。
常有讀者跟我說「戀愛那麼麻煩，一輩子單身好了！」（尤其是INTJ和INTP！）這種想法有些過於極端了，就像是「因為學走路時摔倒過幾次，就決定以後不再走路」。我並不認為人一生「一定」要戀愛、結婚、生小孩⋯⋯每個人都有權選擇自己的生活方式，但希望大家不要因為害怕受傷就封閉某部分的機會。我一直相信，我們來到這世上是為了讓靈魂有所學習，如果因為害怕受傷而拒絕戀愛，我認為這也封鎖了自己成長的可能性。
在我曾經的TED Talks《不要讓「擔心別人的看法」侷限你的人生》中，我提到，我們必須接受人生充滿失敗，當你明白這一點，在面對失敗時，你就會覺得這是自然的，而不是將自己視為失敗者。戀愛關係也一樣。如果你理想中的「靈魂伴侶」是永遠跟你志同道合，沒有任何分歧，那麼這樣的期望可能會導致失敗感。
蜜雪兒與巴拉克．歐巴馬（Michelle & Barack Obama）的婚姻經常被視為理想的關係典範，然而，蜜雪兒在他的書《我們身上有光：照亮不確定的時刻》（The Light We Carry：Overcoming In Uncertain Times）中提到：「你不能只根據一兩年就評判婚姻，如果你結婚10年，有5年美好，那已經很棒了；如果你結婚30年，有10年是美好的，那你就做得很好。」
關係不可能每時每刻都完美，你也不可能每一秒都知道如何讓自己快樂。別人能讓你幸福的程度，取決於你是否能讓自己幸福。
有了這樣的認知，就讓我們來看看每個MBTI類型在愛情中的「禮物」與「學習」吧。
不同MBTI的類型如何表達愛？
「認識自己，是所有智慧的源頭」，是許多古希臘哲學家重要的哲學思想之一。我們能理解他人的程度，取決於我們能理解自己的深度。小時候聽故事，只能理解「好人」與「壞人」這兩種選項，然而隨著人逐漸成長，我們漸漸明白，有時人並不是只有「好」與「壞」這麼簡單。就像某些人認為「不夠愛」的行為，卻可能被其他人視為讓人心動的表現。
MBTI是由四個字母所組成，我們可以用不同的角度（字母組合）切入，看我們在關係中喜歡什麼樣的溝通方式、在意的點，以及偏愛的互動頻率。在推測愛人的方式時，我自己認為從第三個跟第四個字母的組合來觀測較為顯著。
第三個字母代表了你決定的方式：Feeling（情感）傾向的人，做決定優先想到的是：這件事對大家好不好？有沒有人會因此會受傷（包含自己）？做了這個決定後，自己或其他人是否能承受得住？
而Thinking（思考）傾向的人則偏好用邏輯來分析，做決定優先想到的是：這個決定是不是合理的？是否符合一般大眾價值觀？是否可以將優點最大化、風險最小化？
第四個字母則代表你的執行方式，J（Judging，判斷型）傾向的人，其原廠模式是規劃、組織他所處的世界，所以他會不斷做決定，使他的世界更加有序。例如：我得先決定今天要去哪裡，才能決定要穿什麼、帶什麼？每個決定都會跟後面的事環環相扣，所以J傾向的人通常會以比較有規劃的方式來執行任務。
相對地，P（Perceiving，認知型）傾向的人，他的原廠模式是體驗他所處的世界。為了有更多體驗，他們不喜歡太早做好所有決定，也不想錯過那些出乎意料的驚喜。例如，如果沒有必要，我先不決定今天往哪個方向走，看看今天的天氣、心情、有沒有人約等，再來做決定。
我們可以透過MBTI的第三和第四個字母作為窗口，來深入了解我們傾向如何做決定，還有「表現」我們的愛。但也要特別說明，我們天生的傾向都可以透過後天的訓練以及環境的要求而調整，只是那些與生俱來的設定常常像一股看不見的暗流，悄悄地影響著我們的行為。另外要注意的是，即使兩個人屬於同一類型，也可能因為生長環境的不同、父母之間的互動，以及後續的反思和學習等等，而對愛有不同的見解與詮釋。因此，MBTI只能引導你去了解一個人的思維模式，幫助你看到這個人做決定背後看事情的角度，以及如何「展現」他的愛。