我們是追求被肯定，還是渴望被看見？
有時候人們會把被人看見的渴望，與得到肯定的渴望混為一談。這兩者截然不同。渴望自己的存在和行為得到肯定、認可、贊成，是人之常情。除非對得到肯定的渴望，占據了一個人價值觀金字塔的頂端，到了不惜犧牲誠實與正直也要得到認可的地步，我們才會將這種渴望稱為病態，而出現這種情況的人，顯然飽受缺乏自尊心所苦。但就算是最正常和切實的表現方式，我們也需要區分得到肯定的渴望與被人看見的渴望──即便如此，在直接經驗的層面上，也無疑會呈現溢出效應，也就是產生間接影響。
渴望有人看見自己，絕對不是軟弱或自我不確定性或自尊心低的表現。恰恰相反，我們的自尊心越低，我們便越容易覺得自己需要躲起來，我們對可見度的態度會更加矛盾：我們既渴望被看見，又害怕被看見。我們越是對自己真實的模樣感到自豪，我們就越願意讓自己變得公開透明。我或許還會加上這一句：我們會渴望自己變得更透明。
自尊心，代表我們對自己效能（efficacy）和價值的信心。缺乏自尊心，對自己的內心和判斷缺乏信心的一大特徵，便是投入過多心力在得到他人的認可、避免被他人否決上，時時刻刻都渴望得到肯定與支持。有些人夢想在浪漫愛情中得到這一切。但是因為這本質上是內在問題，因為那個人不相信自己，所以沒有任何來自外在世界的支持，能夠滿足他的渴望，充其量也只能暫時滿足。這不是渴望被看見，而是渴望提升自尊心。浪漫愛情的其中一個目的便是讚美自尊心，而不是為缺乏的人創造自尊心。
許多心理學家（哈利．史塔克．蘇利文［Harry Stack Sullivan］就是特別引人注目的一例）認為人類需要得到他人的認可，才能夠認可自己。雖然這個觀點眾所皆知、廣受歡迎，卻沒有證據支持。我們順利發展出自主性（自我信任、自力更生、自我調節）之後，我們便會希望和期望他人感知到我們的價值，而不是創造我們的價值。我們希望其他人看見我們真正的模樣，甚至幫我們看得更清楚，而不是憑著他們的幻想捏造出我們的樣子。對所有活在現實世界中的人而言，那種「捏造」顯然沒有任何益處。
我想冒著過度簡化的風險舉一個例子，假如想比對成熟自主的個體與（相較之下）不成熟且依賴他人的個體，兩者之間的心理差異，可以試試看下面這個觀察方式。認識新的人時，自主的個體通常會先問自己：「我對這個人有什麼看法？」而不成熟或依賴他人的個體，通常會先問自己：「這個人對我有什麼看法？」
如同我們前面討論的，我們會在不同人際關係中的各個面向感受到可見度，以及不同程度的可見度。與隨意一個陌生人的關係，並不會讓我們經驗到與熟人在一起時相同程度的可見度。而與熟人的關係，也不會讓我們經驗到與親密朋友在一起時相同程度的可見度。不過，有一種人際關係中包含的可見度，其深度與廣度都是獨一無二的，那便是浪漫愛情。我們在其他人際關係中，都不會投入如此多的自我。我們在其他人際關係中，都無法表達出如此多樣面貌的自我。在浪漫愛情中，兩個自我得到的讚美，是在其他關係中都無法得到的。
不成熟的愛：空虛且不知所措的關係黑洞
「成熟」與「不成熟」兩個概念，是指個體發展至成人階段的過程中，其生理、知性和心理的演變是成功或者失敗。在成熟的愛情關係中，「互補差異處」主要是指相互補足長處。在不成熟的關係中，「互補差異處」通常是指互補的弱點。這些弱點中，包括需求、想望及其他人格特質，都在在反映出健康發展和心理成熟度失能的問題。我們接下來將會看到，我們根本上要討論的是分離與個體化的議題，以及個人是否成功達到成年人程度的自主性。
許多人面對人生的態度，假如要他們直言不諱地說出來（幾乎永遠不可能），差不多就等於大聲宣布：「我五歲的時候，有些重要的需求沒有被滿足——在我滿足之前，我絕對不會變成六歲！」這些人在根本上非常被動，儘管如此，他們有時卻會在表面上顯得十分主動和強勢。他們心底其實一直在等待，等待有人來拯救自己，等待有人說他們是好孩子，等待外面的人給予他們認可或肯定。他們一輩子的重心都是渴望取悅他人、渴望得到照顧，或者換一種方式，渴望以控制和主導、操控和脅迫的方式，滿足自己的需求和想望，因為他們不相信其他人的愛與關懷是真心的。他們沒有信心，不相信自己少了表象和操控的真實面貌就已經足夠好。
不論他們的行為是無助和依賴他人，或者是控制慾太強、過度保護、「負責任」、「像個大人」，在表象之下都潛藏著信心不足，總覺得少了什麼，讓他們覺得只有別人能矯正這種感受。他們背離了內心的堅毅和支持來源，背離了自身的力量。
不論他們是透過主導或臣服，透過掌控或被掌控，透過命令或服從來尋求圓滿和滿足，都同樣會在根本上感受到空虛。他們自身存在的中心是一片空虛，一個不斷尖叫的空洞，使他們無法發展出自主的自我。他們從未真正理解和接納人類是孤獨的這一基本事實，他們的個體化發展，並沒有達到那個時間點該具備的程度。
他們沒有將得到認可的來源，從其他人身上轉移到自己身上。他們沒有發展至擁有自我責任的狀態。他們未能坦然接受「人終究是孤獨的」這個無法改變的事實——因此他們努力與他人建立連結時窒礙難行。他們會帶著懷疑、敵意和疏遠的感受看待其他人，或者是將其他人視為救生圈，幫助他們在風雨交加的焦慮和不安全感之海中載浮載沉。
不成熟的人還有個傾向，就是將他人視為滿足自身想望和需求的主要來源，甚至是唯一來源，而非獨立完整的個人，就如同兒童看待父母親一樣。因此，他們建立的關係通常都有強烈的依賴性和控制慾，相遇的兩個人並不是能自由、誠實表達自己，欣賞和享受彼此存在的自主個體，而是兩個不完整的個體，他們認為愛情能解決內在的缺陷，能夠神奇地完成童年的未竟之事（unfinished business），並填補他們人格中的空洞，把「愛」當作無法發展出成熟與自我責任的替代品。
這便是墜入愛河的不成熟者之間，部分共通的基本相似點。了解不成熟之愛何以誕生，便能了解不成熟之愛為何總是快速消逝。
愛人如愛己：聊聊自尊心
在眾多決定浪漫愛情成功與否的關鍵因素中，沒有一項比自尊更重要。我們第一個必須圓滿成功的愛情，就是與自己的愛情。唯有如此，我們才準備好接受其他愛情關係。
若是我們不先愛自己，就無法愛別人，這種論點早已成為陳腔濫調。此話雖然不假，卻只說出了一部分。要是我們不愛自己，便幾乎不可能完全相信有人愛著我們，幾乎不可能接受愛的存在，幾乎不可能接收別人的愛。不論我們的伴侶做什麼來展現關心，我們都不認為那種摯愛忠誠有說服力，因為我們不覺得自己值得被愛。
我在其他作品中寫過，自尊心在我們的人生和經驗中扮演著核心角色，發揮強大的影響力（布蘭登，一九六九年；一九九四年）。不過，我們在此需要簡短回顧幾個核心想法，才能了解自尊心與獲得圓滿愛情的能力之間有什麼關係。
自尊作為一種心理現象，包含兩個相互關聯的面向：對個人效能（personal efficacy）和個人價值的感受。自尊心是自信和自我尊重相融之後的總和。正是這個信念——或者更準確來說，是經驗——讓我們有能力活著，並且值得活著。自尊心指的便是我們能適應人生，能應對人生種種要求與挑戰的經驗。
若一個人覺得自己沒能力面對人生挑戰，若一個人缺乏根本上的自我信任，不信任自己的心智，我們便會說這是自尊心不足。倘若一個人缺乏基本的自我尊重，缺乏自我價值感，覺得自己沒資格主張擁有合理的需求和想望，我們也同樣會說這是自尊心不足。這二者都是健全的自尊心不可或缺的要素：擁有基本能力的感覺，以及擁有基本價值的感覺。
「我有能力活著」的經驗，意思是對自身心智的運作有信心，對自己在興趣與需求範圍內，理解並判斷事實的能力有信心；信任自己的智力；仰仗自己的智力。
「我值得活著」的經驗，表示對自己活著和幸福的權利，對主張自己的想望和需求，對認定幸福是我與生俱來的權利，抱持堅定的態度。
自尊心是以光譜呈現：並不是說一個人要不是有自尊心，要不就是沒有自尊心，而是高低有別。我們很難想像一個人沒有絲毫自尊心的樣子，也很難想像一個自尊心高漲到再無成長空間的人。
我們現在討論的，不是決定一個人自尊高低的所有心理學因素。我們只需要明白最顯而易見的事實，那就是不同人經驗到的自尊心高低有別，而我們的自尊心高低，會深深影響我們的人生與經驗。
我們自尊心的本質和程度，幾乎影響人生中的每一個面向。這會影響我們選擇愛上的人，以及我們在感情關係中的行為。我們已經說過，自尊心高低程度相似的人，通常會相互吸引。在自尊心程度與我們相仿的人身邊，我們往往感到最自在、最安心放鬆。自尊心高的人，通常會受到其他高自尊的人吸引；自尊心處於中間值的人，通常會受到其他自尊心中等的人吸引；而自尊心低的人，便往往會受到其他低自尊的人吸引。我所說的受到吸引，指的不是短暫的性反應，而是那種我們可能會稱之為愛的依戀感。
假如我們不了解絕大多數人都承受著某種自尊不足的感受，我們便無法理解大多數感情中發生的悲劇。這表示，除了其他感受，他們內心深處還覺得自己事事都不足：他們不覺得自己能被愛；他們不覺得其他人愛自己是自然或正常的。他們不一定是有意識地這麼想。在意識層面上，他們或許會說：「我當然預期自己會得到愛。我當然值得愛。怎麼不會呢？」但是在內心更深處，負面感受蠢蠢欲動，準備破壞所有為了追求圓滿而付出的努力。