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高敏人的職場放鬆課:給在職場精疲力盡的你,高敏感專業諮商師的42則放鬆處方箋

「気がつきすぎて疲れる」が驚くほどなくなる 「繊細さん」の本



定價:360元 
優惠價:79 284元    
數量:
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內容簡介

世界太累,更要放輕鬆!

※※※你知道嗎?世上每5人中就有1人是高敏人※※※
由日本「專門高敏諮商師」為你而寫,
找到最輕鬆的方式面對工作!

42則放鬆處方╳23幅生動圖解╳5個臨床實例
面對職場各種心累狀況,保證有效!

你是不是也有相同的狀況?
「只要公司有人心情不好,會忍不住很在意。」
「跟人相處的時間一長,好容易累……」
「無法忽視小錯誤,便耽擱了工作進度。」
真的是你沒辦法承受壓力嗎?

不,這樣的你,只是比別人更善於感受!
好比有人天生個子高一樣,這世界也存在「高敏人」。

高敏人的神經系統,工作時,特別容易察覺令人煩心的細節:
→看到主管神情不太好就坐立難安。
→總覺得他人做事不夠細心,老在心裡嘀咕:「改一下不是比較好嗎?」

:::日本最難預約的高敏感專門諮商師:::
——武田友紀,這樣說:

「你能想像把熱帶地區的香蕉,挖去北極種植嗎?
若你是個高敏感人,請別再勉強自己,
活用你的天生特質、尋找更輕鬆自在的生活方式!」

武田友紀,本身就是個高敏人。大學畢業,任職於大型企業產品開發部門。因為天生細膩的個性,顧慮同事人際關係、擔心工作進度耽誤、害怕辜負主管期望……終於在第6年的某天,提交了一份重要數據報告後,無法再踏入公司大門。

「為什麼只有我沒辦法承受!」

她不斷地責怪自己,對主管、同事更是愧疚到不行。原本只想休息一個月,沒想到,光是看到公司LOGO就會猛掉淚,無法再接近這個地方,之後她請了2年的長假。2年的時間,她畫畫、看著天空、待在家、幾乎不跟人接觸,終於找回那個平靜的自己。知道自己適合做什麼、無法做什麼後,重回職場也有更適任的表現。

後續,她更將專長與喜好運用在與人面談,獨立成為諮商師。由於對於高敏人的心情能感同身受,加上擅長數據分析,因此獲得許多高敏感族群的信賴。目前工作室的「適職診斷」、「高敏感諮詢」尤其受歡迎。

◎你不需要刻意遲鈍,只要順著天性,在工作中善用放鬆技巧!

  • 遠離每日壓力:從「五感」保護自己、恢復元氣。
  • 人際關係更圓融:學習畫界線、練習依賴他人、勇敢去討厭。
  • 輕鬆工作的技術:尋找適任的工作、有時也該盡全力逃避。

/讀者好評盛讚!/

  • 書中有許多事例與具體建議,沒時間也能直接從目錄找所需篇章。
  • 內容好讀,內含許多作者經驗能讓我感到同理。
  • 我就是這樣的人,很感激有這樣一本實用的書幫助我。

作者簡介

武田友紀

高敏感專業諮商師

日本屈指可數的高敏感專業諮商師。本身也是高敏人。九州大學工學部機械航空工學系畢業後,原於大型製造商擔任研究開發工作,後因其卓越的分析能力及與生俱來的高敏感氣質,遂以諮商師身份獨立開業。以日本各地高敏感族諮商個案為基礎,深入鑽研高敏感族獨有的人際關係,並探究適情適性發展的工作選擇方法。重視高敏感族心理機制的諮商及精心設計的工作適性測驗廣受個案好評,尋求諮商的人自各地蜂擁而至。

作者序

▎與其勉強自己,保有細膩感性更自在

在本書中,我將向「容易感到壓力的高敏人」分享如何保有細膩特質以輕鬆過生活。

「這種事,真的辦得到嗎?」若你有這樣的疑問,其實其來有自。對心思細膩、善感心累的人們來說,要他們珍惜自己的細膩特質,幾乎只意味著更加疲憊。請試著回想,當聽到朋友、家人或職場同事說:「你就別想那麼多嘛」、「學著遲鈍一點很重要」 這些話語時,你是否覺得:「只會叫我別想太多……但問題是究竟該怎麼做?」到頭來,這些「建議」似乎都派不上用場。
也無怪乎如此,因為高敏人所擁有的「細膩特質」,說穿了,並非性格上的缺陷,而有極高可能性是與生俱來的氣質。
就像一個高個子辦不到縮短身高一樣,一個心思細膩的人是做不到「變遲鈍」或「不去察覺」的。要天性細膩的人變遲鈍,等同要他們否定自己的存在價值,這反倒將使之喪失自信與活下去的力量。
書中所傳達「保有細膩特質過日子的方法」,與要人「變遲鈍一點」或「提高心理素質」的方針完全相反。

天性細膩的人,與其勉強鍛鍊自己,還不如保持原有的細膩感性比較自在,而且活得更有精神。

為何我能如此斷定?因為我本身正是曾經真誠面對這份細膩特質的過來人。這些年來,我幫助了許多苦於細膩特質的「高敏人」重拾原有的活力人生。過去我經常在職場上被壓力壓得喘不過氣來,而向公司告假休養,這樣的經驗促使我著手研究心思細膩的人的心理機制。
在此之前,被眾多感受耍得暈頭轉向、身心俱疲的我,在認知自己天生的細膩特質並加以轉化為優勢後,我的人生產生巨大轉變。不僅人際關係上自在多了,面對工作也不再過於緊繃,放鬆後做起事來自然水到渠成。

現在,我以高敏人專屬諮商師的身份,為「因細膩特質精疲力盡」、「身處人群中也開心不起來」、「正在尋覓適合自己工作」等不同類型的高敏人,提供專屬諮商服務。從眾多諮商個案中,我發現「即使是旁人根本不在意的小事,心思細膩的人都在意得不得了」。

「明明是閒聊時不經意的一句話,卻像一支箭插在心頭上怎麼也放不下。」
「公司只要有人心情不好,我就很容易被牽著走無法專心工作。」
「我很在意我家外頭那台自動販賣機的聲音。」

「當我太站在對方角度想,我連自己的意見都說不出口。」
「即使是那種能準時下班的基本工作,我每天還是好累,我懷疑這世界上真的有我做得來的工作嗎?」
「我的人生接下來到底該怎麼辦?」
從人際關係到生活方式,來找我諮商的個案內容可說是包羅萬象。

實際上,接受諮商的高敏人個案已超過六百個,如果講座活動也涵括在內,我想我接觸過的相同特質的人數應已破千人。在日本也少有諮商師專門從事與高敏人相關的諮商。
接受我名為「保有細膩輕鬆活」諮商個案的朋友們,在人際關係或工作上導致身心俱疲的事變少了,也逐一恢復原有的活力。

「現在我跟朋友在一起時也開始覺得好玩了。」
「我開始能跟父母親說真話了!他們也都為我加油打氣。」
「在同一個職場,我終於能放鬆下來、不再繃緊著神經工作。明明比以前還忙,但是我現在忙得很開心!」

當人能夠透過理解細膩、高敏的氣質,並開始以珍惜自己的方式過生活時,不管是人際關係、與家人間的關係或職場關係都會逐漸好轉。

「高敏人」具體來說,究竟是指什麼類型的人呢?

它是以美國心理學家伊蓮.艾融(Elaine N. Aron)博士所提出HSP(Highly Sensitive Person)高敏感族的概念為基礎。
近來,這個概念也逐漸進入日本社會,大多被翻譯成「高敏感」等,相關書籍也陸續出版,「HSP」詞彙本身也被固定下來了。
而在書中,我將諮商過程中邂逅的HSP,帶一點親切感暱稱他們為「高敏人」。

「高敏人」這個稱呼其實隱藏很深的意涵。對本身是HSP(高敏感族)的我而言,被人說自己「太過敏感」,老實說感受很糟糕。我們不應把自己的細膩當作「該努力克服」的性格缺陷,而是將它「轉化成自己的優勢」。這正是我的出發點,因此書中,不管是你,還是我,都通稱為「高敏人」(心思不細膩的人則稱為「鈍感人」)。

首先,我想透過本書分享我在諮商中所發現「讓高敏人活得好的技術」給心思細膩的你。這裡指的「技術」正是字面意義上的「技術」。指的是:靈活運用高敏人與生俱來的能力,並過上幸福人生。也因為它是一門「技術」,任何人都能經由練習熟能生巧。

目前市面上已經有許多醫師與學者撰寫關於HSP的著作(當然,我本人也深深受惠於這些書,裡頭許多內容也十分具有參考價值。)但我有信心,本書所分享的技巧將有別於過往所有相關書籍,採取不同觀點的切入及手法。

本書由同為高敏人的諮商師我來執筆,將會是一本對高敏人來說十分有效的技能知識書。因作者本身也超級細膩,所以很能理解高敏人才會有的煩惱,及細微的心緒變化。也因爲曾在企業服務,因此此類特質的人在職場上所面臨的狀況,我大多都能設身處感同身受。

這本書是由細膩諮商師為了細膩的你而寫,保證有效的知識實用書

此外,每個人細膩程度深淺濃淡因人而異,本書的內容自然不會百分百完全適用於你。請從內容中自行擷取看到覺得「啊,這我應該馬上就能用!」或「我想試試看這招」的部分,靈活運用。

倘若拿起本書的高敏人,讀完之後能稍微再安心一點,活得更像自己一點,對未來更雀躍一些,那我也會感到非常開心。

譯者簡介

呂盈璇

淡江大學應用日語系學士,自由口筆譯者,美國瑜伽聯盟認證指導師。熱愛瑜伽、煮食及旅行。在瑜伽與文字間觀照人生,也療癒自己。譯有《高敏感是種天賦》、《不在乎的勇氣》等書。

書籍目錄

前言—與其勉強自己,保有細膩感性更自在

Chapter 1 高敏人放鬆基本原則

●這樣的你,正是個「高敏人」
. 高敏人的大腦神經系統容易對刺激產生反應
. 對高敏人而言,細膩是「生存的基礎」
. 「感受力」伴隨而來的好處與壞處
. 高敏人的心理機制
. 高敏人自我檢測量表
● 「跟人在一起就好容易累」,為什麼?
. 每個人都有各自適合的刺激強度
● 難道是我太細膩了嗎?
. 「高敏人」與「完美主義者」不一樣
. 遲遲無法付諸行動,因為心裡清楚最佳方案
. 魔法語句:「總之先……」
● 總為了他人的情緒心煩意亂
. 高敏人意識到對方的情緒是很自然的
. 為何高敏人總是以他人為優先?
. 「沒有自己的意見」、「沒有自我軸心」其實是誤會
● 細膩的你,也能活出自己
. 開始重視自己「想這樣做」的心情
[Column]高敏人臨床實例1:不改變自己,而是找出屬於自己的生活方式

Chapter 2 預防每日壓力的簡單技巧

● 免於「刺激」的自我防護機制
. 秘訣一:不關上心門,改採物理性防禦措施
. 秘訣二:從五感中挑出最敏銳的一感來處理
● 區分五感!「預防刺激」的方法
. 開心計畫後的注意事項
● 區分五感!「快速復原」的方法
● 「想休息」時,真的可以休息嗎?
. 與家人同住的高敏人休息秘訣
. 「疲累」是努力過的證明
[Column]高敏人臨床實例2:在適合自己的環境發揮實力

Chapter 3 人際關係的放鬆技術

● 高敏人最大的陷阱?
. 明白「彼此的感覺不同」就是一種解脫!
. 被父母說「我不懂你」的經驗
● 越展現自我、吸引磁場合的人,讓自己越來越輕鬆
. 人際關係的「新陳代謝」
● 不被「粗線條的人」耍得團團轉
. 沒想太多≠壞心眼
● 學會做個能討厭他人的人!
. 高敏人的「第一印象」通常很準!
. 封印討厭的情緒,便會主動接近與自己合不來的人 114
● 對於對方情緒,你能掌握幾分?
. 確認自己的推測究竟猜對幾分
● 在人我之間拉起分界線,維持自己步調
. 藉由意念想像拉起分界線
. 將物品當作分界線,放置於自己與對方之間
● 練習依賴他人
. 順利依賴(求助)的三項須知
. 依賴他人的兩個步驟
● 覺得自己「好心幫人,卻總得不到回報」時
. 高敏人出手幫忙的時間點太早了
. 你是否半自動化地幫助對方?
. 你之所以採取行動,是接收到對方明確的言語請託
● 每個人內心刻畫的深淺都不同
● 尋找「高敏人夥伴」的方法
. 自己尋找夥伴的方法
. 尋覓夥伴的方法
● 「高敏人 × 鈍感人」合作技巧
. 讓對方「理解你的感受」很難,請直接告訴對方「你希望他們怎麼做」
. 在意電視機聲音與手機背光時,
該如何跟對方傳達自己的感受?
● 「高敏人 × 高敏人」合作技巧
. 每個人細膩的領域都不同
. 小心別落入「沮喪漩渦」
. 練習「拒絕」以深化信賴關係。
. 無論如何都要學會用語言傳達
● 在內心創造一個專屬於自己的空間
[Column]高敏人臨床實例3:肯定自己的感受,與有共鳴的人連結

Chapter 4 消除緊張,舒適自在的工作技術

● 高敏人在工作中消耗的並非體力,而是「腦力」
● 克服多工任務的簡單習慣
. 將特長帶入工作—擊破各項任務!
. 挑出單項重要工作,比安排優先順序更有效率
● 「高敏人動作慢效率差」,是真的嗎?
. 檢查「自己動作是不是真的很慢?」
● 如何從「只有我在忙」地獄中脫逃
. 明確區分「察覺」與「回應」
● 試著模仿那個「渾然不覺的人」
. 在職場上裝傻意外的好處
. 電話接、不接?消除「糾結疲勞」的自我準則
● 從事「自己覺得好」的工作
● 與心情不好的人相處之道
● 將他人的情緒放水流
● 「努力後仍沒自信」時的自我檢查重點
. 「克服弱點」的努力與「活用優勢」的努力
. 克服弱點,不如活用優勢
● 活躍職場、幸福工作的「適性工作選擇法」
● 有時也該盡全力逃跑
[Column]高敏人臨床實例4:多跟身旁的人聊聊,為自己創造良好的工作環境

Chapter 5 活用細膩天賦的技術

● 在與自己的高敏「和解」之前
. 自我鞭笞的上班族時期
. 留職停薪後,發現細膩的自己
● 高敏人共通的「五種能力」
. 感受力
. 思考力
. 品味力
. 良知力
. 直覺力
. 利用細膩的力量加強自己的優勢
● 越重視自己真正的心意,越能活出活力
● 得知自己真正心意的三種方法
. 方法1:以語言當線索循線解讀
. 方法2:感覺自己細膩的感受
. 方法3:與自己進行對話
● 從每天小小的「我想這樣做」開始,朝實現之路邁進
[Column]高敏人臨床實例5:抓住內心真實的聲音,重拾活力

結語—活出自己,微笑過人生

精采試閱

▎總為了他人的情緒心煩意亂

「公司只要有人心情不好,我就會忍不住在意。」

說這句話的是在製造商負責製作產品目錄的B。她的上司工作能力雖強,但性格陰晴不定反覆無常,據說連早上進公司時的一句「早安」都可能造成他的不快。他指正其他部門的失誤時口氣滿是不耐,敲鍵盤發出的聲音也有點粗暴。
「老闆看起來很煩躁時我都超擔心的。想跟他說話時還要先拿捏好開口的時機點,或儘量不發出聲響避免刺激到他,雖然我沒有直接被颱風尾掃過,但……」為了不想被主管的情緒影響,B子總是一個勁兒地將專注力集中在電腦螢幕,這種作法實在很耗費心力。

只要某人發脾氣,即使對方不是在生自己的氣,卻很容易被對方的聲音語調影響,如坐針氈。聽到同事被厲聲警告,連自己也覺得痛苦。畢竟只要處在相同空間,同事被念的聲音很自然就會傳進自己耳朵,不少高敏人都這麼跟我說。

● 高敏人意識到對方的情緒是很自然的

如果你有「察覺他人狀況與情緒,且因此受到他人左右」的煩惱,就一起來看看這個章節吧。
對高敏人而言「察覺某人心情很差」與「看見桌上有個杯子」一樣自然。要他們「根本不必在意!」等同被人要求「杯子明明進入視線範圍了,難道裝作沒看到嗎?」很明顯看得到的東西卻要他們「不必看也沒關係」,他們不明白究竟該怎麼做才能「對杯子的存在視若無睹」。

擺在高敏人眼前的事實是:「拜託,我也不想在意好嗎!但即使我不想看,它還是進到我的視線裡;即使我不想聽,聲音也會流進我的耳朵啊!」如同很難讓眼前的杯子從視線中消失一樣, 不察覺某人的情緒—不是假裝沒有察覺,而是從頭開始完全不去察覺,這對高敏人而言簡直難如登天。

另一方面,鈍感人未曾擁有能察覺細節的神經系統。因為不具備察覺的能力,所以根本沒發現,即使察覺到了也約莫是「嗯……有差嗎?」就過去了的程度。
說出「別那麼在意不就得了?」的人其實沒有惡意,他們單純是本身不具備察覺能力,無法理解高敏人的感受罷了。高敏人該學會的不是訓練自己「不察覺」,而是懂得「如何處理自己察覺到的狀況」(具體處理方式留待第三章、第四章再探討)。

● 為何高敏人總以他人為優先?

「總是忍不住優先考慮對方,永遠把自己的事情擺在最後。」
這也是察覺到對方的狀況跟情緒後最容易發生的狀況。跟朋友碰面,看到朋友似乎有話想說,於是不自覺成為一位傾聽者,整場聚會下來,自己幾乎沒有機會說上話。
搭電車時,覺得身體不太舒服坐在位子上,但看到需要幫忙的人上車,隨即就把自己的位子讓出去。同事看起來好像很忙於是伸出援手,但幫著幫著不知怎的最累的工作到最後都集中在自己身上。
我實在碰過太多「永遠將他人的需求優先於己」的高敏人。為什麼有這種狀況呢?原因其實跟我們前面談的內容完全相同。
因為高敏人可根據對方微小的肢體動作、用字遣詞上的細微差別、說話語調等捕捉訊息,感知對方可能的期待。由於對方的每一個期待諸如「請聽我說話」、「我好想坐下」分開來看都是微不足道的小事,這讓高敏人覺得「只是這樣的話應該還好」,於是忍不住想幫對方一個接一個地實現願望。
問題是,高敏人的感受程度比鈍感人多太多了。正因為感受得多,讓步的次數也多,於是乎自己的優先順序便頻頻往後推。

高敏人若要活得好、有活力,最重要的是仔細聆聽內心「我想這樣做」的聲音,必須優先考慮自己,積極到幾乎懷疑「這樣任性真的好嗎?」的程度。
這種「因為察覺到他人需求,因此將自己的需求往後擺」的機制也會以其他形式顯現,例如以下的例子。

● 「沒有自己的意見」、「沒有自我軸心」其實是誤會一場

「被上司問『你怎麼想?』時,腦子一片空白,沒有自己的意見。」上班族C告訴我,說他在公司被主管徵詢意見,一時之間說不出一句話來。

「我沒有自己的意見。」我碰到好多高敏人都曾這麼說。但是,他們真的沒有自己的意見嗎?
才沒有這回事!

很多時候高敏人以為「自己沒有意見」其實是誤會。他們是「雖然有意見,但因為得回應對方的需求所以心裡想說的才說不出口」,僅此而已。
故事中的C提到,如果對方是好朋友或家人等能放心的對象,「應該不是這樣的吧?」、「這麼做可能比較好哦!」等,想法似乎較能自在地從腦中浮現。當然也不是所想之事百分之百全都能講出來,但肯定有自己的意見。
此外,如果被上司或自己不擅長應付的人徵詢意見時,即使對方開口問「你覺得呢?」,高敏人心裡明白這些人是只是尋求你的認同,他們其實根本不想要答案,又,或許只需簡單扼要的回答等……高敏人會試圖按照對方所期待的正確答案來回答。
高敏人能確切從對方的口氣、用字遣詞的強弱感受對方心中可能的正確解答。更甚者,他們會觀察主管跟下屬間的互動、平常的言行舉止,判斷出「這個人只想聽重點」或「如果沒有一次給出正確答案對方臉就會很臭」等,他們有澈底摸清對方的傾向。

即使內心有種種意見,「我覺得這樣做還不錯」、「在這個模式時A比較好,但如果狀況改變就是B比較好」,但只要考慮到必須根據主管的喜好給出對方期待的答案,而且還得在定時間內作答,一想到這就一句話也說不出口了。
這種狀況就彷彿從裝有各式各樣玩具(=意見)的眾多扭蛋中,拼命想扭出裝有「正確答案」那一顆。太想取出那顆「正確答案」扭蛋,使得原有的其他意見卻全都卡在一塊出不來,也因此才誤以為自己「沒有意見」。
記住!心中一產生「我沒有自己的意見」的想法時,趕緊先找個讓自己安心的地方,拿張紙將浮現在腦中的想法一個一個寫下來試試看。
或者,請找家人或朋友等能讓你放心的對象,試著跟他們講講「老闆在某某事上問了我的意見……」通常,藉由講給自己放心的對象聽的方法,大多能流暢說出自己的意見。
首先先察覺到「自己是有意見的」,接著試著放鬆去想「即使對對方來說不是百分之百正確答案,還是試著表達自己的想法」,一點一點地將自己的想法傳達給對方。

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