對不起，你們放棄我再生一個小孩好不好？
在最沮喪的那天過後，我絕望到萌生出想放棄自己的念頭，甚至跟我爸媽說：「你們再生一個小孩好嗎？」
繼續回憶我的受傷歷程前，我想先說說我的爸爸媽媽。
我生長在一個很和樂的家庭，爸爸開了一間木作門窗、地板、門鎖的公司，而媽媽就在公司幫忙。爸爸經營的是小公司，但他穩紮穩打、腳踏實地，因此我從小生長在被稱為「小康」環境的家庭。
他們只有我一個小孩。爸爸是個內斂的人，平常比較不多說心裡的話；而媽媽是個喜歡跟人聊天、樂於分享的人，有時候，我跟媽媽鬥嘴，也覺得很好玩。
但其實我不算是一個乖小孩，甚至對老師來說應該是個麻煩人物，行為、思考都有點特立獨行，或者說有點任性。
小六的時候，我有一次聽媽媽跟朋友在聊天。聊著聊著，媽媽就說：「其實我教育兒子很開放，如果說我兒子下課要去圖書館自習，我覺得也可以。」當下聽完，我就認真了。
隔沒幾天，我不想去安親班，放學後就跟來接我的老師說：「我媽說我可以自己去圖書館讀書。」就自己去了圖書館自習。安親班的總導師找不到我，打給我媽找人，媽媽找到我時又好氣又好笑，畢竟是她自己說可以的，也沒什麼資格大發雷霆（雖然還是有）。
叛逆的青春期
上了國中後，我要求要住校，因為這樣就可以脫離父母的管教，隨心所欲過日子。但也僅僅維持了兩年，我就因為一些事情轉回家裡附近的國中。到了高中，我越來越叛逆。有一次，媽媽跟我吵架，她氣到爆炸的時候說：「你給我滾出去！」我就真的滾出去了。那是我第一次離家出走。
那段時間，我住在高中死黨家裡，白天還是正常去學校上學，晚上就回朋友家打電動。後來，爸爸打給我問我在哪裡、不要讓媽媽擔心，我才回了家。記憶中，我逃家了兩、三次。
我很不喜歡學校無止盡考試的生活，覺得自己被困在教室裡很無聊。也討厭早自習、不喜歡每堂課都要考試的機制，考試時，一拿到考卷我就往後丟，更不想去上課，經常性地晚到。
我就讀中正高中的高二時，因為成績太混被留級，高中讀了四年，都沒有拿到畢業證書。
原來，他們從未放棄我
我記憶中，爸爸打過我一次。
那次是跟媽媽吵架，我越吵越氣、越氣越止不住怒火，開始出言頂撞媽媽，對她惡言相向。平常對於我跟媽媽吵架都不太出聲的爸爸，那次聽到就火了，他衝過來壓住我，抓著我說：「你怎麼可以這樣對你媽說話？你要道歉！」
出車禍之前，我是個非常任性的小孩，最常做的事就是先斬後奏，當一個隨心所欲的孩子。家裡因為只有我一個孩子，跟爸媽吵架幾乎都是一對二，我常常覺得孤單，要一個人對付兩個人。所以成長過程時，我一直覺得朋友比較重要，只想跟朋友玩；跟朋友偷騎車出去，跟朋友聊天打屁，都比待在家快樂多了……。
受傷後，我在他們面前打回原形，變成一個什麼都做不了的殘廢。我沮喪、厭世，對這個世界充滿絕望，討厭這個世界，每天過著沒有靈魂的機器人生活。
直到有一天，我在崩潰的邊緣，實在快受不了，我跟我爸爸媽媽說：「拜託你們再生一個小孩好不好？我現在已經成為一個廢人了！你們照顧了我那麼久，長到現在，對我的付出都白費了，現在可能還要再繼續照顧我下半輩子。求求你再生一個吧！不要寄望我了！」
我永遠記得那一天，我說完後，爸爸媽媽的神情。媽媽笑了出來拍了拍我，說：「神經病喔！又生不出來。但不管怎樣，你永遠都是我們的寶貝。」爸爸也在旁邊微笑地點點頭。
那種自然流露出的氣氛，是一種你知道他們從來沒這樣想過，也從來也沒覺得遇到我這樣麻煩小孩、遭遇這種重大變故「是一種負擔」的篤定。
他們從來、從未想要放棄我！
無條件的愛，孕育更大的力量
當下，我的嘴角忍不住微微地揚起，想著：媽！我很認真跟你們說這件事，妳只在意妳生不生得出來？好啦，開個玩笑，雖然我是笑著的，心裡卻不停地流淚，很捨不得，也很心疼地流著淚。
我一面笑笑的，一面突然間整個人清醒了過來──我終於真正看清楚這一切了。
我很慶幸眼前這兩人是我的爸爸媽媽，我終於明白「家人」的定義是什麼，就是不管再怎麼樣壞、再怎麼樣糟，他們都會是我一切一切的後盾。在我無助、絕望，人生看似一片黑暗時，一回頭，都能看到媽媽爸爸的身影站在後面陪著我。
回過頭，我才發現眼前的他們，怎麼在短短這段日子憔悴了這麼多、老了這麼多？
我想著媽媽這段日子以來，幾乎沒日沒夜、二十四小時堅持不請看護地陪在我身邊，忍受著我的壞脾氣照顧我，透過與各個傷友家屬談話聊天，交換有可能康復的療程與經驗。
爸爸則是在每天的上班前會買早餐來陪我們吃，接著白天一個人處理上班的所有事務，下了班又立刻買晚餐來醫院，直到凌晨才不捨地回家。除此之外，他還為了我的傷找了各式各樣的醫療文獻、治療資訊，只要有一點機會都不放過。另一方面，還要為了我車禍的官司四處奔波，與律師討論諮詢。
世上真的有無悔的愛與支持
他們忍受我的無理與無禮，承受我的一切喜怒哀樂，當我悲傷痛苦，他們在一旁也會跟著難過傷心；當我自暴自棄，完全想與世隔絕，他們等在一旁逗我笑，要我吃飯、好好復健；當我復健時在眾人面前失禁、出糗，他們也毫無怨悔地處理一切的難堪並收拾殘局。
世界上再也不會有人像他們一樣，無條件地、始終溫柔地看著我，永遠張開雙手承接我。
我深深相信，他們對我是最無比強大的愛，生出的是另一股強大的力量。這股力量足以讓我可以正面、突破黑暗、慢慢走出來。我也相信正是這股力量，讓我在面臨人生這麼嚴重改變後，一次都沒有想過要了結生命。
無悔的陪伴是最直接、最好的愛。回顧我的身邊，愛我的人真的很多，那些來醫院陪伴我的親戚、朋友，是你們讓我知道，世界上愛我的人還有很多很多，我要為了你們好好振作，謝謝你們！
別人怎麼安慰、怎麼幫我，我也要有那份想往上的動力，他們才會從難過的氛圍裡走出來。
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心靈上，我也深深受傷了──曾經的我覺得被朋友拋棄了
如前文所說，受傷前的我是個重視朋友更超過家人的人，我媽媽常常說「我把家裡當旅館」就是這樣的概念。我喜歡跟朋友聊天、打混、出去玩，甚至也要求要住宿舍，只因為可以跟朋友多在一起混久一點。
我在十二月二十七日出車禍，原本跟朋友計劃了痛痛快快玩樂的春節之旅，群組裡已經討論得火熱。這群高中死黨是我無話不說的朋友，我一直認為是比爸媽還重要的好兄弟；我離家出走時，也都是他們無條件地支撐著我。
車禍那天晚上，大家都衝來醫院看我、陪我，我知道他們還是那群朋友。
但原本那個群組，從每天都在吵鬧打屁到發言逐漸減少，到最後已經都不太有人說話了。我一開始很好奇，後來覺得是不是自己想多了，群組似乎太過平靜。直到有一天，我突然意識到，應該是他們創了一個新的「沒有我的群組」。
原來，我被排擠了、我被遺棄了、我被丟下了。
以往總是擁有一大群好朋友的我，剎那間心靈受到重重的打擊。理性的我當然知道這可能是他們的貼心，不想讓我看到持續討論旅行相關的對話，也無法再邀請我一起出遊。但那時的我無法理性思考，只想了很多負面的事：「反正這也沒什麼好隱瞞的吧？未來也不會再用這個群組了，你們應該也不會想再跟我出遊了吧？那我就離開、退群吧！退掉了我也沒差吧！」
感受到被拋棄的我退了群組，把自己的心也退到那個彷彿有了缺陷的世界。
開始面對自己真正的模樣
那段期間，我的心靈很矛盾。生病時會出現很多奇特關係的人，我不想讓那些不熟的人來探望，但又希望大家關心我。
不想被看的原因是，那是我最脆弱的狀態，我不想讓大家看到自己這麼狼狽、軟弱、無能為力的一面；但又想被看的原因是，有些明明跟我很要好的人，怎麼連一通電話、一個訊息都沒有，為什麼誰誰誰不來關心我？
高中時，我在學校跟一個學妹很要好，但我受傷後，她卻一次都沒有來看過我，甚至連一通電話、訊息都沒有。後來過了幾年，有一天我突然想起這件事情，當時太想知道了，於是我主動提起，問了學妹為什麼？她說，這對她來講壓力太大了，她怕自己會哭出來，無法面對我。
我知道，這世上沒有什麼人有義務必須要來探望你、關心你，那不是必然的。雖然這些前來的關懷與關愛都是真心，但絕對不是非做不可的事。
原來，我不會變成廢人，可以獨立生活
而我因為在醫院待了整整八個月的時間，也看到各式各樣的病人，認識了很多回來檢查的傷友，他們平常都有工作，是趁著寒暑假或休假回來醫院做檢查。大部分時候，傷友都是自己一個人來住院，在沒有家人或看護的陪同之下，獨立完成各種檢查。
在醫院的日子待久了，看到他們生活的獨立性讓我很驚訝。我以為受傷後的自己就成了一個廢人，必須依靠別人照顧一輩子，但看著這些一個個回來檢查的傷友，他們獨立自主、靠自己完成生活瑣事，甚至自己面對所有檢查。
他們回醫院彷彿有一種回家的感覺，大家就像普通人一樣交流著彼此生活中的大小事，偶爾聊一聊這段時間發生的糗事，還會拿自己開一些地獄梗笑話。在我還沒能面對自己真正模樣的時候，他們甚至開導我這個受傷不如他們嚴重的人，這一切都讓我深深佩服，也看到自己並非只能變成一個廢人。
我開始經常他們聊天，也和一些人成為朋友，在他們身上詢問了許多未來的模樣，也聽聽他們怎麼解決生活的不便利。
我知道，或許一時之間，很多事情不一定能完全放下；或許當下會很沮喪、難過，甚至憤怒，那就放著吧！讓它慢慢淡掉吧！不管今天經歷的是失戀吵架、職場失意還是家人失和，或是像那時的我一樣，覺得被所有的朋友遺棄了。
沒有人能夠超然地迅速放下，因為我們是人、是有感情的，所以就先把這樣的情緒放著吧，時間會沖淡一切的。
後來的我學會，只要好好地、用力地珍惜自己眼前所有的，那些過去在意的都會緩緩地淡去。可能在心裡留下過的傷痕，終究會結痂，慢慢好起來。傷痕留下的淡淡痕跡，不會不見，但我們終究能帶著那些痕跡，走向更好的未來。
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那些沒有說出口的，寫在最後
透過這本書的梳理，我其實也重新回顧一次這十年的人生歷程。
十年前，那個還以朋友為主軸、以自己為思考中心的我，在這十年間，有了大家口中所謂的「巨變」。
很多人採訪我的時候，第一個問題都是：「你怎麼有辦法在這麼短短的時間內就讓自己好起來，甚至走出自己的舒適圈，這麼勇於嘗試與擁抱世界？」其實這個問題最最根本的答案是：「因為，我擁有世界上最棒的爸爸與媽媽。」
朋友曾經問過，我心目中所有情感關係的排行榜，我超級理所當然地把「親情」排在第一名，且遠遠大於愛情與友情。此時此刻，我能變成這樣的我，最大最大的功臣絕對是我的爸爸與媽媽。（雖然今年我真的太忙了，很少顧到親情，爸媽我抱歉∼ ∼）
在這本書的最後，我想要謝謝我的爸爸與媽媽。
從小，我就不是一個很聽話的孩子。雖然也沒學壞，但從小到大我是真的浪費了爸爸媽媽好多的眼淚、心力，還有錢。
小時候，爸媽花大錢讓我去學了六年的鋼琴，現在幾乎全部忘光光，連雙手彈鋼琴都不會了。幼稚園時，我橫衝直撞把同學的手撞斷了，是爸爸媽媽來賠罪道歉，把我帶走的。
到了小學，我開始叛逆，翹課不去安親班，甚至不去上課就賴在圖書館裡。雖然現在還是長成很好的樣子，但我知道，當時媽媽與爸爸經常被我傷透腦筋，不知怎麼辦才好。
國中時，因為我喜歡的朋友要去讀華興中學，我也吵著要去讀，爸媽也就順著我讓我去唸私校（看吧 ∼ ∼真的又花了你們好多錢）。
國中放飛的我更開始超級叛逆、霸凌同學，甚至經常接到老師電話，要他們到學校去跟老師、同學，以及家長們道歉。
高中更是變本加厲，離家出走好幾次，每次學校打電話到家裡都是來「客訴」。而我也幾乎沒給爸媽什麼好臉色看，常常左耳進右耳出，更常常說些難聽的話、叛逆的發言。
我也偷抽煙、被教官抓、被警察抓。高中讀了四年，被記滿超過三次大過，即使再重修還是被當，最後也沒畢業，只領到了一紙肄業證書，讓爸爸失望、讓媽媽哭了好多次。
從小到大，我沒得過什麼獎，每次爸爸媽媽被叫去學校都是處理我做的壞事。別人的家長都是去領獎，我的爸媽卻是去領我回來。
我真心抱歉。
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我要謝謝爸爸。
爸爸，雖然你不擅言詞，是個什麼都不太講出口，在家也總是扮黑臉的人，但我知道你總是獨自扛下很多超級苦的事情。
我知道你很愛我，在我出車禍受傷住院、那漫長的八個月裡，你為了我扛下、打理醫院外的一切。白天，你忙著上班處理工作大小事，還要幫我蒐集所有證據與資料、打官司、調醫療資料與申請保險，甚至查遍了所有關於我的傷勢的資訊。
到了晚上，你一下班就放下所有一切趕來醫院，買飯給我們吃，一面照顧我和被我傷透心的媽媽。甚至在這麼漫長的時間裡，媽媽都在醫院陪我，你就算回到家也只有一個人，沒人能訴苦與陪伴。
那段時間的你該有多孤單與傷心，卻一個苦字都沒說過。
更謝謝爸爸在我受傷後還願意帶著我跟媽媽一起出國，我們總是挑戰最麻煩的「自助旅行」，而你總是自己一個人開車載我們去看世界。遇到斜坡，只有你推著我氣喘吁吁地前進，扛著大小行李也從不喊累。爸爸帶著我看了全世界，跟在你的身邊，我永遠都像是個被照顧好的小孩，你是我的大樹。
現在的我不能下樓梯，也謝謝爸爸總是揹著我回家，因為家裡地勢的關係，要進家門的那幾階梯，需要你每次把我揹進揹出。十年來，我看著你的背影獨自撐起我，從可以輕鬆把我揹起，到現在逐漸有了吃力的感覺，我真心抱歉無法分擔你任何一部分的壓力或苦力。
爸爸，你是我的偶像，從小到大一直都是，永遠都是。
我要謝謝媽媽。
媽，真心謝謝妳，也對不起，那些為我流下的無數次的眼淚。
雖然我總是說妳囉唆，總覺得妳擔心過了頭，常常跟妳拌嘴與頂嘴，但我都知道妳是為我好。妳永遠都把我擺在自己的最前面，把我的事情當成自己的事在處理（也把我的朋友當成自己的朋友 ∼ ∼哈）。
因為有妳的愛，我可以恣意長成想要的、自由自在的樣子，不論是受傷前那個任性妄為的我，還是受傷後想嘗試什麼就去做的我。妳總是在我超級忙不過來時，一通電話就無條件應援我所有事情，也不阻止我想行動就行動的衝動。
妳的擔心與不安，我都懂，因為有妳那麼那麼多的愛，才有我這麼強大的心靈，得以變成現在的我。
被妳養成媽寶的樣子，我很幸福。
媽媽，妳是我最堅強的後盾。
我常常在一旁看著爸爸媽媽的行動，感到又好笑又窩心。即使爸爸媽媽不懂YT流量的演算法，但我知道你們會花一整天的時間開著我的頻道，讓影片一支又一支地輪流播放，用你們的方式來應援我的工作。無條件支持的心意，都讓我滿滿地感動。
我也常常聽見爸媽在跟朋友聊到我時，時不時就學著我說「歡迎按讚、訂閱、開啟小鈴鐺」來要求朋友，用你們的方式瘋狂分享關於我的大小事。
我知道爸爸媽媽絕對不是在我受傷之後才這麼愛我，但以前的我不懂事，你們從來沒有變過，付出給我的愛也從來沒改變過。改變的是我，歷經了那一切之後，才真真正正張開眼，看到正閃閃發光、爸爸媽媽的愛，溫柔地包圍著我，即使自己再累、再辛苦或心酸也咬著牙，放下自己的人生支撐我。
爸媽，從小到大每次遇到我的事情都是鳥事、壞事，都要道歉與收拾，甚至讓你們承擔著我經歷那場巨大苦痛。
那麼，現在的我，有成為能讓你們驕傲的模樣了嗎？
以前常常聽人說祝福的話，覺得很八股、很無聊，但現在的我真心誠意地想向上天祈求：我希望我的爸爸媽媽可以「健健康康、長命百歲、快快樂樂，不要再有什麼大煩惱與痛苦」。希望這個兒子不再讓你們擔憂與流淚。
此時此刻的我，非常、非常希望這個幸福能持續下去。