「關於相處」
事實是什麼並不重要，重要的是，你設身處地為對方想的心。
當他對你們的關係提出客訴時，究竟期待你為他做些什麼？
我們要做的並非一味地提出答辯，而是嘗試設身處地為他想，
怎麼做，才是對方想要的？
「妳那天幹嘛那麼說？」
「我哪有？」面對大律師的訊問，我算是難得不心虛的當事人。
「明明就有，我聽了覺得很不舒服。」
律師可以用「明明」當證據嗎？
我當下有幾個選擇——
「請提示證據。」
「你聽錯了，沒有就是沒有。」
「就算我有說，那也是事實。」
「⋯⋯好啦！我下次會注意。」
如果是你，你會選擇哪一種回答方式呢？
家事事件的紛爭中，第一庭一定會排調解，而我們事務所的律師會在調解之前，
花很多時間跟客戶溝通，了解我們的當事人真正想要的是什麼。
你或許不相信，很多人居然不知道自己要的是什麼，甚至，連要不要離婚也尚未決定。
所以律師在庭前開會時，都必須要旁敲側擊，猜測當事人深藏在心裡，連自己也沒有去面對的那部分。
而到了調解期日，面對對造，律師也得從他們抖出來的武器中，去猜測對方真正的意圖。
我記得有一次事務所代表當事人與對造協議離婚時，男方一直刁難我們的當事人，
本來講好了監護權歸女方，但他一下說如果女方改嫁，小孩子監護權就自動歸男方；
一下子說要規定女方不可以交男朋友，否則停止給付扶養費。
這兩個約定，在法律上都是無效的。
孩子的監護權應該依小孩的利益來決定，一旦約定好了監護權歸屬，
必須要在對方未盡保護教養義務時，才比較有機會改定監護權；
不可能因為這樣的約定，來約束女方是否改嫁，而且這也是
違反公序良俗的。
女方交男朋友，男方就停止給付扶養費更不用說了，就算沒念過法律的人，
光用法律情感判斷，也會覺得哪有這種事；
父親養不養小孩跟母親有沒有新的交往對象肯定是八竿子打不著，
但男方就是鬼打牆似地不肯簽。
我們在一旁觀察猜想，男方大概是擔心監護權給了女方以後，哪天小孩改叫別人爸爸。
於是我們跟對方說明，只要他按時給付扶養費、也常常跟小孩互動，盡到父親的責任，
往後小孩不管要改姓或讓新的繼父收養，都必須要透過向法院聲請並傳生父到庭陳述意見。
而通常也得父親這邊未盡扶養義務，才有可能讓小孩認別人當爸爸；
如果，他都有善盡責任，法院不會剝奪他當父親的權利。
果不其然，男方思考了一下後，就簽了離婚協議書。
「我都不知道，我在他眼中，還這麼有行情。」
女方在男方離開後，忍不住自嘲，而我們也跟女方說明，
其實這是很多讓出監護權的男方會擔心的爭議點。
雖然，這狀況是發生在已經要說分手的伴侶身上，
但是回到夫妻生活中跟另一半的相處也是如此。
我們在吵架的時候，往往想吵出一個結果、一個事實；然而，事實是什麼，
有時候往往不是對方在乎的，甚至很多事情已經無法追溯，
就算答案是你對，也不是對方想要表達的。
我們應該去探測，對方提出的質疑裡，動機是什麼？想要你改變的是什麼？
而且更棘手的是，人們甚至會因為各種考量，沒把自己真正擔心、恐懼的表達出來。
所以，回到一開始的問題，究竟我的答案是什麼呢？
我必須說，可以安然度過婚姻多年的夫妻都會告訴你，不管對方抱怨什麼，先改再說吧！
愛一個人，從來不該用自己想要的方式愛對方，而該用對方想要的方式愛他。
他說的對不對、是不是事實，其實不是重點，而是當他對你們的關係提出客訴時，
究竟期待你為他做些什麼？我們要做的並非一味地提出答辯，
而是要嘗試設身處地為他想，怎麼做，才是對方想要的？
「關於自我」
雖然得到，不是每個人都有機會，但值得，我們一定都做得到。
婚姻的幸福不是神話，
只要能創造相同的元素，
或許就能獲得同樣的幸福。
那天跟一個朋友聊天時，她突然問我：「我心底一直有個疑問，
你們事務所經辦那麼多婚姻事件，妳又常寫一些女性自覺的文章，
難道每段婚姻面臨離婚時，就只有女人可憐，男人就不辛苦嗎？」
我想了想回答她：「當然，邏輯上絕對不會是如此，一段婚姻走上末路，
不會只有單一方的原因，要說離婚的時候，也不至於所有的婚姻中，
只有女性是受害者；不過，或許因為自己就是太太的角色，
加上事務所多數的當事人都是女性，畢竟聽了太多女性的心聲，
所以寫的文章很容易就像在袒護女性。但是起碼，以社會現狀而言，
多數的案例中，離婚的女性在結束婚姻以後，要面臨的困境，
比起男性還是辛苦多了，所以我會選擇寫一些偏向幫助女性的文章。
事實上，的確有一些案例，男性的處境也很值得同情。」
「譬如說呢？」她看起來不像是想八卦，倒像是擺起公堂，想來個隨興的大審判。
我這個朋友有個很疼她的老公，每次都在facebook 上看到她老公追隨她的倩影，
拍攝她的重要活動上傳，然後標註她。
「愛標註妳的老公不會變壞。」我半開玩笑地對她說，
「像我老公從來不標註我，不知道是不是有什麼難言之隱。」
這笑話把一向爽朗的她，逗得花枝亂顫。
唉，有老公疼的女人就像她一樣有自信，又愛笑，
還隨時關注男性的權益是否受到了冷落，真好；
讓我們還能相信，婚姻的幸福不是神話，只要能創造相同的元素，
或許就能獲得同樣的幸福。
我怎麼看她呢？
1. 一個懂得如何要求的女人。
「我要求老公抱女兒之前，一定要先抱我，不然翻臉。」
撒嬌永遠是女人數一數二的有效武器，溫柔的討愛，是魅力的起點，也是示愛的勇氣。
2. 一個懂得展現自我的女人。
「我告訴他，一定要讓我做我想做的事。」
她雖然不是家裡的主要經濟來源，但還是在安排孩子的生活之餘，很努力地充實自己。
「我有機會一定出去外面走走看看，絕對不讓自己的生活枯燥乏味。」
對了，她還曾經這麼說。
我還記得某一次她在工作時，一旁陪她的老公看她看得出神。也是，
我看著她閃耀光芒，做著自己喜歡的事情的模樣，也覺得超迷人的。
3. 一個懂得適時示弱的女人。
「這我真的不行。」
每次看她張大眼睛跟老公求救的樣子，就覺得這招一定要放入口袋收藏，
妳不給男人機會當英雄，他很快就自願當狗熊了。
4. 一個懂得給對方空間的女人。
「我才不想管東管西，我自己忙得都沒時間了，還管他的行事曆。」
真的，我曾經看過一個老公，每天準時下班回家，
後來居然被老婆無意間發現，他都溜班去找小三。百密必有一疏，真要偷，妳有辦法防嗎？
5. 一個想法積極正向的女人。
「這樣也不錯，剛好我可以⋯⋯」
「還好我神經大條，無所謂⋯⋯」
「我腦袋沒辦法裝這麼多東西，老早就忘了⋯⋯」
她當老婆是否也這樣我是不知道，但當朋友真的是讓人輕鬆自在。
究竟她是幸福，所以一副得人疼的模樣，還是得人疼，所以得到幸福？
以現狀而言，已經是不可考的蛋生雞、雞生蛋的問題，但至少，她真的值得。
雖然「得到」，不是每個人都有機會，但「值得」，我們一定都
做得到。
「關於覺察」
沒有人有義務對你好，除了你自己。
不管在婚姻的門內、門外，
要選擇適合自己的路，不要在意別人的評價，
最終會支持你的，還是自己。
律師事務所裡除了訴訟之外，最常見的業務就是幫客戶擬契約，
特別是在我們事務所，因為這兩年家事紛爭急遽上升，
相對的，幫當事人撰擬離婚協議及見證，也變成家常便飯。
當然，我們也不希望拆散鴛鴦，但坦白說，會走進律師事務所坐下來準備簽字的夫妻，
情感的破裂幾乎都到了無法挽回的地步，只是差在條件能不能談妥而已。
我看過不少對結婚十多年的夫妻，看身分證上的個人資料，年紀應該是差不多的，
但女方或許因為疏於保養，因為性別上先天的劣勢，
看起來已經是（實際上也是）個四、五十歲的中年婦女，
臉色蠟黃晦暗，神情憔悴。當然，走到離婚的階段，誰會好過？
但反觀男方卻神清氣爽、自在從容，一副等待出籠高飛的樣子，
看起來硬是比實際年齡要再年輕許多。
或許，有一種可能性是：他們在一起的時候外表就有這樣的落差。
但我總會主觀地認為，結了婚以後，很多女人常常會囿於傳統的觀念開始相夫教子，
把家庭當作唯一的事業，認為自己只要做好家事，帶好孩子，
上天不會虧待這樣的好女人，那些聽說的離婚八卦，跟自己不會扯上關係。
而男人呢？當然也有不少顧家愛妻的。只是在我們事務所裡看到的，
尤其是我前面說的那一種典型，常常是家務、孩子丟給老婆去操心，
自己只專心衝刺事業；等到這樣的無後顧之憂，造就了功成名就，
一回頭，覺得老婆舊了、煩了，待在家裡膩了，就像換輛新車、換間新房一樣，
連老婆也可以換掉。孩子呢？是沒換，但付些扶養費留給前妻帶，
等於請個安心又划算的保母，不但擁有單身的風流倜儻，
還能保有為人父親的樂趣，而且事業穩固了，身價更是水漲船高。
說句殘酷話，這個被換掉的前妻，連幫孩子改個姓都有困難，
到底最後什麼是屬於她的？也只能期盼孩子體諒母親的苦楚，
乖巧、健康、懂事，對很多離婚的女人來說，已經是不幸中的大幸了。
每次看著這樣的女人右手顫抖地簽下名字，雖然心疼，
卻得維持事務所的專業，冷靜地引導他們把手續完成。
我心裡常常想，如果我有機會早十年遇到這樣的女人，
我一定會悄悄地跟她們說：「對妳自己好一點，世上沒有人有義務對妳好，除了妳自己。」
聽起來很自私，但我想說明什麼叫「對自己好一點」。
1. 檢視妳的生涯，妳希望自己每個階段擁有什麼，
那麼在前一個階段，妳就應該做好準備。
想在四十歲時還年輕漂亮，不要長得如狼似虎，記得三十歲開始好好保養自己，
家事少做一點；想在五十歲時老公還在身邊，就要時時覺察夫妻關係，
慎防感情疏離；想在六十歲時不求人，就要趁身強力壯時，建立自己穩定的經濟來源。
2. 心甘情願，絕不戀棧。
每件自己做的事都應該心甘情願，不要期待別人的感激；
如果真的所做非所願，那妳就應該選擇突破，或是選擇轉念，
不要用自以為是的犧牲，想換來別人的反饋；不要用委曲求全的等待，戀棧別人的回頭。
3. 接受不被愛，理解會孤單。
每個人的人格特質不同，有些人的個性特別討人喜歡，
有些人天生就沒人緣。有趣的是，前者卻不一定比較快樂。
做自己喜歡的事，肯定比較開心，只要沒有傷害別人，
即使因此而孤單，起碼是忠於自己，也對得起自己。
4. 了解自己，尋求出路。
不管在婚姻的門內、門外，要選擇適合自己的路，
不要在意別人的評價，最終會支持妳的，還是妳自己。
「關於金錢」
不要相信任何人說「我會養你」
只要你堅持繼續自己學習的腳步，
保持自己的競爭力，隨時不怕對方起身離開，
妳就能夠安心地展現自我，勇敢讓自己被看見。
先說明，我非常肯定全職媽媽的貢獻，一個孩子能在母親全心陪伴下長大，是再幸福不過的事了。
可是如果妳像我一樣，每天在事務所要聽三件、五件，訊息裡要看個十個、八個全職媽媽在家帶小孩的辛酸，
就會忍不住覺得，女人這麼辛苦又是為了哪樁。
「律師娘您好，我是個家庭主婦，有兩個不到五歲的小孩，
最近我發現老公外遇了，我知道的時候，當然無法接受，就找他攤牌；
他也不否認，但是他說，要離婚可以，小孩不能帶走，如果我一定要監護權，
就要上法院讓法官判。他說，他的經濟能力比我好，小孩的監護權一定會搶輸他，他說的是真的嗎？」
「律師娘，我結婚後就辭職在家，婆婆說，我在家裡用不到錢，
要我老公不能把錢交給我管，所以大小開支我都得跟老公開口，
老公每個月扣掉開支剩下的薪水都交給婆婆，我很擔心，
哪天我老公要跟我離婚，我是不是一毛錢都分不到？」
「律師娘，妳可以幫幫我嗎？我五十幾歲了，三個孩子都已經長大，
我本來想，做了一輩子的全職媽媽，終於可以喘息享福了；
我老公居然在這時候說要跟我離婚，還說錢都是他賺的，
一毛錢都不會分給我，我擔心他把錢都藏起來，這樣我還要得到贍養費嗎？」
我想看到這裡，很多女人大概像我一樣，很想拿起電話打給自己的姐妹淘還是親朋好友，
把那些全職主婦都趕去工作。
其實，也沒這麼可怕，畢竟會來到事務所的，都是一些比較極端的案例，
還是有很多把所有時間都拿來陪伴孩子的媽媽，過得幸福又快樂。
我就認識一些媽媽把陪伴孩子當作職業，做生活紀錄、寫親子教養、分享家庭活動，
利用現在自媒體的方式，不僅幫自己賺到人氣、名氣與朝氣，
還賺到了一些代言、通告、稿費或是辦活動的揪團費用。
但我總還是要一而再、再而三地提醒家庭主婦及全職媽媽，
絕對不要讓自己失去了自信與競爭力，畢竟自己看到的案例即使是屬於相對少數，
但還是讓同為女人的我怵目驚心。
當然，一定有很多媽媽覺得自己在家帶小孩，已經忙得團團轉，哪還有時間求新知呢？
可是，小孩終究要上學，時間就跟乳溝一樣，硬擠總會有一點的。
然後慢慢的，妳就可以騰出一些時間給自己。
想想，隨著孩子成長獨立，妳也得脫離跟孩子之間的互相依附，
妳不能再找藉口說，一切犧牲，都是為了孩子，這對孩子來說也是不公平的。
或許可以考慮，家事做到六、七十分就好，當然也有很多主婦，
家事可以做到達人，甚至變成職人，也是一種另類的成就。
但千萬不要以為，這個社會給了很多主婦喘息的空間，職業婦女如現在的我，
忙歸忙，但可以選擇累積自己的實力，建立自己的獨立性。
全職媽媽如過去的我，忙得很充實，但我不否認，以前的我總是在尋求別人的肯定，
希望身旁的人認可我把時間都投注在家庭裡，是種犧牲奉獻，
而我對自己的要求，也因此縮小到只求別人小小的理解而已。
漸漸的，我對自己的看法開始沒了主見，我對自己還能追求夢想這件事越來越沒信心，
這一切，追根究柢，居然只是因為我不是家中的經濟來源。
其實，我還是我，我擅長的還是我擅長的，並沒有改變啊！
我相信每個女人都有潛力，只是很多人因為自己不是家庭的經濟主力，
而認為自己應該無限縮小自我，然而發光發熱，不一定要燃燒金錢。
只要燃燒妳的熱情，一樣能讓妳有前進的動力。而最重要的是，
只要妳堅持繼續自己學習的腳步，保持自己的競爭力，隨時不怕對方起身離開，
妳就能夠安心地展現自我，勇敢讓自己被看見。
Emma的故事～放膽做自己
唯有愛自己，才會有人愛你。
從小受到傳統教育的影響，我是一個在父母親期望下成長的小女孩，
人生中從未替自己做過決定。大學畢業後就順利找到人人稱羨的鐵飯碗——銀行行員，
也因為工作的關係認識我的先生，我先生是我的第一任男朋友，
對於愛情經驗值等於零的我來說，我在二十五歲才知道什麼是男朋友。
交往了五年之後，因為到了適婚年齡，在家人的鼓吹下，
沒想太多，就這樣結婚了；結婚兩年後，只是覺得應該要有小孩，
也就生了小孩。此時我想我的人生該有的都有了，沒有什麼缺點，
應該可以過著幸福快樂的日子囉！
然而天不從人願，上帝給了我一個考驗，在小孩一歲時，我發現先生外遇了。
天啊！這不是電視劇上演的劇情嗎？怎麼
會發生在我身上呢？我內心十分恐慌，我應該怎麼辦？小孩怎麼辦？
別人會怎麼看我呢？這些林林總總的問題，我不知道如何處理？我也不會做決定，於是⋯⋯
我每天以淚洗面，心裡常想，為什麼會這樣？要離婚嗎？
很多的未知數，讓我懷著面對未來不確定的恐懼。
就在某一天我在鏡子前看了我自己，這是我嗎？
行屍走肉般，人不像人、鬼不像鬼，哭能解決問題嗎？
於是，我決定要為自己的人生做決定，重新找回愛笑的我。
首先我要有收入，第一先找工作，雖然我可以重返金融業，
回到那舒適圈，但我想我的人生要多點不一樣。我要改變！
於是我選擇從事沒有底薪的錠嵂保險經紀人，我從未做過業務，
這是我人生的第一場挑戰；剛開始我會怕自己做不好，
在三十歲以前都是聽別人的指令在做事，只要做好自己分內的事就好，
而這份工作需要我主動去行銷自己，去認識不同領域的人。
剛開始大家聽到我的工作就跑得遠遠的，我試著分享我的理念，
也就是把客戶當朋友看待，沒想到就此拉近了彼此的距離。
也因為工作的關係，我大量學習、充實自我，因而在讀書會認識了律師娘，
我的人生遇到了許多朋友及貴人，大家透過分享及交流，更加認識彼此，
從每個人的故事中習得經驗，讓自己過得更精彩。
現在的我每天都開開心心的，生活中多了點感動和愛。
而且我每年都會送自己禮物，對自己好一點；今年我送自己一台重型機車，
我喜愛吹風、喜愛自由，更愛分享，也期許有一天能騎著我的車到各個角落去分享我的故事。
我感謝有這樣的挫折可以讓我更愛自己一點。
唯有愛自己，才會有人愛你，這句話我可以深深體會到，
將來希望我的小孩告訴我：「媽媽，我以妳為榮！」
總之，人生不受任何框架限制，不管你的身分是什麼，只要我們選擇了，
自然會形成我們要的樣子。現在的你還在等什麼呢？我可以，你們一定也可以。