【試閱1】
【幸福很長，現在很短】
小生DJ點播室
服用此文，請搭配歌曲：「愛我」，演唱人：柯以敏
「事情是這樣的，我和男友都是學生，因為男友家經濟條件不好，所以他們家的小孩上了大學都要靠打工養活自己；而我則是只要當全職學生用功念書的溫室小花，因此我非常佩服男友。
但男友不知為何很不喜歡我出錢，出去約會，五十塊左右的小錢，不用給；大一點的數目，他總會東減西扣刪去各種零頭，害我一開始約會的時候不太敢排吃飯的行程。有些景點需要比較高單價的低消，我才會軟聲細語地說：『跟你打個商量，以後出來吃東西，讓我自己付錢好嗎？』他先說：『好啊。』想了想又說：『可是我覺得，沒辦法幫女友付錢，是不是代表自己沒能力？』
我才很認真地跟他說：『我不喜歡男人用經濟來衡量自己的能力，懂嗎？』
最近他因為身體關係沒有繼續工作，所以經濟非常吃緊，有時候身上剩一百塊活不下去，就到便利商店買即期品吃。我看了都快哭了，心中好多話想對他說：
『我請你吃飯吧！』
『每次都是你騎車來看我，拜託我幫你出個油錢吧！』
『我借你我借你錢啊！不用還我了啦！』
『雖然爹娘也沒有給我很多生活費，但跟你比起來算是不少了。女生吃得少，我可以過得很好啊！拜託都什麼時候了，你就不要打腫臉充胖子了啊啊啊啊！』
可是……以上這些話，通通都要悶在肚子裡不能講，當然錢也不能亂塞。
我很清楚，就是因為經濟方面不那麼闊綽，我絕對、絕對不能不把他的堅持和尊嚴當一回事……但是我覺得至少至少，塞點錢給他，先給他吃飯，當作之後我自己出的吃飯錢來扣。身為女生，自己的飯錢自己出，這應該也是我的權力吧？
反正我現在就是想塞錢給他就對了。
當然，我心裡確實知道他錢不夠，想讓他手頭先寬點，請問要怎麼把這件事情包裝得義正嚴詞、理所當然，盡量不要讓他感覺到自己被『接濟』呢？
我真的很頭大……拜託！
By 絕對值得娶回家的好女人」
姑娘妳好，我是小生，偶爾客串回文，幫妳拿錢給男生。
妳的故事，讓我想起了一首歌，依稀記得它是這樣唱的：
「愛我，因為妳我變得好富有。」
其實看到妳的問題，我感動得快掉眼淚了。很少有人可以體貼一個人，是完全站在對方的角度體貼，而不是自以為是的體貼。我覺得好難能可貴，心中默默吶喊你們一定要幸福。男友如果可以娶到你，我覺得值了。
我想妳已經完全了解對方的處境與心態，妳需要的只是一個表達的方式。
但還是忍不住想提醒妳，尊嚴是男人的生命。
我有個曾經打算一統天下的朋友，因為跟尊嚴過不去在烏江頭自刎了。
還有一對兄弟，為了尊嚴賭氣不吃周朝的食物，餓死在山上。
好奇心殺死一隻貓，尊嚴殺死一堆偉人。
不過話說回來，這種EQ這麼低的人，如果不死於尊嚴，大概也不會變偉人了。
歷史型塑的悲劇英雄，影響的是千秋萬代的行為模式，而在當下笑著活到最後的反而是能屈能伸的人，最著名的例子莫過於忍受胯下之辱的韓信。
性格決定命運，如果捨棄一時的尊嚴，成功後依舊可以享盡榮華，當個偉人，那何樂而不為？我相信妳一定可以找到方法，將百煉鋼化為繞指柔。
方法其實很多，例如想給他送杯飲料的時候，不要買了直接送過去，倒在保溫瓶再給，說是妳泡的。或是買個茶包泡冷泡茶，連茶包一起放保溫瓶，說是妳的愛心。便當也可以如法炮製，廚藝夠好，可以做個愛心便當，嫌麻煩也是可以買個便當重新包裝。
「哇！妳做的菜好像正忠排骨飯喔！」
「厲害吧！這麼賢慧是不是可以開店了？」
水果、零食、小餅乾，當然都是和朋友去大賣場多買，或是正妹室友吃不完的供品。我想，有點傲氣又有點貼心的他，之後出門一定想盡辦法四捨五入多出一點零錢，就讓他多出吧，那些東扣西扣的小數目，除了尊嚴，更多的是回饋妳的關懷與疼愛，四十塊可以表達這麼多事……
無價。
如果妳真的很想資助他一筆生活費，請妳記得幾個重點：就像包紅包一樣，包太多尷尬，包太少不如不包。
每一筆的數字也都有它的意義，舉個例子好了：
今年一月十一日星期日，早上起床，妹妹和媽媽已經出門了。餐桌上擺著一個信封，我拆開來看，裡面有一張鈔票、兩個銅板，還有妹妹的親筆信：
「哥，無三不成禮，這是我和媽的一點心意，祝你一一一小光棍節快樂。」
我握著信封，哭笑不得。但我滿愛這創意的，因為我被幽默感蓋過了自尊。
如果妳真的很想資助他一筆生活費，一定要有一個足夠順順地撫平自尊的理由。
我想那個理由，叫做珍惜。
生於憂患的人，一定懂得珍惜，也最容易被珍惜他的人打動。
建議你也可以偷偷給他一個信封，裡面放著一封信，和你的心意：
親愛的：
我最喜歡的，是你的上進，和不怕磨的精神。
我最自豪的，是我看人的眼光。
但我最心疼的，是你的身體健康。
我相信我沒有看錯人，我相信上進又努力的你，可以給我一個幸福又溫暖的家。
所以在你最艱苦的這段日子，請讓我陪你一起度過。
這一千三百一十四元，算是我每個月借給你的，
你每個月，都欠我一生一世哦～～然後一百個月以後，你要還我一十三萬一千四百二十元。
我相信到那時候，你一定還得起這數目；也許你給的會比我想要的多更多。
因為有你，我就已經是世界上最富有的人了。
「擁你懷中，被愛占有，我想我連什麼價值也沒有。」
幸福很長，現在很短，願我們一起牽手走過每個貧窮與富有。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
【試閱2】
【不費吹灰之力的快樂】
小生DJ點播室
服用此文，請搭配歌曲：「愛回溫」，演唱人：溫嵐
「某一天晚上，躺到床上突然發現，不知道從什麼時候開始，好像很久沒有和男友在睡前互道晚安了。可能是最近彼此都忙於工作，經常加班加到八、九點，回到家根本就不想動了。
我們住得算近，騎車十五分鐘的距離。以前熱戀的時候，早上他都會風雨無阻地來接我上班，下班也都會盡量抽出時間一起吃個晚餐，但因為幾次的時間配合不過來，也協調好各自騎車上下班了。
看了一下LINE，上一次對他說『我愛你』好像已經是兩個月前的事情，剩下的都是簡單的行程報備而已，才驚覺我們之間變得如此平淡。
昨天晚上約他出來吃飯、散步，想藉機聊聊這個問題，他卻說晚上跟同事有約吃飯，週末的行程也滿了，只能下週再找時間。原來默默的這兩個月間，他也調整了自己的步調。
請問我該如何和他討論這個問題，又如何讓彼此再變得熱絡呢？
By 愛不是雞肋」
姑娘妳好，我是小生，偶爾客串回文，回暖妳的人生。
其實感覺變淡，不是單方面的問題，但是提醒對方我們淡了，需要從某一方開始意識，然後溝通、改變。
「就讓愛回溫，親愛的陌生人。」
妳有沒有想過，在消失的兩個月裡，對方過著怎樣的日子？也許某一天早上在寒風中騎著車出門上班，剛到巷口就想起妳的溫熱；也許下班的時候，看到一個熟悉的身影停在大門口，一個女孩迎上去，那畫面好熟悉，於是撥了通電話給妳，傳了訊息：
「要接妳下班嗎？」
「忙，你先回去吧。」
又或者，在晚上撥了通電話給妳，電話的那頭妳滿是倦意，只好泡杯熱牛奶，自己給自己溫熱。
其實沒有人願意讓感覺變淡，沒有人願意讓那些甜蜜的小默契、小習慣，變成食之無味棄之可惜的雞肋。既然沒有人願意，那就有機會再讓愛回溫。
心是一扇門，因為門後都是一個大的房間，裡面裝滿各種情感與想法，常常開門進去走動走動，房間就會變得明亮。少走動少拜訪，久了房間也就生灰塵，鑰匙也會遺失。也許現在的妳，忘了怎麼開門了；更也許，主人不在家，因為妳少來拜訪的這陣子，他在外頭找到新的樂趣。
我們要不經意地推開那扇大門，再走進心裡點起那些火苗。
還記得你們多久沒有在上班時間互傳訊息了？偶爾拍下自己的午餐傳給他看，互相比較誰的比較豐盛，也是一種小情趣；或是剛好有團購熱水瓶，冬天到了，買一個給他，讓他知道妳即使在上班，心裡也有他，也想溫暖他的手。
也許試著找他來段回憶之旅吧！找一個你們兩個一起坐著看星星的沙灘，或是他第一次牽起妳的手，那個有上坡的森林。
「爬不動了啦！好累哦！」妳像從前一樣喘著氣，雙手撐著膝蓋。
「妳怎麼還是一樣？手給我，我拉妳。」他用有點調侃的語氣，帶點愛憐的眼神，彷彿是說，不管從前還是現在，都會拉著妳走每一段難走的路。
潛移默化地再讓生活多點重疊，我想這些努力另一半都會看在眼裡的。然後在某個愉快的晚飯後，牽著手在附近的公園散步，前方有一對老公公和老婆婆，也剛好吃完晚餐，牽著手散步，可以試著跟他聊聊最近的感觸。
妳說：「好像我們四十年後的樣子噢！」
他說：「我才不會禿頭呢。」
妳說：「是嗎～～你看看你的髮線～～越來越後面囉。」一邊說著，一邊俏皮地戳著他的額頭。
他說：「完蛋了，這樣子妳是不是就不會愛我了？」
妳說：「想太多，到時候，我也又肥又醜啦。」
妳沒說話，但是默默地把頭靠在他的肩膀。一陣不短的沉默之後，妳問道：「那你會一直牽著我的手嗎？」
「傻瓜～～妳說呢？」
你們相視而笑。好慶幸一趟小旅行之後，還能在房裡看到彼此的身影。然後不要忘記：
那些不費吹灰之力的快樂，是另一方多麼努力的溫熱。
祝福你們，執子之手，與子偕老。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
【試閱3】
【凝視，是為了看見相合的靈魂】
小生DJ點播室
服用此文，請搭配歌曲：「複誦」，出自「如果身體全部開放了（Anatta）」
「和男友分手了，原因是一直以來對於婚姻的觀念不合。
男友是傳統家庭長大的小孩，很嚮往有小孩的家庭生活；但我認為現在經濟不景氣，又常加班，即使經濟條件負擔得起，也根本沒時間照顧孩子，種種政策和教育實在也找不到讓我生小孩的理由。
分手後，我想我大概一輩子就單身了吧？畢竟男人到了一定的歲數、事業有成後，好像都會希望有個家庭、傳宗接代，要找到像我一樣，不生育但又事業有成的男人好像很難，除非我哪天改變想法要生，但大概沒有能說服我的理由吧？
小生有沒有什麼理由可以說服我當個媽媽呢？
By 女王」
姑娘妳好，我是小生，偶爾客串回文，凝視妳的人生。
如果有人問我，到底為什麼要生小孩？
如果在千千萬萬個原因裡找一個最重要的，我會說，＊是「凝視」＊。
我的生命記憶裡，最早最早的畫面可以追溯到大約一歲多的時候。我在學步車裡，被爸爸、媽媽、叔叔、姑姑、阿公、阿嬤環繞，圍在圓圈中央，每個人都伸出雙手呼喚我的名字，看我會走向誰。
「小生，來。」
我忘記這遊戲重複了幾次，但我走向誰，誰就會開心得意地笑著，因為我是這個家族裡的長孫。
但也不是長孫就一定過著好日子。
第二個生命記憶，大概三歲，就是罰站。
小時候吃飯很慢，爸爸為了訓練我吃快一點，就訂下時間，一小時內沒吃完，就罰站一小時。
所以我小時候吃飯都很「法式」，一吃就是兩小時。
吃完晚餐就是背唐詩，從「紅豆生南國，春來發幾枝」（註1）到「天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期」。睡前抽考，背不完又是罰站或打手心。
這時候理所當然就是躲在媽媽大腿後面，＊母雞帶小雞，鼻涕黏大腿＊。
很多人問我為什麼隨便都能對仗或押韻，因為你沒有一個充滿鼻涕與藤條的童年。
那時候的爸爸根本是惡魔，我一直不明白為什麼他要這麼做。
直到我長大以後才發現，這老文青是把他對文字的熱情與遺憾，加諸在自己兒子身上。
第三個生命記憶，在我小學六年級的某個早晨。
這早晨之前發生什麼事，我記得很模糊。
爭吵、淚水、黑暗的房間、每天早上上學時，和我在樓梯口錯身而過回到家中的父親。
那個早晨，媽媽帶著我和妹妹，一如往常地在地下室準備開車載我們去上學。
走在前面的媽媽突然開口說：「我和你爸已經離婚了。」
我記得我說的第一句話不是「為什麼」，而是「妳騙人」，因為從小一到小六，我在父母婚姻關係表上勾的一直是「分居」。
妳騙我的吧？離婚是假的吧？
後來好長一段時間沒看到爸爸，我才發現，分居才是假的。那是我第一次，第一次發現原來大人講的話不能全信。
而讓我發現這件事情的，是我的母親。
很久以後我意識到，這天是我叛逆期的開始。
我又花了更長一段時間才發現，原來兩個不相愛的人，是多麼努力演好小孩心中的童話世界，當一個不說謊的大人。
國中時跟著媽媽，我用盡全力和她唱反調。我記得每次爭吵，她總是看著我說：＊「你就跟你爸一樣。」＊後面是一長串她對那個男人的憎恨。
高中時跟著爸爸，可能是兒時樹立的威嚴的關係（國中每週固定回來一次教我功課，當然少不了板子），在他面前，我收斂多了。
那時候我終於有機會聽到「被告」的說詞，如何因為經濟因素分開、對教養的觀念不合、生活習慣的不合……媽媽處女座，龜毛又潔癖，經濟獨立新女性，希望家務共同分擔。爸爸摩羯座，生活習慣懶散自由，起床就是被念到晚上。種種不合，兩人無法共同生活。
曾經我也以為他們倆各自都會擁有第二春，但爸爸說他還是適合一個人生活，媽媽說他已經把一輩子都給我和妹妹了。
這期間，爸爸總是要我好好讀理工組，在台灣才不會餓肚子，不要像他一樣讀文科，一輩子辛苦。但我好喜歡聽他挖苦國民黨的稗官野史，講小時候外省人和本省人的事，也喜歡聽他講存在主義，還有各種哲學知識。
也許是聽了兩造說詞，我大概比較能釋懷這段無解的愛情。也許我先喜歡上爸爸說的故事，我才開始接受他的離開，也不再那麼糾結於那些過去。
而讓我真正認識自己，以及這個家庭和這對男女的時候，大概是大學交了初戀，興沖沖地跟媽媽分享，換來的第一句話是：「她是哪來的野女人？」
接著就爆發家族史上所謂的「九月冷戰」。整整九個月我沒回家，不跟媽媽聯絡。
起初生氣，後來是不知如何面對，因為我發現我在媽媽心中的角色，是兒子、是朋友、是戀人，甚至希望我是家中的父親。
因為在她獨力撐起我和妹妹這三人小家庭的時候，她必須扮演溫柔的媽媽、嚴厲的爸爸、傾聽的好友或閨密。但有時候，有時候，她又會拉著我的手去看電影，那時候，她是兒子的情人。
難怪她會說：「她是哪來的野女人？」
因為有次她勾著我右手去電影院，我開玩笑地說：「右手有人預約囉。」
原來我們都在不經意的時候，傷了彼此很深。
因為我們不斷地切換角色，不斷地衝突磨合。
我不知道怎麼面對她，因為我不知道我該扮演什麼樣的角色。
我發覺自己走在父親離家的那條路上，我想起深夜他孤獨而決絕的背影，還有那空蕩蕩沒開燈的客廳，那扇我隨時害怕會打開或關上的門。
當我越了解自己，我越發現我是父親和母親的總和，理性與感性的矛盾。
爸爸的反骨和驕傲的理性，在我年幼的時候就刻在骨子裡了。媽媽的溫柔和堅忍和感性，像陽光又像風暴，主導著我的叛逆期；而爸爸對理工組的期許，以及工學院的訓練，把我內在的情感深深壓抑，又讓我在夜裡不斷地思辨。
所以面對感情，面對分離，我總是理性上可以理解，感性上卻又深深的依戀。
然後我才了解，每次爭吵時，媽媽看著我的眼睛說的那句：
「你就跟你爸一樣。」
是多麼深入皮膚、深入骨髓、深入基因的沉苛。
因為她看到丈夫的時候，同時也看到她自己在我身上的矛盾。因為她以為離了婚就可以一輩子不相見的人，那個給她愛又教她恨的人，攪和著她自己，一團混亂地出現在她面前。
我就跟他一樣，我也像妳一樣。
因為當下治癒不了的傷痕，不會永遠消失，只是晚一些面對。
時間來到現在。前陣子，媽媽突然跟我說：「找些時間去看看你爸吧，我夢到他出家了。」
「出家？妳是說剃頭的那種出家嗎？」
「對啊，還穿袈裟敲木魚耶！」
「真假啊？那他法號是夢遺嗎？」
「噁心欸。」
「好啦，我有時間去看看。」
「欸爸，媽說你出家，法號夢遺。」我一邊擦車一邊調侃老爸。
「靠北，她是不是更年期想太多？」老爸接過我手上的抹布，擰乾了又給我。
擦車、泡茶、閒聊，臨走時他拿了一包茶葉，託我帶回去。
「這給你們家的，跟你媽說這我新買的阿里山綠茶。」
「好，知道了。」
「欸對了……」爸突然看著我的眼睛。「好險你長得像你媽，像我就慘了。」
爸，你也在我身上，看到那個曾愛過錯過的女人了嗎？
如果有人問我，到底為什麼要生小孩？
如果要在千千萬萬個原因裡，找一個最重要的，我會說，是「凝視」。
當妳凝視著孩子的眼睛，你會看到自己，也會看到深愛的人。當這世界的感情，變成換了電話、封鎖臉書封鎖LINE，那個帶給妳愛恨嗔癡的人就會從生命中不留一點痕跡消失的時候，還有一個一輩子剪不斷的牽絆，只要凝視，就能想念。
當妳覺得妳的人生犯過太多錯誤，但也有太多美好想要被這世界記得，有孩子，會亦步亦趨地走著妳的後塵，小心為營地提醒自己，這裡有人犯過錯。我知道了，我會過得更完滿。
如果一輩子要就此兩頭，至少你們的靈魂承繼在同一個軀體。如果一輩子要就此白頭，所幸有孩子做為彼此橋樑。
牽起兩邊的手，只要凝視，就能想念。
只要凝視，就能和解。
至於我會不會生小孩？當然會。
我希望可以生一對。