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我如何忍住不踹孩子的爸:不要在該溝通時選擇暴走,專治老公耍廢、耳背、扯後腿的溝通與話術

HOW NOT TO HATE YOUR HUSBAND AFTER KIDS



定價:340元 
優惠價:79 269元    
數量:
   (庫存 > 10)

內容簡介

!!老公這種生物,是個國際性的問題!!
一名記者為全世界媽媽寫下對老公的憤怒之書。

為什麼,當「夫妻」變身「爸媽」後,老婆就頻對先生抓狂!?
難道,是寶寶破壞了妳的婚姻?

誰該讀這本書?
‧對老公一切行為,慣性以轉身、白眼、深呼吸等方式處理的老婆
‧總是沉浸在個人世界,不知老婆為何又爆炸的老公
‧期待雙方關係可以更上一層樓的夫妻

婚姻哪能靠忍耐,換位思考最重要
愛上當人老婆、當人媽媽這件事,重新當孩子他爸的情人!
PS.凡經手本書的每個人(版代、譯者、編輯、校對),看了都心有戚戚焉,拍手大讚、笑到長腹肌、點頭如搗蒜、不能認同再多了!

這是一本心理學家、婚姻諮商師、兩性治療師,聯手挽救婚姻危機的真實建議用書。
作者真實記錄與丈夫爭吵的細節、諮商時的對話紀錄、眾多友人的經驗、專家的改善方法,來修復本來可能會變得更糟的關係。
看珍西的家庭生活,找出自己與另一半的相處之道。

珍西滿懷期待地迎接腹中新生命的來到,
但周遭朋友在傳授媽媽經之餘,卻也狠狠地來一棒重擊「準備好恨妳的老公吧!」
 
珍西大吃一驚,不可能!
湯姆是她認識兩週就覺得今生非他莫嫁的男人,他們已經共同生活10年了,彼此都是成熟的大人,對於家中新成員的加入,夫妻倆已經做好最周全的準備。
 
想不到,在女兒出生後,她發現自己果真如朋友警告的,
隨時都在暴走邊緣、怎樣都看老公不爽、老是莫名的生氣,爭吵更是兩人唯一溝通方式。
‧為什麼你連換個尿布都不行?
‧為什麼週末你可以朋友約了就出門享受單身漢生活,孩子就丟給我處理?
‧為什麼小孩這麼大了,你還搞不懂他的生活作息?
‧每次都要我說你才肯做,小孩也跟你一樣做事拖拖拉拉了!
‧這樣子在孩子面前大吵,真的可以嗎?

不想落入成天抱怨、變身惡毒怨婦的珍西,
善用過往記者探訪真相、挖掘祕辛的專業背景,探索夫妻間最易起爭執的8大問題,重點就是想要解決夫妻間爭吵的問題、更避免失和的父母關係影響寶貝女兒。
 
抱怨、生氣、爭吵只是徒勞,同理心與溝通,才能克服兩人,甚至更多的問題!

夫妻間的8大課題
◆溝通:了解老婆為什麼生氣,比知道她們在生氣更重要。
◆家務分攤:選擇各自擅長、喜愛的事項負責,公平分攤。
◆爭吵原則:學習正確的爭吵方式,培養孩子未來的危機處理能力。
◆週末時間:每週家庭會議,提出需求,全家人一起完成。
◆孩子教養:訓練孩子自主能力,變身家事小幫手。
◆親密關係:七日計畫找回重溫甜蜜的感覺。
◆財務規劃:夫妻財務透明化,共同規劃才能應變人生。
◆日常整理:學習給與丈夫鼓勵和讚美,利用成就感,讓他自動自發去做。

本書特色:
‧紐約知名記者,為全世界媽媽寫下對老公的憤怒之書。看有話直說的外國人如何化解這跨域國籍的兩性戰爭。
‧將夫妻間最常出現的8大衝突,一一突破,並尋求專家,給予最實際的建言。
‧有身為太太最真實的咆哮心聲、有先生的心底話,更有夫妻為了家庭、孩子,一起努力調解的奮鬥過程。

作者簡介

珍西‧唐恩
1989-2003年間為《滾石雜誌》的記者 ,同時也為紐約時報、Vogue、Parents、GQ、O,The Oprah Magazine等媒體撰稿。出身自紐澤西,作品包含《辛蒂.羅波:回憶錄》(Cyndi Lauper: A Memoir)及兒童書籍。其著作《為何我媽媽會有刺青》曾入選美國瑟伯幽默文學獎(Thurber Prize for American Humor)。目前與丈夫和女兒定居紐約布魯克林區。

譯者簡介

林怡君
台灣交大外文系,英國巴斯譯研所畢業。目前定居英國澤西島,從事教會服事與自由口筆譯的工作。譯作有《結婚大不同》、《巧克力全書》以及《吃出食療力》。

書籍目錄

序章 當媽後,就是會看什麼都不順眼
湯姆和我生活在兩人世界時,我們很少吵架。然後,寶寶來了。
我全心地認為愛家好男人湯姆對育兒與家事會自然上道。但我錯了!
很快地所有的事都是我在做,我們開始爭吵,然後就再也沒有停過……

第1章 母親、父親,然後吵不停
我受夠了。我尋求心理學家、教養專家、神經科專家的幫忙,
擬定了一份挽救婚姻計劃。但我得先應付媽媽們公認的最棘手問題:寶寶哭了,為什麼老公可以繼續安詳地打呼,而我卻得立刻醒來跳下床去?

第2章 別懶了,動手幫忙!
我們的婚姻挽救計劃,從與傳說中的婚姻治療師諮商開始,
他以鐵腕作風的突破性療法而聞名。
而為了撫平我特別容易暴走的情緒,湯姆還特地向FBI談判專家請益。

第3章 分配家事這場戰役
研究顯示男性分擔家務,女性比較不易有憂鬱問題,也能降低離婚率。
我有一票的專家朋友幫助我說服湯姆做分內的家事,
並幫助我們更實際地分配(雖然說,平分家務就像獨角獸一般的神話)。
 
第4章 鬥陣俱樂部的遊戲規則
我們學習如何像成人般的處理衝突,而非像兩個關在小圈圈裡的屁孩。
同時,兒童心理學家教我們如何在孩子面前爭吵,
他要我問女兒當她看到爸媽吵架時的感覺──席薇說她非常常傷心。
 
第5章 謝天謝地,今天週一了
為什麼有孩子的週末變得這麼累人?
為什麼盼望了整個禮拜、想要多多相處的人,卻變成你想逃避的對象?
專家教我切割時間,溝通分配,讓每個人都能開心享受週末時光。
 
第6章 讓孩子學整理
今日的孩子比以往的孩子更少做家事。
有研究指出,四分之一的孩童完全不碰家事,包括整理床鋪。
但事實上,年幼的孩子們都想幫忙,而父母也確實需要幫助。

第7章 夫妻關起門來的那檔事
我和湯姆試著重新喚醒我們的性生活,
不用假裝他是一夜情對象或是要我穿上性感的護士服。
我們特別挑戰德州牧師設計的七日「性愛實驗」……
 
第8章 無法逃避的財政赤字
養育孩子所帶來的金錢焦慮,足以讓穩固的婚姻岌岌可危。
我請教了理財治療師,但他反而要我們確認彼此的價值觀,
而這卻讓我們夫妻更真實地了解對方,也減少了爭端……

第9章 少點雜物、少點爭鬥
雜物是媽媽情緒引爆點之一,
我找來紐約名流御用的專業收納師實際教戰,每個人都受益匪淺。
因為事情不是把雜物丟掉這麼簡單……

第10章 最終,只剩你兩人
雖然聽起來很不浪漫,
但不可否認地,堅固的婚姻關係需要雙方的努力、溝通與協調。
為了孩子與兩人的將來,請一起加油。

精采試閱

當了爸媽,日子真的好可怕?
當我肚裡懷著女兒六個月時,我和一群朋友共進午餐,在座的每個人都熱心分享他們的父母經。在安靜的咖啡廳裡,他們吵鬧地提供各種建議,加上各種手勢,像是一群戰況激烈的骰子玩家。向我投射過來的意見之多,我被迫慌張地搜索筆記本。「進醫院時別忘了帶夾腳拖,醫院的淋浴間超噁的;好奇寶寶的濕紙巾不錯,夠厚;衛生棉可以先浸水後冷凍,產後冰敷很好用。」
「對了,還有,準備好恨妳的老公。」我的朋友蘿倫說。當時,我正寫到如果寶寶脹氣,讓她的雙腳像踩腳踏車一樣運動。我抬起頭看著蘿倫,冷靜地告訴她:「妳錯了。」
我列舉了諸多可以證實我和湯姆感情深厚、婚姻堅固的理由:我們在一起快十年了,兩人都朝著成熟的中年人生邁進,而吵架會耗費精力。最重要的是,我們是愛好和平、有點宅的自由工作者,任何聲響都會讓我們像受驚的羚羊一樣四處竄逃。
我環顧周遭朋友們力圖鎮定、努力憋笑的臉。這些日子以來,我對一些為人父母後的普遍現象已有所知:向一夜好眠說再見吧。妳再也沒有性愛生活了,但相信我,這是一種解脫;打算自然產嗎?妳會需要打無痛分娩的,尤其如果妳不想像我一樣恥骨聯合分離。
其中我最喜歡的一項忠告是好友──三個孩子的爸賈斯汀所提供。他沉痛地搖著頭說:「最好把所有能看的電影都看了。寶寶來了以後?甭想了。」
我瞇細著眼看著他。當了爸媽以後真有這麼讓人無法招架?我再也不能坐在沙發上看電影,永遠都不行?

第一場戰爭
事實證明,我的朋友賈斯汀說錯了,生完孩子後的一個禮拜,我看了場電影。
但蘿倫說對了。孩子出生不久後,老公和我有了第一場新手父母的嘶吼爭吵。說得明確一點,咆哮的人是我。
我之所以暴走的起因是件小到讓人難為情的瑣事,但卻是新手父母前幾週難解衝突的來源:該誰清理尿布。事發當天,輪到湯姆整理。裝尿布的垃圾袋滿到活像隻緬甸巨蟒,而且撐到像惡作劇罐頭般要彈出桶了,我們的公寓瀰漫著可怕的惡臭。「請把那東西拿去倒,」我一邊坐在沙發上餵奶,一邊叫喚他。「那味道讓我頭暈。」
「等一下。」他自臥室裡回應,機械式的語調洩漏出他正在電腦上玩西洋棋。面對我的叫喚,他總有固定模式的應答,就像預錄的答案一樣「真是有意思;啥,真的?」以及「哇,聽起來不錯。」(這是當我告訴他我腿上長了個東西時的反應)
短短幾秒內我就怒火中燒。我輕輕地放下寶寶,大步邁向臥室,然後用最粗鄙、幼稚的惡言,使用一些我從八○年代紐澤西屁孩時期後就沒用過的字眼謾罵他。機車!渾球!你吃屎!我的脫序反應讓我倆都大吃一驚。罵完後我立刻羞愧得想挖洞鑽。沒錯,當下的我受到賀爾蒙影響、睡眠不足,加上暴漲四倍的清潔洗衣家務要做。但是我愛老公,愛到願意懷他的孩子。我認識湯姆兩週後就知道自己想嫁給他;他是我遇過最有趣的人。他和我說話時臉紅又結巴的樣子讓我著迷,讓我想靠近看他手足無措的樣子。
我對事情演變到這個地步感到困惑。我原以為我那文明的老公和我,兩人都是在家工作的自由作家,會自然地合拍。只有我倆的時候,他負責所有的廚房工作,而我負責其他家務;我們一同採買和洗衣服。當我懷孕時,他自信滿滿地告訴我,他已準備好接下尿布任務。
我們一定會摸索出最適合彼此的因應方法,因為我們一向如此。

在俄亥俄州,一項針對甫為人父母的職業夫妻所做的研究發現,在男性到當爸爸為止,他們通常負責一半的家務。當寶寶九個月大時,女性平均每週會做三十七個小時的育兒與家務,男性則是二十四小時,即使雙方上班的時數是相等的。此外,就育兒來說,爸爸負責有趣的部分,例如說故事,而不是較無趣的工作,如換尿布,更別提他們在寶寶誕生後每週少了五小時的時間做家事。
公平地說,新手爸爸似乎對忽然倍增的工作量毫無知覺,該研究的共同作者莎拉‧史考蘇利文(Sarah Schoppe-Sullivan)說:「我們對於這中間的落差感到訝異,父母雙方都覺得自己做的比以前更多,但在男性這部分,他們的認知是有落差的。」這些日子以來,湯姆做約百分之十的家務。他堅持他始終如一:在單身時代,他也只做百分之十的家事。
我也希望他維持那百分之十的努力就夠了,但事實並非如此。我覺得他像是個住在我開的旅館的房客。我不斷地以女性主義的姿態來看他是否知道該伸出援手,我一直在心裡計算著。更火上添油的是,當週末來臨時,湯姆不知為何總是能讓自己沉浸在快樂的單身泡泡幻影裡。他的週末行程總是以和朋友的足球之約或是五小時起跳的單車行為開始,他似乎在剪斷女兒臍帶的那一刻愛上耐力運動,那剪刀的喀擦聲就像要他快跑的那鳴槍響。
之後,他會從容不迫地沖個二十分鐘的澡、吃頓早午餐、打個盹,再悠哉地翻閱雜誌。同時間的我,正忙著接送女兒參加各種聚會。而週末夜晚,湯姆不用先問過我就出門和朋友小酌,他認定我會處理孩子洗澡、上床睡覺。但這是誰的錯?當我瘋狂地追求一手全包,是我允許這種情況發生的啊。所以當他退縮(在我看來是「生悶氣」)躲去睡午覺時,我生氣是公平的嗎?

寶寶誕生後的生活大改變
幾百年以來,女性主要的身分還是繞著當個好妻子、好媽媽和好管家打轉。我的母親是我從小的榜樣,她全職照顧三個女兒並且能幹地經營整個家,在女兒們都快唸大學時才投入職場。我身邊大部分的媽媽朋友不管有沒有工作,都負責家裡多數的家務和育兒工作。正如俗話說的,有樣學樣。
我當初是慢慢地開始接手所有家務的。席薇出生後,湯姆請了三個禮拜的假,身為一個自由工作者,這點並不難。那時,一切都很和諧:他輕手輕腳地幫女兒洗澡、拍嗝、洗包屁衣。他可以和她玩上好幾小時,早上推她出門散個長長的步,女兒用的推車是經過他詳細研究、測量家裡可以轉動的範圍、安排杯架、瞇著眼讀著網路上的使用說明才買的。他花在那台推車上的時間比我們的轎車還久,彷彿女兒的未來就靠這些完美的人體工學座騎。
我們努力地將兩人的部分收入另外存起來,讓我能當個全職媽媽在家陪她。由於我們花了比預期還久的時間才懷上孩子,好處就是在寶寶出世時,我倆已存了一筆可觀的金額,足以讓我停職兩年在家照顧孩子。偶爾,我會接一些雜誌工作賺外快,在寶寶入睡後飛快地寫一篇關於維生素的健康保養類文章,或是一篇名人專訪。同時,湯姆每天早上到紐約公立圖書館的閱讀室去寫稿,而我則在家照顧寶寶。一般來說,他負責做飯,但既然我白天有時間準備食材,我就完全接管了廚房方面的工作。很快地,我開始做家裡所有的事,而他在晚上和週末偷溜的時間越來越長,但我很滿足於窩在我們的小窩裡,我並不在意。


沒有溫拿的爭吵,我們都是魯蛇
那是個接近傍晚的下午。席薇上舞蹈課去;湯姆和我站在廚房裡。他在沖咖啡,而我則翻著食譜。
我:晚餐吃義大利肉醬麵如何?我得現在就開始準備,因為它得燉上幾小時。我去接席薇的時候可以順便買肉。
湯姆:嗯,聽起來不錯,可是我們最近吃滿多肉的?所以我不想……(他的視線落至我身上,看見我忽然定格但目光越漸犀利,就像發現遠方出現一隻老鼠的貓)誰不愛義大利肉醬麵?其實,聽起來……
我:不!如果你對我得花幾小時煮的麵有意見,那就別吃。你有什麼猶豫的嗎?國王陛下下令今晚不准有肉!快去警告皇宮大廚!(我打開櫥櫃抓出一張外賣菜單,啪一聲地放在他面前。)拿去,這是今天的晚餐。
那天晚上,湯姆愁眉苦臉地吃著一座小山似的左宗棠雞當晚餐,以示他對吃肉其實沒有芥蒂,而我則恨恨地啃著花生醬三明治,我們兩個人都是輸家。
湯姆和我很明顯地喪失了成人一般的爭吵能力,我倆就像是被困在沙坑裡的小孩。還有誰比研究夫妻關係權威—約翰與茱莉.高特曼博士更能幫助我們呢?在長達四十年的研究經歷中,高特曼夫婦只要觀察一對夫妻吵架五分鐘,便可預測他們的婚姻會持續下去或是走向離婚,精準度達百分之九十。他們將夫妻分為為大師和災難兩類:大師們會從另一半身上尋找值得欣賞與尊重的地方,而災難們則是緊盯配偶做錯了什麼,隨時等著批評。為了成為夫妻關係中的大師,我訂了一大疊他們的書。
高特曼整理出夫妻關係間四種要命的行為,稱之為「四大殺手」。第一個是批評:如「混球」之類的侮辱,或使用「你從不∼」或「你總是∼」這類的詞句。第二個是自我防禦:反擊、發牢騷、拒絕承擔責任。高特曼發現,人們在爭吵時大多忙著想怎麼反駁對方而忘了聆聽,還會重複自己的意見,他們叫做「自我總結症候群」。但海瑟強調這才不是什麼症候群:「我會一直重複碎唸,是因為我講了六次羅伯都沒在聽。他在腦海裡播放自己的影片,直到看見我的嘴唇停下來為止。」
第三個是建築高牆:也就是追趕者和拉距者的關係。追趕者覺得被忽視而更加好鬥(就是在下我),拉距者則關起大門或龜縮逃避。他們發現,百分之八十五的築高牆者是男性。
這種現象幾乎可以掙脫地球的引力。在二○一四年,火星學會Mars society在加拿大某無人島蓋了一座圓頂建築,以模擬太空人執行火星任務時的生活。在為期一百天的實驗內,研究員觀察全組人員間的互動。當小組間發生衝突時,女性通常採用尋求處理問題的「任務因應」,男性則傾向與採用「迴避因應」,例如忽然覺得當下是穿上仿太空衣、出去探索的大好時機。而小組成員通常只能在太空艙外活動時,也就是穿著仿太空衣以徒步或越野車進行探索活動,才能離開建築。
建築高牆看似被動,但其實影響甚鉅。一九七五年,心理學教授艾德華.特羅尼克(Edward Tronick)設計了一個稱之為「靜止臉孔」的實驗。讓一位家長坐在他的寶寶面前,寶寶發出愉快的聲音。然後他們請該名家長別開臉,再以靜止的冷漠臉孔轉回來,而且不能對寶寶有反應。
短短兩分鐘的實驗片段讓人於心不忍:寶寶一開始很困惑,把手伸向媽媽或爸爸試圖引起注意力,但卻徒勞無功。重複幾次但爸媽都沒反應後,寶寶越來越不安,直到最後驚慌失措並大哭起來。這樣的結果和大人的反應不一樣嗎?
第四種行為最糟糕,對於出現這種行為的夫妻,高特曼夫妻的離婚預測也最準,那就是輕蔑,他們稱之為「愛的硫酸」:譏笑、翻白眼、嘲弄、挖苦、攻擊另一半的人格特質(你自私),而不是對方引起的問題。

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