請允許一切發生：請相信一切都將有利於你。

誠品年度 暢銷冠軍
黃山料 300頁・血淚日記

★ 失去的，都是必然，
該來的，都在路上。

「 我寫下我的過去，用我的人生，
陪你重新理解你的人生。
讓這本書，陪你走向
  更鬆弛、有餘裕的活法。 」

【內容簡介】

★ 允許一切發生，

就是「接受已經發生的」，
並「把力氣留給還能改變的」。

★ 請允許未知，
允許自己暫時還沒有答案。
答案是你一邊走，一邊就會發生。

★ 請允許自己有低潮，
能走到今天，你已經做得很好。

現象級作家・77句清醒語錄
★ 蟬聯五年 誠品「年度暢銷冠軍」

三十三歲的黃山料，
原本計劃走入婚姻，卻被閃電分手。

失去人生重心後，他停下來問自己：
為何想要被愛，卻重複的被丟下？
為何想掌控人生，又重複的生活失控？

於是，他翻開二十年來的日記，
想找出自己到底哪裡做錯，
開始一頁頁回顧———

★ 寫給那些，想留住，卻依然失去的人

20歲，摯友般的暗戀，後來為何崩壞？
25歲，相差二十歲的虐戀能修成正果？
30歲，彼此明明相愛，卻為什麼繼續在一起，誰都不會快樂？

：「你可以真心，可以毫無保留。
但要允許對方依然可能選擇離開。」


★ 寫給那些，努力，卻徒勞無功的日子

22歲，他拿到國際比賽「世界冠軍」，
為什麼卻只能咬牙放棄、轉行？
24歲，他創立營收千萬的成功公司，
為何28歲，卻親自提出辭呈？

：「請允許自己繞路，
有些路，是先踏上了才找到答案。」


★ 寫給那些，對我有意見的路人

他被大量網友批評了六年，如何能做到保持精神狀態健康、持續創作？
為何他曾被校園霸凌八年，卻沒人伸出援手？為何被跟蹤、性騷擾八個月，卻一次也無法成功報警？

：「請允許別人有惡意，但，
不要允許惡意，變成你對自己的定義。」


★ 寫給那些，心照不宣的家人

曾欠債數千萬，卻都假裝沒事的一家人。為什麼，他們互相珍惜、互相關心，卻各自藏著秘密？

：「很多關係，抓越緊，越容易失去。
鬆弛，才是任何關係最好的狀態。」


★ 寫給「曾想過放棄生命的自己」

：「不要在情緒最擁擠時做決定，因為時間會改變很多事，改變我們對事情的看法。」


★ 寫給「對未來迷惘的自己」

：「你不用等想通了才出發，因為人生很多事，都是出發了才想通。」


★ 寫給「焦慮、崩潰的自己」

：「今天發生的事，還不是你人生最後的結論。繼續走，新的故事就會發生。但此刻，暫時允許自己爛在那邊，真的沒關係。」

★新加坡・馬來西亞 書店暢銷冠軍
★總銷量破60萬本 華文暢銷作家

橫跨人生20年的日記啟示——
「人生，從來不是只有一種活法。
錯的路，可能都是對的選擇。」

★ 曾經以為走到了絕境，
後來那些窮山惡水，都走成了花路。

★ 所有變數，只是命運帶著我們，
去遇見一個還不認識的自己。

十年前的你，不知道自己會走到今天。
今天的你，也不必急著替人生下結論。

★ 請允許一切發生，
請相信一切都將有利於你。



【封面紙張】
封面紙質特別選用「大地之戀」，
將精心挑選的麥稈與紙張結合，
以紙張為「地」，
讓麥稈的纖維於其中綻放，
營造溫潤的手感及視覺效果。

黃山料
 
Instagram： iam_3636

黃山料，來自金門的作家。
連續五年登上誠品年度華文暢銷榜冠軍。
寫愛情、人生，以及那些沒有照計畫發生的事。
 
出版作品
失戀療傷小說《餘生是你 晚點沒關係》
青春戀愛小說《好好再見 不負遇見》
療癒系散文集《好好生活 慢慢相遇》

奇幻初戀小說《那女孩對我說》
青春疼痛小說《人間孤獨 卻與你一見如故》
心靈救贖小說《心很小 裝喜歡的事就好》

自我探索散文《把日子 慢慢變好》
青春告別小說《擁有過 就好》
勸清醒語錄集《我的黑道姑姑》
人生旅途手記《請允許一切發生》

暢銷佳績
2026 三書同登臺灣誠品暢銷榜
2026 誠品電子書週榜 銷量冠軍
2025 系列作品蟬聯誠品暢銷榜五年
2024 誠品年度華文作家TOP1
2024 誠品吉隆坡年度新書TOP1
2024 誠品香港年度華文作家
2024 蟬聯四年 誠品「年度暢銷冠軍」
2023 系列作品囊括暢銷榜第一、第二、第三、第四名
2022 蝦皮書城暢銷榜TOP1
2022 誠品「年度暢銷 總冠軍」
2021 誠品書店心理勵志榜：年度暢銷TOP1

序章：我用力珍惜的一切都正在破碎，也包括我自己。

日記01 我被退貨了。
—— 請允許一切發生。也請允許有些事，暫時沒有答案。

回望章：我已經很努力的，在這個破爛的世界裡活著了。

日記02 我必須找到一間沒人會打我的學校。
—— 允許一切發生。接受那些無法控制的。把力氣留給還能改變的。

日記03 家裡欠債兩千萬，我們全家，卻都假裝沒事。
—— 走不下去了，要放過自己，不要放棄自己。 

日記04 再陪他十次，我就會離開這個世界。
—— 允許人生不如預期。讓過去過去。讓傷心留在原地。而你帶走了完整的自己。

日記05 為了讓他看見我，我考了全班第一名。
—— 有些相遇，不會有結果，因為他的出現，只是為了提醒你：你值得更好。

日記06 我考了全班第一名，卻不想上大學。
—— 請允許有些路，沒有答案。答案是你一邊走，一邊就會誕生。

日記07 一個沒魔力的劍士，被丟進了魔法學校。
—— 那些白費力氣，當下看似毫無意義，都是未來人生的伏筆。

日記08 拿到世界冠軍後，我卻放棄了。
—— 允許自己受挫。允許自己暫時卡在這裡。停下來，真的沒關係。

日記09 有些愛情，連開始也沒資格，就失去了。
—— 你要允許自己，勇敢的去喜歡。也要允許你的喜歡，不一定有答案。

日記10 斷聯多年的前任，突然回頭找我了。
—— 允許自己繞路、允許自己愛錯人。畢竟，沒有人的青春會完整無瑕。

日記11 大家都急著退伍，只有我站在原地哭了。
—— 一段經歷有沒有意義，不是看它帶來什麼結果，經歷本身就是意義。

日記12 拿下世界冠軍後，我在軍中摺棉被。
—— 慢慢來，不要害怕虛度。很多珍貴收穫，都來自那些，看似毫無意義的事情。

日記13 換了十個工作，還是找不到喜歡的。
—— 人生有它的效期，別總覺得留到後面還來得及。

日記14 二十四歲，我愛上一個　比我早二十年抵達世界的人。
—— 相遇的意義，不是為了相伴到老，只是為了那一刻的照亮。為了相伴走過某一段辛苦的時光。

日記15 我有一個跟我「內褲共穿」的好朋友。
—— 人與人的緣分，其實具有時效性。殘酷的是，我們不會知道，它是從哪一刻開始倒數。

日記16 才交往三個月，就草草分手了。
—— 有些人，不用解開誤會，各自過好生活、不再相見，就是最好的和解。

日記17 我向自己創立的公司，提了離職。
—— 允許一切到此為止。找回開心的自己。

日記18 我丟下了一個  很愛我的人。
—— 你可以真心，可以毫無保留，但要允許對方依然可能選擇離開。

日記19 我失業了。
—— 失去了生活重心，你以為你的人生結束了。但你不會知道，那一天，也是另一段人生的起點。

日記20 活到快三十歲，才終於把爸媽當人看。
—— 請允許別人不完美，因為每個人都已用盡全力，在面對自己的人生。

日記21 和他交往一年，我被提了七次分手。
—— 緣分早在相遇那一刻，就用光了。續緣，靠兩個人主動維繫。

日記22 花了一年，都走不出來的分手。
—— 你不是想念他，你只是想念在那段時光的你自己，所以要找回自己，不是找回他。

日記23 再見了，過去的我們。
—— 允許自己不被選擇，才是自由的開始。

日記24 我被跟蹤、性騷擾八個月，卻一次也沒報警。
—— 允許世界有惡意，但不要允許別人的惡意，變成你對自己的定義。

日記25 你已經走了很遠的路。
—— 不要急，失去的都是必然，該來的都在路上。

終章：重新出發。

日記26 請允許一切發生。
—— 允許自己未完成，允許自己不完美。因為，人生本就是如此。

後記

感謝信

祝福

【序章：我用力珍惜的一切都正在破碎，也包括我自己。】


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#01

允許自己爛在那邊，真的沒關係。

允許脆弱、允許難過，

允許自己暫時解決不了任何問題。

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日記01

我被退貨了。


好不容易的，我終於比較冷靜了⋯⋯
才終於能寫下這篇日記⋯⋯

過去的十四天，我幾乎每天都在掉眼淚。

我被那個我已經確定想和他結婚的人，退貨了。

很荒謬，分手的原因，只是為了一件「綠色衣服」。

那天，我們要去一個正式場合。我希望他穿得低調一點，他卻穿了一件綠色上衣，他還說那是黑灰色。
快遲到了，我直接命令他換掉。

晚上回家，我們大吵一架。
我覺得，這麼小的事情有什麼好吵？
我解釋場合、材質、色彩，想證明自己是對的。

然後，他提了分手。

我問：「你確定嗎？」

他說：「對。」

他只花三十分鐘，就把家裡與他有關的物品全部清空。門關上後，我站在我們一起生活的家裡，空蕩蕩，只剩下我自己。

一開始，我很平靜，照常睡覺、吃飯、工作。幾天後，我開始刪照片，卻突然吸不到空氣。

我一直張嘴用力吸，空氣卻進不了肺裡。
接著，半邊臉麻了，肚子麻了。我立刻衝到室外吸空氣，最後卻雙腿癱軟，倒在馬路邊，半邊臉貼著地上，像一條擱淺的魚，不斷張嘴呼吸。

接著，我的身體突然變得不是我的，它大哭起來，
失控的，把所有原先被我壓住的情緒擠了出來。
我停不下來，也站不起來。

去醫院檢查後，醫生只說：
「你的身體沒有問題，可能只是太難過了。」

從那天開始，我哭了連續十四天。其中一天，哭了九個小時。所有工作與計畫只好全部取消，我走不出房門、吃不下東西，只要拿起手機，就會渾身發抖。

我的人生潰堤了。
那陣子，我只能一直盯著一句話：

「請允許一切發生：請相信一切都將有利於你。」

我只能盲目的相信它，不然我走不過今天。
它是我的鎮靜劑。也很像咒語。只要快哭了的時候，我就會默唸這段話，唸幾十次、幾百次，唸到那些排山倒海的情緒過去了為止。

分手一陣子後，他傳來一封很長的訊息，我才知道，那件「綠色衣服」只是最後一道裂縫。原來，他在這段關係裡，已經累積了很多不快樂。

我一直以為我們很幸福，
卻只是我單方面覺得幸福。

我也才看見，我有多麼習慣掌控人生 ———

我們才交往不久就同居。我很快把他放進往後的人生規劃裡，買了房子一起住、給他獨立的房間，也替這段關係排好了進度：相處、磨合、結婚。

我習慣有目標，工作如此，感情也是。我安排工作、收入、生活，也安排一段關係該走到哪裡。我以為只要照著計畫好好走，我們就會越來越幸福。

只要事情偏離計畫，我就立刻修正；只要出現問題，我就急著解決。我錯估了 ——— 他可能不想照著我的規劃生活，他只是因為愛我，所以一直在配合。

我開始覺得，原來，我很差勁。我明明一直想對他好、想經營好這段感情，什麼都想做好⋯⋯
但，如果我夠好，為什麼還會被丟掉？

而且，這已經不是我第一次被丟掉了。於是，我翻了幾年前失戀寫的日記，因為我想知道，自己究竟是哪裡出了問題。翻日記時，我驚訝的發現，這二十年來，人生早已發生過很多次「類似現在這樣的時刻」。

我重複的想要被愛，重複的被丟下。
重複的想控制人生，又重複的生活失控。
重複的追求穩定，也重複的接受人們的離開。
為什麼事情總是相似的，一直重複著？

我想了想⋯⋯我決定把過去二十年裡，總共三十六篇，
讓我人生崩潰、失控的事，在這裡，重新寫下來。

我想記下，那些最痛苦的時光，我是怎麼熬過。
寫我是怎麼一路崩潰、一路長大。
為什麼，我曾經以為是死路，卻成就了我的事業。
還有，那幾次狼狽的感情、被丟下後我無處可去，
現在回頭看，其實是老天在保護我。

這本書，也是我為未來的自己而寫。未來的我，還是可能跌倒；但我希望，在我再次無助的時候，這本書可以接住我。提醒我———

不要在情緒最擁擠的時候做出決定，
也不要在事情才剛發生，就急著替它下結論。
因為時間會改變很多事、改變我們對一件事的看法。

所以，現在的我，仍然不知道，失去伴侶的崩潰，未來會把我帶到哪裡。但，此刻，我不需要現在就好起來。我只要慢慢的整理日記、寫下這本書———

我是黃山料，三十三歲，我失去了我最重要的人。

我要接受此刻，也接受此刻的我自己，

現在，允許自己難過。

允許自己不再堅強。

允許自己脆弱。

允許自己爛在那邊。

允許這一切，暫時沒有答案。

自此，我開始翻閱日記，查看那些，
「我不被選擇、被拋下、無助時光」所寫下的紀錄。

故事，正式開始。

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#02

請允許一切發生。

也請允許有些事，暫時沒有答案。

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【回望章：我已經很努力的，在這個破爛的世界裡活著了。】


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#03

允許一切發生。

接受那些無法控制的。

把力氣留給還能改變的。

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日記02

我必須找到一間沒人會打我的學校。


最早的日記，追溯到童年，小學，十歲左右。

那時，我的隻字片語很天真：
「我必須找到一間沒人會打我的學校。」——— 2002.05

當年的第一篇日記，只有這一行字。

我憑著記憶、日記、當年我寫在課本裡的抱怨⋯⋯
回想那一切是怎麼開始的。

第一間學校，被勒索、身上的錢被拿走，
我以為換一間學校會沒事，所以我走了。

第二間學校，被同學打了。
他帶著全班，不准跟我講話。所以，我又走了。

第三間學校，三個同學連續打了我三個月。
有一天，我把衣服掀開，把肚子上的瘀血給老師看。

老師看了瘀血，詫異的說：「你轉學來以前，他們明明就很乖，真是奇怪，你覺得是為什麼？」

我不知道。

後來，老師沒有處理。所以我又走了。


去到哪裡，都被不同人欺負的經歷，
是從七歲開始，一直持續到我十六歲才停止。

一開始以為是別人有問題，後來，我越來越相信，可能是我有問題。不然，怎麼可能偏偏是我，到哪裡都出事？別人都適應得很好，為什麼就我不行？
最後，我得到的答案是：「一定是我有問題。」

現在回頭看，我確實是所有事件裡，唯一反覆出現的人。我可能天生比較敏感、思想不同於同年齡人、可能我特立獨行、也可能因為我有意見就勇於表達。

所以我容易成為被選中的目標。

但是，容易被選中，
不代表我做錯了什麼。

老師當年，問錯問題了。

他該問的是：

「為什麼不同的孩子，都發現傷害我不會有後果？」
「為何你換了那麼多學校，卻始終沒大人保護你？」

可是，我當年，根本想不到這些。

對十幾歲的我來說，
只要找出自己哪裡做錯、趕快改掉，
下一次，也許就不會再被打。

所以，我越來越安靜⋯⋯

我也逐漸習慣「觀察、預判、修正」。

我相信，只要一切都在計畫裡，我就會安全。

重新翻開這篇日記，我才看見，
我後來那麼習慣凡事都要做計畫、習慣控制人生，
這個習慣，它的起點，其實很小———

一開始的我，只是想阻止下一次的傷害發生。

這套方法，陪著我長大，也成就了後來的我。

我把它帶進工作、生活、感情。凡事偏離計畫，我就急著改回來。為了不再受傷，我謹慎的計劃未來。

很多年後，那件「綠色衣服」讓我看見：

十幾歲時，我保護自己的方法、我習慣計畫、想控制人生、我的生存模式，此刻，正在傷害著愛我的人。

看見了，代表我能改：

我不想再用這個方式活下去了。

我不要再讓十幾歲的恐懼，決定一輩子的生存模式。

——————

#04

如果你反覆的受傷，
希望你不要懷疑自己，

有些地方，本來就不健康。
不要向有毒的人證明自己。

——————

#05

走不下去了，

要放過自己，

不要放棄自己。

——————

日記03

家裡欠債兩千萬，

我們全家，卻都假裝沒事。


十二歲的夏天，我偷聽到爸爸負債兩千萬的消息。
那時，爸跟媽在吵架。

我不知道兩千萬到底是多少，我只知道，媽媽一個月薪水不到四萬元。我偷偷拿起計算機。螢幕上出現「500」，兩千萬，等於五百個月的薪水。就算媽媽完全不吃、不喝，也要工作好多年。

那天我發現，原來大人也會有過不去的事情。

我也突然理解，難怪以前夏天，每個星期都會帶我們去海邊玩的爸爸，突然變得很忙。難怪以前總是笑著的媽媽，最近常常皺著眉頭。

難怪曾經在我被同學恐嚇取財時，帥氣的站出來教訓那些校園惡霸的爸爸，已經好幾年都忙到不分日夜。

家裡開始為了錢爭吵。

空氣變了。

只是，爸爸媽媽在我們面前，
還是假裝什麼事都沒有發生。

零用錢照給。
晚餐照煮。
生日照過。
好像，一切都沒有改變。

可是，我知道，
我聽過鄰居偷偷議論，
也聽過討債的人站在門口大聲說話，
我甚至看過爸爸媽媽為了幾千元，算了又算。

我知道，家裡快要撐不住了。

所以，我做了一個決定。
我再也沒有跟爸爸媽媽說過，我在學校被霸凌。

不是因為我不相信他們，
只是覺得，他們已經有太多事情要煩惱了。

因為我不知道怎麼幫忙還債，
我唯一能做的，就是照顧好自己。

十二歲那一年，霸凌沒有停止，
但我從來沒有哭過，也不抱怨。

有事情，就自己想辦法。
那時候，我一直覺得，自己已經是個大人了。——— 2004.09

二十年多後的除夕夜，我們一家人再次聊到此事，才知道，當年爸爸的負債，不是兩千萬，是「五千萬」。

而且，他很神的，十年內瘋狂工作，把債務還清了。
今晚，我親眼閱讀了爸爸的還款紀錄，一張又一張，
厚厚一大疊老舊文件，記載了爸爸多給了很多利息，
因為他不喜歡欠別人。還款總額早已遠超五千萬。

那一天，我才弄清楚，

原來，當年我所認知的，
還只佔了爸爸媽媽努力藏起來的一小部分

——— 父母遠比我們想的更辛苦。

也是到了那一天，
我才忽然看懂一件事⋯⋯

二十年前，我以為，
不給爸媽添麻煩，就是我愛他們的方式。

二十年後，我才知道，
原來，他們也是這樣愛我的⋯⋯

「不給孩子添麻煩，就是愛孩子的方式。」

他們把五千萬的債，藏在大人的世界裡。

努力讓孩子的世界，維持原本的樣子。

他們降低自己的生活品質。
卻沒有降低我們的生活品質。

他們吃得簡單一點。
穿得舊一點。
睡得少一點。

卻還是努力讓我們正常長大。

直到今天，我都還記得。

那些年，
家裡從來沒有因為負債，就讓我們少吃一餐。
也沒有因為負債，就停止給我們零用錢。

我默默的承受被霸凌的壓力，
我安靜的過日子、變得獨立。
為了不讓父母煩惱。

而我的父母，也默默的用他們的方式，
暗自的，不言不語的，守護著我。
爸爸媽媽，和我們這四個孩子，
我們都不擅長表達，
但其實我們都默默守護著彼此。

十二歲那一年，
我覺得，是我在保護爸爸媽媽。

三十三歲，我才知道，
爸爸媽媽當年，也一直在保護我。

只是我們彼此都在演。

我假裝沒被霸凌。
他們假裝沒欠錢。

沒有人說。

可是每一個人，都在保護另外一個人。

一家人，都在默默扛著自己的那一份。——— 2026.02.16

——————

#06

不用強迫自己馬上好起來。

你熬過了各種披荊斬棘，
光是還站在這裡，就很了不起。

每個人都是一邊崩潰、一邊長大。
有一天，終於能扛起自己的生活。

——————

#07

允許人生不如預期。
讓過去過去。
讓傷心留在原地。
而你帶走了完整的自己。

——————

日記04

再陪他十次，我就會離開這個世界。


我是黃山料，今年十六歲，
今年，也是我被霸凌的第八年。

老師不知道我經常被打。因為，我總是在笑。
很多人都以為，我很愛笑。其實不是。
我只是很早就知道，哭，沒有用。

第八年，我開始替自己計劃死亡。
我上網研究各種離開世界的方法。
我想，如果人生注定一直這樣，那就到這裡吧。

可是，就在我以為，霸凌會跟著我一輩子的時候，
它忽然結束了。

沒有原因，沒有和解，也沒有任何人替我說話。
那些人，就是很突然的，不理我了。
直到今天，我都不知道為什麼。

後來，更奇怪的事情發生了⋯⋯