1. 三采網路書店
  2. 心理勵志
  3. 心理諮商/治療
全站分類
 
水晶老師2
水晶老師::生活韓語,跟韓國人聊不停,韓國旅遊前必看!
韓國留學生活一本搞定
開啟你的驚人天賦
 
[即將上市]

找回愛與尊重的自尊課:擁有安穩的自尊,安心成為自己,在關係裡自由自在



定價:320元 
優惠價:79 253元    
 



內容簡介


臺灣第一本探討華人社會「低自尊」現象專書 ║ 
人生總會遇到自我懷疑的時刻,我們該如何面對?
  別讓「低自尊」人格,影響你一生!

華人世界最受信賴的諮商心理師  蘇絢慧 最新自我療癒力作!
當你願意把自己視為「生命中最重要的人」,
世上再沒有任何人事物,足以否定你的存在。


我們的心裡,有個「內建翻譯系統」,
這個翻譯系統的主機,正是心理學所說的:「自尊」。



自尊,會讓我們的內心形成對自己的感受、評價,
自尊的高低、穩定與否,會影響自己如何翻譯外界訊息,
別人的話語,對自己是友善還是敵意?
工作、感情的不順,是對自己的否定,還是生命給我們的提醒?

40堂獻給低自尊人格的自尊課,
陪你面對內在的不安、焦慮、恐懼,為內心找回安定的力量。
當我們能安心成為自己,就能在關係裡自由自在。

不用去追逐別人眼中的璀璨,
好好成為自己這一顆鑽石,
看見及肯定自己身上的光芒,
就能在眾聲喧嘩中,擁有堅定自信的內在之光。


♦本書特色

〈1〉由專業的諮商心理師特別設計「我有低自尊人格嗎?」心理檢測
         馬上測→
https://www.suncolor.com.tw/event/selfesteem/
         看清我們的人生現況,受到「低自尊」影響有多深?

〈2〉20種從工作、情感、各種人際關係困境中翻身的「修復自尊」關鍵
        由內而外修復自我的信念,當我們能安心成為自己,就能在關係裡自由自在。

〈3〉40個「給自己力量」的自信心法
        無論人生好壞、外界怎麼看,我們永遠是自己最佳的心靈後盾。

♦你是否常有以下想法或困擾?本書會為你解開問題的根源。

□ 工作一出錯,會覺得都是自己的錯
□ 面對職場上的衝突,我總是敢怒不敢言
□ 我無時無刻都很在意外表是否完美
□ 人生好累,我對工作和生活充滿無力
□ 為了維持好人形象,讓我耗盡心力
□ 我很害怕失去所愛,對關係充滿焦慮
□ 當別人給予不同意見,會覺得自己被否定
□ 我常擔心自己是否做錯事、說錯話
□ 在人群中,我常覺得自己很孤單
□ 那些專家說得倒輕鬆,一般人根本做不到
□ 別人總是很幸福,我就沒那種命

不要再說自己不夠好,不要再看低自己,
不要再讓自己困流在低自尊的流沙中,耗竭你的生命力。
請做自己此生的安全堡壘,成為自己生活得力的助手,
在你的內在國度裡,為你想要的安居樂業,做一位內外政賢能的明君。~蘇絢慧

作者簡介

自我療癒心理專家
蘇絢慧

諮商心理師。目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。

國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士。在助人領域工作超過二十年。曾任醫學中心社會服務室與安寧療護臨床社工師、協談中心諮商心理師,前後經歷十三年。也曾兼任大學學生諮商中心、社區型諮商機構等諮商心理師工作。
 
長期開辦心理專業訓練課程、生命探索與成長課程。特別聚焦在失落經驗探索與悲傷轉化、自我情感滋養照顧與生命早年傷痛療癒……等主題上。推動足跡遍及台灣各地外,也在馬來西亞、新加坡及中國等華人地區,帶領工作坊及進行大型演講,協助民眾落實「自我」與「關係」療癒及成長的生命課題學習,是許多民眾所信任的心理專業工作者。
 
至今已出版20本心理範疇作品,主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展及整合、早年情感創傷修復及關係議題。

♦Facebook粉絲專頁:
【蘇絢慧的文字隨想空間】
【璞成心理學堂】
【同哀傷】
【璞成心遇空間心理諮商所】

♦璞成心理學堂官網:www.puchencenter.com

作者序

♦【作者序】你是否常覺得自己不夠好?

你是否時常覺得自己不夠好?不自覺的害怕自己的不夠好會被人識破?或是有種抑制不住的自卑感,覺得不論怎麼看自己,都是比別人差,看不見自己身上有任何優點,值得被自己和別人喜歡?

你是否時常在環境中搜尋別人認同的眼神或贊同的語句,如果沒有別人的附和及同意,幾乎無法肯定自己的想法或意見是沒問題的,甚至,時常有一種以自己為恥的感覺?

你是否不喜歡內心虛空的感覺?更特別害怕被別人覺得自己沒有本事、沒有價值,會因而不受重視及喜歡,那會讓你覺得自己好丟臉,好希望自己消失,所以你總是拚命想表現好、表現完美,以此證明自己是夠好的,值得存在及被肯定的。

然而,不論你如何努力再努力,你總是陷落在一種強迫式的循環:覺得自己不夠好,要自己更努力,努力後還是覺得自己不夠好,因此更低落沮喪,更加覺得自己不夠好……

或是出現另一種極端的表現,不停的炫耀自己身上有的行頭或是物質條件,以掩藏你內心感覺不到自己存在價值、重要性的空虛感及慌張?

若是你有出現以上這些現象,並開始意識到這已成為你生活中的困擾,使你每日活得心神不寧,不僅時不時出現疲憊厭煩、低落沮喪的心情,更讓你在人群裡,常常恐慌及焦慮,無法感受到與群體相處時的連結及融合感,那麼,你可能正面臨:「低自尊障礙」。

處於低自尊障礙的人,內心往往是渴求高自尊的;渴望自己值得被愛與被尊重的感受和評價,但他的行為反應和情緒表現卻因為低自尊的障礙而時常不穩定,不但為自己的生活引發許多困擾,也讓人際關係產生若即若離的不安全感。因此,即使想獲得穩定的高自尊,實際上卻反而造成無法提升自尊的情況,也就難以發展出穩健的高自尊。於是,想要穩定的認同自己是值得被愛與被尊重的個體,就變得難上加難。

這一本書除了帶你認識及了解「低自尊」如何影響一個個體的存在,我們也會從低自尊的行為反應特徵,探討職場的困境,以及從情感的反應特徵,探討關係中容易出現的困擾及問題。最重要的是,希望以系統化的方式讓你學會辨識及意識到自己的生活問題,是否是來自低自尊的影響,使你在建立穩定高自尊的過程,出現了不少困難及障礙。

自尊,並非固態,它會隨著我們生活的狀態是否有成就感、能力感、自愛感及價值感而變化,高低起伏、上下流動。

雖說如此,倘若我們無論遇到順境或逆境,都能維持穩定的自我觀感,相信自己是值得愛及尊重的人,那麼,我們的內在還是可以維持在一個波動較少,較能隨情境彈性適度調節、安然自在的狀態。如果我們擁有安穩的自尊,即使遇到挫敗或失落,內心受到的衝撞力和破壞性也會較低自尊時減緩很多,更大幅降低自我破碎、心理受損的危及程度。

自尊,是可以建立,也可以學習修復的。你可能從一個完全不喜愛及不懂尊重自己的人,因為開始願意逐步建立自尊、維護自尊及修復自尊,慢慢的像儲蓄一樣,讓你的自尊實力堅強、豐盈富足,不再覺得自己是渴求愛與尊重的乞丐,總是向外乞討認同及喜愛。也不需要強迫自己打腫臉充胖子,假裝自己過的很好。

當你擁有一份安穩實在的高自尊,就能了解如何成為一個真正愛及尊重自己的人。

我們的社會時常把「高自尊」誤解為「自我感覺良好」、「自大自負」或是「自尊心好強」……等等偏向負面觀感的解釋,然而,高自尊並不是如此,而是對於自己的喜愛及尊重都能如實發揮,也更懂得對自己滿意。

但只有高自尊卻不穩定的話,那麼你可以想像得到,一個人的內在狀態,會因為那些對自己的看法觀點及感受的變化,而常上下起伏、忽好忽壞,無法處於一個安穩且富有能量(正向情感資源)的狀態,那麼,他仍會在遇到挫折、打擊、不如意及失落的時候,瞬間跌落,修復艱難。

因此,維護穩定的高自尊會對我們的生活、關係以及自我表現,帶來好的正向影響。

現在,就讓我們準備好,開始學習如何維護原本脆弱的自尊,不論外界環境如何變化,都不會再成為你擊潰自己、瓦解自我、否定自己生命不夠好的攻擊,而是給你機會,使你鍛鍊自我肯定、建立自我價值,以及在人我關係中,相信自己是值得被愛及被尊重的一個人最好的養分。


♦【總結】對自己安心了,就能在關係裡自由自在
在自尊和自卑議題的研究中,我們總能發現人際之間許多微妙的角力,存在於各種關係中。不論是什麼關係,都可能出現有人因為自尊的低落和自卑心作祟下,背地裡道人長短,有意無意的嘲笑別人的弱處或不堪,藉此提高自己的心理地位,縮短自己和別人之間的距離。

有些人特別會對有名聲或受人尊敬喜歡的對象,時不時進行挑釁、冷嘲熱諷,譏笑輕蔑,來顯示自己的優越或地位不差,以此說服自己才是比對方好,比對方有地位、優越的人。

自尊穩定的人,會專注於好好做自己,用心建立自己的成就,也樂於看見別人做他自己,擁有他自己的成就。但是,低自尊的人,一看見別人的好(富、有)就渾身不自在,好像照映到自己的不堪和缺乏,為了掩飾和防衛自尊低落的難受,就會破壞對方名聲或被人肯定的地方,來顯示自己才是比對方地位更上一層的人。

若你遭受過他人對你進行人身攻擊的負評(特別是輕蔑和貶抑),或進行許多背地裡的指指點點,你可以了解到兩件事:

1.對方是低自尊者,害怕自己比不上你、會輸給你,而必須散播對你的破壞和負評。甚至,對你直接進行言語貶抑和羞辱的言詞。

2.事實上,你擁有了對方渴望擁有、卻擁有不了的才能或某方面成就,他害怕承認自己「沒有」,也害怕看見你「有」,更顯出他的失落和缺乏,以致他竭盡所能的想拉你下來,踢你一腳。

當你發覺有人想射箭中傷你時,你只需要繼續專注的做自己的本分和事情,關於那人的不安和低落,還是交給他自己去克服及面對,畢竟,那是他需要調適的內在失衡及衝突,跟你究竟怎樣是無關的。你也不必因此怪罪自己,怎麼讓別人難過或不悅了,責備自己很不應該。貶低自己換來的友誼或任何關係,都是不健康的。誇大自己、抬高自己,來控制或壓制關係,也一樣是不健康的。這樣的關係,可能會因為一時的各取所需,而勉強形成,但日子久了,還是會走到山窮水盡,分道揚鑣。

忽視自尊狀態的人,會在無意識中讓自己的低自尊傾向去摧毀關係和自我,卻可能毫無覺察。不關心自身的自尊狀態的人,也會把自尊的建立和修復視為空泛無聊的事,然而,它卻是一個人能否邁向安穩及幸福的重要底蘊。

人有安穩的自尊,才能安心的成為自己。而安心的自己,才能在關係裡自在。

即使短時間內我們不知道自己會成為什麼樣的一個人,但接受「自己就是自己」,才能安心在生命中成長,靜待一切的發生。就像孩子誕生、會翻身、會爬、會走、會跑跳,生命的成長和成熟,都有適當的時程。而我們需要做的,就是好好照顧、關懷、餵養,給予自己安心成長的機會和空間,不催逼、不延宕,不破懷生命該成長的每一個契機。

當你願意把自己視為「最重要的一個人」時,需要的就是這樣的態度,不焦慮、不急切,只要安穩的陪伴自己及等待。因為對生命價值的肯定及確信,就沒有任何原因或因素,可以否定你生命的存在價值。

任何人的誕生,都不是以完美及全能的型態來到,相反的,我們是以完全對世界的無知來到這世界。每一天的成長,透過我們的身體、心理寫下親自體驗人生的記錄。這些體驗再交會而成我們的情感和思維路線,形成我們的人格性情,也長成獨特的一個我。

若是你用心回看,更能深深體悟生命存在的大不易,眼見一路上出現的各種關卡及挑戰,你怎能不讚嘆任何一個生命的存在,都是奇蹟。

我們不只在創造自己存在的奇蹟,也在共同建構這世界轉變的奇蹟,雖然不能具體言說你的存在,對人類世界的哪一部分具有貢獻,但是你每天的存在,都因此影響了某個人、某件事,讓世界的推動,持續的進行、持續的發展。

你從來就不需要是完美的,才有資格存在。就像是天空飛的一隻小鳥、路旁生出的一朵小花,或是一棵在森林裡的大樹,即使那些既有的存在不曾引人注目,或獲得任何掌聲,都不能抹滅他存在的事實。

存在,既不是取代,也不是模仿,而是安心成為你自己。你只需要成為真實的你,完成你的一生,就是你此生最重要的價值和意義。好好的成為你自己,這只有你做得到。

別再把自己困在競爭和較量的競技場裡,日日焦慮徬徨、無助驚慌,恐慌自己的存活不安全,這是自我欺騙的假象。你若被焦慮不安的情緒綑綁,無論你今天在什麼樣的生活處境,活在什麼樣關係裡,你都只會感受到焦慮不安。問題不在於到底你跟誰在一起才對,也不是你應該活在什麼環境才正確,而是你與自己之間無法形成有意義的關係,無法對自我的存在,確實的肯定,這樣的狀態,讓你不論身處在什麼環境和關係裡,都一樣會感到卑微、辛酸、孤單和悲傷。

請做自己此生的安全堡壘,成為自己生活得力的助手,在你的內在國度裡,為你想要的安居樂業,做一位內外政賢能的明君。你想要的自我實現,請允許自己有資格去爭取、擁有和建立。不要再說自己不夠好,不要再看低自己,不要再讓自己困流在低自尊的流沙中,任憑低自尊耗竭你的生命力。

只要你願意,即使昨日的你是低自尊者,明日的你,都能成為穩定的高自尊者,成就屬於自己的生命價值,踏實安穩的享受生活、感受人與人關係的幸福。

只要你願意。

書籍目錄

♦自我檢測:我有低自尊人格嗎?
♦作者序:你是否常覺得自己不夠好?
 
Chapter 1
▎低自尊者的工作困境 ▎事情沒做好,等於我不好?

身處於職場中,當我們犯了錯,
往往浮現在腦海裡的聲音,
不是「我做的不夠好」,
而是「我不好」。

01工作不順,一切都是我造成的
02害怕失敗,而逃避新事物
03面對位高權重者,敢怒不敢言
04自誇,其實是一種自我補償
05透過外在掌聲,才能肯定自己
06對外表的追求,源於對自我的否定
07藉由擁有金錢及地位,提昇自尊
08人生好累,對工作和生活好無力
09為了維持形象,而耗盡心力
10把小事情看成巨大任務,寸步難行
 
Chapter 2
▎低自尊者的情感困境 ▎愛與不愛,都害怕受傷害

身在愛情中的低自尊者,
出於害怕被傷害的心態,會啟動心理的防衛機制,
這時感情關係就容易陷入彼此相互傷害的惡性循環。

11對關係過度焦慮,形成惡性循環
12把他人回應,當作對自己的負評
13過度承擔,時常背負罪惡感
14即使在群體中,仍感到孤立
15經常處於怕做不好或做錯的壓力中
16因無助感,放棄對愛的希望與努力
17把別人的拒絕,視為否定和輕視
18害怕失去所愛,禁不住善妒及比較
19別人總是很幸運,我就沒那種命
20 希冀完美的感情,最終都成了遺憾

Chapter 3
 ▎低自尊的成因 ▎原來不幸都是我們主動選擇的?

低自尊者總在不知不覺中,為自己選擇其次的人事物,
對於真正「好」的人事物,反而不敢接近與接受。
這都會讓自己在生命的重要時刻,背離了自己真正意願的方向,
做出錯誤或不幸的選擇。

21真正的自己,從未被接納
22在無法理解下,被羞辱或處罰
23曾成為別人情感操縱的對象
24習慣收下否定自我的訊息
25為了保護自己不受傷,自我設限
26被僵化的信念,所綁架的人生
27害怕自己輸給別人
28太看重對方,又太看輕自己
29對於如何保護自己,沒有概念和能力
30幼年時,被過度檢討的「灰姑娘」
 
Chapter 4
 ▎超越低自尊 ▎不卑不亢,活出不被外界影響的人生

當你願意把自己視為「生命中最重要的人」,
就沒有任何人事物,足以否定你的存在。

31從求好心切的陷阱解脫
32為自己多點設想,未必對別人沒有貢獻
33守護內在的情緒空間
34試著跟這個無法控制的世界相處
35安撫及改寫負面信念
36駁斥負面標籤
37辨識出對自己真正「有用的訊息」
38勇敢肯定自己,並如實傳達
39以愛為本,找到與自己舒適的相處經驗
40讓成功更發揮效能,讓失敗不再損傷人生

♦總結:對自己安心了,就能在關係裡自由自在

精采試閱

◆透過外在掌聲,才能肯定自己
──【當我們能陪伴自己完成目標時,就會懂得完成的本身,就是對自己最好的回饋,而不是依賴某人的鼓勵贊同。】

自尊偏低的人,因為內在對自己的看法和評價是低落的,無法自己肯定自己,以致更需要時刻外求別人的讚美與認同,才能感覺不那麼心虛和心慌。這種內在空洞的無價值感,時常讓低自尊者無法接受「任何」不同的建議或意見。因為,在低自尊者的內建翻譯系統裡,不同的意見或建議,都等於是對自己的「批評」、「否定」,並會被轉譯成:「是我不夠好」。

這樣想實在是逼自己走進死胡同,因為在這世界上,我們不可能無時無刻、每分每秒,都活在被贊同、被肯定及被讚許的情境裡。他人會有意見或是想提供些許建言,是再自然不過的事。但偏偏對於低自尊者來說,他人的建議或意見,都像是在對他表示:「你怎麼沒想到?」、「你看,被挑出問題和毛病了吧!」因此,他們才會幾近強迫的想要時時刻刻收到讚美和認同。

低自尊的人失去客觀現實感的幻想著,希望自己身旁有一個人,能在任何時間、任何情境,為他們鼓掌拍手。就像是三歲的小孩一樣,不論在嘗試什麼事情,只要轉頭看向媽媽(或主要照顧者),他都能得到掌聲和讚美。

需要有一個鼓勵者和認同者在旁引導,這是一個孩子在建立自信過程的階段性需要。但若一個成年人仍迷戀於無時無刻的讚美和掌聲,這正好代表他的自尊建立基礎不夠穩定、強健。同時,他可能在成長歷程中,對於被讚美、認可產生了扭曲的需求:以為只有透過別人的讚美和掌聲,才代表自己夠好。

♦只是被詢問,卻感到被質疑

在工作中,加惠總不由自主的希望有人關注她的努力,並且對她說:「你做得真好!」、「你好厲害喔!」雖然這樣的期待,偶爾會被滿足,但不是每一次都會出現,所以加惠常會陷入莫名低落或是不知所措的感覺之中。

如果加惠向上級提出了計畫或報告,在收到主管的回覆時,若她沒有得到明確的肯定,只是簡單的「閱」、「可行」或是「通過」,她就會來回審視報告的每一行敘述、每一個字,心想,我究竟是哪裡寫得不夠好、不夠精彩或專業?或者有沒有可能這不是主管要的風格?總之,加惠會花好多時間讓心情七上八下,讓自己魂不守舍地,好像活在另一個時空裡。

倘若在加惠執行計畫的過程中,主管再加上一兩句詢問:「順利嗎?」、「怎麼進度有點慢」或是:「有沒有遇到什麼問題?」她就會無法抑制的感到有把怒火在心中燃燒。那團熊熊烈火在她心中不斷的OS說:「你這麼問是什麼意思?是不相信我、不放心我的辦事能力,還是你覺得我做不好,在暗示什麼?」只要沒有獲得主管的正面評價,加惠就很容易惱羞成怒,同時將對方妖魔化,認為主管為人吝嗇挑剔。她絲毫沒有意識到自己對於被人肯定的執著有多強烈,甚至到了有些強人所難的地步。

♦【修復自尊】戒掉讚美安慰劑,發展自我評價能力

穩定的高自尊者,對外具有客觀現實感,凡事不會以自我中心為導向,希望環境、他人都順應自己的觀點和需求來滿足自己。因此他們能客觀的就事論事,以達成事情的目標和彼此共識為主,而不是以「個人主觀感受的好壞」為主。

如果,我們想維持穩定的高自尊狀態,就須發展出獨立思考和自我評價的能力。若像小孩或小學生一樣,事事都要被老師改考卷一樣被打勾,再寫上嘉許美句,才覺得自己過關及表現良好,如此的依賴別人的稱許和認可,就容易使自尊隨著他人的評價七上八下。

當別人讚許和認可自己時,我們可以真心謝謝他人的欣賞,甚至進一步也學會回饋他人肯定的話語;而不是將他人的贊同或讚美,當成一種保證自己夠好的補給品,或是舒緩自己不安情緒的安慰劑,這樣才不會造成強迫性的上癮行為。

♦【給自己力量】完成,就是對自己最好的回饋

讓我們為自己建構內在中心的價值體系,知道自己為人處事的準則,清楚什麼可為、什麼不可為。了解在自我的價值體系中,可以涵納的彈性是什麼,什麼是自己想堅持的、什麼是自己可以妥協及商量的。

越是擁有自己準則的人,就不會時時刻刻都需要一個權威者或位高權重者認同和肯定自我,卻無法讓自己歷練如何決策和承擔。當我們能從內在安穩的陪伴及引導自己完成目標時,就會懂得完成的本身就是對自己最好的回饋,而不是依賴過程中某人的拍手點頭、鼓勵贊同,以安撫那顆徬徨不安的心。

♡ Shift Thinking
我們越有自己的準則,就不必時時刻刻都需要別人的認同。



♦別人總是很幸運,我就是沒那種命
──【有時候,我們寧可羨慕別人就好,也不想激起企圖心和任何成就自我的動機,讓自己費勁的拚命。】

如果每個人身上都有擁有和缺乏之處,那麼低自尊者幾乎都只專注到自己缺乏的一面,而看不見擁有的那一面。他們會完全否認自己擁有的一切,他們眼中看見的自己,就是一個貧乏的匱乏者。

但有些低自尊者性格較溫和、內向、秀氣,不會像之前提到易妒的低自尊者一樣那麼具有攻擊性和敵意。他們只是會羨慕:羨慕別人的擁有,羨慕別人擁有許多好棒的部分,也羨慕別人的得天獨厚,輕易就能得到很美好的人生。

他們當然也希望自己的人生,有很多自己想要的美好和精彩,但他對自己的能力和才智沒有那麼看好,只好接受自己做不到的部分,以免心中不平衡。

他們也會說服自己不要去爭,壓抑自己的企圖心。事實上,他們更害怕要爭、要搶時的衝突感,那會令他們的身心很不舒服。所以,寧可羨慕就好,也不想激起企圖心,或什麼成就動機,來讓自己費勁的拚命。

相較那些拚命想滿足高自尊需求的低自尊者,已完全接受自己是低自尊的人,反而有種不再掙扎的認命感:沒有就沒有吧!他們心中會這樣說服自己,來習慣自己無法擁有,而別人總能輕易擁有的複雜感覺。

♦羨慕別人的成就,自貶身價

秀雅,人如其名,總帶著秀氣溫柔的微笑,和大家都處得很好。她時常正面誇獎別人,又懂得不搶別人風采,大家都非常樂於和她接近。但其實秀雅之所以會如此,是因為她眼中的所有人各個都比她優秀、出色,而她覺得自己身上什麼優點都沒有,如果再不夠親和,不懂得討人開心,搞不好就沒有什麼人願意跟自己作朋友了。

秀雅覺得自己的命,是那種大小姐身邊丫鬟的命,只能羨慕著別人的風采和得天獨厚。她還會提醒自己,不要不知道自己是幾兩重,去妄想那些永遠不屬於自己的東西。

秀雅有一群閨蜜,再加上她共有四個人。雖是閨蜜,但秀雅心中總是覺得自己不如她們優秀,當她說起閨蜜的時候,就像是在獻寶一樣,覺得有這三位好朋友,真是自己的福氣。

秀雅是家中的老二,大姊從小無論功課、外表都是備受誇獎,個性活潑大方,又是家中第一個孩子,所以父親特別喜歡大姊。而老么是家中獨生子,那是母親的心肝寶貝,從小弟弟要什麼就有什麼,只有秀雅夾在優秀的姊姊和受寵的弟弟之間,是那麼渺小、不重要,在家中毫無存在感。

因此,秀雅內心怎麼也無法相信,自己是可以被人喜歡和被人欣賞的。自己似乎像命中注定般的只能遙望著其他女孩的亮眼和風姿,遠遠的羨慕,或者自己在她們身邊當個陪襯,也就可以了。

因為秀雅在家中時常被忽略,也讓她更看重和閨蜜的感情,只要是閨蜜想做的事,她都會擺第一;只要閨蜜提出的活動,秀雅無論如何一定會相陪。可是,這麼重視朋友的秀雅,心中還是很羨慕閨蜜,她想無論自己生在哪一個閨蜜的家庭裡,應該都會很幸福吧?總比生在她那樣的家庭好太多了。

秀雅羨慕閨蜜A可以出國玩,好像她隨時想去旅遊都沒有困難;常羨慕閨蜜B有個好寵愛她的男友,把她當公主一樣的呵護照顧;常羨慕閨蜜C工作一直升遷,才出社會五年已經是小主管了。可是,當她看向自己,就覺得自己什麼成果都沒有,沒有錢、沒有男友,也沒有工作成就。

「唉∼」秀雅常在心中嘆氣。像自己這麼沒優點的人,一定要做好一個幫襯的角色,紅花已經讓別人當了,自己更要做好旁邊安靜的小草,不然連可以待的位置也沒有了。

「好羨慕啊……」每當秀雅看著閨蜜們臉書和IG的動態分享時,就不由自主地這樣嘆聲連連。

♦【修復自尊】善待他人,更要善待自己

認命的低自尊者,雖然看似不再掙扎,接受自己的「一無是處」,但這不是來自高自尊者喜歡自己及接受自己的狀態。即使會讓人感覺到他們的穩定感,但這穩定感是來自他們完全把自己視為無物(nothing)的低自尊心態。

他們之所以習慣屈就自己,也總是習慣以別人為中心、配合對方,這是因為他們心中已經完全忽視自己,自然也不會關心自己的感覺、需求和渴望。

認命的低自尊者,其實不需要過度去認同他人的忽略和漠視。就算得不到他人的重視和肯定,我們也可以學習重視自己的存在,從簡單的接納自己的感覺開始,認識及傾聽自己內心的感受,這也是我們尊重自己這個個體存在的重要作法。

雖然對認命的低自尊者來說,眼中看出去的別人都那麼棒、那麼好,得天獨厚的優點是那麼的多,但也練習轉向這樣看自己吧!用你欣賞及肯定別人的眼光(別忘了你有正面肯定他人的能力),轉而對自己說,轉而向自己回饋,讓自己也聽到、知道自己有哪些很好的方面及部分。請記得善待他人,更要善待自己!

♦【給自己力量】看見自己的獲得,創造屬於你的精彩

羨慕別人雖然不是什麼太糟糕的感覺,也較嫉妒感溫和許多,但終究還是帶有比較的部分。雖然這種想法沒有攻擊力,也沒有破壞性,但羨慕的感覺,仍容易將自己擺放在不足、缺乏的位置上,心中所湧現的失落感及空虛感,稍不留意,也可能侵蝕我們的自尊。

自尊,就像是自我的安全網,讓我們在日常生活的墜落之時,也不會粉身碎骨,能確保我們的完整及獨立,也讓我們不迷失自我。與其時常羨慕別人所擁有的美好及精彩,不如更加看見自己的獲得及經驗,肯定自己身上也有得天獨厚的長才及能力,加以培養及累積,創造屬於自己的精彩。

♡ Shift Thinking
用我們欣賞及肯定別人的眼光,轉而向自己回饋,看到自己的長處。 

此功能目前限定會員使用,請先登入會員



  

找回愛與尊重的自尊課:擁有安穩的自尊,安心成為自己,在關係裡自由自在

關閉視窗