◆透過外在掌聲，才能肯定自己
──【當我們能陪伴自己完成目標時，就會懂得完成的本身，就是對自己最好的回饋，而不是依賴某人的鼓勵贊同。】
自尊偏低的人，因為內在對自己的看法和評價是低落的，無法自己肯定自己，以致更需要時刻外求別人的讚美與認同，才能感覺不那麼心虛和心慌。這種內在空洞的無價值感，時常讓低自尊者無法接受「任何」不同的建議或意見。因為，在低自尊者的內建翻譯系統裡，不同的意見或建議，都等於是對自己的「批評」、「否定」，並會被轉譯成：「是我不夠好」。
這樣想實在是逼自己走進死胡同，因為在這世界上，我們不可能無時無刻、每分每秒，都活在被贊同、被肯定及被讚許的情境裡。他人會有意見或是想提供些許建言，是再自然不過的事。但偏偏對於低自尊者來說，他人的建議或意見，都像是在對他表示：「你怎麼沒想到？」、「你看，被挑出問題和毛病了吧！」因此，他們才會幾近強迫的想要時時刻刻收到讚美和認同。
低自尊的人失去客觀現實感的幻想著，希望自己身旁有一個人，能在任何時間、任何情境，為他們鼓掌拍手。就像是三歲的小孩一樣，不論在嘗試什麼事情，只要轉頭看向媽媽（或主要照顧者），他都能得到掌聲和讚美。
需要有一個鼓勵者和認同者在旁引導，這是一個孩子在建立自信過程的階段性需要。但若一個成年人仍迷戀於無時無刻的讚美和掌聲，這正好代表他的自尊建立基礎不夠穩定、強健。同時，他可能在成長歷程中，對於被讚美、認可產生了扭曲的需求：以為只有透過別人的讚美和掌聲，才代表自己夠好。
♦只是被詢問，卻感到被質疑
在工作中，加惠總不由自主的希望有人關注她的努力，並且對她說：「你做得真好！」、「你好厲害喔！」雖然這樣的期待，偶爾會被滿足，但不是每一次都會出現，所以加惠常會陷入莫名低落或是不知所措的感覺之中。
如果加惠向上級提出了計畫或報告，在收到主管的回覆時，若她沒有得到明確的肯定，只是簡單的「閱」、「可行」或是「通過」，她就會來回審視報告的每一行敘述、每一個字，心想，我究竟是哪裡寫得不夠好、不夠精彩或專業？或者有沒有可能這不是主管要的風格？總之，加惠會花好多時間讓心情七上八下，讓自己魂不守舍地，好像活在另一個時空裡。
倘若在加惠執行計畫的過程中，主管再加上一兩句詢問：「順利嗎？」、「怎麼進度有點慢」或是：「有沒有遇到什麼問題？」她就會無法抑制的感到有把怒火在心中燃燒。那團熊熊烈火在她心中不斷的OS說：「你這麼問是什麼意思？是不相信我、不放心我的辦事能力，還是你覺得我做不好，在暗示什麼？」只要沒有獲得主管的正面評價，加惠就很容易惱羞成怒，同時將對方妖魔化，認為主管為人吝嗇挑剔。她絲毫沒有意識到自己對於被人肯定的執著有多強烈，甚至到了有些強人所難的地步。
♦【修復自尊】戒掉讚美安慰劑，發展自我評價能力
穩定的高自尊者，對外具有客觀現實感，凡事不會以自我中心為導向，希望環境、他人都順應自己的觀點和需求來滿足自己。因此他們能客觀的就事論事，以達成事情的目標和彼此共識為主，而不是以「個人主觀感受的好壞」為主。
如果，我們想維持穩定的高自尊狀態，就須發展出獨立思考和自我評價的能力。若像小孩或小學生一樣，事事都要被老師改考卷一樣被打勾，再寫上嘉許美句，才覺得自己過關及表現良好，如此的依賴別人的稱許和認可，就容易使自尊隨著他人的評價七上八下。
當別人讚許和認可自己時，我們可以真心謝謝他人的欣賞，甚至進一步也學會回饋他人肯定的話語；而不是將他人的贊同或讚美，當成一種保證自己夠好的補給品，或是舒緩自己不安情緒的安慰劑，這樣才不會造成強迫性的上癮行為。
♦【給自己力量】完成，就是對自己最好的回饋
讓我們為自己建構內在中心的價值體系，知道自己為人處事的準則，清楚什麼可為、什麼不可為。了解在自我的價值體系中，可以涵納的彈性是什麼，什麼是自己想堅持的、什麼是自己可以妥協及商量的。
越是擁有自己準則的人，就不會時時刻刻都需要一個權威者或位高權重者認同和肯定自我，卻無法讓自己歷練如何決策和承擔。當我們能從內在安穩的陪伴及引導自己完成目標時，就會懂得完成的本身就是對自己最好的回饋，而不是依賴過程中某人的拍手點頭、鼓勵贊同，以安撫那顆徬徨不安的心。
♡ Shift Thinking
我們越有自己的準則，就不必時時刻刻都需要別人的認同。
♦別人總是很幸運，我就是沒那種命
──【有時候，我們寧可羨慕別人就好，也不想激起企圖心和任何成就自我的動機，讓自己費勁的拚命。】
如果每個人身上都有擁有和缺乏之處，那麼低自尊者幾乎都只專注到自己缺乏的一面，而看不見擁有的那一面。他們會完全否認自己擁有的一切，他們眼中看見的自己，就是一個貧乏的匱乏者。
但有些低自尊者性格較溫和、內向、秀氣，不會像之前提到易妒的低自尊者一樣那麼具有攻擊性和敵意。他們只是會羨慕：羨慕別人的擁有，羨慕別人擁有許多好棒的部分，也羨慕別人的得天獨厚，輕易就能得到很美好的人生。
他們當然也希望自己的人生，有很多自己想要的美好和精彩，但他對自己的能力和才智沒有那麼看好，只好接受自己做不到的部分，以免心中不平衡。
他們也會說服自己不要去爭，壓抑自己的企圖心。事實上，他們更害怕要爭、要搶時的衝突感，那會令他們的身心很不舒服。所以，寧可羨慕就好，也不想激起企圖心，或什麼成就動機，來讓自己費勁的拚命。
相較那些拚命想滿足高自尊需求的低自尊者，已完全接受自己是低自尊的人，反而有種不再掙扎的認命感：沒有就沒有吧！他們心中會這樣說服自己，來習慣自己無法擁有，而別人總能輕易擁有的複雜感覺。
♦羨慕別人的成就，自貶身價
秀雅，人如其名，總帶著秀氣溫柔的微笑，和大家都處得很好。她時常正面誇獎別人，又懂得不搶別人風采，大家都非常樂於和她接近。但其實秀雅之所以會如此，是因為她眼中的所有人各個都比她優秀、出色，而她覺得自己身上什麼優點都沒有，如果再不夠親和，不懂得討人開心，搞不好就沒有什麼人願意跟自己作朋友了。
秀雅覺得自己的命，是那種大小姐身邊丫鬟的命，只能羨慕著別人的風采和得天獨厚。她還會提醒自己，不要不知道自己是幾兩重，去妄想那些永遠不屬於自己的東西。
秀雅有一群閨蜜，再加上她共有四個人。雖是閨蜜，但秀雅心中總是覺得自己不如她們優秀，當她說起閨蜜的時候，就像是在獻寶一樣，覺得有這三位好朋友，真是自己的福氣。
秀雅是家中的老二，大姊從小無論功課、外表都是備受誇獎，個性活潑大方，又是家中第一個孩子，所以父親特別喜歡大姊。而老么是家中獨生子，那是母親的心肝寶貝，從小弟弟要什麼就有什麼，只有秀雅夾在優秀的姊姊和受寵的弟弟之間，是那麼渺小、不重要，在家中毫無存在感。
因此，秀雅內心怎麼也無法相信，自己是可以被人喜歡和被人欣賞的。自己似乎像命中注定般的只能遙望著其他女孩的亮眼和風姿，遠遠的羨慕，或者自己在她們身邊當個陪襯，也就可以了。
因為秀雅在家中時常被忽略，也讓她更看重和閨蜜的感情，只要是閨蜜想做的事，她都會擺第一；只要閨蜜提出的活動，秀雅無論如何一定會相陪。可是，這麼重視朋友的秀雅，心中還是很羨慕閨蜜，她想無論自己生在哪一個閨蜜的家庭裡，應該都會很幸福吧？總比生在她那樣的家庭好太多了。
秀雅羨慕閨蜜A可以出國玩，好像她隨時想去旅遊都沒有困難；常羨慕閨蜜B有個好寵愛她的男友，把她當公主一樣的呵護照顧；常羨慕閨蜜C工作一直升遷，才出社會五年已經是小主管了。可是，當她看向自己，就覺得自己什麼成果都沒有，沒有錢、沒有男友，也沒有工作成就。
「唉∼」秀雅常在心中嘆氣。像自己這麼沒優點的人，一定要做好一個幫襯的角色，紅花已經讓別人當了，自己更要做好旁邊安靜的小草，不然連可以待的位置也沒有了。
「好羨慕啊……」每當秀雅看著閨蜜們臉書和IG的動態分享時，就不由自主地這樣嘆聲連連。
♦【修復自尊】善待他人，更要善待自己
認命的低自尊者，雖然看似不再掙扎，接受自己的「一無是處」，但這不是來自高自尊者喜歡自己及接受自己的狀態。即使會讓人感覺到他們的穩定感，但這穩定感是來自他們完全把自己視為無物（nothing）的低自尊心態。
他們之所以習慣屈就自己，也總是習慣以別人為中心、配合對方，這是因為他們心中已經完全忽視自己，自然也不會關心自己的感覺、需求和渴望。
認命的低自尊者，其實不需要過度去認同他人的忽略和漠視。就算得不到他人的重視和肯定，我們也可以學習重視自己的存在，從簡單的接納自己的感覺開始，認識及傾聽自己內心的感受，這也是我們尊重自己這個個體存在的重要作法。
雖然對認命的低自尊者來說，眼中看出去的別人都那麼棒、那麼好，得天獨厚的優點是那麼的多，但也練習轉向這樣看自己吧！用你欣賞及肯定別人的眼光（別忘了你有正面肯定他人的能力），轉而對自己說，轉而向自己回饋，讓自己也聽到、知道自己有哪些很好的方面及部分。請記得善待他人，更要善待自己！
♦【給自己力量】看見自己的獲得，創造屬於你的精彩
羨慕別人雖然不是什麼太糟糕的感覺，也較嫉妒感溫和許多，但終究還是帶有比較的部分。雖然這種想法沒有攻擊力，也沒有破壞性，但羨慕的感覺，仍容易將自己擺放在不足、缺乏的位置上，心中所湧現的失落感及空虛感，稍不留意，也可能侵蝕我們的自尊。
自尊，就像是自我的安全網，讓我們在日常生活的墜落之時，也不會粉身碎骨，能確保我們的完整及獨立，也讓我們不迷失自我。與其時常羨慕別人所擁有的美好及精彩，不如更加看見自己的獲得及經驗，肯定自己身上也有得天獨厚的長才及能力，加以培養及累積，創造屬於自己的精彩。
♡ Shift Thinking
用我們欣賞及肯定別人的眼光，轉而向自己回饋，看到自己的長處。