1. 三采網路書店
  2. 商業理財
  3. 職場工作術
全站分類
 
作者相關推薦
水晶老師2
水晶老師::生活韓語,跟韓國人聊不停,韓國旅遊前必看!
韓國留學生活一本搞定
 

第二印象:扳回劣勢的最強人心操控術

第二印象で取り戻せ 「挽回」の心理学



定價:320元 
優惠價:79 253元    
數量:
   (庫存 > 10)



內容簡介

第一次可以搞砸,但要用第二印象扳回!

第一印象很重要,因為那是讓你打入對方心裡的入場券。
但是萬一第一次搞砸了,或是無心凸了槌,那該怎麼辦?
難道就這樣抱頭懊悔,眼睜睜地看著可能的工作、可能的愛人、可能的機會走遠?

日本商管心理大師內藤誼人說:
與其精心給人完美的第一印象後而犯下錯誤》》》墜落谷底般的落差感
還不如
用第二印象挽回失誤的前一次》》》如股票衝上高點的大喜悅

第一印象靠外表;第二印象靠的是你的真心與實力!
內藤大師的最強第二印象「扳心理學
5大原則,跟誰都可以長久相處!

1. 先賞一巴掌再給糖的心理技巧:先說壞消息/被客訴就是機會……
2. 道歉也要快狠準:道歉就是要「三次」/與其道歉,不如「感謝」……
3. 讓對方忘不了你的10個行為祕訣:注意皮膚的光澤/當個給人驚喜的人……
4. 把握第二次機會的心理戰術:先硬後軟的印象反轉術/跟顏值差的人一起行動……
5. 維持好關係的祕密:「維持人脈」更勝於「建立人脈」/當隻膽小的羊,別當凶猛的老虎……

本書不僅要教你修補錯誤、扳回印象,
更是曾經不自覺犯錯,想挽回個人形象的救命丸。
特別推薦
˙個性木訥的木頭族
˙容易淹沒在人群中的壁花族
˙總是羨慕別人的吞口水族使用!

作者簡介

內藤誼人
心理學家。立正大學客座教授。於慶應義塾大學社會學研究所取得博士學位。為Angirudo有限公司董事長。以社會心理學的知識為基礎,致力於應用在以企業為核心的實務領域,為心理學的行動主義者。

作者序

 別怕!反轉你給人的第一印象!

據說剛從蛋殼裡孵化出生的雛鳥會把第一眼看到的東西當成自己的父母。即使牠第一眼看到的是人類,也會認定「這就是我媽媽」,持續相信那就是自己的爸媽,緊跟著對方。這就叫做「銘印現象」(Imprinting),又稱「印痕現象」。

我們人類也有類似「銘印現象」的行為,就是所謂的「第一印象」。

舉例來說,一旦認為初次見面的對象「這個人的性格好像不太好」,這個評價就很難扭轉。也正因為這個關係,職場上才會流傳「第一印象非常重要」這句話。然而,人類的第一印象不同於動物的銘印現象,它不是絕對的,自然也不是由命運決定。換言之,更不是形成後就再也無法改變。人類的印象感官並非如此地缺乏彈性。

就像我們經常在婚禮上聽到司儀說「據說新娘對新郎的第一印象糟透了……」來逗賓客發笑,以人類來說,即使第一印象很差,只要後續努力爭取好感,還是有機會讓對方對自己的印象變好。

「我的長相很凶,沒辦法給人好的第一印象……」

「我遇到不熟的人會緊張到說不出話來,給人的第一印象也不太好……」

本書就是為了有這種煩惱的讀者寫的。

即使給對方的第一印象再糟糕,也不必擔心。只要詳閱本書,經由之後的補救措施,說不定能比「第一印象還不錯的人」得到更好的評價;就算沒能給人留下好的第一印象,也不用煩惱,因為這反而是能為自己加分的機會。

凡事都看你怎麼想。

外表給人第一印象甚佳的人,容易受到對方過高的期待,只要稍微做出一點踰矩的事,就會得到「沒想到你是那種人」的負面評價。反觀外表給人第一印象比較不好的人,只要親切一點,就能得到「沒想到他這麼有紳士風度」的正面評價。

長袖善舞、舌粲蓮花的人的確會給人良好的第一印象。然而,在現實生活中我們更常聽到的案例是,相處一陣子之後反而得到「這個人好輕浮啊」的負面評價。木訥的人給人的第一印象或許不太好,但是當對方感受到其誠實的人格之後,就會得到前所未有的好評。

那麼,要如何顛覆被貼在身上的「第一印象」標籤,化危機為轉機呢?以下就偷偷傳授各位讀者諸多心理技巧,希望能對大家的工作、私生活有幫助。

譯者簡介

賴惠鈴
因為不想每天在固定的時間,去固定的地方做固定的工作,所以開始當起只能自己跟自己對話的自由譯者。過去創作文字,現在翻譯別人創作的文字,希望某天能聰慧到有本事創作與翻譯並行不悖。

書籍目錄

第一章  不用害怕初次見面出的包
「九成靠外表」那都是騙人的
不是因為長相,而是表情
頭髮稀疏、個子太矮也別在意
先趕走負面的想法
外表的影響已經「日益式微」
正因為個性內向,才被喜愛
就算印象欠佳,也會慢慢修正
沒有「第一印象決定一切」這種事
惡劣的第一印象其實是天賜良機
被討厭也只是因為「期待效應」

第二章  反轉錯誤第一印象的心理技巧
試著故意被對方討厭
先說壞消息
對自己不利的事就「據實以告」
主動展現缺點
比起打招呼,更要注意道別
把「被拒絕」當成場面話
不要因為被拒絕就放棄
印象會隨著後續見面愈來愈好
被客訴就是個機會
自動自發地道歉

第三章  反轉差評的道歉技巧
道歉就是要「三次」
以最快的速度回應
實際的回饋也很重要
絕對不要找藉口
讓對方知道得等到「什麼時候」
如果要下跪道歉,就認真地做
不「當面」道歉就沒有意義了
在造成對方困擾「前」先道歉
與其道歉,不如「感謝」
笑著原諒別人

第四章  成為留在對方記憶裡的人
當個給人驚喜的人
「故意」忘記帶名片吧
把大頭照印在名片上
每次見面都要遞上名片
約好下一次的見面
注意皮膚的光澤
臉色蒼白就多曬點太陽
不正眼瞧人的人最糟糕
別把手機放在桌上
利用電子郵件保持聯絡

第五章  押注在「第二次機會」的心理戰術
先硬後軟的印象反轉術
後續追蹤要做得萬無一失
先端出冷飲,再送上熱飲
推薦越南咖啡給對方
故意表現得很冷漠
最後一刻再妥協或讓步
刻意對其他人表現親切
偶爾凸槌能取得平衡
努力是好事,但要把功勞分享出來
跟顏值差的人一起行動
先遞出普通的企劃書 

第六章 這麼做,和誰都可以長久相處
「維持人脈」更勝於「建立人脈」
性格是讓關係細水長流的關鍵
請認真、溫柔到犯傻的地步
當隻膽小的羊,別當凶猛的老虎
口頭約定也要當一回事
向晚輩學習「謙虛」
有了好風評,每個人都想靠近你
切勿短視近利
不要害怕爭執
彼此互相競爭

精采試閱

「故意」忘記帶名片吧

你是給人印象感薄弱的人嗎?為了讓人記得你,第一次故意忘記帶名片也是個好主意。

大家可能會擔心「就已經沒什麼存在感了,還忘記帶名片,不是更記不住自己嗎?」「去拜訪人家還不帶名片,不會給人沒誠意的印象嗎?」沒有這回事。只要好好地低下頭來道歉,稍後再把名片郵寄過去,反而能扭轉評價,為自己加分。

別忘了寄出名片時,再附上一個小禮物。這麼一來,當對方收到意外的驚喜,就會對各位產生好印象。還能讓人留下「懂得事後補救,真是個厲害的大人」而非「做事好兩光喔,居然忘記帶名片」的印象。

利用忘記帶名片的失態,得到補送名片道歉的藉口。巧立名目,頻繁地給對方驚喜,有助於讓自己成為討人喜歡的人。

美國哥倫比亞大學的法蘭西斯.佛林(Francis Flynn)針對在某家通訊關係企業裡工作的一六一人進行調查,發現深受同事及主管、部下喜愛的人都是「送禮物的頻率比較高」的人。

人類是很現實的動物,最喜歡收到禮物了。所以,不會有人討厭在自己的生日、家人的生日或是達成某業績時,送點小東西祝賀的人。

做人不能小氣。小氣的人一定不討人喜歡。相反地,什麼都好,願意送禮物的人絕對討人歡心。出手大方的人肯定會受歡迎。

因為是第一次見面,所以帶點伴手禮,光是這樣,對方就會很高興了。但這也不是驚喜,因為很多人都會這麼做。但是為了表示對忘記帶名片的歉意而送禮的人倒是很少見,所以一定能在對方腦海裡留下深刻的印象。

除了忘記帶名片,故意遲到然後為了表示歉意,事後再送點小東西也是一種手段。不過,故意遲到害對方傻等,可能會讓對方失去耐性,一沒拿捏好就真的在對方心裡留下惡劣印象。

但沒有人會因為對方忘了帶名片、拿不到名片而真的生氣。因為沒收到名片也不是什麼大不了的事,只要對方說句「回去以後馬上補寄」就沒問題了。因此,利用「忘記帶名片」這種做法,給對方添一個不痛不癢的麻煩,不僅能得到送禮物的藉口,也不會被對方討厭,是很安全的方法。


在造成對方困擾「前」先道歉

一般人都是在給對方造成困擾之後才道歉,但是也有在尚未給對方造成困擾之前就先道歉的話術,稱之為「事先道歉法」。

「我會全力以赴的,但是可能無法盡如人意,到時候還請多多包涵。」

「我會試著向主管爭取,但是如果無法順利說服的話還請見諒。」

「請讓我先確認一下行程。萬一日期無法配合的話,先說聲對不起。」

像這樣一開始就先低頭的方法就是「事先道歉法」。再者,還沒給對方造成困擾就先道歉的話,之後對方真要生氣也氣不起來,因為你已經事先說了。對方也會說服自己「算了」,不再生氣。只要有一點擔心會給對方造成困擾,事先道歉法就可以派上用場。這麼做,等於是先為對方打一劑「預防針」。

之所以會不悅,通常是被殺個措手不及。因為相信「你說一定會打折,所以我才買的」這種話才生氣。在這種狀況下,當然是自已的失誤,應該先向對方說「視情況可能無法打折,那樣的話真的很對不起」。

只不過,動不動就先道歉也不太好。

美國愛荷華大學的詹姆斯.麥依萊(James McElroy),寫過一篇某業務員事先向主管道歉「無法達成業績」的文章與事先重複道歉許多次的文章,詢問大家對該業務員的印象如何,結果只道一次歉的評價比較好。

三番兩次地事先道歉,可能會讓人覺得「有點過頭呢」。

因此請記得,若需要事先道歉的話,不著痕跡地說一次就夠了。

「不怕一萬,只怕萬一……」我明白各位會想多道歉總是比較好的心情,但是事先道歉一次就夠了。

不要因為被拒絕就放棄

你有過不小心把心裡想的事說成「反話」的經驗嗎?例如公司同事在討論聚餐的事,有人對剛好經過的你說「我們正在討論週末要聚餐,你也來吧!」其實你的內心也想參加,卻不知道為什麼拒絕了。但自己也不是很明白,為什麼要口是心非呢?

換個立場,想像一下當你邀請某個人時,卻遭到拒絕「抱歉,我那天不方便」的情況。單從被拒絕的事實來看,你會自己以為被對方討厭了。但對方是真的討厭你嗎?

絕對沒有那回事。人生在世,誰沒說過違心之論呢?

美國德克薩斯A&M大學的夏琳.穆連哈德(Charlene L. Muehlenhard)詢問六一○位女性「男性向妳求婚時,是否曾經有過想回答『我願意』,卻回答『不』的經驗?」結果,居然有高達三九.三%的女性回答「有」。

明明真心話是「好」卻回答「不」,這種例子不勝枚舉。所以在邀約或提出某某要求時,千萬不要因為被拒絕一次,就立刻打退堂鼓。如果是邀請對方用餐,只要試著再問一次「一起去嘛,大家都會去喔」。對方或許也會順著台階答應「好吧」。

如果只因為對方拒絕過一次,就輕易地打退堂鼓,對方肯定也會覺得若有所失。不妨再死纏爛打一下,對方一定會改變態度,而且也會對努力不懈的你產生好感。

在面對人際關係時,「抗壓性」絕不能太低。只是一次被拒絕,根本不用放在心上。不妨多拜託個兩、三次,直到對方答應為止。

如果約了五次、十次,對方還是拒絕的話,那就表示他是真心的不願意,但如果只有兩、三次,就不用放在心上。不如說其實對方根本沒想拒絕,卻莫名其妙地說了相反話,心裡也正懊惱。這時候繼續多問幾次,對方反而會心存感激。

雖說「死纏爛打的傢伙惹人厭」,但如果只是兩、三次,根本稱不上死纏爛打。因為對方或許只是做做樣子,千萬不要太當真。 

此功能目前限定會員使用,請先登入會員



  

第二印象:扳回劣勢的最強人心操控術

關閉視窗