隨疫情後身心靈領域關注度提升，「自我覺察」的療癒是近年社群極具話題的議題──組織心理學專家、youtube頻道「雪力的心理學筆記」創辦人雪力（夏瑄澧），認為所有「自我覺察」的最終目的，不僅僅是療癒，而是促成「行動」。在新書《內在自癒：設計我想要的人生》中設計書寫流程，結合透過心理學挖掘那些組成「我」的元素，從「過去、現在、未來」三個角度，落實自我覺察，設計出自己想要的人生。
文／組織心理學專家、MBTI® 國際認證講師 雪力（夏瑄澧）
我有一次跟朋友閒聊，發現對方一直不停提到前任，而且無論說什麼話題都會帶到。例如聊度假，他提到這地方前任與前任的現任才剛剛去過；聊投資，他說當初就是教前任這樣投資，但是對方不聽……
我問朋友，是不是還是很想他？「絕對沒有！！！」他很激動地否認，但從我這個客觀的人來看，他做的很多事要不就是向前任證明自己過得多好，要不就是為了讓前任生氣。無論願不願意承認，前任不只仍然活在他的生活中，還扮演了一個很重要的角色。
但為什麼他覺得自己絕對沒有在想前任呢？或許是放不下實在很痛苦，於是他的潛意識採取了一些防衛機制，讓自己好過一點。佛洛伊德曾提出，人類本我是要讓自己快樂，如果面對問題太痛苦，人們會無意識地做出一些防衛機制，讓自己不去面對，這是我們保護身心的本能。但是同時，也讓我們掩蓋了真實的自我。
你知道你在保護自己不去面對什麼嗎？現在，你是否足夠強大，能夠去面對了呢？
這個防衛機制就是否認（Denial），或是拒絕接受讓人煩惱、不舒服的現實。就像我那位放不下前任的朋友，雖然放不下，卻不願意接受這個事實。畢竟面對自己的真實感受是不舒服的。
很多時候，我們遇到讓自己極為受創的事情，壓抑（Repression）機制便讓自己忘記。我發現，小學的我雖然年紀小，某些記憶卻很鮮明；搬去澳洲的那兩年是最痛苦的時候，許多家人提到當時的事情，我卻不記得或是記憶模模糊糊的。在這樣的狀況下，當某些事情觸發了情緒及過去的記憶，可能忽然便讓我們深陷在痛苦中。
另一種機制是投射（Priojection），是將我們的特質，不管是喜歡的或是自己否認、壓抑的特質，投射在別人的身上—例如，你在分手後需要花很多時間療傷，就會認為別人分手也會有同樣反應；或是有人認為只要成功可以背叛他人，那麼也很容易相信別人為了成功而背叛自己。
移情（Transference）與投射有些類似。不過，移情需要第三者的存在。例如，有人曾經被伴侶劈腿，便會對於再交往的對象都生出這樣的恐懼，認為他們也會背叛自己。這就是將過去與其他人的情況，轉移到當下的互動。
還有所謂的倒退（Regression）。就像前面提到的五十歲生日事件，我為此生了好幾天的悶氣，吵架的點也超幼稚。這是因為面對壓力，我們會回歸到早期發展時的典型行為、想法或是情感狀態。
至於合理化（Rationalization）呢，假設你現在想要與男／女友分手，因為你愛上了別人，但是理由聽起來實在太刺耳了，為了保護自己（不變成渣男／渣女），就得想辦法合理化理由—例如：我必須要專心拚事業，沒時間談感情……
當然，我們也可能為了維護關係而合理化別人的行為。例如，別人對我們使用語言暴力，我們可能告訴自己：他最近很忙、壓力太大才會這樣。所以，除了要意識自己正在「合理化」，也可以問問自己：我的問題是什麼？為什麼一直在幫對方找藉口？
比較能被社會接受的機制是昇華（Sublimation），也就是將自己的欲望引導到社會上能接受且有建設性的活動中。例如，你要是個性很衝動、常常有想打架的欲望，乾脆去練拳擊，當個專業的拳擊選手，這樣就把會出事的特質昇華成不會出事的安全活動。我常常看到很多事業成功的人士，也就是所謂的「工作狂」，正是把其他事項的欲望轉化成投入工作的欲望。不過，事業成功是社會可以接受的狀態，反而會讓這些人更難領悟自己內在真正的需求。
還有一個機制是替換（Displacement）。就像今天在公司被罵、遇到一堆鳥事、憋了一肚子氣，回家看到亂七八糟、沒整理的家，你不會怪老公罵小孩嗎？有些人在外面需要維持人設，或是因為權力、地位不夠，不能安全地表現情緒，於是回到家才擺臭臉，或是對自己親近的人亂發脾氣。這是把自己不想面對挫折的衝動反應、情感，轉換到比較不具威脅性或安全的人事物上。
以上列出的是幾種我們較常看到的機制。人類為了生存，身體跟心靈都有保護自己的功能。無論你要稱它為「防衛機制」還是「應對機制」，我們每個人都會使用它。有的時候，我們是有意識地使用，有的時候卻沒有意識到自己出現這樣的行為。但是，這個保護你的機制就像一個強硬的盔甲，它很可能也抑制了你的成長。
我想請你看看，自己到底用了哪些機制？為什麼需要保護自己？也許你曾經不夠堅強，但是也許現在已經有足夠的力量面對這一切了，是否可以卸下保護自己的盔甲，找到、理解真實的自己呢？
──本文摘自三采文化出版《內在自癒：設計我想要的人生》雪力（夏瑄澧）著