Photo by Artur Aldyrkhanov on spalsh
編按：獻給總是先照顧別人的妳，這一次，試著把愛留給自己。
在美生活育兒，三寶媽卻仍維持亮眼外貌與體態——這是多數人對林萱 Michelle 的印象。但她曾因計畫外懷孕、產後憂鬱、婆媳關係緊張而跌入低谷。婚姻與職涯的迷失、網路霸凌與創業失敗，讓她身心重創，陷入憂鬱。後來更面臨了兒子莫名大量落髮，映照出她身為母親自己內心的課題。
所有的逆境是真正走向身心療癒之路的起點。林萱透過書寫《谷底的禮物》這本書，漸漸明白：當妳不再討好全世界，才會眞正靠近自己。再善良，也應該有界線；可以付出，但不要無止境地消耗自己。就此從內而外，拿回自己的力量。
文／《谷底的禮物》林萱 著
兒子走過這段落髮的日子，我慢慢發現：當事情失控的時候，我第一個怪的人總是自己。
為什麼？回頭看，我發現這其實不是第一次。
前男友劈腿、小三來找我訴苦的時候，婆媳關係惡化的時候，甚至是後來事業失控、身體開始出狀況的那段日子……每當事情變得混亂、痛苦又難以理解時，我總是會問自己：是不是我做錯了什麼？
我好像有個習慣，當事情變得混亂時，我會先檢查自己，無意識地認定是自己不夠努力；只要我再努力一點、再做得更好一點，也許事情就不會變成這樣。
其實，這個習慣很早就開始了。
在探索與療癒自己的過程中，我從心理學相關書籍認識到了「內在小孩」的概念。有一本書影響這部分的我很深，是《做自己最好的陪伴》。
我在練習認識、接近自己的內在小孩時，這本書給了我非常大的幫助。
打開走向過去的那扇門
這天陽光燦爛，週五的美國，已經是台灣的週末假日了。工作上沒什麼重要的事需要處理，心中有個聲音：「就是今天了吧？」
我躺在床上，盯著天空。面對的時刻終於到了。
我先是深呼吸了幾口氣，閉上眼睛，播放讓自己心情穩定、比較能進入狀況的冥想音樂，接著戴上耳機，開始了我的內在旅程。
一開始要進入狀況真的不太容易，腦中有好多懷疑自己的聲音浮現，告訴我：這很荒唐，不可能吧？但在學習正念冥想的時候，我理解到那些只是想法與念頭，並不是真的，也不是真的我，我只需要持續地等待這些聲音離開就好。
果然過了十分鐘左右，那些聲音漸漸地變成背景，一股清晰、清明的感覺漸漸浮現。我感覺到自己的腦與心像一張白紙，也像一片寂靜的湖面，這裡只有我跟自己。
我想，是時候尋找我的內在小孩了。
照著書中的方式去想像內在小孩的畫面。神奇的是我真的看見了。
我看見一個大概小學六年級的小女孩，躺在桃園舊家二樓房間裡的床上，窩在被子裡哭泣。
看到這個畫面時，我愣住了。
對啊，當時的我好傷心，爸爸媽媽離婚，我不知道該怎麼辦。我可以叫爸爸媽媽不要離婚嗎？我覺得好孤單，我可以不要再哭了嗎？
看到這個畫面的我，心疼地哭了出來。
我躺在德州家的床上，開始啜泣。是現在的我在哭，還是內在小孩在哭？還是……都是我？
我看著那個小六的女孩，心疼地衝上前去擁抱她，就像我抱著我的女兒和兒子那樣。我真的好心疼她，我知道她很孤單，很害怕，知道她無助又委屈。我抱著她哭，她也一直哭著。
這是一個很神奇的體驗。我是我，也是她，當我們抱在一起哭的時候，好像有什麼東西在我們之間慢慢交融，分不清是現在的我在安慰她，還是她終於回到了我身體裡。
我們好像透過情緒的流動，終於重新成為同一個人。
那個哭泣的女孩，大約是國小六年級到國中二年級之間的我。那是爸爸媽媽離婚，我的原生家庭變動最大的那幾年。
印象中，我一直無法適應父母離婚之後的變動，平常叫我們起床的媽媽不在了，取而代之的是冰冷的鬧鐘。晚餐也變成由保姆阿姨做飯，味道都變了，就連洗好的衣服的摺法，都跟以前不一樣了。
面對這樣的變動，想要忘記爸媽離婚的傷心真的很困難。我每天都會想媽媽好幾次，吃飯的時候想她、刷牙的時候想她、寫作業的時候想她、睡前也想她，就連睡著以後都夢到她。
雖然知道爸媽有他們的苦衷，但有一天，我實在忍不住了，趁爸爸在外應酬不在家的時候，打給了媽媽。其實我也不知道要跟媽媽說些什麼，只知道我太想她了，好想聽聽她的聲音。
「喂？」
一聽到媽媽的聲音，我就忍不住潰堤了。話都說不出來的我，只能在電話裡一直哭。
「喂？是Mi 嗎？」
「嗯，媽媽，我好想妳……。」邊啜泣著邊擠出這句話之後，我只能哭，什麼其他的話都說不出來。
正在經歷離婚傷痛的媽媽應該很錯愕，她也哭了。我們都不知道該說什麼，只能哭。然後媽媽先哭完了，溫柔地對我說：「對不起，但媽媽不能回去。妳要學著堅強，不能太依賴。」
當下的我像是被打醒了般，對於媽媽的話出現了這樣的想法：原來，太傷心是我不應該。我會這麼傷心，是因為我太依賴了。
不能太依賴、要堅強，這幾句話好像成了某種指令，也像是咒語一般，每當我覺得自己軟弱的時候，也會這樣對自己說。
或許是從這個時候開始，這句話就像種子一樣，在我心中成為了一個信念。每當遇到讓人受傷或失望的事情時，那個「要堅強、不要軟弱」的聲音就會冒出來，催促我先反省自己，然後把情緒收起來，繼續往前走。
真正的堅強，是面對曾受傷的自己
不能太依賴、要堅強。
這句話陪了我很多年，也保護了我很多年，讓我成為了今日堅強又負責任的自己。但直到和那個躲在被子裡哭泣的小女孩重新相遇，我才明白，原來那些年，我一直以為自己變得更堅強，其實只是學會把需要、委屈和想被愛的部分藏起來而已。
而那個被我藏起來的小女孩，一直都在等我回頭。
我也慢慢地看懂，原來「不能依賴、要堅強」這句話，不只讓我學會忍耐，也讓我在很多關係裡習慣先檢討自己，而不是責怪別人。也許是因為從小就認定不能依賴任何人，唯一能做的事情，就是把所有事情扛在自己身上。如果關係出問題，那一定是我不夠好；如果別人受傷了，那一定是我哪裡做錯了。
現在回頭看，我終於理解了那個會去安慰小三、會拚命硬撐、會把所有問題往身上攬的人，其實只是一個很早就學會「不能依賴任何人」的小女孩。
現在的我，每當覺察到自己又出現逞強、硬撐、自責、內耗的時刻，會時不時地再回去和內在小孩說說話。我知道她只是想保護我，也只是想要被看見、被理解而已。每當我在靜下心來好好地對她說：
「妳已經不用再自己撐著了。」
「我會陪著妳。」
「妳可以難過，也可以脆弱，沒有關係。」
那個曾經躲在被子裡哭泣的小女孩，好像就會慢慢安靜下來。
而我也終於明白，真正的堅強不是再也不需要任何人，而是願意回頭好好抱住那個曾經受傷的自己。
