情侶可以分、工作可以離，但搞不定的家人怎麼辦？《親愛的馬克瑪麗》三部曲最終回，再度神開釋！馬克點醒迷津 × 瑪麗暗黑插畫，直擊最難處理、也最容易讓人內耗的課題──原生家庭。本書集結 20 則家庭故事，用誠懇、理性、溫暖的建言，陪你面對那些看似無解的困境：不告訴你怎麼拯救別人，只教你如何保護「自己」。
文／《馬克信箱》節目主持人、《親愛的馬克瑪麗3》作者 歐馬克
爸爸的兩人電影不是和媽媽看的
馬克瑪麗，前天聽馬克信箱，點友說把故事寫下來，是為了讓自己放下，所以我決定寫這封信，希望我能放過自己。
我還記得10 年前，那時我剛滿16 歲。有天我在爸爸的車上無意間發現了一個小塑膠袋，裡面有兩張被撕成碎片的電影票。票上的電影名稱是當時非常熱門的《那些年，我們一起追的女孩》。
我疑惑地拿著這些碎票根，問正在開車的爸爸：「你怎麼跟媽媽偷偷去看電影？我也想看這部啊。」爸爸神色顯得有些慌張，眼神閃爍著說：「我不知道那是什麼，我沒去啊。」
當時我沒有追問下去，也許是害怕知道真相吧！現在回想起來，還好當時車上只有我和爸爸兩個人。
之後，我試探性地向媽媽提起那部電影，假裝隨口問道：「你有沒有去看《那些年》啊？」媽媽漫不經心地說：「那部我不感興趣啦，等電視上播再說吧。」
如果爸爸不是跟媽媽看的，那是跟誰呢？當時的我天真地猜想，會不會他們就是去看電影了，只是怕我不開心，所以聯合起來說謊騙我呢？
幾天後，我借用爸爸的手機，恰巧看到一則簡訊告知有未接來電。因為擔心是工作上的事，我就提醒爸爸說：「你剛剛有個未接來電哦。」
他拿起筆，迅速抄下號碼，然後打開電話簿搜尋。站在他旁邊的我，馬上看到他的手機跳出一個在通訊錄裡被標為「A」的聯絡人。我忍不住問他：「A 是誰？」
爸爸不在意地回答說：「不知道，不認識，可能是推銷的吧。」
他回答得輕描淡寫，可是我馬上就覺得不對勁。你的手機裡明明有存這個人的號碼耶！怎麼可能不認識，太奇怪了吧。當天晚上，趁全家都睡著的時候，我偷偷跑到垃圾桶去翻找那張當時爸爸抄寫電話號碼的紙條。結果我發現，紙條上的號碼，有幾個數字被改過了，1 被改成了7，0 被改成了6。雖然不明顯，但仔細看就能發現被改過的痕跡。
我把號碼還原後記了下來，存進了自己的手機。LINE 有個功能是會自動推薦在你手機通訊錄的人成為你的好友。有天，我的LINE 突然跳出一個可能認識的好友推薦。那張頭貼顯示的是位與爸媽年紀相仿的中年女子。那一刻，我心裡累積的疑團全部串起來了⸺我爸，有外遇！
那時的我不敢跟任何人說，當然包括媽媽。我最害怕的就是傷害到我媽，於是，我跑去學校的輔導室，希望能找到一個出口。輔導老師看著哭得不能自已的我，輕輕地拍著我的背，遞給我一張衛生紙，說：「我明白你的感受，真的辛苦了。」可是下一句話，卻讓我像是被打入地獄一樣：「如果我是你，我也不知道該怎麼辦。」
從那天開始，我選擇沉默。我沒有跟媽媽說，也沒有再問爸爸，而妹妹當然什麼都不知道。那些年，我努力將這些事情封存起來，不去觸碰、不去回想，假裝什麼事都沒有發生。
10 年過去，現在的我26 歲。偶爾還是會看到爸爸跟陌生女人傳訊息、講電話，有時候他說要出去運動，3、4 個小時後才回家。每次我都假裝沒看見，可是，最近我做了一個夢，夢裡我親眼目睹了爸爸的外遇。
我知道父母對我的愛是真實的，他們的親密與互相依賴也是存在的。可是在這些表面的和諧之下，我心裡始終被這個祕密壓著。
我害怕爸媽離婚，我也知道如果他們離婚了不是我的錯，做錯事的人不是我。今天我寫下這封信，不是為了尋求解答，而是希望能讓自己放下。Shirley，以前你總想著：大人的事大人去解決，現在你也是個大人了，你要解決這個深埋在心中的恐懼，不要再害怕，放過自己吧。
馬克教主神開釋
#真相，是一枚核彈
我的一次失戀發生在當兵期間。我的大學同學在事情過了5、6 年後才告訴我，當年我在當兵時，她曾在鬧區看到我的女朋友與一個男的手牽手逛街。她當時猶豫了很久要不要跟我說，最後選擇了保持沉默。直到事過境遷她才將這件事告訴我。
聽到她跟我說的當下，我沒什麼太大的反應，畢竟事情都已經過了。重要的是我們到現在都還是朋友。有些人會認為知情不報是種背叛，朋友應該要為朋友通風報信，讓對方做出明智的決定。但我不覺得這是背叛；相反地，我理解她的猶豫。
換個角度想，任何人在這樣的處境上都很困難，朋友之間的親近程度需要考量（我們的交情有深到可以談這件事嗎？），當事人是不是能接受需要考量（他會不會去做些傻事？），當事人的狀況也需要考量（很多人擔心我在軍中會舉槍自盡或掃射大家之類的），以及我覺得最重要的，你說出口後，你有沒有能力處理這件事？
因為揭露一個潛在的衝突，不僅會破壞他人的關係，也會使自己陷入一個兩難局面：萬一最終他們還是決定要繼續在一起，那當初這個告密者的角色，不就是一個試圖拆散他們的人嗎？這個人的存在會一直提醒著他們曾經的不堪。就算不是刻意的，兩人也會漸漸與告密者疏遠。你會損失一個朋友，甚至被迫淡出整個朋友圈。
對我來說要不要把自己觀察到的事情跟別人分享，奠基於3 點：
第1 點，我真的百分之百確認我了解全部的狀況了嗎？我所看到聽到的，完全沒有誤讀與誤會的空間，我對於證據的掌握度有百分之百。同時我也對當事人有足夠的了解，對他們的關係和個性，以及會如何面對事情、處理事情的方式瞭若指掌。
當這些我全部都能掌握，並且確認自己沒有出錯的可能性的時候，接下來才是評估第2 點：他真的想要知道真相嗎？還是他本來就是偏向睜一隻眼閉一隻眼與逃避的人呢？對於沒有要把世界看得這麼清楚的人，你把血淋淋的事實突然呈現在他的面前，是在破壞他的迪士尼樂園。裝睡的人叫不醒的原因可能是，他從來就沒有想要起來。
第3 點，他能不能好好地處理事情？他有沒有足夠的成熟度去接納以及做出選擇；還是他會把事情搞得一團糟，整天發黑色限動意有所指地自傷自憐還好，但是去騷擾對方的朋友，甚至發黑函把一切弄得很難看、很混亂就很恐怖了，始作俑者的你願意去善後與解決這一切嗎？
如果這件事是發生在朋友之間，或許還能劃清界線，保持一定的距離。然而，當事情是發生在自己爸媽身上的時候，情況就更棘手了。身為子女的我們，遇到這種情況可能會覺得很煩躁，覺得爸媽為什麼要搞出這些事情來。但人不管年齡、不分性別、不論角色都有情感依託的需求，有些人靠著宗教或是學習轉移注意力，有些人就是管不住自己，讓偷情的愛都漫出來了。
我想說個小故事，這是真實發生的事，然後我們來做一個思考實驗。
我的一位兒時玩伴在結婚3、4 年後與工作上的主管發生情愫，跟這位新對象展開了婚外情，並搬離原本的家去跟小三同居。無論妻子如何求他回頭，希望他顧及年幼的女兒，他都狠心拒絕，並且冷冷地說：「那個家讓我壓力很大，我再也不想回去了。」
如果你是他的朋友，你會怎麼跟他說？
角色再轉換一下，如果你是他的父母，你會怎麼做？你會嚴厲地斥責他嗎？跟他斷絕子女關係？還是你會覺得算了，感情的事旁人是無法置喙的。兒孫自有兒孫福，大家都是大人了，你們要自己去解決。
角色轉換有時能讓我們更清楚地看見問題。
當你不再是那個受傷害的孩子，而是站在局外的父母時，或許能更清晰地看見每個角色的困境與選擇。
不知道這樣的角色扮演，能不能稍稍化解你心中的大石。不管外遇的是你的爸媽，還是你的兒女，或是你自己，自己捅出來的婁子要自己去面對。我們能做的就是給予他們情緒支持，然後希望他們可以好好地把事情解決。
在盡量少干預與多做一點之間，少做一點不只是明哲保身，常常也會是比較好的選擇。因為一個人通常就會把自己的人生搞得很複雜了，現在你要面對是2 個人、3 個人、4 個人，參與者越多，情況就會越混亂，有越多不可預期的事情發生，也就越難有好的下場。
──本文摘自三采文化出版《親愛的馬克瑪麗3：Re:原生家庭》作者 歐馬克、插畫 吳瑪麗
